Egy Linxia baba nevelése: A kendőzetlen igazság az újszülöttkorról

Egy kedd este 9-kor a Target babaosztályán álltam, teljesen kiégve, miközben a legidősebb fiam, Jackson torkaszakadtából üvöltött a mellkasomon egy hordozóban, amit valószínűleg rosszul vettem fel. Három hetes volt. Egy rikító pink babaápolós flakont tartottam a kezemben, egy regény hosszúságú, kiejthetetlen összetevőlistát olvasva, és zokogtam, mert mindennek szintetikus levendula és olcsó parfüm szaga volt. Emlékszem, arra gondoltam: van egy mesterdiplomám pedagógiából, miért teljesen lehetetlen feladat kényelmet biztosítani ennek a háromkilós kis embernek?

Az az este volt a mélypontom. Annyira kimerült voltam, hogy fantomsírást hallucináltam a zuhany alatt, a gyerekem bőre folyamatosan kipattogzott, és úgy éreztem, kudarcot vallok abban az egyetlen dologban, amiben elvileg ösztönösen jónak kellene lennem. Teljesen őszinte leszek veletek – az anyasággal járó átmenet olyan, mint egy rombológolyó, és senki sem figyelmeztet arra a rengeteg, egymásnak ellentmondó tanácsra, ami hamarosan a nyakadba zúdul.

Most, hogy már nyakig benne vagyok ebben a cirkuszban három gyerekkel, és kint élünk a texasi vidéken, visszanézek arra a síró lányra a Targetben, és legszívesebben a kezébe nyomnék egy csésze kávét. Túléljük. Megoldjuk. De az út abból a vegyszerektől bűzös testápolós sorból addig a nyugodt, légáteresztő, fenntartható módszerig, ahogyan most a legkisebbet nevelem, rengeteg próbálkozással, kudarccal és tönkrement rugdalózóval járt.

Amit az anyukám borzasztóan rosszul tudott a popsikrémekről

Hadd kezdjem a legelső krízisünkkel: az újszülöttkori kiütéssel. Jackson kis popsija folyamatosan piros volt, és anyukám, áldja meg az Isten, azt mondta, tegyem azt, amit ő a nyolcvanas években, és kenjem be jó ujjnyi vastagon vazelinnel. Ő esküdött rá. A nagymamám is esküdött rá. Szóval, lévén egy rettegő újdonsült anyuka, kikapartam egy hatalmas adag vazelint, és úgy bekentem a gyerekemet, mintha egy muffint mázaznék be.

Ezt ne csináljátok, csajok!

Huszonnégy órán belül a bőre dühös, élénkpiros lett, és úgy nézett ki, mint aki leégett a napon. Pánikba estem, és elcipeltem a gyerekorvosunkhoz, Dr. Millerhez. A szemüvege felett rám nézett, és kedvesen elmagyarázta, hogy a vazelin szó szerint a kőolaj-finomítás mellékterméke, ami teljesen őrülten hangzott számomra, és hogy egy áthatolhatatlan falat képez, ami a hőt és a nedvességet közvetlenül a bőrbe zárja. Lényegében azt mondta, hogy egy baba bőre szinte mindent felszív, amit rákensz, szóval ha nem enném meg az összetevőket, akkor valószínűleg a pelenkás területre se kéne kennem őket.

Ez volt számomra az ébresztő. Teljesen elhagytuk a kőolajszármazékokat, és áttértünk egy tiszta, növényi alapú cinkes krémre, hogy meggyógyítsuk a bőrt, majd egy kőolajmentes védőbalzsamra, ami olyan dolgokból készült, mint az avokádó- és napraforgómag-olaj. A kiütés két nap alatt elmúlt. Kiderült, hogy a vegyipari konglomerátumokban bízni a természettel szemben nem a legokosabb húzás, amikor az áteresztő újszülött bőrrel van dolgod.

Belépés a "Linxia baba" korszakomba

Mire a harmadik gyerekem, Sadie megszületett, teljesen elegem lett a neon poliészter kezeslábasokból és a mérgező bőrápolásból. Békét akartam. Olyan ruhákat akartam, amik tényleg lélegeznek. Azt akartam, amit most a "Linxia baba" életérzésnek hívok – ami alapvetően csak annyit jelent, hogy a természetes, nyers anyagokat részesítem előnyben, a dolgokat egyszerűen tartom, és nem csinálok a gyerekemből egy két lábon járó reklámtáblát a rajzfilmdinoszauruszoknak.

Elképesztő, mennyivel nyugodtabbak a reggelek, ha nem kell egy babát merev, kényelmetlen anyagokba beleimádkoznod. Végül rászántam magam, és elkezdtem igazi, jó minőségű darabokba fektetni, és meg kell mondanom, a Kianao organikus pamut bodyjai az abszolút Szent Grált jelentik. Tudom, hogy sokat beszélek az árakról, és igen, többe kerülnek, mint egy hármas csomag valamelyik hipermarketből, de figyeljetek ide: Sadie-nek olyan balesete volt az autósülésben, ami meghazudtolta a fizika törvényeit, és ez a body teljesen tisztára mosódott anélkül, hogy durva vegyszerekkel kellett volna súrolnom. Vajpuha maradt. Nem bolyhosodott ki. Csak ezt adom rá, amikor alszik.

Másrészt teljesen őszinte leszek a fa rágókákkal kapcsolatban, amiket mindenhol látni. Vettem egyet, mert hihetetlenül sikkesen nézett ki, és illett az egész fenntartható esztétikámhoz, de Sadie-t teljesen hidegen hagyja. Egynek elmegy. Sokkal jobban szeret a hideg slusszkulcsomon vagy egy olcsó szilikongyűrűn rágódni, szóval bár remekül mutat a gyerekszoba polcán, nem az a varázslatos fogzási csodaszer, aminek reméltem.

Ha próbálod kitalálni, hogyan öltöztesd a gyerekeidet olyan holmikba, amik nem irritálják a bőrüket, vagy nem esnek szét két mosás után, nagyon érdemes böngészni a Kianao organikus babaruha-kollekcióját, mert ez tényleg bírja a tanyasi sár és a bukás valóságát.

A nagy alvás-hazugság és sírás a verandán

Beszélhetünk a sírásról? Mert nekem senki sem mondta, hogy a babák alapból napi három-négy órát sírnak. Jacksonnál, valahányszor nyikkant egyet, az egekbe szökött a vérnyomásom. Azt hittem, valamit rosszul csinálok. Fel-alá járkáltam, pisszegtem neki, és addig rugóztam egy fitneszlabdán, amíg a térdeim fel nem mondták a szolgálatot.

És az emberek imádják azt mondogatni, hogy "aludj, amikor a baba alszik". Ezer nap tüzével gyűlölöm ezt a mondatot. Ki mossa el a mellszívó alkatrészeit, amíg a baba alszik? Ki hajtogatja össze az apró zoknik hegyét? Ki figyel arra, hogy a kutya ne egye meg a szegélyléceket? Ez a leghaszontalanabb, legtöbb bűntudatot keltő tanács a bolygón, mert kudarcnak érzed magad, amiért inkább lezuhanyzol ahelyett, hogy szundítanál húsz percet.

Ha ellenőrizted a pelenkájukat, megetetted őket, és nincs lázuk, néha egyszerűen csak le kell tenned őket biztonságban a kiságyukba, kisétálni a hátsó verandára, és bámulni a fákat öt percig, miközben iszod a langyos kávédat, és hagyod, hogy az idegrendszered újrainduljon.

Csak tedd le őket álmosan, de éberen az esti rutin kezdetekor, és lesz, ami lesz.

Miért engedem, hogy a kutya nyalogassa a harmadik gyereket

Az első gyereknél mániákus voltam a bacikkal kapcsolatban. Ha a cumi csak súrolta a szőnyeget, kifőztem. Ha egy rokon úgy jött át, hogy nem fertőtlenítette a kezét könyékig, fizikailag elálltam az útját a mózeskosár felé. Teljesen kimerültem abban, hogy próbáltam egy steril buborékot létrehozni.

Mire Sadie megérkezett, a golden retrieverünk volt lényegében a második anyja. Dr. Miller az egyik vizsgálatnál említett valamit a mikrobiomról, és hogy a normál háztartási kosszal és a háziállatok szőrével való találkozás valójában arra tanítja az immunrendszert, hogy ne reagálja túl a dolgokat később. Állítólag azoknak a gyerekeknek, akik egy kicsit koszosan nőnek fel, kevesebb allergiájuk és asztmájuk van. Nem teszek úgy, mintha pontosan érteném a bélflóra és az immunválaszok biológiáját, de azt tudom, hogy a harmadik gyerekemnek, aki rendszeresen megosztja a padlón talált nasikat a kutyával, a legerősebb az immunrendszere mind közül.

Annyit stresszelünk azon, hogy mindent makulátlanul tartsunk, de a tudomány azt sugallja, hogy ezzel komolyan ártunk nekik. Hagyd, hogy hemperegjenek az organikus játszószőnyegen. Hagyd, hogy a kutya megszagolja a lábujjaikat. Ez építi a jellemet, vagy az immunitást, vagy ahogy a tudósok éppen ezen a héten hívják.

A szoptatási tanácsadóm érdemrendet érdemelt volna

Az etetési tortúra egy különféle trauma, és ezt most hangosan és egyértelműen ki fogom mondani: egy mentálisan stabil anya sokkal fontosabb, mint az a módszer, ahogyan a babáját eteti.

Próbáltam Jacksont szoptatni, de ez egy kirepedezett bőrrel, végtelen fejéssel és a kiömlött tej felett hajnali 3-kor való zokogással teli rémálom volt. A nyomás, hogy biztosítsam ezt a dinamikus, hormonokban gazdag folyékony aranyat, majdnem megtört. Csak akkor tudtam végre fellélegezni, amikor felvettem egy szoptatási tanácsadót, aki leült a kanapémra, ránézett a zokogó, alváshiányos arcomra, és azt mondta, hogy teljesen rendben van, ha tápszert használok. Megtanultam, hogy egy újszülött mellett bármilyen alapvető feladat elvégzése körülbelül tízszer annyi időt vesz igénybe, mint gondolnád, és ha egyszerűen csak hagyod felgyűlni a szennyest, miközben elfogadsz segítséget szó szerint bárkitől, aki felajánlja, akkor talán tényleg túléled.

Az igazság a mérgező naptejekről és a biztonságos anyagokról

Ahogy idősödnek, a termékek miatti szorongás nem igazán múlik el; csak más formát ölt. Amikor elértük a hat hónapos kort, és végre kimehettünk a texasi napra, elkezdtem olvasni a naptejek címkéit. A kémiai naptejek úgy működnek, hogy elnyelik az UV-sugarakat, és hővé alakítják azokat, és sok ezek közül a vegyszerek közül egyenesen a véráramba szívódik fel. Köszönöm, nem. Most már szigorúan ásványi alapú dolgokat használunk – cink-oxidot, ami hagy egy kissé idegesítő fehér réteget, de őszintén szólva fizikailag blokkolja a napot anélkül, hogy mérgezné a gyerekemet.

Ugyanezt a logikát használom az alvóhelyük kialakításánál is. A babák korai életük túlnyomó részét alvással (vagy annak színlelésével) töltik, szóval nem mindegy, mit viselnek az ágyban. Egyszerűen imádom a Kianao alvós holmijait, mert az, hogy OEKO-TEX minősítésű anyagokat találok, azt jelenti: nem kell ébren feküdnöm azon tűnődve, hogy a hálózsákot nehézfémekkel vagy furcsa formaldehid gyantákkal kezelték-e. Csak bezippzározod őket a tiszta, légáteresztő pamutba, és imádkozol, hogy hajnalig aludjanak.

Ha jelenleg épp az újszülött-korszakban fuldokolsz, hagyd abba minden egyes tünet guglizását. Tedd le a telefonod, menj, tölts magadnak egy hatalmas pohár vizet, és engedj az elvárásaidból azzal kapcsolatban, hogy hogyan is kell kinéznie egy tiszta háznak. Ha pedig fel kell tankolnod olyan holmikból, amik miatt nem fogod megkérdőjelezni a döntéseidet, vess egy pillantást a Kianao babaápolási alapdarabjaira – ők elvégzik a nehezét annak kiderítésében, mi a tényleg biztonságos, így te csak arra fókuszálhatsz, hogy életben tartsd a pici embert.

Kérdések, amiket pánikoló anyukák tesznek fel nekem (GYIK)

Tényleg speciális mosószerrel kell mosnom a babaruhákat?

Őszintén szólva, igen is meg nem is. Nincs szükséged az agyonreklámozott rózsaszín flakonos "baba" mosószerekre, amik egy vagyonba kerülnek és mű púder illatuk van. De mindenképpen szükséged van egy mentes, illatanyag nélküli mosószerre. Egyszer tönkretettem egy egész adagot Sadie organikus rugdalózóiból azzal, hogy a férjem erős sportmosószerét használtam, és a bőre azonnal kipattogzott. Tartsd egyszerűen és illatmentesen.

Honnan tudom, hogy nincs-e túl melegük a hálózsákban?

A nagymamám mindig azt mondta, hogy tapogassam meg a kezüket, de a babák keze mindig jéghideg, mert borzalmas a vérkeringésük. Tapintsd meg a tarkójukat vagy a mellkasukat. Ha izzadt vagy tapintásra szuper forró, akkor túl vannak öltöztetve. Pontosan ez az oka annak, hogy úton-útfélen a természetes szálakat hirdetem – a poliészter úgy csapdába ejti a hőt, mint egy szemeteszsák, miközben az organikus pamut tényleg hagyja lélegezni a bőrüket.

Baj, ha a babám utálja a bőr-a-bőrhöz kontaktust?

A középső gyerekem úgy viselkedett, mintha kínozni akarnám, valahányszor a csupasz mellkasomra tettem. A gyerekorvosok imádják a kenguru módszert, mert stabilizálja a pulzust és a légzést, de ha a gyereked üvölt és küzd ellene, az egyikőtöknek sem pihentető. Próbáld ki akkor, amikor már majdnem alszanak, vagy inkább egy meleg fürdő közben, és ha még mindig utálják, csak pólyázd be őket, és lépj tovább.

Hogyan vegyem rá a babámat, hogy többet beszéljen?

Dr. Miller azt mondta nekem, hogy a babáknak valami őrületes mennyiségű, napi 21 000 szót kell hallaniuk a nyelvi készségeik fejlesztéséhez, ami kimerítően hangzik. Én csak narrálom nekik az unalmas életemet. "Anya most összehajtja ezt a törölközőt. Most anya kidobja ezt a lejárt joghurtot." Nincs szükséged flancos tanulókártyákra; egyszerűen csak beszélj hozzájuk mosogatás közben.

Mi az az egy dolog, amire őszintén szükséged van egy újszülött mellé?

Türelem. Rengeteg. És egy igazán jó, túlméretezett muszlin pólya, ami takaróként, büfiztető kendőként, autósülés-huzatként és vészhelyzetben törölközőként is funkcionálhat. Hagyd a drága popsitörlő-melegítőket és a cipőket, amiket három másodperc alatt úgyis lerúgnak magukról. Szerezz be jó anyagokat, és próbálj meg aludni.