A nyers valóság a fogzásról: Mikor lesz már vége a nyáladzásnak?

Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah!

Éppen most pakolsz be egy gyanúsan nagy utazótáskát. Önként jelentkeztél, hogy vigyázol a nővéred öthónapos kislányára, Chloe-ra egy hosszú hétvégén, amíg ő és a férje elmennek egy esküvőre. Borzasztóan elégedett vagy magaddal. Azt gondolod: Van egy 7 és egy 4 éves gyerekem. Családi újságíró vagyok. Ebből a hülyeségből élek. Milyen nehéz lehet egyetlen apró csecsemő?

Te mekkora egy bohóc vagy.

A jövőből írok neked, hogy figyelmeztesselek: teljesen, egészében és csodálatosan elfojtottad a fogzási fázis traumáját. Azt hiszed, emlékszel rá. De nem. Amikor Leo baba volt, talán – mit is tudom én – hét hónaposan bújt ki az első foga? Maya később érő típus volt, neki addig nem is volt foga, amíg el nem kezdett járni. De a kis Chloe? Chloe mindjárt megérkezik hozzád, mint egy nyáladzó, dühös, álmatlan, gyulladt ínyű kis gombóc, és te pánikba fogsz esni.

Szombat hajnali 2-kor, Dave túlméretezett, bukás- és savanyútej-szagú egyetemi pulcsijában fogsz vele fel-alá járkálni a folyosón. Egyik hüvelykujjaddal előveszed a telefonod, és szó szerint rákeresel, hogy hány hónaposan kezdenek fogzani a babák, mert meg vagy győződve róla, hogy valami középkori pestisben szenved.

Nem pestises. Csak egy apró, mikroszkopikus zsilettpenge próbálja áttörni magát az arcán. Na mindegy, mivel te most nagyon magabiztosnak érzed magad, én meg épp a harmadik jeges zabtejes lattémat iszom, csak hogy nyitva tudjam tartani a szemem, ha arra a hétvégére gondolok, íme minden, amire bárcsak emlékeztem volna, mielőtt a nyálcunami újra lecsapott volna a házunkra.

Az idővonal lényegében kitaláció, a szabályok meg nem számítanak

Amikor pár héttel az Unokahúg-incidens után elvittem Mayát a 4 éves státuszvizsgálatára, mellékesen megkérdeztem az orvosunkat, Dr. Millert, hogy általában mikor kezdődik ez a földi pokol, mert a nővérem már a megőrülés szélén állt. Dr. Miller lényegében csak nevetett. Elmondta, hogy bár a fogzás hátterében álló folyamat – ami leginkább csak extrém nyáladzásban és a saját öklük rágcsálásában merül ki – gyakran már 2 és 4 hónapos kor között elkezdődik, maga a fog általában csak 6 hónapos kor körül bújik ki.

De azt is hozzátette, hogy lehet 3 hónap. Vagy 12. Vagy 14! Ez az egész biológiai orosz rulett.

Azt mondta, a szülők folyton pánikolva jönnek be, mert a gyerekük fogai nem a nagykönyv szerint nőnek. Amíg 18 hónapos korukra lesz valamennyi foguk, addig minden rendben. Ha 18 hónaposan még egyáltalán nincs foguk, akkor el kell menni egy gyermekfogászhoz, és majd ők kiderítik, mi a helyzet. De többnyire a babák egyszerűen csak azt csinálják, amit akarnak.

Általában a két alsó metszőfog jön először. Érezni fogsz egy kemény kis dudort az íny alatt. Aztán ez átalakul egy fehér vonallá. Majd egy reggel elmosolyodnak, és úgy néznek ki, mint egy apró, agresszív vámpír. Aztán jön a felső kettő. Majd a mellettük lévők. Az őrlőfogak csak egyéves koruk után jelennek meg, ami egy teljesen más szintű rémálom, kisgyermekes hisztérikus rohamokkal fűszerezve, miközben te próbálsz benézni a szájukba – de ne szaladjunk ennyire előre.

Az isten szerelmére, kérlek fejezzétek be, hogy mindent a fogakra fogtok

Ez az a rész, amitől legszívesebben egy párnába üvöltenék. Amikor Leo kicsi volt, az anyósom szó szerint minden egyes nyavalyát a fogzásra fogott. Folyik az orra? Fogzik. Furcsa a kakija? Fogzik. Rosszkedvű? Fogzik. Nem vették fel a Harvardra? Fogzik.

A nővérem azon a végzetes hétvégén vasárnap reggel írt nekem: hogy van a pici? aludt valamit?

Visszaírtam, hogy kétóránként ébren volt, és egy kicsit melegnek tűnik a bőre. A nővérem rögtön rávágta, hogy az csak fogzási láz. NEM. Dr. Miller nagyon egyértelműen fogalmazott ezzel kapcsolatban, mert régen én is ezt hittem. A fogzás okozhat egy nagyon, nagyon enyhe hőemelkedést. Mondjuk 37,2 fokot. De egy IGAZI láz? 38 fok vagy a fölött? Az egy fertőzés, srácok. Az egy vírus. Az nem egy fog.

Ugyanez vonatkozik a robbanásszerű hasmenésre is. Valamiért él egy olyan elterjedt mítosz, miszerint a lenyelt nyál hasmenést okoz. Nem így van. Ha folyamatosan kifújós kakijuk van és lázasak, akkor betegek. Hívd az orvost. Ne a metszőfogakat hibáztasd.

Akkor mi AZ, ami normális? Egy kis kiütés a szájuk körül az állandó nyálfolyamtól. Enyhe nyűgösség. Mindent megrágnak, ami a kezükbe kerül, beleértve az orrodat, a kulcscsontodat és a kutya farkát is. A szokásosnál többszöri ébredés. Ennyi.

Dolgok, amiket hajnali 3-kor pánikból vettem, és tényleg megmentették az életemet

Mivel teljesen felkészületlen voltam Chloe látogatására, a végén Maya régi babás dobozaiban kutattam kétségbeesetten, ami teljesen haszontalan volt, mert ő az összes rágókáját szétrágta. Szerencsére a nővérem pakolt be néhány dolgot, aztán én még hirtelen felindulásból rendeltem a netről, mert semmi önuralmam sincs, amikor egy csecsemő sír.

Az abszolút Szent Grál, a dolog, ami megmentette a józan eszemet, és megakadályozott abban, hogy elvezessek a nővérem esküvőjére és a fogadalomtétel közepén adjam vissza neki a gyereket, a Mókusos szilikon rágóka makk dizájnnal volt. A nővérem pakolta be ezt a mentazöld életmentőt, és Chloe úgy rágcsálta azt az apró kis makkot, mintha az pénzzel tartozna neki. Azért imádom, mert ez egy masszív karika, így a pufi kis öthónapos kezeivel szuper könnyen meg tudta markolni. Ráadásul 100% élelmiszer-minőségű szilikon. Dave a sötétben véletlenül rálépett, és ahelyett, hogy szilánkokra tört volna, mint az olcsó műanyag, csak összenyomódott. Lemosogattam a mosogatóban meleg, szappanos vízzel, és egyből adtam is vissza. Őszintén? Megtartottam. Azt mondtam a nővéremnek, hogy elhagytam. Dehogy hagytam. Ott van a kesztyűtartómban, arra az esetre, ha újra meglátogatna minket.

Na már most, mivel én akartam lenni a laza nagynéni, megrendeltem a Nyuszis rágóka és csörgő fa karikával készségfejlesztő játékot is. Teljesen őszinte leszek veletek: gyönyörű. Csodálatosan mutat a fotókon. De funkcionálisan? Amikor egy baba agresszívan fogzik, az az édes kis horgolt nyuszifej CSÚROM vizes lesz a nyáltól. Mint egy tocsogós szivacs. Finom rágcsáláshoz teljesen rendben van, és a fa karika rész szuperül enyhíti a feszítő érzést, de ha a gyereked épp a nyál-lövészárkokban harcol, akkor folyamatosan ezt a nyuszit fogod szárítgatni. Készségfejlesztő játéknak érdemes megtartani, de a komolyabb fogzási rohamoknál talán hagyd ki.

Dave, akinek általában egyáltalán nincs véleménye a babás cuccokról, pár nappal később felment a Kianao oldalára, és megrendelte a Maláj tapíros szilikon rágókát és oktatójátékot (BPA-mentes). Igen, egy tapírt. Szerinte ez volt a legviccesebb, legmenőbb dolog a világon, mert „senki másnak nem lesz tapírja a bölcsiben”. És nem is téved! Sőt, a fekete-fehér, kontrasztos dizájn teljesen megbabonázta Chloe-t, a fura kis ormányforma pedig tökéletes volt arra, hogy teljesen hátratolja az ínyéhez. Már csak azért is erősen ajánlom, mert szuper beszélgetésindító.

Ha meg szeretnéd nézni az összes biztonságos, szilikon és fa rágókát, amikben mi tényleg megbízunk, itt böngészhetsz a Kianao rágókáinak kollekciójában. Mert hidd el, a tartaléknak is kell tartalék.

A bio ősanyás nyaklánc, amit könyörgöm, ne vegyél meg

Oké, itt muszáj egy kicsit kiakadnom, mert annyira elegem van már abból, hogy ezt látom az interneten. NE VEDD MEG AZOKAT A BOROSTYÁN FOGZÁSI NYAKLÁNCOKAT!

Nem érdekel, ha az unokatestvéred szomszédjának a dúlája esküszik rá. Nem érdekel, ha egy influenszer tökéletesen bézs esztétikával azt mondja, hogy a borostyánban lévő „borostyánkősav” felszívódik a bőrbe, és csillapítja a fájdalmat. Ez egy áltudományos baromság. Tudod, mi ez valójában? Fojtásveszély. A Gyermekorvosok Akadémiája kifejezetten ellenzi. Az egészségügyi hatóságok hivatalos figyelmeztetéseket adtak ki miattuk, mert csecsemők fulladtak meg a gyöngyöktől.

Mi a fészkes fenének adunk nyakláncot egy alvó csecsemőre?! Ez minden logikának ellentmond. Könyörgöm, dobd ki a kukába. Vegyél egy biztonságos, masszív szilikon rágókát. Adj neki egy kis babáknak való fájdalomcsillapítót, ha az orvosotok szerint rendben van. Ne köss egy kötélnyi apró fulladásveszélyt a kisbabád torkára. KIROHANÁS VÉGE.

És kérlek, ne fagyassz le vizes mosdókendőket kőkemény jégtömbökké, mert szó szerint lezúzhatják az ínyüket – inkább csak tedd be őket a hűtőbe. Na, haladjunk.

Várj, szóval most már mosnunk is kell őket?

Igen. Sajnálom. Abban a pillanatban, hogy az az apró fehér zsilettpenge áttöri az íny felszínét, el kell kezdened mosni. Tudom, hogy nevetségesen hangzik. Tudom, hogy kimerült vagy. De a tejfogak olyan gyorsan romlanak.

Dr. Miller elmondta, hogy technikailag már azelőtt is, hogy a fogak kibújnának, minden este át kéne törölnünk az ínyüket egy nedves ronggyal, hogy eltávolítsuk a tejcukrot. Én ezt biztosan nem csináltam Leónál, és hatalmas bűntudatom van miatta, de mindegy, nincs egyetlen lyukas foga sem, szóval túléltük.

De amint a fog kint van, fogsz egy apró, ultra-puha babafogkefét, és teszel rá egy leheletnyi fluoridos fogkrémet. Amikor azt mondom, leheletnyi, akkor egy rizsszemnyi méretre gondolok. A logika e mögött valószínűleg az, hogy még ha le is nyelik (márpedig le fogják, mert kb. 3 éves korukig nem tudnak köpni), ennyi fluorid nem árt nekik, viszont elég ahhoz, hogy megvédje a fogat. Csak csináld. Ha kell, fogd le őket. Megéri.

Sok sikert, múltbéli énem

Szóval, hat hónappal ezelőtti Sarah, amikor hajnali 4-kor kétségbeesetten gépeled be a netes keresőbe, hogy miért nyáladzik ennyire a babám, csak vegyél egy mély levegőt. Semmi baja. Csak keményen dolgozik azon, hogy csontvázat növesszen.

Add oda neki a szilikon mókust, adj rá egy vízálló előkét, és tölts magadnak még egy kávét. Ez a fázis brutális, de mint minden más, ez is elmúlik. Végül kibújik az összes foguk, aztán pedig elkezdenek feleselni veled, de az már egy teljesen más probléma.

Ha ezt olvasod, és épp a nyáladzás kiváltotta idegösszeomlás kellős közepén vagy, ne ess pánikba. Győződj meg róla, hogy megvan a megfelelő felszerelésed az éjszaka átvészeléséhez. Nézd meg a Kianao biztonságos, fenntartható babakellékeinek teljes kínálatát itt, hogy tényleg felkészült legyél, amikor a fogzás lecsap.

Nyúzott, fáradt anyukák gyakori kérdései a fogzásról

Adhatok nekik fájdalomcsillapítót minden este?
Úristen, nem. Mármint, nagyon is szerettem volna, amikor Maya őrlőfogai bújtak ki, de az orvosunk nagyon világosan megmondta, hogy nem gyógyszerezhetem őt heteken keresztül. A fogzás egy örökkévalóságig tart. Használhatsz csecsemőknek való paracetamolt vagy ibuprofént (ha már elég idősek hozzá) azokon a nagyon-nagyon rossz napokon vagy éjszakákon, amikor borzasztóan szenvednek, de az adagolásról és a gyakoriságról konzultálnod kell az orvosotokkal. Ne csinálj belőle esti rutinkoktélt.

Miért mindig az alsó fogak jönnek ki először?
Halvány lila gőzöm sincs, mi ennek a tudományos evolúciós oka, gondolom, így fejlődik az állkapocs? Dr. Miller is lényegében csak megvonta a vállát, amikor rákérdeztem. Szinte mindig az alsó két első, majd a felső két első fog következik. Ha a te gyerekednél nem ebben a sorrendben jönnek, ne akadj ki. Dave unokaöccsének egy felső szemfoga jött ki először, és egy hónapig úgy nézett ki, mint egy apró ork. Megesik.

Mi van, ha egyévesek, de nincs foguk?
Légy hálás érte, mert fogakkal szoptatni rémisztő dolog. De komolyra fordítva a szót, általában ez is teljesen rendben van. Néhány gyereknek egyszerűen csak később bújnak ki a fogai. Amíg 18 hónapos korukig kijön legalább egy, a fogorvosok általában nem aggódnak. Ha eléritek a 18 hónapot, és csak sima ínyt látsz, kérj egy időpontot.

Biztonságosak a homeopátiás fogzási tabletták?
Nem! Dobd ki őket! Néhány évvel ezelőtt a hatóságok rájöttek, hogy némelyik „természetes” homeopátiás fogzási tablettában változó mennyiségű nadragulya volt. A nadragulya egy szó szerint halálos mérgező növény (belladonna). Rohamokat okozott a babáknál. Ne használd őket. Maradj a masszív szilikon rágókáknál és a hűtőben lehűtött mosdókendőknél.

Használhatom azokat a hálós gyümölcsadagolókat jéggel, hogy segítsek az ínyükön?
Igen, én fagyasztott anyatejkockákat vagy félig fagyasztott pépesített banánt is szoktam tenni ezekbe a hálós cuccokba Leónak. Borzasztó nagy kosszal jár, abszolút mindenhová eljut, és ha megpróbálod kitakarítani a banánt a hálóból, az összes eddigi életcélodat meg fogod kérdőjelezni, de biztonságosan elzsibbasztja az ínyüket. Csak készülj fel a ragacsos utóhatásokra.