Orbit Baby G5 babakocsi: Levél kimerült, múltbéli önmagamnak

Kedves hat hónappal ezelőtti Priya!

Épp a southporti Jewel-Osco parkolójában állsz. A szél olyan erősen fúj, hogy az már fizikailag fáj az arcodnak. A császármetszésed hege olyan, mintha épp most nyílna szét, te pedig a gerincedet egy nedves pereccé csavarva próbálsz egy ordító csecsemőt bepattintani a stabil gyerekülésbe, miközben valami furcsa guggoló pózt tartasz. Kimerült vagy.

Tudom, hogy hajnali 3-kor a telefonodat bámulod, és olyan luxusfelszereléseket nézegetsz, amikről megfogadtad, hogy sosem fogod megvenni. Azt a menő, forgatható rendszert nézed. Azt, ami úgy néz ki, mint egy miniatűr űrhajó. Azt akarod, hogy mondjam meg, megéri-e a befektetés, hogy tiszta lelkiismerettel kattinthass a fizetés gombra, amíg a férjed alszik.

Figyelj. Egy évtizedet töltöttem gyerek sürgősségin, és ezer tönkrement hátat láttam már az újdonsült szülőknél, akik rossz szögben emelgetik ezeket a nehéz műanyag vödröket. Azért írom ezt, hogy megkíméljelek az idegösszeroppanástól. Íme a meztelen igazság arról, mi történik, ha tényleg megveszed ezt a cuccot.

A forgócsoda, ami tényleg megmenti a gerincedet

Az egésznek a lelke az okos, forgatható bázistalp. Lehetővé teszi, hogy rárakd az ülést bármilyen kicsavart szögben is tartod épp, aztán csak elforgatod a babát úgy, hogy menetiránynak háttal legyen. Lusta luxusnak hangzik mindaddig, amíg fel nem vágják a törzsizmaidat, és hirtelen hat kilót megemelni olyan érzés lesz, mintha egy Hondát próbálnál megemelni.

Az orvosom a két hónapos kontrollon csak rámeredt a testtartásomra, sóhajtott egyet, és megjegyezte, hogy a betegei fele végül gyógytornásznál köt ki, csak amiatt az ismétlődő terhelés miatt, amit a gyerekek autóból való ki- és beemelése okoz. Bepattintod az ülést úgy, hogy feléd néz, majd elforgatod. Ennyi az egész.

Teljesen kiiktatja a csavarodó mozdulatot. Ha már pénzt akarsz költeni egy probléma megoldására, akkor a szülés utáni emelgetés biomechanikájának megoldása elég jó helye a pénzednek. Csak megnyomsz egy gombot, és a gyerek úgy pörög körbe, mintha egy forgótálcán ülne.

Az anyagok rendben vannak. Öko-Tex minősítésű anyagokat használnak, és van merinó gyapjú opció is, ami állítólag stabilan tartja a hőmérsékletet, de őszintén szólva a babák egyszerűen csak izzadós kis kályhák, függetlenül attól, hogy milyen puccos birkáról nyírták azt a gyapjút.

Ha már az izzadságnál tartunk, a gyereked háta mindenképpen nedves lesz, akármilyen luxusülést is veszel. Kíméld meg magad a fejfájástól, és adj rá jól szellőző, réteges ruhákat az utazásokhoz. Végül szinte kizárólag a Kianao organikus pamut baba body-ját használtuk az elintéznivalókhoz. Pont elég elasztán van benne, hogy rá lehessen húzni egy kapálózó csecsemőre, az organikus pamut pedig úgy szívja fel a gyerekülésben keletkező háti izzadságot, hogy nem lesznek tőle kis piros melegkiütései. A semleges színűt már vagy negyvenszer kimostam, és a patentok még mindig nem vetemedtek meg, ami a babaruhák világában felér egy kisebb csodával. Szabadulj meg attól a merev farmerkertésztől, amit vettél. A babák amúgy is utálják a nadrágot.

Biztonsági szorongás és egyéb szórakoztató hobbik

Nővér vagy, szóval tudom, hogy már lecsekkoltad a törésteszt-eredményeket. Az ülés megfelel az összes szövetségi szabványnak, ami az alap, de az ismétlődő független tesztek azok, amik miatt én tényleg abbahagytam a hiperventillálást.

Olyan energiaelnyelő EPP habot használnak, amely egy mély, bölcsőszerű védelmet hoz létre. Elég biztos vagyok benne, hogy az ütközési fizikával kapcsolatos tudásom hiányos, de az adatok azt mutatják, hogy ez egy extra biztonsági ráhagyást nyújt oldalirányú ütközéseknél. A váz állítólag repülőgépipari minőségű alumínium. Fogalmam sincs, ez mit jelent a gyakorlatban, de elég nehéznek tűnik ahhoz, hogy megállítson egy tankot.

Ami számomra igazán fontos, az a menetiránynak háttal való utazás határai. Az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia (AAP) azt szeretné, ha a gyerekek menetiránynak háttal utaznának kábé addig, amíg el nem kezdenek regényeket olvasni, és ez a rendszer ezt tényleg támogatja. A hordozó tizenhárom kilóig jó, a kisgyerekülés pedig majdnem tizenhat kilóig. A legfurcsább az egészben, hogy a kombi kisgyerekülést tényleg le lehet venni a bázistalpról, és rá lehet pattintani a babakocsi vázára. Ezt senki más nem csinálja. Általában, ha kinőitek a babahordozót, vége a babakocsira pattintgatásnak. A tudat, hogy egy alvó kétévest anélkül tudsz áttenni az autóból a babakocsiba, hogy felébredne, a béke egy olyan szintje, amiről nem is tudtam, hogy létezik.

Vegyél egy mély levegőt, és böngéssz néhány igazán fontos baba alapdarabot, amíg ülepednek benned a biztonsági statisztikák.

A betondarab-cipelés valósága

Hadd romboljam le gyorsan az illúziókat. A bázistalp tizenhárom kilót nyom. A hordozó üresen majdnem hetet. Adj hozzá egy ötkilós babát, egy pelenkázótáskát és a saját, végtelen kimerültségedet, és máris úgy érzed, egy kisebb sziklát cipelsz magaddal.

Amikor a bázistalp be van szerelve az autódba, a dolog zseniális. De ha Uberrel kell bemenned a belvárosba, hogy meglátogasd az anyádat, az maga a rémálom. A bázistalp nélküli beszerelés ennél az ülésnél egyenesen vicc. A hordozó túl széles ahhoz, hogy a legtöbb normál biztonsági öv könnyen átérje. Egyszer tíz percet töltöttem a szakadó esőben egy chicagói pizzéria előtt azzal, hogy megpróbáltam átfűzni egy ragacsos taxi-biztonsági övet az európai övvezetőn, miközben a sofőr türelmetlenül dobolt a kormányon.

Ha tömegközlekedésre vagy autómegosztóra támaszkodsz, azonnal zárd be a fület. Ne vedd meg. Ezt külvárosi kocsifelhajtókhoz és hatalmas SUV-okhoz tervezték, pont. Ha ezt a monstrumot kézben próbálod végigcipelni az O'Hare repülőtéren, garantáltan leszakad a karod.

A használati útmutató, ami egyenesen utál téged

A beszerelésnek elvileg egyszerűnek kellene lennie. Tettek egy feszítőgombot a bázistalpra, ami helyetted húzza szorosra a biztonsági övet. Bolondbiztosnak hangzik.

De nem az. A használati útmutató ellentmondásos tanácsokat ad arról, hogy mikor használd az autó saját biztonsági övének rögzítőit, és mikor az ő rendszerüket. Egy órát töltöttem a garázsban sírva, miközben egy gombot tekergettem, amiről úgy tűnt, semmit sem csinál.

Ingyenes online konzultációt kínálnak egy gyermekbiztonsági szakértővel. Azonnal foglald le. Ne próbálj hős lenni, és ne akard magad megfejteni, csak azért, mert orvosi diplomád van. A szakértő lépésről lépésre megmutatta az újszülött légutainak biztosításához szükséges pontos dőlésszöget, és azt mondta, tömjek egy szorosan összecsavart törölközőt a bázistalp alá, mert az autóm ülései túlzottan lejtenek. E hívás nélkül az első hónapban végig a mellkasán pihent volna a brlla.

Mellesleg az a Zoom-hívás egy órán át tartott. Csak azért éltem túl, mert a felénél a kezébe nyomtam a Kianao pandás rágókáját. Amikor elkezdődik a fogzással járó nyűgösség, csak add oda nekik a pandát. A bambusz textúrájú lábak pont úgy vannak kialakítva, hogy kényelmesen rághassák velük a hátsó ínyüket is, ráadásul 100% élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, így nem kell pánikolnod a mikroműanyagok miatt. Én simán bedobom a mosogatógép felső kosarába, ha már tiszta kutyaszőr. Tedd a hűtőbe tíz percre, mielőtt egy fontos telefonhívást kellene elintézned. Hajszálpontosan húsz percnyi csendet nyersz vele.

Csapdában az ökoszisztémájukban

Ha egyszer befizetsz erre a márkára, csapdába esel. Nem tudsz egy adaptert használni ahhoz, hogy egy olcsóbb autósülést pattints a puccos, forgó babakocsivázukra. Nem teheted rá az autósülésüket a nővéred futó babakocsijára.

Ez egy abszolút monopólium. Ha elhagysz egy alkatrészt, vagy egy kiegészítőre van szükséged, meg kell fizetned a prémium áraikat. A biztonsági szakértő kifejezetten figyelmeztetett, hogy ne használjak univerzális téli bundazsákot vagy más márkájú fejszűkítőt, mert az érvényteleníti a garanciát és elrontja az öv feszességét. Az ő szabályaik szerint kell játszanod.

A végén úgyis az ő speciális napellenzőiket és az ő nassolótálcáikat fogod megvenni. Ha már a játékoknál tartunk, nemrég kaptuk ajándékba a Kianao puha baba építőkocka készletét. Puha gumiból vannak és lebegnek a fürdővízben. Teljesen rendben vannak. Lekötik a figyelmét pár percre, amíg összehajtogatom a szennyest, de ne várd, hogy megváltoztatják az életed. Csak hagyományos, biztonságos kockák, amik nem törik ki a fogát, ha rájuk esik.

A jövőbeli éned ítélete

Szóval, Múltbéli Priya, meg kellene-e venned.

Igen. De csakis a jelenlegi, különleges élethelyzeted miatt. Olyan környéken élsz, ahonnan kocsival jártok a boltba. Krónikus hátfájásod van. Épp most lábadozol egy komoly hasi műtétből. Számodra a forgómechanizmus egy luxusterméknek álcázott orvosi létszükséglet.

Fejezd be, hogy ahhoz az Instagramos anyukához hasonlítod magad, aki szövött kendőben hordozza a babáját, miközben kovászos kenyeret süt. Neki valószínűleg van egy dadája és teljesen ép a medencefenéki izomzata. Vedd meg a nehéz, forgó űrhajóülést, csináld végig az ingyenes biztonsági ellenőrzést, és fogadd el, hogy soha nem fogod magaddal vinni a repülőre.

És az isten szerelmére, holnap vegyél magadnak egy rendes kávét.

Mielőtt egy újabb hajnali 3 órás kutatás nyúlüregébe zuhannál, fedezd fel fenntartható eszközeink kollekcióját, amelyek őszintén leegyszerűsítik ezt az amúgy is őrült utazást.

Kérdések, amikre valószínűleg rá fogsz guglizni hajnali 2-kor

Tényleg szükségem van a kisgyerekülésre, ha már megvettem a babahordozót?
Őszintén szólva, nem. A babahordozó simán kiszolgál az első évben, talán még tovább is, ha a gyereked 13 kiló alatt marad és nem nő úgy, mint a gomba. A forgatható kisgyerekülés azért jó, mert rögzíthető a babakocsira, de mire kétévesek lesznek, általában úgyis sétálni akarnak. Ne vedd meg a nagyobb ülést, amíg nincs rá tényleg szükséged.

A repülőgépipari alumínium váz tényleg könnyebb?
Nem. Azt mondják, hogy könnyű alumínium, de a forgómechanizmus pokolian nehéz. Maga a váz közel tíz kilót nyom. Szépen összecsukható, de a csomagtartóba emeléshez még mindig kell egy kis nyögés. Masszív, nem pedig könnyű.

Használhatok Nuna vagy UPPAbaby ülést ezzel a babakocsivázzal?
Egyáltalán nem. Nem gyártanak adaptereket a versenytársakhoz. Ha megveszed a forgó bázistalpat, hozzámész a márkához. Szólj anyádnak, hogy vigye vissza az UPPAbaby kiegészítőket, amiket vett neked.

Hogyan állítsam be a megfelelő dőlésszöget egy újszülöttnek?
A bázistalpnak nincs belső dőlésszög-állító lába, mint néhány olcsóbb ülésnek. Ha az autódnak mély, lejtős kagylóülései vannak, a babahordozó túl egyenesen fog állni. Tekerj fel egy vastag törölközőt, és ékeld be a bázistalp lába alá, amíg a vízmérték buborékja a biztonságos zónába nem kerül. A biztonsági szakértő le fog tolni, ha ezt nem javítod ki.

Be tudom szerelni bázistalp nélkül, ha épp pánikban vagyok?
Műszakilag igen, a hordozónak vannak európai szabványú övvezető nyílásai. A gyakorlatban viszont ez egy katasztrófa. Az ülés olyan széles, hogy hihetetlenül hosszú biztonsági övre van szükség, hogy teljesen körbeérje. Ha stresszes vagy és egy taxi dudál rád, nem fogod tudni elég szorosra húzni. Használd a bázistalpat.

Tényleg számít a gyapjú anyag?
Az orvosom szerint a természetes szálak jobban lélegeznek, de egy pelenkabaleset az pelenkabaleset marad. A merinó gyapjú azért jó, mert nincsenek benne durva vegyi égésgátlók, hogy megfeleljen a biztonsági előírásoknak, ami megnyugtatott egy kicsit. De attól még egy fogkefével fogod súrolni belőle a bukást.