Mikor tartsunk babaváró bulit? Egy édesanya őszinte útmutatója az időzítéshez

Épp a Target 4-es sorának közepén álltam egy babakelengye-leolvasóval a kezemben, és izzadtam egy kismamakardigánban, ami nyilvánvalóan hazudott arról, hogy jól szellőzik, amikor anyukám felhívott, és követelte, hogy mondjak egy dátumot a bulira. A középső gyerekem épp valami kaotikus gyerekműsorra tapad a tévében a háttérben, miközben én egy hegynek beillő babaruhát hajtogatok, és most visszagondolva arra a telefonhívásra, csak nevetnem kell. Alig voltam húszhetes terhes a legidősebbel, egy kis Etsy-boltot vezettem az étkezőmből, és próbáltam rájönni, hogyan fogom ezt az egészet ép ésszel végigcsinálni. Anya le akarta foglalni a helyszínt. Nagymama meg a háttérben kiabált, hogy nem tarthatjuk túl korán, mert az balszerencsét hoz. Én pedig csak haza akartam menni, és levenni a melltartómat.

Őszinte leszek veletek – kitalálni az időzítést ehhez az egészhez totális fejfájás. Mindenkinek van egy véleménye, és a tökéletesen manikűrözött Instagram-anyukáktól látott tanácsok fele nettó hülyeség. Ha épp egy naptárat bámulsz és azon pánikolsz, hogy mikor tartsd meg ezt a banzájt, fogj egy jegesteát és ülj le, mert elmondom, hogy is néz ki ez a való életben.

A harminchat hetes babaváró elrettentő példája

Hadd hozzam fel a legidősebb gyerekemet tökéletes példaként arra, hogy mit NE csinálj. Nála hagytam, hogy az anyósom rábeszéljen: tartsuk a babavárót a harminchatodik héten. Ezt ízlelgessük egy kicsit. Harminchat hét. Július vége van a texasi vidéken, a páratartalom kábé kilencmillió százalék, és akkora vagyok, mint egy kisebb furgon. Három órát töltöttem azzal, hogy rájöjjek, hogyan szinkronizáljak egy online babakelengye-listát a tényleges életemmel, majd rájöttem, hogy túl kimerült vagyok ahhoz, hogy egyáltalán érdekeljen, milyen színűek a cumik.

A meccsnek ebben a kései szakaszában a tested már egyáltalán nem hajlandó együttműködni. Megjelentem ezen a gyönyörűen feldíszített éttermi helyszínen egy olyan cipőben, ami szó szerint még két napig ott hagyta a nyomát a megdagadt lábfejemen. Már attól kifulladtam, hogy csak ültem a székben, úgyhogy úgy szuszogtam, mint egy mopsz, aki épp maratont fut. Valahányszor valaki a kezembe nyomott egy ajándékot, hogy bontsam ki, át kellett nyúlnom a hatalmas hasamon, és esküszöm, azoknak a hülye kis szalagoknak a kibontása tényleges jóslófájásokat okozott ott helyben az asztalnál. Úgy mosolyogtam a kamerába, mint egy izzadt, rémült paradicsom.

És most jön a csattanó – a buli után még foglalkoznod is kell a kapott cuccokkal. Harminchat és fél hetesen húsz doboznyi felszerelést cipeltünk be a házba. Pihennem kellett volna, de ehelyett hajnali 2-kor a gyerekszoba padlóján ültem és sírtam, mert nem jöttem rá, hogyan kell összerakni egy pihenőszéket, és még ki kellett mosnom negyven apró ruhácskát, mielőtt ez a gyerek úgy dönt, hogy megteszi a nagy belépőjét. Ne tedd ezt magaddal. Egyszerűen ne.

Amit a gyerekorvosom csak úgy mellékesen megjegyzett

Amikor a másodikkal voltam terhes, ott ültem Dr. Miller rendelőjében és a hátamra panaszkodtam, amikor a gyerekorvosom csak úgy mellesleg megjegyezte, hogy a harmincnegyedik hét után igazából már csak tippelgetni lehet, mikor dönt úgy a baba, hogy kibújik. Ez teljesen megváltoztatta a hozzáállásomat bárminek a megtervezéséhez.

Rémlett, hogy valahol olvastam: az ikrek általában jóval korábban érkeznek, mint az egykék, szóval, ha kettőt hordasz a szíved alatt, érdemes lehet a bulit kábé a huszonnegyedik hétre előrehozni, mielőtt ágynyugalomra ítélnek vagy rákötnek egy monitorra. A tudomány egyébként is eléggé homályosan fogalmaz arról, mikor indul be valójában a szülés. Kapol egy kiírt dátumot, de az én tapasztalatom szerint ez csak egy enyhe javaslat, amit a kisbabád teljesen figyelmen kívül fog hagyni. Bulit tervezni hatalmas pocakkal olyan, mint nyaralást foglalni a hurrikánszezon közepén, és csak reménykedni a legjobbakban.

A nagymamám mindig azt mondta, balszerencsét hoz, ha túl korán viszünk babacuccokat a házba, és tudom, hogy sok család vár az ünnepléssel, amíg a baba ténylegesen meg nem születik. Ha azt akarod, hogy egy háznyi ember lehelje telibe az újszülöttedet, miközben te felnőtt pelenkát hordasz és vérzel, felőlem csináld, de én inkább kihagyom a babanéző bulit.

Miért a harminc hét az igazi bűvös szám?

Mire a második gyerekem bekopogtatott, már megjött az eszem. Pontosan a harmincadik héten tartottuk meg a babavárót, és ég és föld volt a különbség. Ilyenkor általában már túl vagy azon, hogy kihányod a reggelid, de még nem érted el azt a nyomorúságos "nem tudok megfordulni az ágyban egy daru nélkül" szakaszt. Van egy cuki, jól látható pocakod a fotókhoz, de még le tudsz hajolni, hogy felvedd a saját cipődet.

Ráadásul, ha harminc hetesen tartjátok, marad egy egész hónapod arra, hogy kényelmesen kimosd a dolgokat, rendszerezd a fiókokat, és megvedd azokat a véletlenszerű cuccokat a listáról, amiket a vendégektől végül nem kaptál meg. A saját tempódban totyoghatsz a mosógépig, ahelyett, hogy éjfélkor, fájások közepette dühödben mosnál büfiztető kendőket.

Ha épp azon agyalsz, hogy mi érdemel ténylegesen helyet a kívánságlistádon, mielőtt kiküldenéd a meghívókat, fogj egy hideg italt, és böngészd át az organikus baba alapfelszerelések kollekciót, hogy véletlenül se kérj haszontalan limlomokat.

A kelengyelista tételei, amiket tényleg szerettem volna időben megkapni

Mivel már szóba jött, hogy elég korán megkapd a dolgokat ahhoz, hogy előkészíthesd őket, beszéljünk egy kicsit a kívánságlistáról. Őszinte leszek veletek: az elsőnél olcsó poliészter ruhákat kértem, és egy olyan pelenkabaleset után, ami egészen a hátáig és a hajtövéig ért, az összeset a kukába dobtam. Olyan dolgokra van szükséged, amik tényleg bírják a gyűrődést.

Most már minden terhes barátnőmnek azt mondom, hogy a Kianao Rövid ujjú organikus pamut bababody-ját kérje. Körülbelül huszonnégy dollárba kerül, ami nem olcsó egy bodyért, de a minőséget meg kell fizetni. A bordázott organikus pamut tényleg rányúlik egy óriási babafejre anélkül, hogy elszakadna, a borítéknyakú szabás pedig azt jelenti, hogy lefelé is le tudod húzni a testükről egy durvább pelenkakatasztrófa esetén. Erre már a babavárón szükséged van, mert ezeket az organikus ruhákat hetekkel azelőtt ki kell mosnod egy kímélő, illatmentes mosószerrel, hogy a kicsi megérkezne. A saját bőrömön tanultam meg, hogy ha mosatlan bolti ruhát adsz egy újszülöttre, attól furcsa kiütései lesznek, úgyhogy szerezd be ezeket korán, és mehetnek is a mosásba.

Ha épp a nagymamáknak írsz össze egy listát, akik imádnak menő, esztétikus dolgokat venni, tudd meg, hogy az emberek odavannak a fajátékokért. A Növényi motívumos fa játszószőnyeg és babatornáztató csodálatosan mutat egy kelengyelistán. Teljesen őszinte leszek veletek – nálunk ez azért csak "elmegy", mert a totyogósom jelenleg szó szerint gátnak használja a fa A-keretet a monster truckjaihoz, és ennyi pénzért mindig összerezzenek, amikor belerúg. De a kisbaba tényleg szereti pofozgatni a kis szövet holdat, és ami a legjobb: nem énekel idegesítő elektronikus dalokat, szóval bőven teszi a dolgát, ha van elég helyed a padlón és a totyogósod nem egy komplett őrült.

Van egy dolog, amiről mindig azt javaslom, hogy kérd a babaváróra, és ezzel kezdd meg a fészekrakást: egy igazán jó takaró. Az Organikus pamut babatakaró nyugtató szürke bálna mintával azon kevés dolgok egyike, amit tényleg eltettem a második gyerekem után a harmadiknak. Elképesztően puha, nem lesz az a fura bolyhos tapintása három mosás után az ősöreg mosógépemben, és egy babát organikus pamutba burkolni egyszerűen jóleső érzés, amikor a házban minden mást ragacsos gyerekujjlenyomatok borítanak. Amikor a harminckettedik hétre kimosva és összehajtogatva ott várt a kiságyban, úgy éreztem, hogy komolyan sínre tettem az életem.

Második babák és a "sprinkle" (mini babaváró) helyzet

Mire a harmadikkal lettem terhes, olyan fáradt voltam, hogy még a saját irányítószámomra sem emlékeztem, nemhogy egy buli megszervezésére. Manapság az emberek "baby sprinkle-t" (mini babavárót) tartanak a második és harmadik gyereküknél, ami csak egy flancos megnevezése annak, hogy "légyszi, vegyetek nekem pelenkát, mert babakocsim már van".

Hagytam, hogy a nővérem rendeljen pár pizzát, huszonnyolc hetesen ott ültünk a nappalimban, és az emberek popsitörlőt meg kávézós ajándékkártyákat hoztak. Mennyország volt. Ne hagyd, hogy bárki bűntudatot keltsen benned, amiért nincs energiád egy hatalmas banzájt csapni a második gyereknek. Már így is egy totyogós után rohangálsz terhesen, ami önmagában felér egy extrém állóképességi sporttal. Csak írj egy sms-t anyukádnak a dátummal, válassz egy jól klimatizált éttermet, és keress egy rugalmas ruhát, amiben nem érzed magad töltött kolbásznak – mindezt egy hétvége alatt, anélkül, hogy túlgondolnád.

Mielőtt teljesen kiborulsz, és hagyod, hogy az anyósod rábökjön egy véletlenszerű keddi napra a bulihoz, csekkold a Kianao babaváró ajándékait, fejezd be a kelengyelistát, aztán tényleg dőlj hátra és pihenj.

Kínos kérdések a babaváró időzítéséről

Mi van, ha beindul a szülés a babaváró előtt?

Akkor babád lesz buli helyett! De komolyra fordítva a szót, pontosan ezért mondom nektek, hogy ne várjatok a harminchetedik hétig. Ha korábban jön a baba, a szervező általában átalakítja az eseményt egy "szülés utáni leteszi-és-megy" helyzetté. Az emberek leteszik az ajándékokat a verandádra. Nem a világ vége, de biztosan stresszesebbé teszi az újszülött pelenkák utáni kapkodást.

A 34. hét túl késő egy babaváróhoz?

Figyelj, te tudod, de az én bokáim már a gondolattól is visítanak. Harmincnégy hetesen húszpercenként pisilsz, és három órát egy kemény széken ücsörögni, hogy babás bingót játssz, tényleges kínzásnak hangzik. Ha mégis ilyen későn kell megtartanod, mert mondjuk messziről jön a család, mindenképp követelj magadnak egy kényelmes fotelt, és az egész takarítást passzold le a párodnak.

Tényleg mindenki előtt kell kibontanom az ajándékokat?

Te jó ég, dehogy. A "kiállítós babaváró" a legzseniálisabb dolog, amit a millenniumi generáció valaha kitalált. Egyszerűen csak ráírod a meghívóra, hogy az ajándékokat csomagolás nélkül (vagy átlátszó celofánban, ha a nagyi ragaszkodik hozzá) kérnéd elhelyezni egy asztalon. Két órányi megjátszott meglepődést spórolsz meg a büfiztető kendők felett, ráadásul megóvod a környezetet egy hegynek beillő csomagolópapírtól is. Melegen ajánlom.

Mikor kezdjem el komolyan megírni a kelengyelistát?

Én a tizennegyedik hét környékén kezdtem el bedobálni a dolgokat az applikációmba, amikor a kanapéhoz voltam szögezve, és próbáltam nem hányni. Jó, ha a huszadik hétre nagyrészt megvagy vele, hogy a szervező rá tudja tenni a linket a meghívókra. Csak ne kérj egy rakás újszülött méretű ruhát – kábé tizenkét másodperc alatt nőnek ki belőlük, és rajtad maradnak az érintetlen, címkés cuccok.