Az őszinte igazság arról, mikor nevetnek a babák (és miért hagytam fel a próbálkozással)

Kedd hajnali 3:14 volt, és a gyerekszoba közepén álltam egy tejfoltos szoptatós melltartóban és egy olyan mackónadrágban, amit egy hete nem mostam ki, miközben agresszív, magas hangú majomhangokat adtam ki a háromhetes fiamnak, Leonak. Dave bejött egy bögre tegnapi kávéval a kezében, amit hidegen ivott, mert ez volt az a túlélési szint, ahol tartottunk, és csak bámult rám. „Jól vagy?” – kérdezte. Vad, kialvatlan szemekkel néztem rá, és azt suttogtam, hogy csak próbálom mosolyra bírni a babát. Spoiler: nem lehet erőltetni, én pedig egyszerűen csak úgy néztem ki, mint egy őrült.

Szerintem mindannyian ilyen hollywoodi elvárásokkal vágunk bele ebbe a szülőség dologba. Látod azokat a tökéletesen megvilágított Instagram-videókat, ahogy egy anyuka csiklandozza az újszülöttje lábujjait, a baba pedig vidám, csilingelő kacagásban tör ki. Így aztán természetesen ott ülsz, és a Google-on keresgéled, hogy mikor csinálnak a babák szó szerint mindent, meggyőződve arról, hogy a te kis krumplid valahogy le van maradva, mert csak úgy bámul rád, mintha pénzzel tartoznál neki.

A legnagyobb hazugság, amit bemesélnek nekünk, hogy azok a kis mosolyok, amiket az újszülöttek álmukban produkálnak, azt jelentik, hogy elégedettek a szülői teljesítményünkkel. Emlékszem, csináltam vagy száz elmosódott fotót Mayáról a mózeskosárban, amikor négynapos volt, és azt gondoltam: ó, én édes kis babám, annyira szeret engem. De amikor büszkén megmutattam a képeket a gyerekorvosunknak, ő finoman szertefoszlatta az álmaimat azzal, hogy elmagyarázta: az újszülöttek alvás közbeni mosolya alapvetően csak az idegrendszer csuklása. Vagy kaki. Leginkább csak a gázok mozognak az apró, még koordinálatlan emésztőrendszerükben. Szóval igen, az anyaságom első hónapját azzal töltöttem, hogy a lányom bélgázaira voltam büszke.

A nagy mérföldkő-szorongás

Mielőtt rátérnénk a tényleges idővonalra, beszélhetnénk egy kicsit arról, hogy mennyire stresszes a mérföldkövek követése? Mintha lenne egy apró emberkéd, és hirtelen elvárnák, hogy a koragyermekkori fejlődés szakértője legyél, miközben két óra megszakított alvással működsz, és hideg pirítóst eszel a mosogató felett. Dave egy reggel a konyhából írt nekem sms-t: „nevetett a babba?”, mert az agya annyira le volt zsibbadva, hogy még a 'baba' szót sem tudta helyesen leírni, de a szorongás valós volt. Folyamatosan erre a visszaigazolásra vártunk.

Mert a nevetés az pontosan ez, nem igaz? Visszaigazolás. Amikor a lelked minden cseppjét beleadod, hogy életben tartsd ezt a kis lényt, a nevetés az egyetlen visszajelzés, ami azt mondja: hé, egész jól csinálod. Az orvosunk motyogott valamit az egyik vizsgálaton arról, hogy a nevetés egy evolúciós eszköz, és a babák csak akkor tudnak őszintén nevetni, ha teljesen biztonságban érzik magukat, ami endorfint szabadít fel és csökkenti a kortizolszintet. Ami őszintén szólva egy kicsit sok tudomány az én agyamnak, de a lényeg az volt számomra, hogy ha nevetnek, akkor biztonságban érzik magukat melletted, amitől elbőgtem magam a gyerekorvos parkolójában. Hát a hormonok...

De az igazság az, hogy mindenki azt kérdezi, mikor nevetnek a babák először, a válasz pedig hihetetlenül kaotikus és minden egyes gyereknél más. Ez nem egy kapcsoló, ami csak úgy átkattan egy keddi napon.

A véletlen kuncogás időszaka

Valamikor három-négy hónapos kor körül véget ér a bámulóverseny, és elkezdődnek a furcsa hangok. Leonál az első igazi, nem sírásból álló hang véletlenül történt, amikor Dave egy hatalmasat tüsszentett. Leo megrezzent, és kiadott magából egy éles „heh!” hangot. Mindketten lefagytunk. Ez nevetés volt? Fulldoklik? Hívjuk a mentőket?

Kuncogás volt. Ebben a korban kezdik csak felfogni, hogy szándékosan is tudnak hangokat kiadni. Még nincs igazi humorérzékük, csak a hirtelen fizikai érzésekre vagy túlzó arcokra reagálnak. Ez az az időszak, amikor addig berregsz a pocakjukon, amíg el nem szédülsz és ki nem dőlsz.

Ekkoriban mutattuk be a Szivárványos fa babatornázót Mayának. Őszintén? Nem rossz. Félre ne érts, abszolút gyönyörű, fenntartható fából készült, és végtelenül jobban mutat a nappalimban, mint azok a vakító neon műanyag szörnyűségek, amiket az anyósom próbált folyton becsempészni a házba. Maya aláfeküdt, és csapkodta a kis fa elefántot, és időnként hallatott egy halk kuncogást, amikor a karikák egymáshoz koccantak. De ha teljesen őszinte akarok lenni, pont ugyanennyit nevetett azon is, amikor leejtettem a kulcsaimat a földre. Ennek ellenére nem mérgező, és nagyon jó arra a bizonyos 4 hónapos kori nyújtózkodós fázisra, amikor az ok-okozati összefüggéseket próbálják megérteni, szóval nekem adott öt percet meginni egy forró kávét, ami nálam már győzelem.

Ha gyönyörűen megmunkált, biztonságos fajátékokat keresel, amik nem teszik tönkre a nappalid esztétikáját, érdemes felfedezned a Kianao fajáték kollekcióját, mert tényleg imádnivaló dolgaik vannak erre a korai szenzoros időszakra.

A hat hónapos kori hahotázás

Oké, a hatodik hónap az, amikor a varázslat tényleg elkezdődik. Ez az aranykor. Ez az, amikor a furcsa kis torokhangok teljes testes, hátravetett fejű hahotázássá válnak, ami annyira ragadós, hogy a legnevetségesebb dolgokat fogod csinálni, csak hogy újra hallhasd.

Hat hónapos korukban a babák rájönnek, hogy ŐK is elő tudnak idézni dolgokat. Ami általában azt jelenti, hogy szerintük az erőszak fergeteges. Leo szerint egy torony ledöntése a komédia csúcsa volt. Maya szerint az, amikor az ABC-t énekelve agresszívan arcul csapott, egyenesen egy komikus mestermű. Ilyenkor egyszerűen csak fel kell hagynod a komikusi rutin erőltetésével, és hagynod kell, hogy maguk alakítsák ki a saját furcsa kis humorérzéküket, ami általában azt jelenti, hogy addig játszol a földön, amíg meg nem fájdul a térded, és elfogadod, hogy te vagy a poén.

De a korosztály abszolút legjobb játéka a Kukucs. Soha nem hagy cserben. Épp most fejlődik ki náluk a tárgyállandóság, ami az én puccos, félig elfelejtett pszichológiai kifejezésem arra, hogy „rájönnek, hogy a dolgok még akkor is léteznek, amikor nem látják őket”.

Van egy nagyon élénk emlékem arról, ahogy a borzalmasan foltos szürke kanapénkon ülök Mayával. Felkaptam a Színes Univerzum bambusz babatakaróját, ami mellesleg az abszolút kedvenc termékem mind közül, amink van. Kifejezetten ezt a takarót használtam a kukucsoláshoz, mert 70% organikus bambuszból készült és iszonyú jól lélegzik, ami azt jelenti, hogy amikor két másodpercre a fejére dobtam, nem kaptam azonnal pánikrohamot, hogy megfullad. Lerántottam róla és elkiáltottam magam, hogy „BÚ!”, ő pedig szinte hiperventillált a boldogságtól. Negyvenöt percen keresztül játszottuk ezt egyfolytában. Én izzadtam. Ő extázisban volt. Ezt a takarót valószínűleg már egymilliószor kimostuk, és valahogy mindig csak puhább lesz, ráadásul az apró sárga és narancssárga bolygók rajta nevetségesen cukik. Ez a végső pocakidő- és kukucs-kellék.

A fogzás fekete lyuka

Bár figyelmeztetnem kell a sötét időkre is. Pont amikor azt hiszed, hogy van egy boldog, kuncogó babád, aki imádja a kukucs-rutinodat, beüt a fogzás. És amikor a fogak jönnek, a nevetés abbamarad. Ez egy biológiai törvény.

Hét hónapos kora körül Leo kuncogó kis angyalból egy nyomorult, nyáladzó gremlinné változott, aki az egész öklét a szájába tömte és üvöltött. Borzasztó, mert fájdalmuk van, te pedig teljesen haszontalannak érzed magad, és senki sem nevet a házban. Dave-vel szinte tojástáncot jártunk, próbálva, hogy ne hozzuk ki a sodrából.

A legrosszabb időkben erősen támaszkodtunk a Mókus rágókára. Tisztán kétségbeesésből vettem meg egy éjjel hajnali 2-kor. 100% élelmiszer-minőségű szilikonból készült, és olyan az alakja, mint egy kis mentazöld mókusnak egy makkal. Mivel gyűrű alakú, Leo tényleg meg tudta fogni magának, ami azt jelentette, hogy dühödten rágcsálhatta, miközben az etetőszékében ült, ami némi megkönnyebbülést hozott a fájó ínyének. BPA-mentes, és nem lesz undorítóan penészes, mint azok az üreges gumijátékok. Rendszeresen betettem a hűtőbe tíz percre, és a hideg szilikon volt szó szerint az egyetlen dolog, ami visszahozta a mosolyát azon a borzasztó héten, amikor áttörték az ínyét az alsó fogai. Amint a fájdalom alábbhagyott, a kuncogás is visszatért, de ember, az a hét egy maraton volt.

A humor később furcsává válik

Mire elérik a kilenc-tíz hónapos kort, az agyuk elég fejlett lesz ahhoz, hogy megértsék, ha valami viccesen „rossz”. Ha azon tűnődsz, mikor kezdenek a babák az abszurd dolgokon nevetni, nos, pont ezen a ponton.

Amint megismerik a napi rutinjukat, ezen rutinok megszegése a komédia csúcsa. Egyik reggel véletlenül kalapként a fejemre tettem Maya tiszta pelenkáját, miközben a törlőkendőt kerestem, ő pedig annyira nevetett, hogy a saját nyálától is félrenyelt. Ettől kezdve Dave és én hónapokat töltöttünk azzal, hogy véletlenszerű tárgyakat tettünk a fejünkre. Zokni a fülünkön? FERGETEGES. Úgy csinálni, mintha megennénk a műanyag játékkockáikat? KÉSZ ŐRÜLET. Főállású bohóccá válsz a saját otthonodban, és őszintén szólva egyáltalán nem fog érdekelni, mert ha meghallod azt a hangot, az minden alváshiányt és végtelen szennyeshalmot teljesen megér.

A gyerekorvosunk megemlítette, hogy ha a kisbabád hat hónapos korára sem mosolyog, vagy nem ad ki nevető hangokat, érdemes felhozni a vizsgálaton. Nem azért, hogy pánikot keltsek – egyes gyerekek egyszerűen csak komoly, sztoikus kis megfigyelők, akik nem osztogatják olcsón a nevetést –, de jó támpont, hogy megbizonyosodj arról, a hallásuk és a szociális fejlődésük jó úton halad. Nagy híve vagyok annak, hogy bízz a megérzéseidben, és tedd fel a buta kérdéseket is az orvosnak, mert én már mindet feltettem.

A lényeg az, hogy ne aggódj többé az idővonal miatt. Fejezd be a hajnali 3-as majomhangok erőltetését. Hagyd őket aludni, hagyd, hogy úgy bámuljanak rád, mint egy szkeptikus öregember, és egy nap, valószínűleg amikor véletlenül átesel a kutyán és kiöntöd a kávédat, kibukik belőlük egy olyan hahota, ami az egész lelkedet meggyógyítja.

Ha épp a gyerekszobát rendezed be, vagy csak próbálod túlélni a fogzási fázist, vásárolj a Kianao organikus alapdarabok kollekciójából, ahol biztonságos, fenntartható dolgokat találsz, amiket a kisbabád rághat, csapkodhat és kinevethet.

Kusza, valódi életből vett GYIK a babák kacagásáról

Azok az újszülött kori, alvás közbeni mosolyok valójában igazi nevetések?

Úristen, nem. Tudom, hogy mindannyian el akarjuk hinni, hogy a kéthetesünk a mi gyönyörű arcunkról álmodik, de a gyerekorvosom lényegében elmondta, hogy ez csak reflex. Csak a fejletlen idegrendszerük küld véletlenszerű jeleket, vagy gázt engednek ki. Ami persze kevésbé romantikus, de hé, ha annyira fáradt vagy, egy mosoly az egy mosoly.

Mi van, ha a babám még nem nevet 6 hónaposan?

Először is, vegyél egy mély levegőt. Néhány baba egyszerűen csak szuper komoly. Leo hónapokig nagyon kemény dió volt. De a hat hónap az a mérföldkő, amit az orvosom megadott, hogy ha egyáltalán nincs mosoly vagy hangos kuncogás, akkor érdemes csak úgy lazán megemlíteni az orvosi vizsgálaton. Néha folyadék lehet a fülükben vagy hallásproblémák jele, szóval jobb egyszerűen csak rákérdezni és hagyni, hogy az orvos megvizsgálja, mintsem csendben pánikolni a Google-on.

Hogyan nevettessem meg az újszülöttemet?

Sehogy. Őszintén, spórold meg az energiádat. Az újszülötteknek még nincs meg a kognitív képességük ahhoz, hogy dolgokat viccesnek találjanak. Csak etetni, tartani és életben kell tartani őket. Két hónapos koruk körül már kapsz szociális mosolyokat, 3 vagy 4 hónapos koruk körül pedig próbálkozhatsz óvatos csiklandozással vagy pocakberregéssel, de az újszülötteket egyszerűen csak hagyd aludni.

Minden babánál beválik a csiklandozás?

Nem mindig! Maya utálta, ha csiklandozzák. Ha megpróbáltam megcsiklandozni az oldalát, csak úgy nézett rám, mintha megsértettem volna az őseit. De ha gyengéden megpusziltam a talpát, vagy levegőt fújtam a pocakjára, azt gondolta, ez a legjobb dolog a világon. Egyszerűen csak próbálgatnod kell az ő furcsa kis érzékszervi preferenciáikat.

Miért nevet a babám, ha köhögök vagy tüsszentek?

Mert ők apró kis csodabogarak, akik nem értik a világot. A hirtelen, éles zajok (amíg nem ijesztően hangosak) meglepik őket, és mivel biztonságban érzik magukat veled, az agyuk ezt a meglepetést humorként dolgozza fel. Dave tüsszentése volt az első nevetésünk. Ez teljesen normális, és szuper vicces nézni, ahogyan reagálnak.