Oho Enthan Baby film: Éjféli Netflix-csapda apáknak

Kedves hat hónappal ezelőtti Tom! Hajnali 3:14 van, a londoni eső veri a hálószoba ablakát, te pedig épp a nappaliban állsz egy savanyú tej és kétségbeesés szagát árasztó köntösben. Az ikrek ébren vannak. Pontosabban, M baba úgy döntött, hogy az éjszaka közepe a legalkalmasabb időpont a versenyszerű visítás gyakorlására, míg a testvére csendben ülve ítélkezik mindkettőtök felett. Hulla fáradt vagy. Már kimerítetted a tévécsatornák teljes éjszakai nyugtató kínálatát. Vakon böködöd a tévétávirányítót a hüvelykujjaddal, kétségbeesetten gépeled be a keresőbe, hogy „B-A-B-A”, és imádkozol, hogy az algoritmus feldobjon valami varázslatos, hipnotikus babafilmet, ami visszakényszeríti őket a mély álomba.

Átgörgetsz a szokásos animációs bóvlin. A cápás dalt kihagyod, mert azt a Genfi egyezményre hivatkozva már amúgy is betiltottad. Aztán megpillantod. Egy színes kis bélyegkép valami olyasmiről, aminek a címe Oho Enthan Baby. Azt gondolod magadban: „Zseniális, egy obskúrus külföldi babafilm szép élénk színekkel.” Rányomsz a lejátszásra.

Haver, a jövőből írok, hogy elmondjam: tedd le a távirányítót, és lépj el a tévétől. Épp most sétáltál bele egy bizarr kulturális csapdába.

A streaming algoritmus utálja a fáradt szülőket

Tényleg beszélnünk kell egy kicsit az okostévék felületeinek abszolút szadizmusáról. Hajnali 3-kor a finommotorikád nagyjából egy részeg galambéval vetekszik. A távirányító gombjai túl kicsik, a törlés gomb közvetlenül a kezdőképernyő gombja mellett van, és ha véletlenül megérinted a dedikált streaming gombot, hirtelen egy mélytengeri halászatról szóló dokumentumfilmet nézel a vágyott rajzfilm helyett. Legalább négy évnek tűnt, mire bepötyögtem azt a keresést, csak azért, hogy egy olyan filmet kapjak, aminek az égvilágon semmi köze a gyerekekhez.

Kiderült, hogy egy romantikus becenév szó szerinti keresési eredménnyé fordítása a Netflix sajátos módja arra, hogy rajtunk röhögjön. Ülsz ott, jobbra-balra dülöngélsz egy fogzó totyogóval a kulcscsontodra tapadva, várod, hogy megjelenjen egy animált kacsa, ehelyett hirtelen egy 13 éven felülieknek szóló, kőkemény tamil romantikus drámát nézel a felnőttkori szívfájdalomról és a karrierszorongásról. Enyhén szólva is mellbevágó.

Az ikreket persze cseppet sem kötötte le a felirat vagy a komplex narratív szerkezet. M baba valójában még jobban rázendített, valószínűleg azért, mert a főhős érzelmi elérhetetlensége komoly traumákat hozott fel benne. Nem hibáztatom. Álltam ott kemény húsz percig, teljesen lenyűgözve a képernyőmön kibontakozó zavaros felnőtt drámától, miközben a gyerekeim agresszívan rágták a vállamat.

Miről is szól valójában a film

Csak a miheztartás végett: a férfi főszereplő, Ashwin egy mélyen szorongó kötődésű srác, aki teljesen szabotálja a saját szerelmi életét, mert egy olyan házban nőtt fel, ahol a szülei folyamatosan a mosogatáson civakodtak – na mindegy, lapozzunk.

Dr. Patel és az egész gyermekkori trauma bűntudat-cunami

Természetesen a filmbe való belebotlás egyenesen a szülői bűntudat feneketlen kútjába lökött. Az egész cselekmény arra az ötletre épül, hogy a szülők toxikus házassága tette tönkre a gyerek felnőtt életét. Erről eszembe jutott a múlt kedd, amikor a párommal ádáz, fojtott hangú vitát folytattunk arról, hogy kinek kellett volna megvennie a lázcsillapítót, miközben az ikrek az etetőszékükben ülve úgy figyeltek minket, mintha a wimbledoni centerpályán lennének.

Meg is kérdeztem a gyerekorvosunkat, Dr. Patelt erről a lányok legutóbbi vizsgálatán. Mialatt belevilágított a fülükbe, elmormolt valamit arról, hogy az otthoni krónikus stressz hogyan tudja tartósan áthuzalozni egy totyogó agyát. Úgy tűnik, a kortizolszint valami rejtélyes dolgot művel a fejlődő szinapszisokkal, ami egy életre szóló szorongásra és borzalmas párválasztási döntésekre kárhoztatja őket. Mármint, ez ijesztően hangzik, de őszintén, ki tudja pontosan, hogyan is működik egy totyogó agya? Valószínűleg ezt sem tudják kristálytisztán bizonyítani, de a lényeg, amit leszűrtem, hogy a kétéves gyerek előtti ordibálást a rezsiszámlákról az orvostudomány általában nem nézi jó szemmel.

Szóval, elvileg mindig zen-szerű nyugalmat kellene sugároznunk. Könnyebb mondani, mint csinálni, amikor négy óra szaggatott alvással működsz, és valaki elrejtette az utolsó zabkekszet.

Fizikai figyelemelterelők, amikhez nem kell áram

Ha egy dolgot megtanultam azóta a sorsdöntő éjszaka óta, az az, hogy a képernyőkre hagyatkozni a lányok lecsillapításában kész szélmalomharc. A végén külföldi drámákat nézel a kapcsolati traumákról, a gyerekek meg amúgy is csak jobban felpörögnek. Rájöttem, hogy sokkal jobban jársz, ha fizikai tárgyakat vetsz be a probléma megoldására. Szó szerint.

Az abszolút kedvenc fegyverem a hajnali 3-as ébredések elleni háborúban a Fa bébitornázó | Szivárványos játszóállvány állatos játékokkal. Imádom ezt a cuccot. A legtöbb babaholmi úgy néz ki, mintha felrobbant volna egy műanyaggyár a nappalidban, de ez valójában úgy fest, mint egy igazi bútor. Fenntartható forrásból származó fából készült, nem neon műanyagból, amihez hat darab AA elem kell. Amikor a lányok még egy kicsit kisebbek voltak, lefektettem őket a kis faívek alá, ők meg órákig elvoltak azzal, hogy a kis elefántos játékot pofozgatták. Ez pontosan tizennégy percet adott nekem arra, hogy még melegen igyam meg egy csésze teát, ami szülői időszámítás szerint felér egy luxusnyaralással.

Ha kétségbeesetten próbálod megtisztítani az otthonodat a világító műanyag vackoktól és a villogó képernyőktől, érdemes körülnézned a Kianao organikus gyerekszoba-dekorációs kollekciójában, hogy visszaállíts némi vizuális józanságot az otthonodban.

Aztán itt van a Puha baba építőkocka szett. Hogy brutálisan őszinte legyek, elmennek. A marketing szerint logikus gondolkodásra és térérzékelésre tanítanak, de jelenleg M baba leginkább lövedékként használja őket, hogy érvényesítse a dominanciáját a testvére felett. Elismerem, hogy vizuálisan egészen tetszetősek – ilyen visszafogott macaron színekben pompáznak, amiktől nem vérzik a szemem, mint a fiatalkorom rikító alapszínű kockáitól. És mivel puha gumiból vannak, amikor a sötétben a mosdó felé botorkálva elkerülhetetlenül rálépek egyre, nem szúrja át a talpamat, mint egy hagyományos Lego kocka. Szóval ezt elkönyvelhetjük egy apró győzelemnek.

Az igazi ok, amiért ébren voltunk

Visszagondolva, az egyetlen ok, amiért abban az embertelen órában ébren voltunk, és a tévét bújtuk valami figyelemelterelésért, a fogzás volt. Mindkettőjüknek pont egyszerre bújtak ki a metszőfogai. Az egészségügyi portálok lazán azt állítják, hogy a fogzás nem okoz lázat vagy komoly szenvedést, amiről magabiztosan kijelenthetem, hogy teljes baromság, amit valószínűleg olyan valaki írt, aki még sosem látott gyereket.

Amikor a nyál úgy kezd folyni, mint egy csöpögő csap, bevetjük a Panda rágóka | Szilikon és bambusz baba rágójátékot. Ebből mindig tartok hármat a hűtőben. Ez csak egy lapos, szilikon panda egy kis textúrával, de amikor nyakig vannak a fogzási pokolban, olyan, mintha egy varázspálcát adnál a kezükbe. Agresszívan rágcsálják a füleit, a hideg szilikon kicsit zsibbasztja az ínyüket, és pont annyi időre hagyják abba az ordítást, hogy a fülzúgásom alábbhagyjon. Ráadásul simán bedobhatod a mosogatógépbe, amikor elkerülhetetlenül beborítja egy réteg szösz és kekszmorzsa a pelenkázótáska aljából.

Próbálkozás egy békés háztartással

Szóval, azt hiszem, ez lenne az én alváshiányos Oho Enthan Baby filmkritikám. Ez nem egy gyerekeknek szóló film. Ez egy olyan film, amitől mélyen paranoiás leszel a saját szülői képességeiddel és a gyereked jövőbeli szerelmi kilátásaival kapcsolatban.

A legfőbb tanulság itt az, hogy próbáljunk meg egy viszonylag békés otthont fenntartani, hogy a gyerekeink ne váljanak érzelmileg visszamaradottá. Próbálj meg nagyot levegőt venni, és ne vágd a tévétávirányítót a szoba másik végébe, amikor elmegy a net, miközben épp vizet forralsz és egy fészkelődő totyogót egyensúlyozol a csípődön. Ez egy kaotikus, hangos dolog, és az idő felében csak improvizálsz, de amíg nem rendeztek teljes körű ordítozós meccseket a mosnivaló felett, valószínűleg teljesen rendben lesznek.

Mielőtt belezuhannál egy újabb késő esti streaming-nyúlüregbe, hogy valami varázslatos gyógyírt keress a síró gyerekre, talán érdemes megnézned a Kianao teljes fajáték-kínálatát, és pihentetned a szemeidet a vakító képernyő után.

Kérdések, amiket még mindig felteszek magamnak hajnali 3-kor

Biztonságos a totyogóknak megnézni az Oho Enthan filmet?

Egyáltalán nem. 13 éven felülieknek szól, és tele van felnőtt témákkal, közúti dühöngéssel és komplex érzelmi traumákkal. Nem erőszakos vagy ilyesmi, de egy kétéves számára hihetetlenül unalmas, és pontosan nulla animált, éneklő állat van benne. Tartogasd arra az esetre, amikor a szabadidődben tamil romantikus vígjátékot akarsz nézni.

Mit tegyek, ha a babám nem akar aludni, és utálja az összes játékát?

Néha csak túl kell élni. Rájöttem, hogy ha a sötétben sétálok velük, miközben halkan mormogok magamban, az jobban működik, mintha bekapcsolnám a tévét. A tévé csak még jobban felpörgeti őket. Ha a foguk jön, vegyél elő egy hideg rágókát a hűtőből, add be az ajánlott adag láz- és fájdalomcsillapítót, ha tényleg fájdalmaik vannak, és fogadd el, hogy reggel szükséged lesz egy extra adag eszpresszóra.

Tényleg jobbak a fából készült bébitornázók a műanyagnál?

Erősen elfogult véleményem szerint: igen. A villogó fényekkel és dobozhangú elektronikus zenével felszerelt műanyag csodák engem teljesen kikészítenek. A fából készültek nyugtatóbbak, nem stimulálják túl a babát közvetlenül alvásidő előtt, és nem úgy néznek ki, mint egy vidámparki játék a nappalid közepére dobva. Arról nem is beszélve, hogy nem kell bennük elemet cserélni.

Hogy vegyem rá az ikreimet, hogy ne dobálják egymást a puha építőkockákkal?

Ha erre rájössz, kérlek, írd meg nekem! Eddig a stratégiám kimerült abban, hogy ENSZ-békefenntartóként ülök köztük, és próbálom a figyelmüket a szó szoros értelmében bármi másra terelni. Legalább a kockák puha gumiból vannak, így senki sem kap agyrázkódást, de azért még mindig borzasztóan bosszantó.