Mikor kezdenek mászni a babák? Levél a régi, tanácstalan önmagamnak

Szia, hat hónappal ezelőtti Marcus. Tudom, hogy épp élvezed a "statikus" korszakot, amikor még leteheted a gyereket a szőnyegre, csinálhatsz egy eszpresszót, és visszatérve pontosan ugyanazon a koordinátán találod. Élvezd ki. Mert most épp kedd hajnali 2:13 van, és ezt fél kézzel gépelem, miközben a bal lábammal próbálom megakadályozni, hogy a 11 hónapos fiunk megegyen egy elosztót.

Hat hónappal ezelőtt még azt hittem, hogy egy mozgásképtelen csecsemő a nappali állandó tartozéka, mint egy nagyon hangos, agresszíven cuki lámpa. Aztán megérkezett a járás előtti szoftverfrissítés. Az abból a hónapból származó keresési előzményeim a kialvatlanság és a pánik kínos naplója. Szó szerint arra kerestem rá, hogy mikor fog a bba, mert megcsúszott az ujjam, miközben a cumisüveget tartottam, amiből aztán gyorsan az lett, hogy miért megy hátrafelé a baab, és végül csak egy kétségbeesett mikor fognak a babák mondatot gépeltem be a Google-be hajnali 3-kor, miközben ő a szőnyeggel üvöltött.

Ha épp most is a gyerekedet bámulod, és azon tűnődsz, mikor települ már a mozgás-patch, itt van minden, amit bárcsak tudtam volna, mielőtt elkezdtem mániákusan követni a földön töltött idejét egy színkódolt Excel-táblázatban.

A fejlődési idővonal egy hatalmas blöff

Bevittem a gyönyörűen formázott adataimat a gyerekorvosunkhoz, Dr. Chenhez, készen arra, hogy megvitassuk a hét hónapos fiunk előrehaladásának hiányát. Ránézett a grafikonjaimra, ránézett a kimerült arcomra, és csak nevetett. Mint kiderült, a hivatalos szervek már évekkel ezelőtt frissítették a mérföldkövek listáját, és a mászást teljesen kivették belőle, mert az adatok túlságosan kaotikusak voltak ahhoz, hogy szigorú orvosi követelményként kezeljék.

Néhány gyerek már 6 hónapos kora körül elkezdi mozgatni a végtagjait, mások majdnem egyéves korukig várnak, és vannak, akik a négykézláb mászást teljesen kihagyva egyenesen felhúzzák magukat és elindulnak. Szóval a tanácsom a múltbeli önmagamnak? Fejezd be azoknak a rémisztő fejlődéskövető appoknak a frissítgetését, amik szerint a gyereked a nagymotoros készségek tekintetében a 43. percentilisben van. Rá fog jönni a mechanikára 7 és 10 hónapos kora között, vagy nem, és mindkét eset teljesen rendben van.

A babafotel-csapda és a porcica-valóság

Beszéljünk a babafotel-csapdáról. Hat hónappal ezelőtt a nappalink úgy nézett ki, mint egy NASA űrtábor tesztközpontja. Megvolt az automata hinta, ami fura, jogdíjmentes madárhangokat játszott le, az álló ugráló, és a szivacsos padlóülés, amiben úgy nézett ki, mint egy muffin formába szorult miniatűr vezérigazgató. Azt hiszed, hogy ezzel a sok kütyüvel stimuláló környezetet biztosítasz, de valójában csak különböző dokkolóállomásokra teszed őt tölteni.

A szülős fórumokon található bűntudatkeltés az úgynevezett "konténer-szindrómával" kapcsolatban nagyon durva, de öregem, néha csak szeretnél két kézzel megenni egy burritót anélkül, hogy egy apró emberke próbálna fejest ugrani a kanapéról. Ezek a tárolók abszolút túlélőeszközök, amikor már egy egész negyedéve nem aludtál négy óránál többet egyhuzamban. De ha beszíjazva tartod őket, az azt jelenti, hogy nem dolgoztatják azokat a törzsizmokat, amikre később szükségük lesz az önálló mozgáshoz. Ez nagyjából olyan, mintha egy irodai székbe szíjazva próbálnál meg úszni tanulni.

Szóval bevezettük a kötelező padlóidőt. Csak lerakjuk a szőnyegre, és várunk. És őszintén szólva, ez elég lélekölő, mert ott kell ülnöd vele lent, a szegélyléceket bámulva, amiket 2019 óta nem poroltál le, és azon tűnődsz, hogy az a kis szösz ott fulladásveszélyes, vagy csak egy nagyon agresszív porcica. Hirtelen nagyon is tudatában leszel annak, hogy pontosan milyen gusztustalanok a padlóid. Felejtsd el azokat a fura szilikonos mászó térdvédőket, csak tisztítsd meg a padlót a törmelékektől, hogy egy egyszerű body-ban csúszkálhassanak, és maguktól rájöjjenek a súrlódás fizikájára.

Ha szeretnéd felturbózni a földi bázist, hogy ne őrülj meg a szőnyeg bámulásától, érdemes böngészned a Kianao organikus babajáték-kollekcióját, hogy legalább legyen egy biztonságos célpontjuk, amíg a hason fekvés miatt panaszkodnak.

Egy apró lógós motiválása szilikonos megvesztegetéssel

Nem rakhatod csak úgy le őket a földre, csodát várva. Kell valami ösztönző a mozgáshoz. Dr. Chen azt mondta, tegyünk egy nagyon vágyott tárgyat épphogy csak a hatósugarán kívülre, hogy rákényszerítsük a nyújtózkodás mechanikájának megértésére.

A feleségem megvette ezt az esztétikus Nyuszis rágókás csörgőt fa karikával. Teljesen rendben van, és szuperül mutat a nagyszülőknek küldött, filterezett fotókon, de minden alkalommal, amikor leejti a keményfapadlóra, olyan hatalmas csattanó hangot ad ki, hogy megijed és sírni kezd. Szereti rágcsálni a horgolt füleit, de többnyire száműzzük a szőnyeges gyerekszobába, mert nem bírom a zajt.

Viszont a Mókusos rágóka az abszolút MVP (legértékesebb játék) a házunkban. A karika forma miatt tényleg meg tudja fogni, és mindig épphogy csak elérhetetlen távolságba tettük a játszószőnyegen. Képes volt kommandós kúszással átküzdeni magát egy üres Amazon dobozokból álló akadálypályán, csak azért, hogy elérje azt a mentazöld szilikon mókust. Ráadásul nem gyűjti úgy a kutyaszőrt, mint a plüssjátékok, ami hatalmas győzelem, amikor a padlóidőhöz hozzátartozik a kisállatszőrök kerülgetése.

A mozgás hibákkal teli béta-tesztelési fázisa

Nincs egyetlen szabványos mozgásforma. Én a klasszikus, szimmetrikus mászást vártam, amit a pelenkareklámokban látni, ehelyett megkaptuk a béta-verziókat. Először jött a rükverc-hiba. Folyamatosan hátrafelé tolta magát a kanapé alá, és beszorult. Azt hittem, elromlottak az irányszenzorai, és már komolyan készen álltam egy hibajelentést küldeni az orvosnak, mire a feleségem emlékeztetett rá, hogy a hátrafelé csúszás teljesen normális, mert a karjuk az elején sokkal erősebb, mint a lábuk.

Aztán megkaptuk a "Kommandós Kúszást", amikor is csak az alkarjával húzta a felsőtestét a szőnyegen, mintha az ellenség vonalai mögé lopakodna. Ezt egy rövid "Medvejárás" követte, amikor úgy nézett ki, mint egy apró, merev lábú zombi. Egyes babák a "Rákjárást" nyomják, és teljesen oldalazva mozognak. Amíg felfedezik a környezetüket, és nem csak az egyik oldalukat használják, a pontos módszer igazából nem számít.

Hajnali 4-kor olvastam valami tudományos cikket arról, hogy a klasszikus négykézláb mászás csinál valamit a kérges testtel (corpus callosum). Állítólag a jobb kar és a bal láb egyszerre történő mozgatása arra kényszeríti az agy két féltekéjét, hogy kommunikáljanak egymással, ami összeköti a neurális útvonalakat a jövőbeli finommotoros képességekhez. Vagy legalábbis azt hiszem, ezt írta az absztrakt, mielőtt a telefonom az arcomra esett, én meg kidőltem. Szóval elvileg az, hogy most terhelik a csuklójukat, segít nekik majd kódot írni vagy ceruzát fogni az oviban, de őszintén szólva én már annak is örülök, ha elég energiát eléget ahhoz, hogy aludjon egy kétórásat.

A bababiztos ház illúziója

Amint a mozgás-patch települ, az egész lakókörnyezetednek azonnal meg kell változnia. Azt hiszed, a házad most biztonságos. Nem az. Egyik szombaton négykézlábra ereszkedtem, hogy az ő szemszögéből lássam a nappalit. Kiderült, hogy a tévészekrényünk lényegében egy áramütés-veszélyes svédasztal, a radiátor alatti rész pedig úgy néz ki, mint egy kifejezetten csecsemők számára tervezett szerkezeti csapda.

Rögzítenünk kellett a könyvespolcokat, mert a jelek szerint egy 9 kilós csecsemő képes megidézni egy hangya erejét, és magára húzni egy tömör tölgyfa könyvszekrényt, ha úgy dönt, hogy azon akar felállni. Negyven dollárt költöttem ezekre a mágneses szekrényzárakra, amikhez külön kulcs kell, és ezen a héten már háromszor zártam ki magam a nasis szekrényből. A feleségem öt másodperc alatt rájött, hogyan lehet őket egy vajazókéssel kicselezni, ami rendkívül megalázó volt a mérnöki diplomám számára.

Tényleg vettem egy lézeres hőmérőt, hogy ellenőrizzem, nem túl hideg-e a parketta a csupasz térdének. 20 Celsius-fokos felületi hőmérsékletet mértem, és dühödten elkezdtem guglizni, hogy ez jó-e a csecsemők hőszabályozásának. A feleségem gyengéden kivette a hőmérőt a kezemből, a kezembe nyomott egy büfiztető kendőt, és elküldött aludni. Igaza volt. Az adatok nem számítanak. Ők strapabíró kis gépezetek.

Mielőtt egy újabb éjszakai internetes nyúlüregbe ugranál a nagymotoros lemaradásokról, csak vegyél egy mély levegőt, dobj egy szilikon mókust a padlóra, és hagyd, hogy maguk küzdjék át magukat rajta. Ha olyan felszerelést keresel, ami őszintén túlél a szülőségnek ezt a zűrös szakaszát, vásárolj a Kianao fenntartható baba-kiegészítőinek teljes kollekciójából, és fejleszd a padlóidős bázisotokat.

A Tanácstalan Apuka GYIK-ja

Mi van, ha a gyerekem csak a fenekén csúszkál mászás helyett?

Dr. Chen azt mondta, a popsin csúszás egy teljesen valid operációs rendszer. Néhány gyerek egyszerűen rájön, hogy ha felülnek és a sarkukkal húzzák magukat, jobb kilátásuk nyílik a szobára. Viccesen néz ki, de eljutnak vele A-ból B-be, szóval ne stresszelj rajta.

Adjak rá nadrágot, vagy hagyjam csupasz lábbal mászni?

A csupasz lábak sokkal jobb tapadást biztosítanak a parkettán és a csempén. Amikor ráadtam azokat a cuki kis melegítőnadrágokat, csak csúszott hátrafelé, mintha jégkorcsolyázna, és hihetetlenül frusztrált lett. A body a legjobb egyenruha erre az időszakra.

Tényleg szükségünk van azokra a mászó térdvédőkre?

Nem. Vettem egy párat hajnali 2-kor, és teljesen használhatatlanok. A mozgás első harminc másodpercében lecsúsznak a bokájára, és csak idegesítik őt. A babáknak hihetetlenül puha, ellenálló térdük van, így nincs szükségük taktikai felszerelésre ahhoz, hogy átkeljenek a nappali szőnyegén.

Miért megy mindig csak hátrafelé, amikor mozogni próbál?

Mert a felsőtestének ereje hamarabb betöltött, mint az alsótestéé. A karjaival tolja magát, de még nem jött rá, hogyan hajtsa magát a térdével, így az erő csak rükvercbe küldi. Ez egy funkció, nem hiba, és általában megoldódik magától, amint rájön a mechanikára.

Mikor kell ezt komolyan felhoznom az orvosnál?

Ha eléritek a 9 vagy 10 hónapos kort, és nulla érdeklődést mutat a mozgás iránt, nem tud önállóan felülni, vagy feltűnően rongybaba-szerű, akkor említsd meg a következő vizsgálaton. Illetve, ha a testének csak az egyik oldalát húzza, és a másikat teljesen figyelmen kívül hagyja, azt is vizsgáltasd ki. Egyébként töröld le a mérföldkő-appot, és menj aludni.