Ne stresszelj a baba súlya miatt: Levél a kialvatlan önmagamhoz

Kedves hat hónappal ezelőtti Jess,

Látlak téged. Ott állsz mezítláb a fürdőszobában hajnali 3-kor. Teljesen meztelen vagy, és egy síró, meztelen csecsemőt tartasz a kezedben. Rálépsz a hideg digitális mérlegre, hunyorogva a sötétben, hogy elolvasd a világító számokat. Aztán átadod a babát a végtelenül zavart férjednek, újra rálépsz a mérlegre, és tizedeseket próbálsz fejben kivonni egymásból, miközben pár hiányzó gramm miatt zokogsz. Ha visszaküldhetnék egy hangüzenetet az időben a téridő-kontinuumon át, csak annyit ordítanék benne, hogy vegyél fel egy melegítőnadrágot, és vágd ki azt a hülye mérleget az ablakon.

Már három öt év alatti gyerekem van, és azt gondolnád, mostanra immunis lettem a szorongásra. De az ég áldjon meg, valahányszor hazahozunk egy újszülöttet a mi kis vidéki texasi otthonunkba, teljesen elvesztem az eszemet a súlyuk miatt. Miközben egy vad totyogóst kergetek, megpróbálom megakadályozni, hogy a középső száraz kutyaeledelt egyen, és próbálom kinyomtatni a szállítási címkéket az Etsy boltomban, az agyam úgy ráfeszül a grammokra, mintha ez valami versenysport lenne. Őszinte leszek veled: a stressz felemészt, és teljesen felesleges.

A matek, ami megríkatott

Anya és a nagyi mindig azt mondták, hogy a dundi baba az egészséges baba, és ha a gyerekednek nincsenek olyan hurkák a lábán, mint egy csomag pufi bucinak, akkor valamit rosszul csinálsz. Így amikor a legidősebbem – aki szó szerint minden általam elkövetett szülői hiba elrettentő példája – megszületett, azt vártam, hogy egy hatalmas kis gombóc lesz. Ehelyett úgy jött a világra, mint egy apró, ráncos kisöreg. Élete első négy hetét azzal töltöttem, hogy úgy bántam vele, mint egy középiskolás birkózóval, akinek hoznia kell a versenysúlyt.

Azt hiszem, a gyerekorvosunk említette a kórházban, hogy az újszülöttek az első napokban általában elveszítik a súlyuk hét-tíz százalékát? Motyogott valamit arról, hogy csak leadják a méhből hozott felesleges folyadékot, és hogy ez teljesen természetes. De hiába tudtam ezt logikusan, egy cseppet sem segített megakadályozni az érzelmi összeomlásomat, amikor a nővér közölte, hogy lefogyott negyed kilót. Válaszokat követeltem. Extra szoptatási tanácsadást akartam. Azt hittem, tönkreteszem a saját gyerekemet.

Ahogy én látom, egy tipikus időre született baba valahol két és fél és négy kiló közötti súllyal jön a világra, ami szerintem egy nevetségesen tág tartomány. A középső gyerekem alig volt három kiló, a legkisebb pedig súrolta a négyet. Mindannyian visszanyerték a születési súlyukat nagyjából a második hétre, de az első tizennégy nap azzal telt, hogy a pici testüket bámultam, és azon tűnődtem, vajon hibás-e az anyatejem.

Szívből utálom a nyomkövető appokat

Azonnal le kell törölnöd azt a percentilis kalkulátor appot a telefonodról.

Komolyan, ez maga az ördög műve. Beírsz egy ellenőrizetlen, bizonytalan számot a konyhai mérlegről, nyomsz egy entert, és a képernyő hirtelen pirosan kezd világítani, jelezve, hogy a gyereked a 8-as percentilisbe esik. Aztán a következő három órát azzal töltöd, hogy a sötétben a hintaszékben ülve sírsz, és azt guglizod, hogy vajon tönkreteszed-e a gyereked életét, és lesz-e valaha elég magas ahhoz, hogy felülhessen a hullámvasútra.

Ezek a digitális nyomkövetők nem ismerik a babádat. Nem tudják, hogy a férjem úgy néz ki, mint egy égimeszelő, és én sem tornyosulok senki fölé, így persze, hogy a mi gyerekeink a kisebbek közé fognak tartozni. Csak táplálják az éjszakai szorongásodat, és olyan érzést keltenek benned, mintha megbuknál egy vizsgán, amire nem is emlékszel, hogy jelentkeztél.

Őszintén, amíg napi hat-nyolc jó nehéz, pisis pelust látsz, valószínűleg nyugodtan hagyhatod a fenébe ezeket az appokat.

Mit mondott valójában az orvosom a növekedési görbéről?

A gyerekorvosomnak – áldja meg az ég a végtelen türelmét – végül le kellett ültetnie a két hónapos kontrollon. Vittem magammal egy összegyűrt füzetlapot, amin minden etetés le volt mérve és fel volt jegyezve másodpercre pontosan. Ő gyengéden félretolta a papíromat, és elmondta, hogy a növekedési görbe lényege egy általános tendencia megfigyelése, nem pedig az, hogy osztályzatot adjon. Azt mondta, egyáltalán nem számít, hogy a babám a 15-ös vagy a 85-ös sávba esik, amíg szépen követi a saját, személyes fejlődési útját.

Elmondta, hogy az első hónapban általában napi 20-30 grammot híznak, és nagyjából négy-hat hónapos korukra duplázzák meg a születési súlyukat. De arra is figyelmeztetett, hogy ez nem egy tökéletesen egyenes vonal. Néha egy hétig megállnak a növésben, aztán szó szerint egy éjszaka alatt növik ki a talpas pizsamájukat. Esküszöm, tettem már le a legkisebbet este egy tökéletesen passzoló rugdalózóban aludni, reggelre meg úgy pattantak szét rajta a patentok, mint a Hihetetlen Hulkon.

Beszéljünk az izzadásról és a padlós edzésekről

Amit senki sem mond el, hogy milyen sok fizikai munkába kerül egészségesen tartani őket. Amikor ébren vannak, le kell tenned őket a földre, hogy mozogjanak. A legidősebbnél utáltam a hasalós időt. Ő ordított, én sírtam, és harminc másodperc után fel is vettem. És találd ki, ki kezdett el szuper későn mászni, mert a törzsizmai egy tál főtt spagetti erejével vetekedtek? Szóval az új babánál vallásosan tartjuk a földön töltött időt.

Egyszerűen csak szabaddá teszem a nappali szőnyegét, és kiterítem a Jegesmedvés biopamut takarót. Őszintén imádom ezt a takarót a padlós edzésekhez. Hatalmas, kétrétegű, így jó puha a kemény padlón, a biopamut pedig elég finom ahhoz, hogy ne kapjak szívrohamot, amikor elkerülhetetlenül arccal landol benne. Ráadásul a kék macis minta kellően kontrasztos, így van mit bámulnia, miközben folyamatosan panaszkodik a baba-fekvőtámaszok miatt. Tökéletesen mosható, ami nagyszerű, mert naponta legalább kétszer bukik rá.

Ha kezdesz rájönni, hogy a babacuccaitok nagyrészt olcsó, szintetikus vackok, amik egy mosás után szétesnek, akkor érdemes böngészned a Kianao organikus kollekcióit olyan holmikért, amik tényleg bírják a kiképzést.

Ami a szundikat illeti: folyamatosan stresszelsz azon, hogy milyen brutálisan megizzad, és hogy a hőség miatt nyűgösen és éhesen ébred, amikor nem kellene. Figyelj, mi most a Színes leveles bambusz babatakarót használjuk. Teljesen őszinte leszek veletek – az akvarell leveles minta nem igazán az én stílusom, én sokkal jobban szeretem a tompa, egyszínű darabokat. De már egyáltalán nem is érdekel a minta, mert ez a bambusz anyag valami elképesztő varázslat. Természetes módon szabályozza a testhőmérsékletét, így nem ébred úgy, mintha leöntötték volna vízzel, mint egy apró, túlmelegedett radiátor. Amikor két óra alvással működsz és langyos kávén élsz túl, minden takaró, ami megoldja az izzadás-problémát és nyer neked plusz negyvenöt percnyi alvásidőt, gond nélkül megszolgálja az árát nálunk.

A fogzás miatti leállás és mindennek a megrágása

A negyedik-ötödik hónap környékén az evése drasztikusan le fog lassulni, te pedig be fogsz pánikolni, és veszel még egy mérleget. Ne tedd! Csak fogzik a gyerek. Fáj a pici szája.

Amikor bedagad az ínyük, a legutolsó dolog, amire vágynak, hogy egy meleg cumisüveg feje még jobban irritálja. Szoptatási sztrájkba fog kezdeni, és ehelyett megpróbálja megrágni a kulcscsontodat, a kocsikulcsot, a távirányítót és a kutya farkát. Végül megrendeltük a Pandás szilikon és bambusz rágókát, és ez gyakorlatilag megmentette a józan eszemet. Hihetetlenül aranyos, és tele van kis kiemelkedő textúrákkal, amik pont eltalálják azt a pontot a szája hátuljában, ami zavarja. A legjobb az egészben, hogy simán bedobhatom a mosogatógépbe, amikor tiszta olyan undorító, ragacsos padló-szösz lesz. Igazából vettem egy másodikat is, hogy fixen a pelenkázótáskában tartsam, mert Isten ments, hogy anélkül induljunk el itthonról.

Ha megunja a pandát, kicseréljük a Mókusos rágókára. Annak a gyűrű alakját szuper könnyen meg tudják fogni a pufi kis öklei, a szilikon pedig pont elég puha ahhoz, hogy enyhítse az ínye fájdalmát. Határozottan elvonja a figyelmét a fájdalomról pont annyi időre, hogy be tudjak csempészni egy cumisüveget a szájába.

Ne dugj a szájukba cumisüveget minden nyikkanásra

Az utolsó nagy lecke, amit a gyerekorvosom tanított nekem, az volt, hogy tanuljam meg a különbséget az éhségjelek és a megnyugtatást kérő jelek között. Amikor az első babámat szültem, az azonnali reakcióm minden általa kiadott hangra az volt, hogy megetetem. Nyikkant egyet? Itt a cici. Nyafogott? Itt a cumisüveg. Nyöszörgött? Igyál egy kis tejet.

Az orvosom finoman elmagyarázta, hogy néha csak unatkoznak, vagy túlingerlődtek, vagy dühösek amiatt, hogy a bal zoknijuk már megint leesett. Ha minden egyes alkalommal megeteted őket, amikor csak megszólalnak, sosem tanulják meg felismerni a saját testük jóllakottsági jelzéseit. Felülírja a természetes ösztöneiket. Azt mondta, hagyni kell, hogy ők diktálják, mikor végeztek, még akkor is, ha maradt egy kicsi a cumisüvegben, és bízni kell benne, hogy jobban ismerik a saját testüket, mint te.

Úgyhogy vegyél egy mély levegőt, töröld le azt az elátkozott appot, tedd el a fürdőszobai mérleget, és bízz abban, hogy a babád pontosan úgy fejlődik, ahogy kell neki. Tölts magadnak még egy csésze kávét, és nézz szét a Kianao webshopjában olyan nyugtató, esszenciális darabokért, amik komolyan megkönnyítik a kaotikus napjaidat egy kicsit.

Kérdések, amiket kétségbeesetten gugliztam hajnali 4-kor

Mi az a normális mennyiség, amit születésük után elveszíthetnek?

Amennyire én tudom, és abból a hegyibeszédből ítélve, amit az orvosom tartott, miközben én sírtam a rendelőjében, teljesen normális, hogy az első pár napban elveszítik a súlyuk mintegy hét-tíz százalékát. Alapvetően csak kipisilik az összes extra folyadékot, amiben addig lebegtek. Amíg a második hét környékére visszanyerik a súlyukat, az orvosom szerint csak nyugi van.

Milyen gyorsan híznak valójában?

Azt hiszem, az orvosi könyvek valami napi húsz-harminc grammot mondanak az első hónapra, de őszintén szólva ez teljesen randomnak tűnik. Az én gyerekeim képesek voltak egy hétig megállni, aztán hirtelen felszedni fél kilót egy hosszú hétvége alatt. Ez sosem egy tökéletesen egyenes vonal, hiába mondja az anyósod az ellenkezőjét.

Miért ordít a gyerekem torkaszakadtából, amikor hason van?

Mert ez kőkemény munka! Képzeld el, hogy valaki hasra fektet, és plankeltet, miközben a fejed olyan nehéz, mint egy bowlinggolyó. Utálják, de ez építi fel azokat az izmokat, amikre a mászáshoz szükségük van. Csak teríts le egy puha takarót, feküdj le melléjük a földre, és csináljátok rövid ideig, amíg megerősödnek.

Tényleg olyan rosszak a növekedéskövető appok?

Igen, ezek mérgező kis szorongáskeltő gépezetek. Hacsak az orvosod orvosi okokból nem kéri kifejezetten, hogy kövess nyomon minden egyes grammot, ezek az appok csak arra jók, hogy alkalmatlannak érezd magad. A te egyedi, csodálatos gyerekedet egy általános statisztikai átlaghoz hasonlítják, ami nem veszi figyelembe a genetikát.

Mikor kell tényleg felhívnom az orvost a súlya miatt?

Az ökölszabályom most már az, hogy a pelenkákat nézem, nem a mérleget. Ha nincs meg az a napi hat-nyolc pisis pelus, vagy ha a baba teljesen letargikusnak tűnik és egyáltalán nem ébred fel enni, akkor hívom a gyerekorvost. Egyébként meg próbálok bízni a folyamatban.