Káosz és kávé: Őszinte útmutatóm a babák táplálásának útvesztőjéhez

2017 novembere volt, és a férjem, Mark túlméretezett egyetemi mackóalsóját viseltem – azt a bal combján hipófoltos darabot, amit nem hajlandó kidobni –, és teljesen lefagyva ültem a konyhánk hideg linóleumán hajnali 3:15-kor, miközben Leo a szomszéd szobában üvöltött a mózeskosarában. Három különböző, agresszívan vidám doboz tápszerpor volt előttem, és én zokogtam. Mármint tényleg, hangosan, csúnyán sírtam egy textilpelenkába, mert nem indult be a tejem, a mellbimbóim kirepedeztek és véreztek, és teljesen meg voltam győződve arról, hogy ha a rossz fehér port választom, tönkreteszem az elsőszülött gyermekem egész életútját.

Spoiler veszély: nem tettem tönkre az életét. Most hétéves, és épp az előbb próbált megenni egy zsírkrétát fogadásból, szóval az organikus laktózarányok feletti gyötrődésem nyilvánvalóan nem teremtette meg a beígért zseniális fiút.

Jelenleg a harmadik kávémat iszom – őszintén szólva harmadszor melegítem mikróban ugyanazt a reggeli bögrét –, és visszagondolva, az a rengeteg bűntudat, amit azért éreztem, mert a babámnak pótlásra volt szüksége, egyszerűen... dühítő. Ezeknek a termékeknek a marketingjét úgy találták ki, hogy pocsékul érezd magad tőle. Ha nem a polcon lévő legdrágább, aranypelyhes, fűvel táplált, szerzetesek által suttogott dobozt veszed meg, akkor valahogy kudarcot vallasz.

Na mindegy, a lényeg az, hogy túl sok éjszakát töltöttem azzal, hogy Reddit-nyúlüregekbe zuhantam a témában, úgyhogy most egyszerűen csak leírok ide mindent, amit nagyjából megértettem.

Amit Dr. Miller valójában tanácsolt

A gyerekorvosunknak, Dr. Millernek – aki mindig úgy néz ki, mint akinek sürgősen szüksége lenne egy két hetes tengerparti nyaralásra zéró térerővel – a két hetes kontrollon szó szerint a vállamnál fogva kellett megráznia engem. Épp hiperventilláltam azon, hogy melyik márka áll a legközelebb az anyatejhez. Csak sóhajtott, és elmondta, hogy a polcon lévő szó szerint minden egyes hivatalosan engedélyezett opció biztonságos, és tökéletesen fogja táplálni a babát. Azt mondta: Sarah, mindegyikben megvan az alapvető tápanyag, csak válassz egyet, ami belefér a költségvetésedbe.

De mondott valami olyat is, amitől teljesen eldobtam az agyam. Az első két hónapra erősen javasolta, hogy a por helyett a kész, folyékony változatot használjuk. FOGALMAM SEM volt, miért. Azt hittem, csak összekevered a port a csapvízzel, és imádkozol. De kiderült, hogy a por nem steril. Állítólag van ez a szuper ritka, Cronobacter nevű baktérium, ami néha túlélhet a porban, és az apró újszülöttek immunrendszere még egyszerűen nem elég erős ahhoz, hogy megbirkózzon vele. A folyékony viszont steril.

Úgyhogy megvettük azokat a kis előre kikevert folyékony üvegecskéket, amik egy kisebb vagyonba kerültek, de őszintén szólva igazi áldást jelentettek, mert hajnali 4-kor mérőkanalazni, amikor az agyad épp rövidzárlatos, egyenes út a katasztrófához. Csak rápattintottunk egy cumit a tetejére, és mentünk vissza aludni. Hát, Mark visszament aludni. Én ébren maradtam, és bámultam a bébiőrt.

Miért a pálmaolaj a legnagyobb ellenségem

Oké, hadd meséljek a pálmaolaj nevű totális pokolról, mert személyes bosszúhadjáratot folytatok ellene. Amikor Maya négy évvel később megszületett, azt hittem, már profi vagyok. Csak levettem egy népszerű márkát a polcról, és elkezdtem nála a vegyes táplálást (anyatej és tápszer). És egy héten belül az én édes, tökéletes újszülöttem egy apró, vörös arcú, sikoltozó dühgombóccá változott, aki nem tudott kakilni.

Mark meg volt győződve róla, hogy kólikás. Én meg voltam győződve róla, hogy az univerzum utál engem. Elkezdtem olvasni az összetevők címkéit, próbáltam rájönni, mi történik, és észrevettem egy összetevőt: pálmaolein. Gondolom, a gyártók azért használják, mert utánozza az anyatejben lévő palmitinsavat? Vagy valami ilyesmi. Ez valami zsíros dolog. De abból, amit a késő esti őrült guglizásomból nagyjából megértettem, a pálmaolaj tulajdonképpen képes megkötni a kalciumot a gyereked beleiben, és szó szerint szappanszerű darabokat képezni. SZAPPANT. Az apró kis beleikben.

Nem csoda, hogy nem tudott kakilni! Azonnal kivágtuk azt a dobozt a kukába, és átváltottunk egy olyan márkára, amely kifejezetten hirdette, hogy pálmaolajmentes. Azt hiszem, egy ideig Kirklandet használtunk, aztán Kendamilt, ami egyszerűen teljes tejzsírt használ. Két napon belül a sikoltozás abbamaradt, és végre újra rendszeres, nem traumatikus pelenkacseréink voltak. Esküszöm, sarokba szorítom a terhes nőket a bevásárlóközpontok sorai között, csak hogy figyelmeztessem őket a pálmaolajra. Nem tehetek róla.

Ó, a szójás tápszer pedig alapvetően csak akkor kell, ha a gyerekednek valamilyen szuper speciális, ritka egészségügyi problémája van, vagy szigorúan vegán vagy, úgyhogy ezen most ne is aggódjunk.

A nagy sajátmárkás tápszerpor-összeesküvés

Volt valami, ami valójában teljesen feldühített, amint rájöttem: a sajátmárkás termékek helyzete. Mark egy kicsit fukar – aranyosan, de akkor is –, és folyton azt kérdezgette, miért nem vehetjük meg egyszerűen a szupermarket saját márkáját. Én, a szorongó anya, határozottan megmondtam neki, hogy szó sem lehet róla, a babámnak a MÁRKÁS termékre van szüksége, a csillogó fóliás címkével.

Aztán Dr. Miller lazán megemlítette, hogy az Egyesült Államokban szinte az összes saját márkát hajszálpontosan ugyanaz a cég gyártja. A Perrigo. Ez szó szerint ugyanaz a cucc. Csak fizetsz plusz hatezer forintot dobozonként a flancos címkéért és a marketingköltségvetésért. Amint erre rájöttem, átváltottunk a Kirkland Signature ProCare-re, és annyi pénzt spóroltunk, hogy majdnem újra elsírtam magam. Nem volt benne a rettegett pálmaolaj, laktóz volt a fő szénhidrát benne – ami állítólag jó, mert a kukoricaszirup szilárd anyagai furcsa módon gyakoriak egyes márkáknál –, és Maya gyönyörűen fejlődött tőle.

Ha egy kis figyelemelterelésre van szükséged, miközben elmélyedsz az összetevőkben és stresszeled magad, talán csak böngéssz egy kicsit az aranyos rágókák és fajáték babatornázók között, hogy emlékeztesd magad: ez az időszak nem kizárólag a kaki állagának értékeléséről szól.

Túlélni a táplálási káoszt a nagyvilágban

Otthon elkészíteni egy cumisüveget egy dolog. Megcsinálni egy Subaru hátsó ülésén a parkolóban, miközben esik az eső, egy teljesen más extrém sport. Volt egy komplett rendszerünk, amelyben Mark tartotta a babát, én kétségbeesetten próbáltam felrázni az üveget anélkül, hogy mindenhová porcsomók kerülnének, és a cumi persze elkerülhetetlenül leesett a lábtörlőre.

Ami eszembe juttatja azt az egyetlen terméket, amit őszintén, tiszta szívből imádok, és most már minden babaváró bulira megveszem. Kaptunk egy ilyen Hordozható szilikon cumitartó és higiénikus tároló tokot a Kianao-tól. Csak rá kell hurkolni a pelenkázótáskára. Mielőtt meglett volna, állandóan csak bedobáltam a szabadon lévő cumikat a táskám fekete lyukába, ahol azonnal magukhoz vonzották a rejtélyes morzsákat és szöszöket. Egy tiszta szilikon tok, amit egy kézzel ki tudtam pattintani, miközben egy visító, éhes babát tartottam, mindent megváltoztatott. Ráadásul mosogatógépben is mosható, és ha valamit nem tudok betenni a mosogatógépbe, annak nincs helye a házamban.

Hogy eltereljük Maya figyelmét, miközben már komolyabban készítettük elő az üvegeket később, amikor már nagyobb volt, a Puha baba építőkocka készletet használtuk. Ezek olyan puha, nyomkodható szilikon kockák, amikkel nem tudta megsebesíteni magát, amikor elkerülhetetlenül hozzávágta őket Mark fejéhez az éhség okozta dührohamaiban. Többször megmentették az épelméjűségünket az éttermekben, mint ahányszor meg tudnám számolni.

Na, mi is kipróbáltuk a Maláj tapír rágóka szilikon BPA-mentes oktató baba ínynyugtatót, amikor elkezdtek kibújni a fogai, és elkezdte elutasítani a cumisüvegét. Szuper aranyos, és imádom az egész veszélyeztetett fajokra fókuszáló oktatási megközelítést, de őszintén? Maya eléggé közömbös volt iránta. Leginkább csak a cumisüveg igazi cumiját akarta rágcsálni, ami azt jelentette, hogy folyamatosan cserélgettük őket. De a rágóka egész jól lefoglalta az autósülésben, szóval nem volt teljes kudarc.

Amikor bepánikoltam a nehézfémek miatt

Pont amikor azt hittem, mindent megfejtettem, egy fogyasztóvédelmi szervezet közzétett egy masszív, rémisztő jelentést a babatermékekben lévő nehézfémekről. Ólom. Arzén. Mármint szó szerint olyan mérgek a gyerekeink ételében, mint egy viktoriánus gyilkossági rejtélyben.

Teljesen rágörcsöltem és bepánikoltam. Azt hiszem, vasárnap írtam sms-t Dr. Millernek, ami miatt még mindig rosszul érzem magam. Abból, amit a szorongásom ködén keresztül ki tudtam hámozni, ezek a fémek egyszerűen benne vannak a talajban. Így amikor az alapanyagokat termesztik – különösen az olyan dolgokat, mint a szója vagy a rizs –, a növények egyszerűen felszívják azokat. Szóval nem arról van szó, hogy gonosz cégvezetők állnak az üstök felett arzénos fiolákkal, és mániákusan röhögnek.

A jelentés megmutatta, hogy az európai stílusú márkák, mint a Kendamil, és az organikusak, mint a Bobbie, plusz a mi jól bevált Kirkland márkánk, mind szuper alacsony értékeket mutattak ezekből a cuccokból. Azok, amik a legmagasabb értékeket produkálták, általában az erősen feldolgozott hipoallergén tápszerek voltak. De őszintén? Ha a gyerekednek hipoallergén étrendre van szüksége, mert vérzik a gyomra a tejfehérjéktől, akkor a hipoallergén cuccot adod neki. Egyszerűen csak megteszed a tőled telhetőt. Egyébként is az egész egy hatalmas kockázatelemzési játék.

Mielőtt stresszből megvennél három különböző fajta port, és a konyhád padlóján sírnál, mint én, nézz szét a Kianao bolt többi részén, hogy találj valami olyat, ami ma tényleg megkönnyíti az életed.

Zűrös kérdések, amik valószínűleg most felmerültek benned

Az európai cuccok tényleg jobbak, mint az amerikaiak?
Úristen, őrület volt, ahogy az európai márkák a hatalmukba kerítették az anyuka-barátnőimet. Őszintén? Általában szigorúbb szabályaik vannak bizonyos szénhidrátokkal kapcsolatban (például betiltották a kukoricaszirupot), és gyakrabban használnak teljes tejet. De Mark rámutatott, hogy tejport importálni az Egyesült Királyságból egy ellátási lánc válság közepette remek módja annak, hogy csődbe menjünk. Ha megengedheted magadnak a Bobbie-t vagy a Kendamilt, azok szuperek. Ha nem, a szupermarketes saját márka is teljesen jó. A gyereked amúgy is valószínűleg földet fog enni a játszótéren.

Válthatok márkát, ha a gyerekemnek nagyon puffad a pocakja?
Lehet, de ne csináld azt, amit én, hogy pánikból kétnaponta váltasz. Dr. Miller azt mondta, nagyjából két hétbe telik, amíg az apró emésztőrendszerük hozzászokik egy új receptúrához. Tehát ha váltasz, ki kell tartanod mellette egy darabig, hacsak nincs valamilyen súlyos allergiás reakció. Csak válassz egyet, tarts ki mellette, és vegyél sok büfiztető kendőt.

Mi a fenét jelent a hidrolizált fehérje?
Oké, szóval a sima tehéntejben ilyen nagy, nehézkes fehérjék vannak. A „hidrolizált” csak annyit jelent, hogy valami tudós kisebb darabokra bontotta ezeket a fehérjéket, hogy a babád gyomrának ne kelljen annyit dolgoznia. A „részben hidrolizált” a kissé nyűgös babáknak való. Az „erősen hidrolizált” olyasmi szagú, mint az összetört multivitaminok és a nedves kutya keveréke, de életmentő, ha a gyerekednek tényleges tejallergiája van.

Tényleg a folyékony, fogyasztásra kész fajtát kell vennem az elején?
Mármint, én nem vagyok a te orvosod, de az enyém elég határozott volt ezzel kapcsolatban az első két hónapban. Igen, nehéz hazacipelni az élelmiszerboltból. Igen, drágább. De a tudat, hogy nulla az esélye a baktériumoknak, amikor Leo még alapvetően csak egy törékeny kis krumpli volt, sokkal könnyebbé tette a szülés utáni szorongásomat. Amint elérik a három hónapos kort, jöhet a por ezerrel.

A kecsketej csak valami hipszter trend?
Én azt hittem! Teljesen kigúnyoltam. De a kecsketejben állítólag olyan A2 fehérjék vannak, amelyek lágyabb alvadékot képeznek a gyomorban, mint a normál tehéntej (ami A1). Szóval tényleg sokkal könnyebb megemészteni. Ha a gyereked küzd a tehéntejjel, de nincs teljesen kifejlett allergiája, akkor ez komolyan egy elég jó arany középút. Ráadásul a kis kecskegidák cukik, szóval ez is mellette szól.