A maszatolós igazság: miért váltottunk végül szilikon előkére

Hadd vázoljam fel a helyzetet. 2017 novemberét írjuk, egy átlagos keddi nap van. Maya hat hónapos, és épp csak belevágtunk a falatkás hozzátáplálás (BLW) misztikus, egyben rémisztő utazásába. Délután kettőkor a konyhakövön ülök egy szürke Targetes kismama leggingsben, aminek a térdén egy azonosíthatatlan folt éktelenkedik, és a harmadik csésze sötét pörkölésű kávémat iszom, amit már annyiszor mikróztam újra, hogy az íze szó szerint az akkumulátorsavra hajaz. Maya az etetőszékében ül, mint egy kis angyal, én pedig épp egy gyönyörű, krémszínű, organikus lenvászon előkét kötöttem a nyakába, mert abban a súlyos tévhitben éltem, hogy az életem hasonlíthat egy minimalista svéd Instagram-fiókra.

Párolt édesburgonya gerezdeket adtam neki.

Pontosan négy másodperc alatt az édesburgonya neonnarancs péppé zúzódott. Belekente a szemébe, a hajába, és agresszívan beledörzsölte a gyönyörű krémszínű lenvászon előkébe is. Nem aggódtam, úgy voltam vele, hogy majd később kimosom. De amikor végre lefejtettem róla, az előke már végérvényesen radioaktív narancssárga színben pompázott, és enyhén savanyú tej, valamint rothadó gyökérzöldségek szagát árasztotta. Négyszer mostam ki azt a hülye rongyot az összes létező folttisztítóval, de még mindig úgy nézett ki, mint egy miniatűr tetthely. Na mindegy, a lényeg, hogy ez volt az a pillanat, amikor valami eltört bennem, és rájöttem, hogy a szilárd ételekhez használt textil előkék valójában a pszichológiai kínzás olyan formái, amelyeket kifejezetten arra terveztek, hogy megtörjék az újdonsült anyák lelkét.

Kidobtam mind a 15 darab esztétikus textil előkét, amiket felvettem a babakelengye-listámra. Úgy vágtam őket a kukába, mintha tényleg radioaktívak lennének.

Ha te is épp éjfélkor a mosdókagyló felett görnyedsz egy fogkefével, és avokádót sikálsz ki egy pamut anyagból, miközben csendben zokogsz azon, milyen kevés szabadidőd van, kérlek, egyszerűen dobd a kukába az egész mérgező halmot, és csatlakozz hozzám a letörölhető előkék forradalmában.

Kiborulás a bolti sorok között és a használhatatlan zsebek problémája

A nagy édesburgonya-incidens után betettem Mayát a babakocsijába, transzállapotban elvezettem a boltba, és a babaosztályon pánikszerűen elkezdtem olvasni a címkéket. Vettem egy hármas csomag Cloud Island szilikon előkét, mert cuki, pasztell szivárványok voltak rajtuk, én meg kétségbe voltam esve. És őszintén, nem is voltak rosszak. Határozottan előrelépést jelentettek a lenvászon-rémálomhoz képest, mert ezeket legalább le tudtam törölni egy papírtörlővel.

De van valami az olcsó szilikon előkékkel kapcsolatban, amire senki sem figyelmeztet, amíg egyetlen délelőtt alatt immár harmadszorra nem söpröd fel a nyálkás rántottát a konyhakőről. A zseb kialakítása a minden.

Ezeken az olcsóbb előkéken olyan vékony, lapos zsebek vannak, amik szinte rásimulnak a baba mellkasára. Így amikor Maya leejtett egy csúszós banándarabot, a zseb csak kinevetett engem, teljesen zárva maradt, a banán pedig trambulinként pattant le a mellkasáról, és egyenesen a meztelen lábfejemen landolt. Undorító. ANNYIRA MÜHÖS voltam. Egy előke masszív, nyitott, mindent felfogó zseb nélkül nem előke, hanem csak egy vízálló kötény, ami a koszt egyenesen az öledbe tereli. A férjemnél ezután konkrétan kialakult egy furcsa megszállottság az előkezsebekkel kapcsolatban; a boltokban odament hozzájuk, és bökdöste őket, hogy tesztelje a szerkezeti integritásukat, ami kissé ciki, de őszintén szólva igaza volt.

Egy jó, vízálló szilikon előke zsebe olyan, mint egy tátongó pelikáncsőr: szélesre nyitva marad, és minden járulékos veszteséget elkap, még mielőtt a földet érné. A textil előkék tépőzárai az ördög művei, mert mosás közben beleakadnak a drága jóganadrágomba, és furcsa szöszöket gyűjtenek össze, úgyhogy inkább maradj a beépített szilikongomboknál.

Mit mondott az orvosom a tudományos dolgokról

Amikor három évvel később Leóval voltam terhes, utolért az elkerülhetetlen második gyerekes szorongás a méreganyagok és a műanyagok miatt. Hajnali 3-kor mindenféle rémisztő cikket olvastam a mikroműanyagokról és a vegyszerek kipárolgásáról. Felhoztam ezt az orvosomnak, Dr. Arisnak is, aki csak a szemüvege felett nézett rám, miközben én idegesen kortyolgattam a jegeskávémat.

Alapvetően elmondta, hogy nem minden puha anyag egyforma, és 100%-ban élelmiszerbiztos szilikont kell keresnünk. Abból, amit nagyjából megértettem – és középiskolás kémiából majdnem megbuktam, úgyhogy ne vegyétek készpénznek –, a valódi szilikon egyáltalán nem műanyag. Szilícium-dioxidból (ami lényegében homok), valamint oxigénből és szénből készül. Nem bomlik le azokra az ijesztő mikroműanyagokra, amik aztán mindenbe bekerülnek.

De említett valamit arról is, hogy az olcsó szilikonoknál kémiai töltőanyagokat használnak, vagy „ón-katalizátorosak”, ami inkább valami konzervipari problémának hangzik, de állítólag kémiai melléktermékeket hagynak maguk után. Azt mondta, hogy platina-katalizátoros szilikont érdemes keresni, mert ez a létező legtisztább változat, és nem bocsát ki magából fura anyagokat, amikor felforrósodik. Szóval most én vagyok az az őrült nő, aki meggyőződik róla, hogy minden, amit a gyerekei a szájukba vesznek, a lehető legjobb minőségű legyen, egyszerűen azért, mert a szorongásom ezt diktálja.

Hogyan állítsunk össze egy etetési túlélőkészletet, amitől nem fakadunk sírva

Miután az előke-kérdés megoldódott, valamilyen szinten a többi felszerelést is felül kell vizsgálnod, mert a letörölhető előke semmit sem ér, ha a gyereked továbbra is úgy dobálja át a tálját a szobán, mint egy apró, agresszív frizbibajnok. Amikor Leó nagyjából 9 hónapos volt, átment egy olyan korszakon, amikor a kedvenc játéka a „figyeld, hogy vörösödik el anya feje, amikor ledobom a tányéromat” volt.

Végre megjött az eszem, és elkezdtem a Kianao Tapadókorongos szilikon babatálját használni. Ennek a cuccnak a tapadása őszintén szólva már komikus. A férjem, aki azt hiszi magáról, hogy nagyon erős, konkrétan meghúzta a csuklóját, amikor le akarta feszegetni a konyhaszigetről, mert nem jött rá, hogy csak meg kell emelni a kis rejtett fület. Leó ott ült, két kézzel kapaszkodott a tál szélébe, minden babás erejével húzta, a tál meg csak a helyén maradt. Hatalmas győzelem volt ez a józan eszemért vívott harcban. Ráadásul a peremek pont annyira hajlanak befelé, hogy amikor agresszívan beledöf a zabkásájába, az visszapotyog a tálba, ahelyett, hogy a padlón végezné.

Ha már döfködés: beszéljünk az evőeszközökről. A fiókomban furcsa műanyag kanalak temetője található, amelyeket halálra rágtak vagy elolvadtak a mosogatógépben. Végül áttértünk a Bambusz babakanál és villa szettre, amiért valami egészen furcsa módon rajongok. A nyelük vastag bambusz, ami szuper könnyű, a fejük viszont igazán puha, élelmiszerbiztos szilikon. Amikor Leó épp csak tanult egyedül enni, zéró koordinációval rendelkezett, és elkerülhetetlenül túl mélyre nyomta a kanalat a szájába, vagy arcon vágta magát vele. Mivel a vége puha szilikon, sosem sértette fel az ínyét. Az idő felében csak rágcsálta, mintha valami rágóka lenne.

Hozzá kell tennem, hogy kipróbáltuk a Szilikon macis tapadókorongos táljukat is, mert hát nyilván – cuki kis macifülei vannak, én meg oda vagyok az esztétikus babaholmikért. Ennek is ugyanolyan csodás a tapadása, csakhogy Leó rájött, hogy a macifülekre rámarkolva extra erőkifejtéssel próbálhatja meg letépni a tálat az asztalról. Sosem járt sikerrel, de remek kis fogantyút biztosított neki, amibe kapaszkodhatott, miközben több áfonyáért üvöltött velem. Nagyon cuki, de ha a kisbabád taktikai ütközetként tekint az étkezésekre, talán jobb, ha maradsz a hagyományos kerek formánál.

Ha te is a falatkás hozzátáplálás (BLW) lövészárkaiban ragadtál, és olyan dolgokat keresel, amik tényleg túlélik a mosogatógépet, mindenképp érdemes megnézned a Kianao Szilárd és falatkás ételek kollekcióját.

A mosogatógép-helyzet és a konyhai gépek iránti mániám

Instagramon állandóan kérdezik tőlem üzenetben, hogy a szilikon előkéket be lehet-e tenni a mosogatógépbe, én meg szó szerint felnevetek a telefonomban. Te jó ég, hát persze.

Ha valami bekerül a házamba, és nem éli túl a mosogatógép felső kosarában az intenzív fertőtlenítő programot, az számomra halott. Semmit nem mosogatok el kézzel. Még a saját borospoharaimat sem. A szilikonra való átállás abszolút legjobb része az étkezés utáni rutin. Leveszem az előkét Leóról, a pelikánzsebből a megrágott kenyérhéjak és ázott borsószemek masszív gyűjteményét egyenesen a kukába borítom, és az egész előkét bedobom a mosogatógép felső kosarába a tapadókorongos tálja mellé.

Ennyi. Nincs áztatás. Nincs folttisztító. Nincs fohászkodás a mosás isteneihez, hogy a nap majd kiszívja az áfonyafoltokat.

És mivel a kiváló minőségű, élelmiszerbiztos szilikon valami elképesztő hőmérsékletig hőálló, nem olvad el, nem vetemedik meg, és a kis gomblyukak sem nyúlnak ki. Csak kijön egy órával később, semmi szaga, és úgy néz ki, mintha teljesen új lenne. Kész varázslat.

Az orvosom azt is megemlítette, hogy ezeknek az előkéknek a nyitott zsebes kialakítása komolyan furcsa módon jót tesz a fejlődésüknek. Amikor a babák egy csúszós tésztadarabot ejtenek a zsebbe, le kell nézniük, meg kell keresniük, és a kis csippentő fogásukat használva kell kihalászniuk. Ez egy beépített finommotorika-fejlesztő feladat, ami plusz öt percre lefoglalja őket, így én nyugodtan be tudom fejezni a hideg kávémat. Mindenki nyer.

Na szóval, ne hagyd többé, hogy a mosás tönkretegye az életed. Tényleg nincs szükséged egy óriási halom vacak textil előkére, ami csak a helyet foglalja a fiókodban. Vedd vissza az estéidet, óvd meg a józan eszedet, és vásárold meg a Kianao etetési alapdarabokat itt.

Maszatos étkezések GYIK (egyik fáradt szülőtől a másiknak)

Reálisan nézve mennyi szilikon előkére van szükségem?

Őszintén? Kettőre. Esetleg háromra, ha kétszintes házad van, és folyton eltűnnek a dolgok a kanapé alatt. Amikor még textil előkéket használtam, naponta vagy ötöt elhasználtam, és volt egy húszas készletem, amik folyamatosan a szennyesben bűzlöttek savanyú sajt szaggal. A szilikont reggeli után csak leöblíted a csap alatt, vagy letörlöd egy nedves ronggyal, és ebédre már meg is száradt, bevetésre kész. A kettő a bűvös szám, így mindig van egy pót, amíg a másik épp a mosogatógépben forog.

Tényleg maradéktalanul bírják a mosogatógépet?

Igen, abszolút. A 100%-ban élelmiszerbiztos szilikon nem olvad el és nem lesz fura a mosogatógéptől. Szó szerint minden egyes este bedobom az enyémet a felső kosárba. Csak arra figyelj, nehogy véletlenül egy régebbi mosogatógép legalsó, szabadon lévő fűtőszála mellé szorítsd be, de amúgy hagyd, hogy a gép végezze el a piszkos munkát. Nem vagyok hajlandó kézzel mosogatni őket.

A régi szilikon tányérjaimnak szappan ízük van, az előkéknek is szappan szaguk lesz?

Ugh, a fantom szappanszag a legrosszabb! A szilikon egyáltalán nem porózus, de néha megkötheti az erősen illatosított mosogatószerekben lévő olajokat. Ez egyszer megtörtént velem egy olcsó tányérnál, és a spagettinek levendulás hegyi fuvallat íze volt. Undorító. Ha az előkédnek vagy táladnak a mosogatószeredhez hasonló szaga lesz, csak forrald őket vízben tíz percig, vagy tedd be a sütőbe 120 fokra egy kis időre, hogy kiégesd belőlük a szappanolajokat. És őszintén, babaholmikhoz egyszerűen válts egy illatmentes, átlátszó mosogatószerre. Ez teljesen megoldja a problémát.

Nagyon hurkás babákra is jók?

Mayának végtelen nyakhurkái voltak. Tizennyolc hónapos koráig úgy nézett ki, mint a Michelin-baba imádnivaló unokatestvére. A merev tépőzáras előkék régen belevágtak a nyakába és piros nyomokat hagytak rajta, de a szilikon szuper puha és nagyon jól illeszkedik. Ráadásul a hátulján lévő kis gombos rögzítőn vagy négy különböző méretű lyuk van, így beállíthatod egy apró hathónapos nyakára, vagy egy jókora tipegő nyakára is anélkül, hogy fojtogatná. Velük együtt nő, ami azt jelenti, hogy soha többé nem kell új előkét venned.