Lil Baby vagyona: Mit tanultam egy rappertől az ikrek neveléséről

Kedves Tom, napra pontosan hat hónappal ezelőttről

Jelenleg hajnali 2:14 van, és ha jól emlékszem a hat hónappal ezelőtti állapotokra, épp egy izzadó, csapkodó kétéves kislány alatt fekszel beszorulva, miközben az egypetéjű ikertestvére vízszintesen alszik az ágy egyetlen megmaradt szabad helyén. A telefonodat a legkisebb fényerőn tartod a kezedben, és agresszíven olvasod a Wikipédia-cikkeket az amerikai hiphop előadók pénzügyi karrierjéről, mert az agyad úgy döntött, hogy csak így tudsz megbirkózni a két eltartottról való gondoskodás fojtogató szorongásával.

Valószínűleg épp annak a bizonyos atlantai rappernek az összvagyonát nézed, véreres szemekkel meredsz a képernyőre, és próbálod megérteni, hogy egy nagyjából veled egykorú srác hogyan tudott az abszolút szegénységből becslések szerint húszmillió dolláros vagyonra szert tenni, miközben te az előbb húsz percig vitatkoztál a saját bankkártyáddal a prémium pelenkák ára miatt. A jövőből írok neked, hogy megmondjam: tedd le a telefont! Mert a szabadúszó újságírói bevételedet Dominique Armani Jones 2024-re becsült vagyonához hasonlítani figyelemreméltóan gyors út egy pánikrohamhoz.

De mivel tudom, hogy úgysem teszed le a telefont, akár beszélhetünk arról is, hogy mit is jelent ennek a hihetetlenül gazdag művésznek a bankszámlaegyenlege számunkra, akiknek a teljes pénzügyi stratégiája jelenleg abban merül ki, hogy reméljük, nem romlik el a mosógép. Tudod, a zeneiparban és a modern apaságban valójában meglepően sok közös vonás van. Főleg abban, hogy mindkettő extrém alváshiánnyal, apró diktátorok ésszerűtlen követeléseivel és az adózás működésének teljes félreértésével jár.

A bruttó és nettó jövedelem zúzós valósága

Épp most olvasod az internetes pletykákat arról, hogy ez a művész több mint hatvanmillió fontot ér, és mélységesen kudarcnak érzed a saját megtakarítási számlád állapotát. Amit még nem olvastál, az az interjú, amelyben bevallotta, hogy a karrierje során a bevételei meghaladták a százmilliót, de a tényleges jelenlegi vagyona ennek csak a töredéke, mert soha senki nem ültette le, hogy elmagyarázza neki, hogyan is működik az adóhivatal.

A szakmában töltött első két évében nem fizetett adót, mert egyszerűen nem értett a könyveléshez. Ez pontosan ugyanaz a kifogás, amivel tavaly januárban próbálkoztam a könyvelőnknél, amikor átadtam neki egy Costa kávézós, gyűrött blokkokkal teli cipősdobozt. A különbség az, hogy amikor egy nemzetközi szupersztár felejt el adót fizetni, több tízmillió dollárt veszít, míg ha te felejted el, egyszerűen csak babos pirítóst kell enned három héten keresztül.

Ez az első igazi lecke a generációs vagyonról, amit meg kell tanulnod, Múltbeli Tom. Meg kell tanítanod a lányokat a pénzkezelésre, mielőtt ők is hatalmas adósokká válnának, bár jelenleg a gazdasági ismereteik kimerülnek a puffasztott rizs felhalmozásában és abban, hogy időnként megpróbálják lenyelni a kanapé párnái között talált aprópénzt. Ha te nem tanítod meg nekik a bruttó bevétel és a nettó nyereség közötti különbséget, akkor ki fogja?

Egyszer ugyan betettünk tíz fontot egy babakötvénybe, de azonnal elfelejtettük az alkalmazás jelszavát, így az most már örökre elveszett az éterben.

Nem engedhetsz meg magadnak egy négyhektáros birtokot Georgiában

Miközben görgetsz, valószínűleg arról is olvasol, hogyan vett meg egy hatalmas, négyhektáros birtokot, és töltött el egy évet a felújításával, hogy három kosárlabdapályát és egy egyedi játszóteret építtessen, csak hogy a fiainak meglegyen a privát menedékük. Ezt épp egy nyirkos, kétszobás harmadik zónás lakásban olvasod, ahol a nappalit jelenleg összetaposott gabonapehely borítja, és az egyetlen "egyedi játszótér" a kedd óta össze nem hajtogatott, rémisztő szennyeshalom.

Abba kell hagynod, hogy az ingatlanirigység tönkretegye az éjszakáidat. Igen, csodálatos lenne egy generációs erődítményt építeni, ahol az ikrek szabadon kószálhatnának anélkül, hogy a helyi park kétes alakjaival találkoznának. De te Londonban élsz, ahol már egy parkolóhely megvásárlása is véráldozatot követel. A generációs vagyon a normális emberek számára nem egyedi kosárlabdapályákat jelent; hanem azt, hogy nem hagyunk hátra a gyerekeinknek egy hegyvidéknyi hitelkártya-tartozást.

Azt is jelenti, hogy megpróbálunk olyan dolgokat venni, amik tovább tartanak egyetlen kedd délutánnál. Az eldobható műanyag kacatok világában élünk, és könyörgöm, hagyd abba a hangos, villogó műanyag játékok vásárlását a szupermarketből! A lányok csak addig verik őket a szegélyléchez, amíg halálos, szivárgó elemes szilánkokra nem törnek. El kell kezdened a tartósságra gondolni, mert a törött műanyagok háromnaponta történő cseréje szép csendben csődbe visz.

Ha emellett úgy akarsz tenni, mintha textíliákon keresztül építenél tartós örökséget, inkább böngéssz az organikus alapdarabok között ahelyett, hogy olyan ingatlanokat nézegetsz, amiket szó szerint soha nem fogsz tudni megfizetni.

Kísérletek olyan dolgok vásárlására, amik tényleg tovább bírják egy hétnél

Mivel már úgyis a lányoknak vett dolgoknál tartunk, figyelmeztetnem kell a közelgő télre. Pánikba fogsz esni attól, hogy milyen hideg van a lakásban, és eszeveszetten elkezdesz takarókat rendelni. Spórolok neked egy kis időt, és elmondom, mi az, ami tényleg működik, és mi az, ami csak marketinges hanta.

Meg fogod venni a Jegesmedve mintás organikus pamut babatakarót, és őszintén szólva, zseniális. Tudom, ritkán dicsérek meg bármit is egy jókora adag szarkazmus nélkül, de ez a darab olyan borzalmakat élt túl, amiket el sem tudsz képzelni. A múlt hónapban az egyik iker (nem mondom meg, melyik, hogy megvédjem a méltóságát, de határozottan C volt) sugárban belehányta az édesburgonya és a tej egy felkavaró keverékét egyenesen a közepébe. Bedobtam a mosógépbe 40 fokra, teljesen abban a hitben, hogy egy tragikus, szürke rongyként kerül elő, de őszintén szólva csak puhább lett. Vastag, anélkül, hogy fojtogató lenne, és a lányok biztonsági takaróként hurcolják magukkal a lakásban. Ez egyike azon kevés vásárlásoknak, amik tényleg befektetésnek tűnnek, nem pedig átmeneti tűzoltásnak.

Valamikor meg fogod rendelni az Ujjatlan organikus pamut bodyt is. Teljesen rendben van. Ez egy body. Eltakarja a törzsüket, és megakadályozza, hogy nyilvános helyen levegyék magukról a pelenkát, ami valljuk be, minden, amit egy ruhadarabtól elvárhatsz. Nem mondanám, hogy megváltoztatta az életemet, és a világos szín miatt elkerülhetetlenül meglátszanak rajta a foltok, bármilyen erősen pigmentált gyümölcsöt is döntöttek úgy ma, hogy a mellkasukba dörzsölik. Viszont a patentok jól bírják a kiképzést egy dühös, fészkelődő totyogóssal szemben is, aki elhatározta, hogy meztelen marad.

Aztán ott van az Univerzum mintás bambusz babatakaró. A védőnő kijött, és motyogott valami homályosat a tog-értékekről, és hogy a műszálas anyagok miatt a babák túlmelegszenek. Mindez valahogy fenyegetően hangzott azon a jellegzetes egészségügyis módon, amikor nem mondják meg kerek perec, mit csinálj, de éreztetik, hogy amit most csinálsz, az rossz. Szóval meg fogod venni ezt a bambusz csodát, mert az internet szerint a bambusz természetes módon szabályozza a hőmérsékletet. Fogalmam sincs, hogy a hőszabályozás mögött rejlő tudomány valós-e, vagy csak egy zseniális trükk arra, hogy megszabadítsák a szorongó szülőket a pénzüktől, de elismerem, hogy mintha tényleg kevésbé izzadtan ébrednének, amikor ez alatt alszanak. Őrülten puha, szinte mint a selyem, bár folyamatos rettegésben élek, hogy egy kósza lábujjköröm beleakad és kihúz egy szálat.

A totyogók impulzuskontrolljának kaszinója

Beszéljünk a kaszinós incidensről. A rapper, akiről épp olvasol, a hírek szerint nyolcmillió dollárt veszített egyetlen nap alatt egy kaszinóban, ami olyan nagy szám, hogy az agyam szó szerint képtelen feldolgozni. De a lenyűgöző az, amit ezután tett: a menedzserével leveleket íratott a kaszinóknak, hogy hivatalosan is tiltsák ki őt a területükről. Felismerte a saját impulzuskontrolljának hiányát, és konkrét lépéseket tett a vérzés elállítására.

Múltbeli Tom, ki kell tiltanod magad az Amazon Prime-ról éjfél és hajnali 4 között. A csekélyke vagyonunkat teljesen haszontalan babakütyükre vered el, amik azt ígérik, hogy a gyerekek átalusszák az éjszakát. A fehérzaj-gép, ami úgy hangzik, mint egy haldokló hajszárító. Az ergonómikus párnák, amiket azonnal a földre dobnak. A lázcsillapítóra szánt költségvetéssel szerencsejátékot játszol, hiú reményeket táplálva, hogy harminc perccel több megszakítás nélküli alvást vehetsz, és persze mindig a ház nyer.

A lányoknak nulla impulzuskontrolljuk van, ami érthető is, hiszen a homloklebenyük akkora, mint egy fagyasztott zöldborsó, de te felnőtt férfi vagy. Amikor a kasszánál egy bizonyos nassolnivalóért visítanak, te pedig azonnal megadod magad, mert túl fáradt vagy egy nyilvános hiszti kezeléséhez, borzalmas precedenst teremtesz. Meg kell tanítanunk őket a késleltetett jutalmazásra. Ez persze hihetetlenül álszentül hangzik egy olyan embertől, aki rendszeresen megeszik egy fél tömb cheddar sajtot a nyitott hűtő előtt állva éjfélkor, de azért meg kell próbálnunk.

Filantrópia, amikor a gyerekeid lényegében vadállatok

Az utolsó dolog, amit a művész pénzügyi életéről olvasol, az a jótékonysága. Rengeteg pénzt adományozott társadalmi igazságosságért küzdő szervezeteknek, és rendszeresen finanszíroz iskolai felszerelés-gyűjtéseket az atlantai gyerekek számára. Aktívan próbálja a vagyonát arra használni, hogy formálja a közösségét, és jó példát mutasson a fiainak.

Ezt pont tegnap olvastam, miután C agresszíven megharapott egy másik gyereket a játszóházban, mert meg akart szerezni egy viharvert műanyag dinoszauruszt, ami igazából egyiküké sem volt. Nagyon, de nagyon hosszú út áll még előttünk, mire elkezdhetünk aggódni a magas szintű jótékonyság modellálása miatt, mert jelenleg csak próbálunk olyan gyerekeket nevelni, akik nem bántalmazzák aktívan a társaikat.

De elkezdheted kicsiben. Elkezdhetsz beszélni nekik arról, hogy miért nem ütünk, miért osztozunk, és miért adományozzuk el a kinőtt ruhákat ahelyett, hogy kidobnánk őket. Elmagyarázhatod, hogy a fenntartható, organikus dolgok vásárlása nem csak a középosztálybeli esztétikáról szól, hanem arról is, hogy ne tegyük tönkre a bolygót, ahol jóval azután is élniük kell majd, hogy mi már nem leszünk. Még egy szót sem fognak megérteni belőle, és valószínűleg csak a nadrágodba törlik az orrukat, miközben te megtartod a beszédet, de az ismétlés számít.

Mielőtt elvesznél egy újabb késő esti internetes nyúlüregben a zeneipari könyvelésről és az offshore adóparadicsomokról, talán csak rakd rendbe a ruhásszekrényüket, hogy ne nézzenek ki teljesen vadembernek, amikor holnap reggel beviszed őket a bölcsődébe.

Néhány teljesen laikus válasz az általad guglizott kérdésekre

Az organikus pamut tényleg változtatni fog a babám alvásán?

Nézd, a háziorvos rápillantott az alváshiányos arcomra, és motyogott valamit arról, hogy a légáteresztő anyagok csökkentik a túlmelegedés és az ekcémás fellángolások kockázatát. Nem vagyok bőrgyógyász, és őszintén szólva csak halvány fogalmam van arról, hogyan készülnek a textíliák, de a lányok határozottan kevésbé vakaróznak, amikor organikus pamutot viselnek. Puhább, nincs vegyiművek szaga, amikor kiveszed a csomagolásból, és sokkal jobban túléli a véget nem érő mosási ciklusokat, mint az az olcsó műszálas vacak, amit a pánik közepette vettünk.

Hogyan kezdjem el a pénzügyi tudatosság tanítását egy kétévesnek?

Sehogy. Csak megpróbálod megakadályozni, hogy tönkretegyék a jelenleg birtokolt vagyontárgyaidat. De idővel elkezdheted azzal, hogy narrálod a döntéseidet. Amikor a boltban vagytok, mondd ki hangosan, hogy miért a sima banánt veszed a nevetségesen drága, előrecsomagolt helyett. Engedd meg nekik, hogy ők adják oda a pénzt a pénztárosnak, ha még használsz készpénzt. Bár őszintén szólva, valószínűleg csak a blokkot akarják majd megenni.

A bambusz anyag tényleg szabályozza a hőmérsékletet, vagy ez csak hülyeség?

Egy egykori újságíró intenzív szkepticizmusával közelítettem ehhez az állításhoz, feltételezve, hogy az egészet egy marketinges találta ki. De valahogy a bambusztakarók mintha tényleg melegebben tartanák az ikreket a huzatos lakásunkban, miközben nyáron megakadályozzák, hogy egy tócsa izzadságban ébredjenek. Feltételezem, hogy ennek valamilyen mikroszkopikus szerkezeti oka van, amiben légzsebek is szerepet játszanak. Én csak annyit tudok, hogy ennek köszönhetően valamivel kevesebb a sírás hajnali 3-kor, és ez az egyetlen mérőszám, ami engem őszintén érdekel.

Hogyan hagyjam abba a haszontalan babatermékek késő esti vásárlását?

Fizikai akadályokat kell állítanod a telefonod és a fáradt agyad közé. Én szó szerint elkezdtem a konyhában hagyni a pénztárcámat éjszakára, hogy ne tudjam beírni a háromjegyű biztonsági kódot az új weboldalakon. Amikor két óra alvással működsz, a kritikus gondolkodásod teljesen csődöt mond, és minden bizonnyal el fogod hinni, hogy egy ötvenfontos műanyag zsiráf a megoldás minden szülői problémádra. Nem az. Csak menj aludni.

Mi a legjobb módja a baba érzékeny bőrének kezelésére?

A védőnőnk lényegében azt mondta, hogy hagyjuk abba a túl gyakori fürdetést, és ne kenjük be őket mindenféle erősen illatosított testápolókkal. Teljesen áttértünk a vízre, a sima vazelinre, és olyan természetes anyagokba öltöztettük őket, mint a pamut és a bambusz. A térdhajlatukban lévő száraz foltok egy hónapon belül eltűntek. Bár nem tudom biztosan megmondani, melyik változtatás oldotta meg a problémát, mert a gyereknevelés valójában csak kontrollálatlan kísérletek sorozata, ahol egyszerre tizenkét változót módosítasz, majd imádkozol.