Amit bárcsak tudtam volna, mielőtt rágörcsöltem a 2024-es népszerű babanevekre

2017-et írtunk, egy keddi napot. Egy zsúfolt Starbucksban izzadtam a hamuszürke kismamatunikámban, és kétségbeesetten próbáltam figyelmen kívül hagyni a tényt, hogy a kompressziós leggings épp teljesen elszorítja a vérkeringést a combomban. A férjem, Mark, velem szemben ült egy félig megevett áfonyás scone-nal és egy sárga jegyzettömbbel, miközben agresszívan áthúzta az összes nevet, amit az elmúlt hat hónapban olyan gonddal gyűjtögettem. Minden név „túl fura” volt, vagy „úgy hangzik, mint egy srác, akit utáltam az egyetemen”, esetleg „olyan, mintha elírták volna”. Én valami egyedit akartam, de nem bizarrt. Ő viszont valami olyasmit, ami úgy hangzik, mint egy 1956-os könyvelő neve. Négyórányi alvással a hátam mögött léteztem, egy jeges koffeinmentes lattén tengődve, aminek pont olyan íze volt, mint a mélységes csalódásnak.

Egy emberi lénynek nevet adni nevetségesen nagy nyomással jár. Szó szerint kijelölsz egy hangsort egy embernek, amire élete végéig hallgatnia kell, és ez elég durva. Amikor megnézem, hogy mostanában milyen neveket adnak a babáknak, megdöbbent, mennyire megváltozott minden, és mégis, hogy mindannyian ugyanazokat a pánikszerű vitákat folytatjuk le a kávézókban.

A mostani trendlistákat elnézve, ez az egész az agresszívan régimódi becenevek és a növényzetről elnevezett gyerekek vad keveréke. És valahol imádom! De azért bárcsak elmondta volna nekem valaki akkoriban, amit most már tudok arról, hogyan is zajlik ez az egész babanév-cirkusz a való világban.

A férjem tiltólistája és a top tízes valóság

A hivatalos névadási statisztikák szerint – amiket megszállottan frissítgetek, amikor a tényleges munka helyett halogatok – a dobogós helyek gyakorlatilag egy bevehetetlen erődöt alkotnak. A lányoknál ott van az Olivia, az Emma, a Sophia, a Charlotte és az Isabella. A fiúknál pedig a Liam, a Noah, az Oliver, az Elijah és a Mateo. Ezek gyönyörű nevek. Klasszikusok. És mindenhol ott vannak.

De van valami, amitől legszívesebben egy párnába ordítanék: az Ellie most először tört be a top 10-be, és kiütötte onnan az Evelynt. Figyelj. Az Evelyn egy komoly név egy olyan nőnek, aki időben leadja az adóbevallását, és szabadidejében talán rejtélyeket old meg. Az Ellie pedig egy golden retriever. Nem tudom, miért zavar ez ennyire, de személyes támadásnak érzem a klasszikus kifinomultság ellen. Mindegy, a lényeg, hogy a névadási trendek a hivatalos és komoly felől a szimplán cuki felé tolódnak.

A Sofia ismét visszahódította a csúcsot, mert úgy tűnik, globálisan egyesültünk a magánhangzókban gazdag nevek iránti rajongásunkban. Lépjünk is tovább.

És ott a Sarah. Az én nevem. Miután több mint 60 évig kényelmesen csücsült a top 100-ban, a Sarah végre visszaesett a 108. helyre. Hivatalosan is elavult vagyok. Egy régiség vagyok. A nevem most már egy poros vezetékes telefon megfelelője, és őszintén szólva, ez így is van rendjén.

Most már egyszerűen fákról és nagyszülőkről nevezzük el a gyerekeket

Jelenleg egy hatalmas eltolódás figyelhető meg a természet ihlette, földhözragadt nevek felé. A szülők egyszerűen szétnéznek a szabadban, és rámutatnak a dolgokra. Willow, Hazel, Ivy, Juniper, Wren, Dove. Ez olyan, mint az ezredfordulósok és a Z-generáció lázadása a steril, képernyőfüggő világ ellen, amiben élünk. Azt akarjuk, hogy a gyerekeink neve úgy hangozzon, mintha réteken ugrándoznának, még akkor is, ha a valóságban épp összetört Cheerios-t eszegetnek egy Honda CR-V padlójáról.

Olvastam valahol – valószínűleg egy cikkben, amit hajnali 3-kor félálomban futottam át szoptatás közben –, hogy ez összefügg a generációnk klímaváltozással kapcsolatos szorongásával és a fenntarthatóság iránti vágyunkkal. Mindent környezetbarát módon akarunk, így a gyerekeinknek is környezetbarát neveket adunk. Ennek van értelme. Ugyanezen okból változott meg az otthonom teljes esztétikája is az „olcsó, akciós áruházi sorról” a „szomorú, bézs, organikus” stílusra abban a percben, ahogy teherbe estem.

Amikor Maya megszületett, mi is ráfeküdtünk a természetes, fenntartható vonalra. Én gyakorlatilag a Kianao Organikus pamut, ujjatlan bababodi darabjaiban éltem. 95%-ban organikus pamutból készült, és festetlen, ami szuper, mert Maya bőre már attól is dühös vörös kiütésekkel telt meg, ha csak ránézett egy műszálas anyagra. Volt egy délután egy nagyon csendes, nagyon sznob helyi pékségben, amikor egy epikus méretű baleset történt a pelusban. Felment a hátán. Benne volt a hajában. Én sírtam, ő sírt, de a Kianao bodi átlapolt vállrészeinek köszönhetően az egész mérgező katasztrófát a lábainál fogva tudtam lehúzni róla a feje helyett, megmentve mindkettőnket egy szó szerinti biológiai katasztrófától. Ez a legkedvencebb babaruhám. Sőt, még az első évet is túlélte.

Ha már úgyis elmerültél a természetes, organikus babanevek nyúlürgében, nyugodtan add át magad teljesen ennek az esztétikának, és fedezd fel a Kianao babatakaróit és organikus kollekcióit, hogy a fenntartható életmódot is magadévá tedd. Őszintén szólva, nagyon megnyugtató tud lenni a nagy káosz közepette.

A cowboy trend teljesen elszabadult

Oké, beszélnünk kell a fiús listáról is. Jelenleg fut egy mikrotrend, amit a névadási szakértők „Modern Cowboy”-nak hívnak, de én csak úgy hívom: „Nevek a Yellowstone sorozatból”.

Colter. Stetson. Kayce. Wyatt.

Egy olyan kertvárosban élünk, ahol van egy hatalmas barkácsáruház meg egy műfüves kutyafuttató, de Mark, az az ember, aki kifullad, ha be kell hoznia a bevásárlószatyrokat, mindenáron Stetsonnak akarta elnevezni a fiúnkat. Majdnem beadtam a válókeresetet. Megkérdeztem tőle, hogy farmot akar-e venni, vagy csak tényleg ennyire szereti a kalapokat, mire egy álló napig nem állt velem szóba. A televízió hatalma rémisztő, komolyan mondom.

Helyette maradtunk a Leonál. Leginkább azért, mert három betű, tele magánhangzókkal (ami mostanában egy másik hatalmas trend – Mia, Ezra, Luca, Koa), és viszonylag normálisan hangzott ahhoz, amikor majd a játszótéren át kell ordítanom, miközben nem hajlandó kijönni a homokozóból.

Ha már Leóról van szó, bárcsak ismertem volna akkoriban a Kianao Színes dinoszauruszos bambusz babatakaróját. Amikor Leo úgy tíz hónapos volt, vadul megszállottja lett a dinoszauruszoknak. Az anyósom vett neki egy áruházláncban valami borzalmas, kaparós poliészter T-Rexes takarót. Minden éjjel csak azzal volt hajlandó aludni, és mivel egyáltalán nem szellőzött, folyton csuromvizesen, sikítva ébredt fel. A Kianao-féle takaró 70% organikus bambusz és 30% organikus pamut, így őszintén szólva tartja a stabil hőmérsékletet, ráadásul a kis türkiz és lime zöld dinók tényleg cukik, és nem úgy néznek ki, mint valami rémisztő filmszörnyek. Puha, légáteresztő, és a gyereked nem úgy ébred majd alatta, mintha egy szaunában aludt volna.

Hogyan buktam el csúfosan a verandateszten

Ha jelenleg terhes vagy, és épp egy babanevekkel teli Excel-táblázat felett hiperventillálsz, valószínűleg már hallottál a "Verandatesztről". Ez az a teszt, amikor kiállsz a hátsó verandára, és többször egymás után elkiáltod a nevet, mintha csak vacsorázni hívnád a gyerekedet, hogy lásd, mennyire érződik helyesnek.

Én is megcsináltam ezt a "Silas" névvel, amikor Leóval voltam terhes. Kiálltam a pici kis erkélyünkre, és azt üvöltöttem: "SILAS! VACSORA!", mire a szomszédom kidugta a fejét, és megkérdezte, hogy egy macskát hívogatnék-e.

Azonnal elvetettem a Silas nevet.

Nagyon sokan szoronganak a "név-megbánás" miatt, ami állítólag a szülők 9 százalékát érinti. Aggódsz, hogy a monogramja valami szörnyűséget (mondjuk K.A.K.I.-t) ad majd ki, vagy hogy a természetesen adódó beceneve borzalmas lesz, esetleg túl népszerű a név, és ő lesz az ötödik Liam az ovis csoportban.

Ezt a gyerekorvosunknak, Dr. Guptának is felhoztam, amikor Maya még újszülött volt, teljesen rágörcsölve arra, hogy a "Maya" esetleg túl elcsépelt-e. Szó szerint hangosan felnevetett, a kezembe nyomott egy büfiztető kendőt, és elmondta, hogy a babák amúgy is körülbelül nyolc hónapos korukig fel sem fogják a saját nevüket, és egyáltalán nem érdekli őket, hogy hogyan hívod őket. És még utána is, az esetek felében úgyis csak úgy fogod hívni, hogy "Büdi" vagy "Manó".

Igaza volt. Én az esetek 90 százalékában úgy hívom Mayát, hogy "Liba".

Ó, még egy gyors megjegyzés ehhez a természetes esztétikás dologhoz. Ha afelé az organikus, minimalista gyerekszoba hangulat felé hajlasz, egy brutálisan őszinte értékelést kell adnom a Kianao Pandás szilikon és bambusz rágókájáról. Hát... oké. Teljesen biztonságos, 100% élelmiszer-minőségű szilikonból van, és simán bedobhatod a mosogatógépbe, amire nekem egyedül maradt energiám bárminek a fertőtlenítését illetően. De őszintén? A bambusz részletektől egy kicsit túlzottan úgy néz ki, mint egy prémium kutyajáték. A golden retrieverem, Baxter meg volt győződve róla, hogy kifejezetten neki vettem. Egy hét alatt háromszor lopta el a dohányzóasztalról. Szuperül működik a fogzástól fájó ínyre, Maya imádta rágcsálni a texturált széleit, de az életem felét azzal töltöttem, hogy kutyanyálat mostam le róla. Csak szólok, ha neked is vannak határokat nem ismerő háziállataid.

Amit bárcsak tudtam volna, mielőtt rábámultam a születési anyakönyvi kivonatra

Íme a babanév-választás valósága 2024-ben, vagy bármelyik másik évben.

Azért stresszelünk rá ennyire, mert úgy érezzük, már azelőtt meghatározzuk a teljes identitásukat, hogy egyáltalán kialakult volna náluk a tárgyállandóság. Nézegetjük a leggyorsabban feltörekvő globális neveket, mint az Ailany és a Mateo, vitatkozunk a klasszikus becenevek (mint a Millie) kontra hivatalos nevek (mint a Mildred) érdemein, és teljesen az őrületbe kergetjük magunkat, hogy megtaláljuk az „egyedi, de nem fura” varázslatos metszéspontját.

De nem a név teszi a gyereket. A gyerek teszi a nevet.

Amikor először leírod azt a nevet a születési anyakönyvi kivonatra, miközben még hálós kórházi bugyit viselsz, és remegsz az adrenalintól, a világ legeslegsúlyosabb szavának tűnik. De aztán eltelik egy év. Meg még egy év. És hamarosan a „Hazel” már nem csak egy divatos, természet ihlette név lesz, hanem a totyogós, aki mindenáron gumicsizmában akar lefeküdni aludni. Az „Oliver” már nem egy dobogós statisztika lesz, hanem a srác, aki olyan nevetésben tör ki, hogy az orrán spriccel ki a tej.

Szóval válaszd bátran a cowboy nevet, ha az tesz boldoggá. Válaszd a fanevet. Válaszd a hárombetűs, magánhangzós nevet. Csak próbálj meg arra figyelni, hogy a monogramja ne jelentsen semmi katasztrofálisat, és csak próbálj meg nem megőrülni a statisztikai listáktól.

Mielőtt teljesen megőrülnél a születési anyakönyvi kivonatok és a monogramos törölközők miatt, inkább rendezd el a ténylegesen praktikus dolgokat. Irány a Kianao, és tárazz be organikus, fenntartható babaholmikból, amik komolyan túl is fogják élni azt a bizonyos első évet.

GYIK: Válasz az összes pánikszerű babanév-kérdésedre

Mit csináljak, ha egyenesen utálom a 2024-es lista élén álló neveket?

Hagyd őket figyelmen kívül! Őszintén szólva a top nevek egyébként is csak a népesség töredékét képviselik, mert a névválasztási sokszínűség ma már olyan hatalmas. Ha nem akarsz Oliviát vagy Noah-t, merülj el a top 1000 alsó felében. Vagy nézd meg a családfátokat. Csak ne hagyd, hogy az internet arra kényszerítsen, hogy valami trendi nevet válassz, ha te inkább Arthurnak vagy Garynek neveznéd a gyereked. (Bár a Garyt talán mégse).

Nem túl komolytalanok a felnőttkorra az olyan régi becenevek, mint a Millie vagy a Josie?

Régebben én is így gondoltam, de a vállalati világ olyan gyorsan változik. Mire a gyerekeink 2045-ben munkát keresnek, olyan emberekkel fognak versenyezni, akiket Stetsonnak és Junipernek hívnak. Egy önéletrajz, aminek a tetején az áll, hogy "Josie", teljesen normális dolog lesz. Fejezd be a leendő 40 éves felnőtt öltöztetését, és egyszerűen csak add meg a nevet a kisbabádnak.

Hogyan győzzem meg a páromat, hogy tetszen neki a kedvenc nevem?

Nem erőltetheted, és ez a legrosszabb az egészben. De a trükköm Markkal az volt, hogy egyszerűen elkezdtem lazán használni a nevet itthon. „Azt hiszem, Leo rúgott egyet.” „Vennünk kell még pelenkát Leónak.” Néha csak hallaniuk kell hangosan, valós kontextusban, hogy többé ne valami elvont fogalomként tekintsenek rá, és elkezdjék a saját gyerekükhöz társítani.

Tényleg annyira gáz, ha a babám neve benne van a top 10-ben?

Nem! A top 10 név azért van ott, mert tényleg nagyszerű nevek. Igen, első osztályban talán ő lesz az „Emma S.”, de én egész gyerekkoromban a „Sarah M.” voltam, és túléltem. Ne vess el egy nevet, amit igazán szeretsz, pusztán azért, mert másoknak is történetesen jó ízlése van.

Tényleg annyira fontos a babanév, mint gondoljuk?

Igen is, meg nem is. Számít, mert ez az identitásuk, de közel sem annyira, mint amennyire ez a gyötrelmes folyamat elhiteti veled. Abban a másodpercben, ahogy a baba megszületik, a választott név azonnal idomulni kezd hozzá. Furcsa varázslat, de mindig így történik. Ó te jó ég, már attól kedvem támadt még egy kávéhoz, hogy ezt leírtam.