Gyerekekkel egy metal turnén anélkül, hogy megőrülnél

Reggel 6:15-kor álltam a konyhában, tudjátok, abban a kinyúlt, kifakult Megadeth pólóban, amit Dave-től nyúltam le, és aminek konkrétan van egy lyuk a bal hónaljánál. Üres tekintettel bámultam a telefonom, miközben a kávém már-már agresszíven kihűlt. Mert egyszerre három külön üzenetváltásban próbáltam dűlőre jutni az esti terveinkkel kapcsolatban, és az égvilágon egyik sem segített.

Az anyósom CSUPA NAGYBETŰVEL írogatott arról, hogy „szó szerint meg fogom süketíteni” az unokáit, és megkérdezte, hogy oda kell-e mennie közbelépni. Az unokatestvérem, Ash, aki 22 éves, irigylésre méltóan gyermektelen, és annyi energiája van, hogy attól dühösen féltékeny leszek, ezt írta: „Úristen, egy baby metal turné hatalmas vibe, be kell vinnetek őket a zúzdába.” És aztán ott volt a halvány emlék a gyerekorvosunkról, Dr. Millerről, aki csak egy mélységesen fáradt pillantást vetett rám a szemüvege felett, amikor lazán bedobtam az ötletet Leo négyéves státuszvizsgálatán.

Csak álltam ott, és arra gondoltam: mi a fenét csinálunk mi?

Gyerekeket elvinni egy hangos koncertre már önmagában is logisztikai rémálom, de egy BABYMETAL bulira? Ha nem tudod, mi az a BABYMETAL, képzelj el egy magas hangú, hihetetlenül fülbemászó japán popzenét, ami brutálisan ütközik a duplázó lábdobokkal, a zúzós gitárokkal és a gótikus pompomlány-ruhákkal. Káosz az egész. De zseniális. A hétéves lányom, Maya, fél évvel ezelőtt megnézett egy videót Dave telefonján, és úgy döntött, hogy ez az esztétika mostantól a teljes személyisége. A férjem, Dave pedig, aki amúgy csak olvashatatlan, tüskés logójú bandákat hallgat, amik úgy szólnak, mintha mérges medvék verekednének egy barlangban, teljesen a rabjukká vált.

Így hát Dave vett jegyeket. Mindannyiunknak. Beleértve Leót is, aki bár csak négyéves, úgy viselkedik, mint egy cukorsokkot kapott, vad mosómedve.

Az apró dobhártyák abszolút rémálma

A legnagyobb, bénító szorongást okozó forrásom az egész próbálkozással kapcsolatban a zaj volt. Mert a koncertek hangosak, de a metálkoncertek fizikai támadást jelentenek a test ellen. Sarokba szorítottam Dr. Millert a témával, ő pedig elkezdett olyan kifejezésekkel dobálózni, mint a „maradandó károsodás”, és az Egészségügyi Világszervezetre hivatkozott.

Gondolom, egy baba hallójárata sokkal kisebb, mint a miénk, így a magas frekvenciájú hangok valahogy pattognak az apró koponyájukban, és ezáltal felerősödnek? Nem tudom, épphogy átmentem biológiából a gimiben, szóval az akusztikai tudásom is eléggé hiányos. De a lényeg, hogy egy heavy metal koncert körülbelül 120 decibelen dübörög. Ami láthatólag pont olyan, mintha közvetlenül egy repülőgép-hajtómű mellett állnál. Ilyen hangerő mellett percek alatt kialakulhat a halláskárosodás.

És nem használhatod azokat a puha, habszivacs füldugókat sem, amiket az építkezéseken osztogatnak. Egyszer megpróbáltam adni Leónak egyet egy hangos függetlenség napi felvonuláson, ő pedig azonnal kihúzta a füléből, megvizsgálta, majd megpróbálta megenni. Hatalmas fulladásveszély. Szóval be kellett ruháznunk egy strapabíró, fülre simuló, passzív zajszűrős fültokba. Hatalmasnak tűnt a fején. Úgy nézett ki benne, mint egy hihetetlenül apró légiforgalmi irányító. De bevált.

Közlekedés a ragacsos padló bioveszélyei között

Amikor végre odaértünk a helyszínre, azonnal lecsapott ránk az érzékszervi túlterhelés. A fények, a mellkasomban vibráló basszus, és a töménytelen mennyiségű, fekete farmert viselő ember egy szellőzetlen teremben.

Egy ponton Leo, aki egy ergonomikus hordozóban volt Dave mellkasára csatolva – mert a babakocsi a tömegben kész vicc –, bekattant a stroboszkóp fényektől. Agresszívan kiköpte a cumit a szájából. Szó szerint lassított felvételben repült át a levegőn.

Tudjátok, miből van a padló egy olyan klubban, ahová csak állójegyek vannak? Nem betonból. Ez egy biológiai veszélyzóna, ami kiömlött kézműves sörökből, izzadságból, sárból és évtizedek rossz döntéseiből tevődik össze. Ha egy cumi a padlót éri, számomra halott. Eltemetjük. Temetést tartunk neki.

De hál' istennek, a kabátjára csatoltam az egyik Kianao cumitartó csipesszel. Őszintén szólva csak azért vettem pont ezt, mert a fa gyöngyök passzoltak a kis grunge szereléséhez, de a fém csipesz rajta olyan, mint egy banki széf. Rácsatlakozott a gallérjára, és egyáltalán nem volt hajlandó elengedni, megmentve ezzel a cumit a lenti mérgező iszaptól. Hogy ott lógott egy centire a padlótól, az volt a hetem legnagyobb győzelme. Melegen ajánlom.

Hoztam a Panda rágókát is, hogy lefoglaljam a kezeit. Leo technikailag már túljutott a babakoron, de még mindig agresszíven rágcsálja az ujjait, ha túlstimulálódik. Mindig próbálom a "baba szörnyeteget" beírni, amikor a barátaimnak írok róla, de Leo valójában "baby m"-nek hívja a kedvenc hangos dalait, mert a music (zene) szót még nem tudja rendesen kiejteni. Lényeg a lényeg, a szilikon panda igazi életmentő volt. Amikor Dave – ahogy az várható volt – beleejtette a kocsi pohártartójába, ami jelenleg rejtélyes ragacsos bevonattal rendelkezik, elég volt csak letörölnöm egy popsitörlővel, mielőtt bementünk volna. Leo az egész előzenekar alatt ezen rágódott.

Lágy esztétikájú játékok kontra valóság

Miközben a terem hátuljában álltunk ezekkel az izzadó gyerekekkel a karunkban, magamban azon nevettem, mennyire más lett a gyereknevelési stílusom. Amikor Leo újszülött volt, abban a hatalmas tévhitben éltem, hogy egy nyugodt, esztétikus, semleges tónusú gyereket fogok nevelni, aki csak csendes, organikus anyagokkal játszik.

Még a Kianao Fa babatornázóját is megvettem. És figyuzz, vizuálisan tényleg lenyűgöző. Gyönyörű, fenntartható keményfából készült, és úgy néz ki a nappaliban, mint egy modern műalkotás. A kis faragott elefánt imádnivaló. De őszintén? Nálunk csak ideig-óráig működött, mert Leót pontosan három hétig szórakoztatta, mielőtt úgy döntött, hogy inkább káoszt, zajt és zúzást akar. Gyönyörű, és talán a te babád egy békés kis angyal, aki órákig képes bámulni egy fa madarat, de az én gyerekem abban a pillanatban kinőtte a békés hangulatot, ahogy rájött, hogy poénból is lehet sikítani. A nyugis fajátékok egyáltalán nem készítették fel egy pirotechnikai fényshow-ra.

Ha egy apró emberkével dacolsz a külvilággal, és be akarsz tárazni olyan cuccokból, amik tényleg túlélik a szülőség valóságát, nézd meg a Kianao organikus kollekcióit és babatermékeit. Gyönyörű dolgokat készítenek, amik még a vadóc totyogósokat is bírják.

Hová álltunk, hogy senkit ne nyomjanak agyon

Szóval, a fizikai logisztikája annak, hogyan létezz egy metálos tömegben gyerekekkel. A közönség egy BABYMETAL bulin elég vad. Vannak ott tinilányok teljes anime cosplayben, akik 190 centis, Greg nevű arcok mellett állnak, akik hétköznap IT-ban dolgoznak, de hétvégén szegecses harci mellényt viselnek. Gyönyörű, de intenzív.

Hihetetlenül stratégikusan kellett megválasztanunk a fizikai helyzetünket. Ha valaha is megpróbálkozol ezzel, íme a hierarchia arról, hová kell pozicionálnod a tested:

• A Zúzda (The Pit): Abszolút nem. Soha. Ez az a hely, ahol a "halálfala" (wall of death) történik, és az emberek poénból vágják egymáshoz a testüket. Ha ide hozol egy gyereket, elment az eszed.
• A keverőpultnál: Általában megbízható választás. A hangmérnökök itt állnak, szóval itt a legjobb a hangzás, és a hátsó-középső részen az emberek általában egy picit nyugodtabbak. De még így is zsúfolt lehet.
• A VIP ülőhelyek: Ha a turnénak vannak ülőhelyes erkélyei, költsd rá azt a kis plusz pénzt. Csak tedd meg. Három órán át állni egy 16 kilós gyerekkel a mellkasodra szíjazva amúgy is tönkreteszi a derekad.
• A hátsó sávok a pereces pult közelében: Mi itt éltünk. Az ígéret földje. Közel a mosdókhoz, közel a kijáratokhoz, és rengeteg hely van levegőt venni.

Aggódtam, hogy a helyszínen túl meleg lesz, de őszintén szólva csak húsz percenként adtunk a gyerekeknek egy műanyag pohár vizet, és tökéletesen elvoltak. Nem olvadtak el.

Az adrenalinzuhanás

Mire a ráadás következett, Maya Dave bakancsán állt, egy turnépólóban, ami a térdéig ért, és teli tüdőből ordította a "Gimme Chocolate!!" szövegét. Leo? Leo szó szerint elaludt a hordozóban. Igen, elaludt. Miközben a duplázó lábdobok megremegtették a fogaimat a számban. A totyogósok működésében zéró logika van.

És tudjátok mit? A metálközösség valójában hihetetlenül aranyos volt velük. Óriási, ijesztő kinézetű, nyaktetkós pasik úgy váltak szét, mint a Vörös-tenger, hogy eljussunk a mosdóba. Egy rózsaszín hajú nő vett Mayának egy limonádét. Nem volt az a rémisztő rémálom, amit az anyósom jósolt.

Kimerítő volt? Igen. Másnap reggel úgy éreztem magam, mintha elütött volna egy kamion. Csinálnám még egyszer? Valószínűleg igen, amint visszanyerem az épelméjűségemet. De legközelebb biztosan nem felejtem el magamnak is elhozni a füldugót, mert keddig csengett a fülem.

Mielőtt egy hangos koncerthelyszínre rángatod a saját utódodat, és megkockáztatsz egy teljes összeomlást a parkolóban, győződj meg róla, hogy megvan a felszerelésed ahhoz, hogy a cumijuk ne a padlón végezze, és a kezeik is le legyenek foglalva. Szerezd be a rágókákat és a csipeszeket a Kianao-tól, közvetlenül itt.

Kérdések, amiket a rokonaim folyamatosan feltettek nekem ezzel kapcsolatban

Tényleg elmehetnek a babák egy metálkoncertre anélkül, hogy traumatizálódnának?

Nézd, minden gyerek más. Maya imádta a színházi oldalát. Leo egyszerűen csak boldogan nézte a fényeket, amíg ki nem dőlt. De ha van egy gyereked, aki mélyen érzékeny a hirtelen zajokra, a stroboszkópokra vagy arra, ha idegenek lökdösik, egy metálkoncert valószínűleg rossz élmény lesz. Ismerned kell a gyereked érzékszervi túlterhelési küszöbét. Úgy mentünk be, hogy teljesen felkészültünk rá: ha utálják, két szám után távozunk. Hajlandónak kell lenned búcsút inteni a jegy árának, ha a dolgok rosszra fordulnak.

Milyen típusú hallásvédő működik igazán a gyerekeknél?

Ne is vacakolj a habszivacs füldugókkal. Nem illeszkednek az apró hallójáratokba, folyamatosan kiesnek, és hatalmas fulladásveszélyt jelentenek, ha a gyereked úgy dönt, hogy megkóstolja őket. Kifejezetten csecsemők és kisgyermekek számára minősített, fülre simuló, passzív zajszűrős fültokokra van szükséged. Add rájuk otthon a ház körül néhány nappal a koncert előtt, hogy hozzászokjanak az érzéshez, különben abban a másodpercben le fogják tépni magukról, amint a zenekar játszani kezd.

Hogyan oldasz meg egy pelenkacserét egy klubban?

Extrém nehézségek árán, és nagyon alacsony elvárásokkal. A legtöbb lepukkant helyszínen vagy régebbi koncertteremben nincsenek patyolattiszta Koala pelenkázóasztalok a mosdókban. Egy taktikai pelenkacserét hajtottunk végre a SUV-nk csomagtartójában a parkolóházban, közvetlenül a bemenetel előtt, és imádkoztunk, hogy kitartson. Ha bent kellett volna pelenkát cserélni egy komolyabb baleset miatt, Dave-nek valószínűleg a levegőben lógatva kellett volna tartania Leót, miközben én agresszívan törölgetem. Öltöztesd őket olyan ruhába, amit vészhelyzetben nagyon könnyű róluk lekapni.

Szükségem van babakocsira?

Úristen, ne. Egy babakocsi az állóhelyes koncerttömegben egyszerre fegyver és kockázati tényező. Képtelen leszel átnyomni a szorosan egymás mellett álló testek tengerén, az emberek átesnek majd a kerekeken a sötétben, te pedig beragadsz. A babahordozás az egyetlen járható út. Tedd őket egy strukturált hordozóba a mellkasodra vagy a hátadra. Így magasan vannak a kiömlött italoktól, elkerülhetik, hogy véletlenül megrúgják őket, és biztonságban maradnak, amikor a tömeg megindul.