A nagy igazság a babák hozzátáplálásáról

Az anyósom a minap letámadott a sarki közértben, és közölte velem, hogy ha nem teszek egy kanál rizspépet a három hónapos fiam esti cumisüvegébe, sosem fogja átaludni az éjszakát, én pedig életem végéig fáradt leszek. Két sorral arrébb az öko-mami szomszédom – áldja meg az ég – megesküdött rá, hogy pontosan nyolc hónapos koráig várnom kell a hozzátáplálással, és még akkor is csak organikus csontlevest szabadna adnom neki, azt is egyenesen egy fa kehelyből. Közben az anyukám folyamatosan azt pötyögte nekem üzenetben, hogy mikor adhat végre egy kis csokimázat a legújabb unokájának.

Én meg csak álltam ott a babkonzervek mellett, kőkemény három óra alvással a hátam mögött, és azon tűnődtem, hogyan vált egy apró emberke etetésének kérdése ekkora látványsporttá.

Épp itt ülök a konyhaasztalnál, rászáradt avokádót kapargatok az etetőszék tálcájáról, miközben próbálom összecsomagolni a rendeléseket az Etsy-boltomba, és teljesen őszinte leszek veletek: rájönni, hogy a babák mikor állnak készen a valódi ételekre, elképesztően kimerítő. Az interneten azt olvasod, hogy ha egy nappal korábban adsz nekik egy kanálnyi pürésített borsót, egy életre tönkreteszed az emésztőrendszerüket. De így, hogy három öt év alatti gyerkőc szaladgál a házban, rájöttem, hogy a legtöbb szabálykönyvet olyan emberek írják, akiknek már nagyon régen köpött egy baba sárgarépapürét egyenesen a szemükbe.

Felejtsd el a naptárt, és figyeld a gyereket!

A legidősebbnél – az én édes elsőszülöttemnél, aki akkoriban a család abszolút szeme fénye volt – úgy bámultam a naptárat, mintha egy ketyegő időzített bomba lenne. Az orvos azt mondta, nagyjából hat hónapos korban, így azon a reggelen, amikor pontosan féléves lett, becsatoltam az etetőszékbe, és egy kanál zabkását nyomtam az arcába. Ő sírt. Én is sírtam. A kutya meg megette a zabkását.

Amit Dr. Evans valójában mondott a legutóbbi vizsgálaton (amikor mind a három gyereket bevonszoltam a rendelőbe, és sűrűn elnézést kértem, amiért a totyogósom épp a vizsgálóágy papírját nyalogatta), az az volt, hogy az életkor csak egy durva becslés. Inkább arról van szó, hogy valójában mit is csinál a gyerek a testével. Azt javasolta, figyeljem a jeleket, aminek őszintén szólva sokkal több értelme volt, mint egy varázslatos dátumra várni a naptárban.

Lényegében, ha több mint tíz percig egyenesen tudják tartani a nehéz kis tekegolyó fejüket anélkül, hogy úgy dülöngélnének, mint egy alma a vízzel teli hordóban, akkor jó úton jártok. Ja, és képesnek kell lenniük viszonylag egyenesen ülni, de szerintem, ha nem dőlnek teljesen oldalra az etetőszékben, akkor már kezdhetjük is.

A „gyíknyelv” szituáció

Hadd meséljek nektek a kilökő reflexről, mert engem erre senki sem figyelmeztetett, és azt hittem, a középső gyerekemmel valami gond van. A babák egy olyan reflexszel születnek, hogy ha valami a szájukhoz vagy a nyelvük hegyéhez ér, automatikusan előretolják a nyelvüket, hogy kilökjék azt. Azt hiszem, Dr. Evans azt mondta, ez egy túlélési ösztön, hogy megakadályozza, hogy megfulladjanak a véletlenszerű gallyaktól, vagy bármitől, amit a barlangi csecsemők a földön találtak.

Ha megpróbálsz bébiételt adni egy babának, mielőtt ez a reflex elmúlna, pontosan úgy fog kinézni, mint egy kis gyík. Beteszed a kanalat, és *zsupsz*, a püré már jön is vissza az állára. Lekaparod az álláról, visszateszed a szájába, és *zsupsz*, már az orrán van. Teljesen bosszantó.

Anyukám folyton azt hajtogatta, hogy biztos utálja az édesburgonyát, de nem, a teste szó szerint arra volt programozva, hogy kilökje a kanalat. Ezt egyszerűen csak ki kell várni. Az egyik héten még úgy köpnek vissza mindent, mint egy elromlott bankautomata, a következő héten meg hirtelen rájönnek, hogyan kell hátranyelni a falatot. Amíg a gyíknyelv el nem tűnik, addig csak a jóféle alapanyagokat pazarolod.

Ami valójában először a szájukba kerül

Emlékeztek, amikor kicsik voltunk, mindenki azzal a fehér, pelyhes babarizzsel kezdte a hozzátáplálást, ami úgy nézett ki, mint a gipszkarton por? Na, kiderült, hogy ezt ma már nem igazán szabad csinálni. Rémlett, hogy olvastam valami félelmetes hírt a rizsben lévő arzénról, ami miatt az elsőszülöttemnél teljesen bepánikoltam.

Dr. Evans rajzolt egy görbe vonalat egy recepttömbre, hogy megmutassa, hogyan csökken a baba vasszintje hat hónapos kor körül. Gondolom, a vas, amit a terhességem alatt elszívott a testemből, lassan elfogy, így tényleg szüksége lesz valódi tápanyagokra. Azt mondta, kezdjem olyan pépesített dolgokkal, amikben vas van, például hígított marhahús- vagy lencsepürével. Ez reggelire borzasztóan hangzik, de a babát egyáltalán nem zavarta.

Sosem hittem abban az „először zöld zöldségeket kell adni a gyümölcsök előtt, különben cukorfüggők lesznek” szigorú menetrendben. A babák szeretik az anyatejet és a tápszert, ami amúgy is majdnem színtiszta folyékony cukor. Én csak leturmixoltam, amit épp mi ettünk, felhígítottam egy kicsit, és imádkoztam, hogy senki ne fulladjon meg.

Ha úgy érzed, teljesen maguk alá temetnek a felszerelések, amikre ebben a maszatos időszakban szükség van, vegyél egy mély levegőt, és amikor van egy szabad perced, böngészd át a Kianao etetési kollekcióját.

Az egész allergia rémálom

Ez az anyaság azon része, ami őszintén ébren tart éjszaka. Amikor a nővérem szült, az orvosok azt mondták neki, hogy úgy kezelje a mogyoróvajat, mintha valami radioaktív méreg lenne, amíg a gyerek óvodás nem lesz. És most? Az én orvosom azt javasolja, hogy a lehető legkorábban kenjem a baba ínyére.

Az orvosi tanácsok 180 fokos fordulatot vettek, és úgy tűnik, az az új elmélet, hogy a félelmetes allergének korai és gyakori bevezetése arra tanítja az immunrendszert, hogy megnyugodjon és ne reagálja túl a dolgokat. A tudományt nem teljesen értem mögötte, de a szorongást nagyon is.

Szóval íme a legkevésbé hivatalos, egyáltalán nem tudományos módszerem: a félelmetes dolgokat (vízzel hígított mogyoróvaj, rántotta, joghurt) mindig csak kedd reggel adom nekik. Miért pont kedden? Mert az orvosi rendelő nyitva van, és ha a sürgősségire kell mennünk, a férjem épp nincs a hétvégi golfozáson. Ne szombat este 7-kor kóstoltasd meg a babával először a mogyoróvajat. Ebben egyszerűen csak bízz meg.

Tányérok, amik a helyükön maradnak, és kanalak, amik be is válnak

Nézzétek, én elég spórolós vagyok. Nem vagyok hajlandó megvenni azt a sok „esztétikus bézs műanyag kacatot”, amit az Instagramon lehet látni. De ha egy olyan babát etetsz, aki épp a gravitációt fedezi fel, egyszerűen kötelező olyan tányérokba beruházni, amik szinte odatapadnak az asztalhoz.

Próbáltam egyszerűen csak az etetőszék tálcájára tenni az ételt, de aztán ujjfesték módjára addig maszatolták, amíg bele nem száradt a tálca kioldó gombjának a réseibe. Így hát megvettem a Szilikon Macis Babatányért a Kianaótól. Hadd meséljek el egy igaz történetet erről a tányérról. A középső gyerekem, aki ijesztően pontosan dobja a baseball labdát, megpróbálta letépni az asztalról egy banán miatti hiszti közepette. A tapadókorongos alj olyan erősen tartott, hogy a végén az egész etetőszék elejét megemelte a földről. Halálra rémültem, ugyanakkor mélyen le is nyűgözött a dolog. A tapadókorong tényleg működik, feltéve, hogy előtte áttörlöd a tálcát. Ráadásul szilikonból van, így amikor végül mégis a padlón landol, nem törik ezer darabra, mint valami repesz.

Az evőeszközökkel kapcsolatban vegyesek az érzéseim. Megvettem a Bambusz Babakanál és Villa Szettet, és tényleg gyönyörűek. A szilikon vég szuper, mert nem forrósodik fel elviselhetetlenül, ha a mikróban melegítek egy fagyasztott pürékockát, és elég puha ahhoz, hogy ha a baba elvéti a száját, és a saját szemébe dugja a kanalat, ne legyen belőle sérülés. De őszinte leszek veletek – a bambusz nyelet kézzel kell elmosogatni. Ha te olyan anyuka vagy, aki éjszakára a mosogatóban hagyja a koszos edényeket (ne aggódj, engem sem kell félteni, sokszor én is ez az anyuka vagyok), a fa egy idő után furcsa lesz.

Ha viszont nálatok csak a mosogatógép játszik, és nincs kedved egy apró fadarabbal bajlódni a kézi mosogatásnál, hagyd a bambuszt, és válaszd helyette a Szilikon Babakanál és Villa Szettet. Ezek 100% szilikonból vannak, szóval csak bedobom őket a mosogatógép felső kosarába, és másnap reggelig el is felejtem az egészet.

Dolgok, amik szigorúan tilosak

Tudom, azt mondtam, hogy nem követem a szabályokat, de azért van pár dolog, amiről az orvosom azt mondta: az első születésnapjukig mindenképpen tartsam távol a babák szájától.

A méz az egyik legfontosabb. Ennek köze van a csecsemőkori botulizmushoz, ami úgy hangzik, mint egy szörnyű 19. századi pestis, amiből én határozottan nem kérek. A tehéntej a másik – gondolom azért, mert a veséjük még túl pici ahhoz, hogy feldolgozza a benne lévő nehéz ásványi anyagokat –, bár a sajt és a joghurt valahogy mégis jöhet. Nem tudom, ki találja ki ezeket a szabályokat, de azt hiszem, nem túl nagy áldozat megállni, hogy ne adjunk egy pohár tejet a babának.

És a só. Lányok, az anyósom folyton meg akarja sózni a babám zöldbabját, mondván, hogy túl íztelen. Persze, hogy íztelennek tűnik egy olyan nőnek, aki 1982 óta szívja a Virginia Slims-t! A babáknak nincs szükségük sóra. A veséjük egyszerűen nem bírja.

Egyszerűen csak figyelned kell, mit csinálnak, bekötni őket az etetőszékbe, és próbálni nem megőrülni, amikor az édesburgonya a plafonon köt ki. Ez egy maszatos, végtelenül vicces időszak, és végül úgyis megtanulják, hogyan kell civilizált ember módjára használni a villát. Valószínűleg.

Készen állsz arra, hogy ép elmével éld túl a repülő ételek korszakát? Nézz szét idegrendszer-kímélő etetési kellékeink kollekciójában itt.

A legmaszatosabb kérdések, amiket folyton feltesztek