A kendőzetlen igazság a HiPP-ről, és miért csempésztem európai tápszert

Amikor Leo körülbelül négy hónapos volt, hajnali 3:14-et mutatott az óra, én pedig a konyhában álltam egy régi egyetemi pólóban, amiből agresszíven áradt az aludtej és az anyai kétségbeesés szaga. A férjem, Greg épp a harmadik csepegtetős (pour-over) kávéját készítette azon az éjszakán – mert Isten ments, hogy csak bedobjunk egy kapszulát a gépbe, miközben épp hullik szét az életünk –, én pedig üres tekintettel meredtem egy doboz amerikai, sajátmárkás tápszerre. Leo a mózeskosárban üvöltött. Három napja nem kakilt, a pocakja szó szerint kőkemény volt, én meg a mérőkanálba sírtam.

Nagyon sokáig elhittem a legnagyobb hazugságot, amit az újdonsült szülőknek beadnak. A hazugságot, ami szerint minden bolti tápszer teljesen egyforma, mert a hatóságok szigorúan ellenőrzik, úgyhogy csak kapd le a legolcsóbbat a szupermarket polcáról, és menj aludni. Óriási kamu.

Ha azt hiszed, megveheted az épp akciósat, mert az állam majd vigyáz a babád érzékeny bélflórájára, garantálom, hogy hajnali háromkor csúnya ébredés vár rád. Mert mint kiderült, az európai tápszerek egy teljesen más ligában játszanak. Így lettem az a külvárosi anyuka, aki úgy csempészi be a német tejport, mintha valami illegális áru lenne.

A tudományos rész, aminek végre tényleg volt értelme

Végül megadtam magam, és elvonszoltam az üvöltő Leót az orvosunkhoz, Dr. Evanshez, aki gyakorlatilag egy szent, amiért elviseli az internetes öndiagnózisok okozta pánikrohamaimat. Megkérdeztem tőle, miért szenved ennyire a gyerekem a sima amerikai cucctól. Nem kezdett el kioktatni arról, hogy "a szoptatás a legjobb", mert pontosan tudta, hogy hathetes korában a saját ép eszem megőrzése érdekében abba kellett hagynom. Helyette elkezdett a tehenekről mesélni.

Úgy tűnik, a sima tehéntejnek van egy sajátos fehérje-aránya – kábé 80% kazein és 20% savó. A kazein az a nehéz, csomósodó fehérje, aminek egy örökkévalóság megemészteni magát. Az anyatejben viszont ez az arány közelebb áll a 40% kazeinhez és 60% savóhoz. Dr. Evans elmagyarázta, hogy egy csomó alap tápszer nem is veszi a fáradtságot, hogy ezen az arányon kellőképpen finomítson, és emiatt dugulnak el annyira a babák. Finoman azt javasolta, hogy nézzek utána a HiPP-nek, ami kifejezetten úgy módosítja a fehérjekeverékét, hogy az az emberi anyatejhez hasonlítson, így tényleg emészthető marad. Teljesen ledöbbentem.

A cukorproblémáról is mesélt. Az Államokban sok márka kukoricaszirupot vagy maltodextrint használ szénhidrátalapként. Mármint, én is imádom a cukorsokkot, amikor olcsó édességet tömök magamba, de egy újszülöttnél? A HiPP szigorúan 100% organikus laktózt használ, ami az a természetes cukor, ami az anyatejben is megtalálható. Lényeg a lényeg, rájöttem, hogy a pici, négyhónapos babámat táplálkozásügyileg egy juharsziruppal felütött fehérjeturmixhoz hasonló dologgal etettem, és az anyai bűntudat úgy csapott arcon, mint egy tehervonat.

A Szent Grál, ami megmentette az etetéseket

Mielőtt belemegyek abba a rémálomba, hogy *melyik* konkrét HiPP dobozt érdemes megvenni, tennem kell egy kis kitérőt, mert Leo emésztésének helyrerakása egyenes úton vezetett a hozzátáplálás elkezdésének rettegéséhez. Amint a pocakja végre rendbejött, el is kezdtük tönkretenni a pürésített répával.

Ha valahol a hozzátáplálás környékén jártok, tudnotok kell a Kianao Szilikon babatányér | Maci alakú, tapadókorongos aljjal termékéről. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a tányér megmentette a házasságomat. Leónak volt egy korszaka, amikor a kedvenc játéka a "spagetti-katapult" volt. Greg tényleg letesztelte a tapadókorongot a kvarc konyhaszigetünkön, és majdnem meghúzta a vállizmát, amikor megpróbálta letépni róla. ELKÉPESZTŐEN erős. A macifülek pont tökéletes méretűek az apró gyümölcsdaraboknak, és a mosogatógépben sem veszi át azt a fura szappanos ízt, mint a műanyag tányérok. Zseniális. Vegyetek belőle rögtön hármat!

A prebiotikum- és folsavhelyzet

Szóval vissza a tejhez. Túl az egész tehénfehérje-témán, a HiPP-ben van egy Metafolin nevű összetevő. Megpróbálom elmagyarázni anélkül, hogy úgy hangzanék, mint egy biológiakönyv: lényegében ez a folsav egy biológiailag hasznosuló formája. Dr. Evans elmagyarázta, hogy a sima szintetikus folsav sok babán egyszerűen csak átfolyik, mert szó szerint hiányzik belőlük az a bizonyos enzim, ami fel tudná dolgozni. Ami eléggé rémisztően hangzik. A Metafolin viszont már eleve le van bontva, így az apró szervezetük ténylegesen fel tudja szívni az agyfejlődéshez.

Aztán ott vannak a prebiotikumok és probiotikumok. Állítólag egy olyan probiotikum törzset használnak, amit eredetileg igazi emberi anyatejből izoláltak. Tudom, hogy ez egy kicsit sci-fisen és furán hangzik, de ez az oka annak, hogy az anyatejes babák állítólag ritkábban kapnak el gyomorfertőzéseket. Ezt egyszerűen beleteszik a porba. Gyakorlatilag ez a kombucha a csecsemőknek, csak az idegesítő hipszter csomagolás nélkül.

Ha már arról beszélünk, hogy mi kerül a babák szájába, meg kell említenem a rágókákat is, mert pont akkortájt, amikor megoldottuk a tápszerkérdést, Maya (a nagyobbik lányom) elkezdett fogzani. Megvettük neki a Szilikon kaktusz babarágóka – BPA-mentes ínynyugtatót. Hogy őszinte legyek? Teljesen rendben van. Nagyon cuki, a szilikon puha, és teljesen biztonságos, de Mayának kábé három napig tetszett, aztán visszatért a saját öklei rágcsálásához. Azt hiszem, a formája egy kicsit kényelmetlen volt a pici kezeinek.

De a Szilikon és bambusz panda babarágóka? Na, az igazi telitalálat. A lapos formáját sokkal könnyebb megfogniuk, és még a hűtőbe is be lehet tenni. Leo hónapokig hurcolta a pandáját mindenhová magával, mintha egy pici, nyállal borított biztonsági takaró lenne.

A 2018-as nagy keményítőpánik

Ha úgy döntesz, hogy belevágsz az európai tápszerek világába, hamar rájössz majd, hogy a HiPP a különböző országokba különböző verziókat gyárt – és a szorongásom itt érte el a tetőpontját.

Hadd meséljek a keményítőpánikról. Szóval, a német HiPP változat az 1. és 2. szakaszban bio keményítőt tartalmaz. Keményítőt! Mint a krumpli! Az egyik este szó szerint három órát ültem a fürdőszoba padlóján, kihűlt kávét iszogatva, és lefordított német anyukás fórumokat olvasgattam, próbálva rájönni, hogy miért raknak keményítőt a tejbe. Állítólag krémesebbé teszi, és segít, hogy a babák tovább maradjanak jóllakottak, és így aludni is tudjanak. De az amerikai anyukák az interneten úgy tesznek, mintha keményítőt adni a babának felérne azzal, hogy éles fegyvert adsz a kezükbe.

Teljesen bepörögtem. Meggyőztem magam, hogy Leo érzékeny pocakja nem fogja bírni a német keményítőt. Így aztán megszállottan elkezdtem felkutatni a holland HiPP verziót, ami egy gyönyörű kis dobozban kapható, és nulla keményítő van benne. Csak színtiszta laktóz, prebiotikumok és probiotikumok. Irreálisan drága szállítási költséget fizettem, hogy ezt a keményítőmentes holland aranyat egyenesen a házamhoz hozzák, csak hogy később rájöjjek: német kisbabák milliói isszák a keményítős verziót minden egyes nap, és kutyabajuk. Mindannyian klinikailag őrültek vagyunk.

Ja, és csinálnak kecsketejes verziót is, ha ilyesmire vágysz, de ezt a Pandóra szelencéjét már ki sem akartam nyitni.

A 70 fokos elkészítési szabály

És itt van az a dolog, amire senki sem figyelmeztet, amikor átállsz erre a cuccra. Nem önthetsz csak úgy szobahőmérsékletű csapvizet a cumisüvegbe, hogy aztán összerázd, és kész is vagy.

Mivel ezek a tápszerek nem használják azokat az agresszív szintetikus tartósítószereket, amiket az USA-ban beletesznek, és mivel a tejpor önmagában nem steril, az európai irányelvek azt mondják, hogy a vizet előbb fel kell forralni. Aztán meg kell várni, amíg pontosan 70 Celsius-fokra (ami 158 Fahrenheit) hűl, mielőtt összekevernéd a porral. Ha túl forró, kinyírod a drága probiotikumokat. Ha túl hideg, nem pusztítod el az esetleges baktériumokat a porban.

Tudod, milyen nehéz eltalálni a 70 fokot, miközben egy baba üvölt hajnali 4-kor? Vettem egy maghőmérőt. Ott álltam a konyhában, és úgy méregettem a víz hőmérsékletét, mint egy őrült. Végül rájöttem, hogy ha felforralom a vizet a vízforralóban, és várok pontosan 30 percet, akkor pont elérem a tökéletes hőfokot. De ember, ez azért elég meredek tanulópálya.

Ha te is épp a lövészárokban küzdesz, és azon agyalsz, hogyan etesd és nyugtasd meg a gyerekedet anélkül, hogy elveszítenéd a józan eszedet, tegyél magadnak egy szívességet, és nézz szét a Kianao baba alapfelszerelései között. Ha olyan cuccaid vannak, amik tényleg működnek, az már fél siker.

Hatalmas macera volt a tengerentúlról rendelni a tápszert, a telefonommal fordítgatni a dobozokat, és úgy vizet forralni, mintha az 1800-as években élnék? Igen. Abszolút. De négy nappal a váltás után Leo abbahagyta az üvöltést. Normálisan kakilt. Átaludt egyben hat órát. Én pedig végre megihattam a kávémat úgy, hogy még meleg volt.

Szóval csinálj egy kávét, vegyél egy nagyon mély levegőt, és vásárolj a Kianaónál olyan cuccokat, amik egy kicsit kevésbé kaotikussá teszik ezt az egész szülőség nevű kalandot.

A kissé zűrös GYIK-em az európai tápszerekről

Miért pánikol mindenki a holland vs. német verziókon?
Mert mindannyian iszonyatosan szorongunk, és túlságosan sok hozzáférésünk van az internethez. Alapvetően a német verzióban van keményítő, hogy krémesebb legyen és tovább eltelítse a babákat, a hollandban pedig nincs. A brit verzióban nincsenek probiotikumok. Én a hollandot használtam, mert paranoiás vagyok, de mindegyik ezerszer jobb, mint az a kukoricaszirupos vacak a szupermarketből.

Tényleg nem használhatok csak sima szűrt csapvizet?
Az orvosom azt mondta, technikailag nagyon alacsony a tápszerporban lévő baktériumok kockázata, de nem nulla. A WHO kifejezetten 70°C-os (158°F) vizet javasol, hogy kinyírjon minden csúnyaságot anélkül, hogy tönkretenné a jó probiotikumokat. Hatalmas szívás, de én az első hat hónapban becsületesen forraltam a vizet, amíg egy kicsit meg nem erősödött az immunrendszere. Utána már csak meleg szűrt vizet használtam. De ezt ne mondjátok el az internet rendőrségnek.

Honnan a csudából lehet megvenni úgy, hogy ne verjenek át?
Találnod kell egy megbízható harmadik feles importőrt. Ne csak úgy megvedd valami random eBay eladótól, hacsak nem akarsz hamis tejport kapni. Keress bejáratott európai tápszeres oldalakat, amik garantálják a hőmérséklet-szabályozott szállítást, mert ha azok a dobozok egy hónapig állnak egy forró miami raktárban, a probiotikumok teljesen kinyúlnak.

Tényleg más az íze?
Úristen, de még mennyire! Komolyan megkóstoltam az amerikai sajátmárkásat, és olyan íze volt, mint valami fémes, szintetikus krétának. Megkóstoltam a HiPP tápszert is (mert én vagyok "az az anyuka"), és szó szerint olyan, mint egy édes, krémes tej. Nem csoda, hogy Leo végre úgy döntött, hogy harc nélkül is hajlandó enni.

Meddig áll el a bekevert tápszer?
A dobozra az van ráírva, hogy azonnal ki kell dobni, ha nem isszák meg végig, ami fizikailag fáj, ha kiszámolod, mennyibe kerül egy kanál. De általában egy érintetlen, bekevert üveg 24 óráig jó a hűtőben. Csak ne hagyd kint a konyhapulton két óránál tovább, mert tényleg borzalmas lesz.