Hogyan készíts jó babafotókat anélkül, hogy megőrülnél

A kedvenc szürke pólóm már csuromvizes volt az izzadságtól, miközben fél lábon egyensúlyoztam az étkezőszéken, és olyan hangokat adtam ki, mint egy haldokló pulyka. Alattam a legidősebb fiam, Hunter, úgy ordított, mintha nyúznák, egy 60 dolláros fonott kosárból, amit a neten vettem. A kutyám a pulykahangokra ugatott, a férjem a garázsban bujkált, én pedig a sírás határán álltam, mert csak egyetlenegy, gyönyörű babafotót szerettem volna a születési értesítőjéhez. Szegény párám, Hunter úgy nézett ki, mint egy dühös, vörös, ráncos krumpli, akit beletuszkoltak egy vödörnyi szúrós műszőrmébe.

Őszinte leszek veletek. Az az újszülött fotózás, amit az Instagramon láttok, egy komplett és ordas nagy hazugság. Azok a hölgyek a bézs esztétikájú házaikban a farönkökön békésen alvó csecsemőkkel vagy igazi varázslók, vagy leszedálták a gyerekeiket. Egy kis Etsy-boltot vezetek a garázsomból itt, a vidéki Texasban, szóval tudok egy-két dolgot a fotók beállításáról. Három perc alatt képes vagyok egy darab festett hulladékfából száz dolláros, rusztikus farmház-stílusú táblát varázsolni. De lefotózni egy élő, fészkelődő, kiszámíthatatlan emberi csecsemőt? Ez egy teljesen más tészta, amibe majdnem beletört a bicskám.

Mire a harmadik gyerekem megérkezett, végre rájöttem, hogy nincs szükség bonyolult kellékekre, stúdióvilágításra, vagy olyan ruhákra, amik többe kerülnek, mint a heti bevásárlásom. Csak egy ablak kell, egy jó adag türelem, és annak elfogadása, hogy lesz, ami lesz.

Miért tiszta katasztrófa a meztelen, alvós képekkel próbálkozni?

Beszéljünk azokról a fotókról, ahol a baba meztelenül, aludva kuporog, mint egy kis béka. Hunterrel – a legidősebbemmel és a legnagyobb intő példámmal – október közepén próbáltam ezt megcsinálni a nappalinkban. Letettem a csupasz szőnyegre, levettem róla a bodyt, és a kezembe vettem a fényképezőgépet. Harminc másodpercen belül lila volt, kapálózott, és mint egy szökőkút, egyenesen a jó szőnyegemre pisilt.

A nagymamám besétált, rápillantott a helyzetre, és közölte, hogy halálra fagyasztom szegény gyereket. És igaza volt, mert úgy tűnik, a babák egyáltalán nem tudják stabilan tartani a saját testhőmérsékletüket. Dr. Miller, a doktornőnk a rendelőben, később elmagyarázta, hogy az újszülötteknek lényegében elromlott a belső termosztátjuk. Azt hiszem, a kis testük hihetetlenül gyorsan veszít hőt, így ha leveszed az összes ruhájukat egy normális, 21 fokos szobában, ők úgy érzik magukat, mintha egy hóbuckán feküdnének.

Ha mindenképpen ragaszkodsz a gyerek csupasz popsijának megörökítéséhez, lényegében trópusi terráriummá kell változtatnod a házadat. Fel kell tekerned a fűtést vagy 27 fokra, amíg rólad már patakokban folyik a víz, be kell hoznod egy hősugárzót, hogy biztonságos távolságba (de NE egyenesen rá) irányítsd a babára, és egyszerűen el kell fogadnod, hogy neked kényelmetlen lesz azért, hogy neki melege legyen. Ezt pontosan egyszer próbáltam ki a második gyerekemmel, Sadie-vel. Az izzadságtól lefolyt a sminkem, ő pedig bekakilt a takaróra, és én ott helyben eldöntöttem, hogy a gyerekeim az összes jövőbeli fotón fel lesznek öltözve.

Mit mondott a doktornőm a pici nyakuk összenyomásáról?

A másik dolog, ami halálra rémít ezekben a profinak tűnő babafotókban, azok a pózok. Tudjátok, azok, amiken a baba feje tökéletesen a kezén pihen, a könyökén megtámasztva. Na, ezt ne csináljátok. Komolyan.

Egyszer felhoztam ezt az egyik vizsgálaton, mert sehogy sem értettem, hogyan tudják rávenni a gyerekeket, hogy megtartsák ezt a pózt. Dr. Miller úgy nézett rám a szemüvege felett, és lényegében azt mondta, hogy a babák légútjai akkorák, mint egy szívószál, a nyakuk meg olyan, mint a főtt tészta. Ha megpróbálsz kitámasztani egy újszülöttet, és a nehéz kis feje előrebukik, úgy, hogy az álla a mellkasához ér, az szó szerint elzárhatja a levegő útját. Nem értem teljesen a pontos anatómiai működést, de azt mondta, hogy a légcsövük egyszerűen összecsuklik. Nekem ennyi bőven elég volt.

Ahelyett, hogy valami furcsa, nyakatekert pózba próbálnád kényszeríteni a babádat egy vödörben vagy egy sámlin kitámasztva, egyszerűen csak fektesd le a hátára egy biztonságos, stabil felületen, vagy tedd hasra pár másodpercre, ha már elég erős hozzá a nyaka, de csakis úgy, ha ott állsz közvetlenül felette.

Anyukám takarós trükkje, ami tényleg működik

Tehát ha nem használunk vödröket és nem állítunk be meztelen békapózokat, hogyan készítsünk jó képet? Anyukám a legjobb tanácsot adta, amikor Beau-val, a legkisebbemmel voltam terhes. Azt mondta, válasszak ki egyetlen helyet, vegyek egyetlen takarót, és egyszerűen csak fektessem le a teraszajtó mellé.

Ez a titok, csajok. A „havi mérföldkő” fotónak nem kell színházi produkciónak lennie. Én csak csinálok egy kis helyet a padlón közvetlenül a legnagyobb ablakunk mellett, mert a természetes napfény rengeteg hibát elrejt, és lággyá, tökéletessé varázsolja a bőrüket. Lekapcsolom az összes sárga mennyezeti lámpát a szobában, kikapcsolom a vakut a telefonomon, hogy ne vakítsam meg a szegény gyereket, és kiterítek egy puha takarót.

Ha azt szeretnéd, hogy öt másodpercig ne guruljanak el, becsúsztathatod őket a Fa babatornázó alá, csak hogy egy kicsit nyugton maradjanak és felfelé nézzenek, de őszintén szólva, én általában csak simán lefektetem őket.

Öltöztessük őket úgy, mint a normális embereket

Itt van az a rész, ahol egy csomó pénzt és könnyet spórolok meg nektek. Hagyjátok abba a hatalmas tüllszoknyák, a merev farmerkantárosok és az óriási fejpántok vásárlását, amik piros nyomokat hagynak a koponyájukon. Nevetségesen néz ki, a babák utálják, és a merev anyag úgy összegyűlik az arcuk körül, hogy még a cuki kis tokájukat sem látni tőle.

A legjobb ruhák a babafotókhoz a legegyszerűbbek. Nagy híve vagyok annak, hogy egyszerűen csak egy sima, semleges színű bodyt adjunk rájuk. Ne legyenek neon színek, amik furcsa árnyékokat vetnek az arcukra, és ne legyenek óriási rajzfilmfigurák a mellkasukon. Csak egy puha, rugalmas, egyszínű darab. Én Beau havi képeihez mindig a Kianao-féle Biopamut ujjatlan baba bodyt használom.

Először is, ez biopamut, amire a nagymamám esküszik, mert szerinte a mai sok szintetikus poliészter cucc az oka annak, hogy a gyerekeknek annyi kiütésük van. Nem tudom, hogy ez tudományosan bizonyított-e, de azt tudom, hogy Beau ekcémája elmúlik, amikor ezt viseli. Szépen és kényelmesen illeszkedik anélkül, hogy felgyűrődne a szájához, az ujjatlan kialakítás miatt pedig látom a képeken a husis kis hurkákat a karján, és nem vonja el a figyelmet az arcáról. Ráadásul elég olcsó ahhoz, hogy amikor elkerülhetetlenül lebukja pont abban a pillanatban, amikor a képet akarom elkészíteni, ne kapjak teljes idegösszeomlást.

Ha olyan ruhákat szeretnél látni, amik tényleg jól mutatnak a fotókon, és nem pattog ki tőlük a gyerek, böngészd a Kianao bio babaruhák kollekcióját. Tartsátok egyszerűen!

A legeslegjobb dolog, amit méretjelzőként használhatsz

Ha havi fotókat készítesz, hogy nyomon kövesd, mennyit nőnek, szükséged lesz valamire a képen mellettük a méretarány miatt. Hunternél egy krétatáblát próbáltam használni, amire ráírtam az összes adatát. Harminc percbe telt, mire tökéletesen megrajzoltam a betűket, aztán belekúgott egyet, és a krétaport szétkente az egész nappalin.

Sadie-nél megvettem a Puha baba építőkocka szettet, gondolván, milyen szuper cuki lesz majd, ha a kockákból rakom ki, hogy hány hónapos. Őszintén szólva, a fotókhoz épphogy elmentek. Mire féléves lett, rájött, hogy meg tudja fogni a kockákat, és hozzám tudja vágni őket. Puha gumiból vannak, így nem fájt, de a képet tönkretette. Jól néznek ki a háttérben szétszórva egy kis színfoltként, de megpróbálni őket szépen egymásra rakva tartani egy mozgó baba mellett teljesen hiábavaló próbálkozás.

Mire Beau megszületett, teljesen feladtam a bonyolult kellékeket. Elkezdtem a kedvenc rágókáját mellé tenni a takaróra. A legjobb döntés volt. Az abszolút kedvencem a Panda szilikon rágóka babáknak.

Erről a rágókáról egy egész sztorim van. Épp próbáltuk elkészíteni Beau féléves fotóját. Jött a foga, nyomorultul érezte magát, átnyálazta a biopamut bodyját, és ordított. Én meg teljesen kimerültem. Csak azért dobtam a Panda rágókát a takaróra, hogy eltereljem a figyelmét. Megfogta, a kis bambusz alakú részét a szájába dugta, és a legnagyobb, legédesebb ínyes mosolyát villantotta rám. Lekattintottam, és ez a legjobb fotó, ami valaha készült róla. Most már minden havi képen ezt használom. Pontosan megmutatja, hogy mennyit nőtt, mert a rágóka mérete ugyanakkora marad, miközben ő egyre nagyobb lesz, és az idő felében boldogan csócsálja, így tényleg nyugton marad. Élelmiszeripari minőségű szilikon, teljesen méreganyagmentes, és csak bedobom a mosogatógépbe, ha végzett a nyálazással. Őszintén szólva megmentette az épelméjűségemet.

Ne stresszelj a mérföldköveken

Csinálj képeket, amikor három hónaposan mosolyognak, hat hónaposan felülnek, és kilenc hónaposan elkezdenek bejárni minden négyzetmétert a házban, de őszintén, kit érdekel, ha lemaradsz a pontos hétről, amikor ez történik. A legidősebbem majdnem nyolchónapos volt, mire felült, én pedig egy hónapig sírtam, mert nem tudtam megcsinálni a „hat hónapos ülős képet”, ami mindenkinek ott volt az interneten. A gyereked a saját furcsa kis idővonala szerint fogja csinálni a dolgokat. Csak fotózd le azt, amit éppen most csinál. Én amúgy is mindig a maszatos, elmosódott, mindennapi pillanatokat nézem vissza a legszívesebben.

Mielőtt rátérnénk azokra a kérdésekre, amiket a játszócsoportos anyukák szoktak feltenni nekem, szánj rá egy percet, és szerezd be az alapvető babaholmikkat itt, hogy ne az utolsó pillanatban kelljen kapkodnod egy tiszta body vagy egy rendes rágóka után.

Gyakori kérdések, amiket a babafotózással kapcsolatban kapok

Hogyan vegyem rá a babát, hogy a kamerába nézzen?

Sehogy. Furcsa csettintő hangokat adsz ki a nyelveddel, rázol egy slusszkulcsot a fejed felett, hamisan énekled a Peppa malac főcímzenéjét, és imádkozol, hogy a másodperc töredékéig legalább a te irányodba pillantson. Ha elnéz, akkor fotózd le profilból. Egy a távolba meredő baba amúgy is olykor művészinek és direkt beállítottnak tűnik.

Használjam a telefont vakuját?

Úristen, kérlek, ezt ne csináld! Dr. Evans egyszer azt mondta nekem, hogy a hirtelen, erős villanások nagyon zavarhatják a kis fejlődő szemüket, de többnyire csak megijeszti és megríkatja őket. Arról nem is beszélve, hogy a direkt vaku fényében mindenki úgy néz ki, mint egy izzadt túsz. Húzd el őket egy ablakhoz napközben, kapcsold ki a vakut, és használd azt a napfényt, ami épp van.

Mi van, ha a baba végigsírja azt az időt, amíg megpróbálom lefotózni?

Akkor lefotózod őket sírás közben. Teljesen komolyan mondom. Van egy képem Sadie-ről négyhónapos korából, amin akkorát ordít, hogy látni a manduláit, és még be is kereteztettem az előszobába. Fergeteges. A gyereknevelés kaotikus és hangos, és úgy tenni, mintha a gyereked mindig egy csendes kis angyal lenne, borzasztóan kimerítő. Dokumentáljátok a kiborulásokat, csajok!

Melyik a legjobb napszak a fotózáshoz?

Közvetlenül azután, hogy felébredtek az alvásból, és közvetlenül miután megetetted őket. Ne is próbálj éhes, fáradt csecsemőt fotózni! Én általában a délelőttöt, 10 óra környékét lövöm be, mert akkor már elég jó a fény a nappalimban, és Beau is megkapta a reggeli cumisüvegét. Ha lecsúszol erről az ablakról, próbáld meg újra holnap. A baba nem megy sehova.

Megéri a pénzt a profi fotózás?

Ha megvan rá a kereted, és nem stresszelsz rá, persze. De ne adósodj el miatta. Hunternél kifizettem egy profit, és bár a képek szépek lettek, a kedvenc fotóm róla még mindig az az elmosódott kép, amit a férjem csinált a telefonjával, miközben Hunter egy maréknyi spagettit tömött a szájába a konyhában. Spórold meg a pénzt pelenkára, és használd inkább az ablakos trükköt.