Az abszurd igazság a Lil Baby albumok online kereséséről

„Játssz neki Mozartot, különben megbukik matekból harmadikban” – sziszegte szinte a fülembe az anyósom a babaváró bulimon, miközben agresszívan a kezembe nyomott egy CD-t. Igen, egy igazi, fizikai kompakt lemezt a műanyag tokjában. Egyáltalán kinek van még CD-lejátszója? Aztán talán egy héttel később a 22 éves húgom azt tanácsolta, hogy egyszerűen csak tegyek be valami Lil Babyt, mert az erős basszus a szívverést utánozza. Teljesen komolyan gondolta, miközben a kocsibejárónkon szívta az e-cigijét, olyan farmerben, ami szerintem kizárólag lyukakból állt. És ott volt még az orvosom, Dr. Evans, aki csak vállat vont, és azt mondta, hogy énekeljek neki, még akkor is, ha borzalmas a hangom. Szóval ott találtam magam egy keddi napon hajnali 3-kor egy ordító négyhetes babával, és az egyik hüvelykujjammal kétségbeesetten gépeltem be a Spotify-ba, hogy lil baby album. Közben egy langyos bögre kávét egyensúlyoztam a térdemen, és olyan kismama melegítőt viseltem, ami az Obama-adminisztráció óta nem látta a mosógép belsejét.

Őszintén szólva a szülőség a digitális korban elég furcsa dolog. Rákeresel valamire, ami segít a gyereknek aludni, és az internet valami teljesen mást dob fel. A zűrzavar nagyon is valós, és még mindig lábadozom belőle.

Amikor véletlenül trap zenét játszottam egy újszülöttnek

Semmit sem tudtam a rap zenéről. Őszintén szólva még mindig nem tudok. Csak rányomtam a lejátszásra az első lejátszási listán, ami felugrott a telefonomon. Hirtelen a csendes, félhomályos nappalim szó szerint vibrálni kezdett a „Drip Too Hard” dallamaitól. A basszus konkrétan megzörgette a félig üres cumisüvegeket a dohányzóasztalon. Leo tényleg abbahagyta a sírást, de teljesen biztos vagyok benne, hogy csak a puszta, hamisítatlan sokk miatt. A férjem, Greg boxerben botorkált ki a hálószobából, pislogott az erős folyosói fényben, és csak bámult rám.

„Most valami atlantai klubban vagyunk?” – kérdezte az arcát dörzsölve. Kétségbeesetten bökdöstem a telefonom képernyőjét, próbáltam lehalkítani, de a kezem tiszta bukás volt, így az érintőképernyő nem érzékelte az ujjaimat. Kész katasztrófa volt az egész. Na mindegy, a lényeg az, hogy ha alváshiányban szenvedsz, és zenét keresel a kisbabád megnyugtatására, talán először ellenőrizd a műfajt. Dominique Armani Jones egy nagyon tehetséges, Grammy-díjas előadó, de a diszkográfiája valószínűleg nem az a nyugtató háttér, amire egy hajnali 3 órás pelenkázásnál vágysz.

Teljes tanácstalanságom az agykutatás és az altatódalok kapcsán

Másnap, egy hatalmas, életmentő csésze kávé után megpróbáltam rájönni, hogy valójában milyen zenét is kellene lejátszanom. Dr. Evans motyogott valamit a legutóbbi vizsgálaton a térlátásról és a csecsemők pulzusának csökkentéséről. Szinte biztos vagyok benne, hogy azt mondta: a strukturált dallamok hallgatása segít az agyuknak a nyelv későbbi feldolgozásában, de őszintén szólva négy perc alvással a hátam mögött leginkább csak arra koncentráltam, hogy ne ejtsem el a hatalmas pelenkázótáskámat. Azt hiszem, az alapelmélet az, hogy a babák agya alapvetően olyan, mint egy kis szivacs, és a zenehallgatás segít a neuronok összekapcsolásában, vagy ilyesmi. Elvileg csökkentenie kell a stresszüket is, ami azért vicces, mert egy adott pillanatban határozottan én vagyok a legstresszesebb ember a szobában.

Kipróbáltuk a klasszikusokat. Kipróbáltuk a popdalok akusztikus feldolgozásait. Néha működött, néha pedig ugyanúgy túlüvöltötte az egészet. De amikor épp nem tartottunk véletlenül rapkoncertet a nappalinkban, egészen jó kis rendszerünk volt a nappali játékhoz. Sokat használtuk a Fa babatornázó | Szivárványos játszóállvány állatos játékokkal szettünket. Betettem Leót ez alá a fa keret alá – ami hál' istennek tényleg esztétikus, és nem egyike azoknak a neon műanyag szörnyetegeknek, amik arról árulkodnak, hogy „egy totyogó vette át az uralmat a ház felett” –, és feltettem valami csendes akusztikus gitárzenét. A kis lógó fakarikák összekoccantak, amikor beléjük ütött, létrehozva a saját kis organikus babazenei albumukat. Ez volt a nagyon kevés dolgok egyike, ami tényleg lekötötte és boldoggá tette őt, miközben én viszonylagos békében ihattam meg a kávémat.

Ha kétségbeesetten próbálod elérni, hogy a nappalid kevésbé nézzen ki úgy, mint ahol épp felrobbant egy műanyag játékgyár, miközben mégis le kell kötnöd egy kis embert, érdemes körülnézned a Kianao fenntartható játékainak és babaholmijainak kínálatában, hátha valami felkelti az érdeklődésedet.

A fizikai babanaplók okozta hatalmas bűntudat

Aztán ott van ennek a keresőkifejezésnek a teljesen más oldala. A fizikai, papíralapú albumok. Ó te jó ég, elmondhatatlanul nagy a bűntudatom ezekkel kapcsolatban. Mielőtt Leo megszületett volna, vettem egy gyönyörű, hihetetlenül drága, etikusan beszerzett papírból készült babaalbumot. Olyan nagyszabású elképzeléseim voltak magamról, ahogy egy napsütötte ablaknál ülök, gyógyteát szürcsölök, és egy elegáns kalligráfiás tollal gondosan dokumentálok minden egyes mérföldkövet. A legelső oldalt a kórházban töltöttem ki egy vacak kék golyóstollal. Aztán hat hónapig hozzá sem nyúltam.

Olyan nagy nyomást helyezünk magunkra anyaként, hogy abszolút mindent dokumentáljunk. Minden mosolyt, minden bukást, minden egyes átfordulást. De a valóság az, hogy amikor az újszülött-lét lövészárkainak sűrűjében vagy, már az is hatalmas győzelem, ha életben tartod és viszonylag tisztán tartod őket. A gyönyörű fotóalbumom jelenleg is egy fiókban hever valahol, a második oldal után teljesen üresen, és tudod mit? Ez így van teljesen rendjén.

Tudod, mire volt Tényleg szükségem az első néhány hónapban egy bűntudatkeltő emlékfüzet helyett? Olyan ruhákra, amiktől a gyerekem nem lett tele fura kiütésekkel. Teljesen és mentegetőzés nélkül imádom az Ujjatlan biopamut baba body-t. Ez a kedvenc alapdarabom. Leónak borzalmas babaaknéja és ekcémája volt, és minden szintetikus dologtól, amit ráadtam, úgy nézett ki, mint egy kis piros paradicsom. Ez a biopamut body olyan nevetségesen puha volt, nem voltak benne olyan karcos címkék, amik irritálnák a nyakukat, és valahogy túlélt vagy ötven peleskabalesetes mosást anélkül, hogy elvesztette volna a formáját, vagy egy fura négyzetté ment volna össze. Szó szerint ÖT különböző színben is megvettem. Ez volt az egyetlen ruhadarab, ami mindkettőnk épelméjűségét megőrizte a 2018-as nagy ekcémaháború idején.

Paranoiám a hangerőkorlátok miatt

Ezen kívül hihetetlenül paranoiás lettem a hangerő miatt is. Greg az egyik fülére részben süket, mert a húszas éveiben túl sok metálkoncertre járt, ezért mindig olyan szintre tekeri fel a tévét, amitől beleremegnek az ablakok. Én meg folyamatosan rohangáltam a házban, és mindent lehalkítottam, rettegve attól, hogy tönkreteszem Maya hallását, mielőtt még egyáltalán szilárd ételt ehetne. Olvastam valami orvosi brosúrában, hogy a kis hallójárataik szuper aprók, ami valahogy felerősíti a hangot. Szóval a zenét ezen a bűvös hatvan decibeles határon belül kell tartani. Szó szerint letöltöttem egy decibelmérő alkalmazást a telefonomra, mert ennyire őrült vagyok. Ott álltam a kiságya fölött, és mértem a szoba alapzaját, miközben Greg úgy nézett rám, mint akit intézetbe kéne zárni.

És egyáltalán miért is gyártanak zenehallgatáshoz babafejhallgatókat? Egyszer láttam róluk egy hirdetést az Instagramon, és teljesen kiborultam. Olyan puha a kis koponyájuk, te pedig csak úgy közvetlenül a fülükre szíjaznád a hangszórókat? Számomra ennek semmi értelme, a zenét egyszerűen csak normálisan kell játszani a szobában, úgy, hogy háttérzaj legyen.

Aztán ott van az egész rutinkérdés. Elvileg reggel pörgős zenét kellene betenned, hogy jelezd nekik, süt a nap, este pedig lassú, unalmas klasszikus zenét, hogy ne küzdjenek az alvás ellen, mint valami apró, részeg tengerészek. Annyira kimerítő DJ-t játszani egy kis emberkének, aki amúgy csak a saját lábát akarja rágcsálni.

A fehérzaj-gépek amúgy is alapvetően csak túlárazott statikus zajgenerátorok, szóval teljesen mindegy.

A fogzási időszak úgyis mindent tönkretesz

Aztán úgy hat hónapos koruk körül már egyáltalán nem érdekli őket semmiféle gondosan összeállított akusztikus lejátszási lista, mert egyszerűen csak meg akarnak rágni mindent, ami a szemük elé kerül. Mayát nagyon keményen érintette a fogzás. Vettünk neki egy Bubble Tea szilikon rágóka – Színes ínyvakaró babáknak terméket. Végül is... elmegy. Mármint cuki, az élelmiszer-minőségű szilikon biztonságos, és úgy tűnt, valamennyire szeretné rágcsálni a texturált kis boba gyöngyöket az alján. De őszintén szólva gyakrabban vágta a fejemhez, mint amennyit ténylegesen a fogzási fájdalom enyhítésére használta. Egészen jól működik, ha eszedbe jut előtte bedobni a hűtőbe, hogy lehűljön, de ne várd, hogy varázsütésre megoldja az összes fogzási rémálmodat, vagy órákig tartó csendet vásároljon neked. Ez csak egy teljesen korrekt, aranyos rágóka, amit végül elhagyott a kanapé alatt.

Az amatőr gyereknevelés valósága

Őszintén szólva a valaha volt legjobb zene, amit a babád hallhat, valószínűleg csak a te hangod, még akkor is, ha egyáltalán nincs hallásod. Én szörnyen énekelek. Furcsa dalokat találok ki a koszos pelenkák cseréjéről és a kávézásról. Őket nem érdekli. Csak tudni akarják, hogy ott vagy velük a szobában.

Mielőtt egy újabb késő éjszakai internetes nyúlüregbe zuhannál a decibelek és a rap zene miatt aggódva, talán csak fogj meg egy kényelmes, organikus babaruhát, és dőlj hátra. A teljes Kianao kollekciót itt tudod megvásárolni: ezek olyan fenntartható holmik, amik tényleg beválnak a valódi, káoszos családoknál.

Kérdések, amiket folyamatosan feltesznek nekem erről a témáról

Őszintén, biztonságos rapzenéket hallgattatni a csecsemőkkel?

Hát, a biztonság relatív, nem igaz? A basszus nem fog fizikailag kárt tenni bennük, hacsak nem tekered fel stadion hangerőre, de a szöveg általában... nem a legjobb. Maya Greg autós lejátszási listájáról tanulta meg az első káromkodását, amit kész rémálom volt megmagyarázni anyámnak a hálaadásnapi vacsorán. Maradj csak az akusztikus cuccoknál, ha tényleg azt akarod, hogy aludjanak, és ne tanuljanak trágár szavakat.

Tényleg szükségem van egy igazi babanaplóra?

A fenét. Ha szeretnél egyet, és van energiád kitölteni, az fantasztikus, és mélységesen irigylem a szervezési képességeidet. De ha olyan vagy, mint én, és a telefonod fotótárában 9000 elmosódott kép van az alvó gyerekedről, az is felér egy albummal. Ne hagyd, hogy az Instagram miatt bűntudatod legyen egy üres papírfüzet miatt, ami az íróasztalod fiókjában hever.

Mi a helyzet azzal, hogy a klasszikus zene okosabbá teszi a babákat?

Az orvosom alapvetően azt mondta, hogy jó az agyfejlődésüknek, de nem fogja őket egyik napról a másikra kis Einsteinné változtatni. Ez egyszerűen csak strukturált hang, ami segít megnyugtatni az idegrendszerüket. Őszintén szólva azt hiszem, engem jobban megnyugtat, mint őket, és valószínűleg ez az igazi előnye.

Honnan tudom, hogy túl hangos-e a zene a kisbabámnak?

Az én alapszabályom az, hogy ha fel kell emelnem a hangom, hogy túlharsogjam a zenét beszéd közben, akkor az túl hangos az apró füleiknek. Azt szeretnéd, hogy háttérzaj legyen, ne pedig koncertélmény. Én ezt határozottan túlgondoltam, és hetekig decibelmérő alkalmazást használtam, de őszintén szólva csak használd a józan eszedet, és halkítsd le.

A fogzó babák szeretnek zenét hallgatni?

Néha? Amikor Leónak áttört az első foga, abszolút mindent utált. A zenét, a csendet, engem, a kutyát. Minden borzalmas volt. Csak adj nekik valami hideget, amit rágcsálhatnak, tegyél be olyan zenét, ami TÉGED megment a megőrüléstől, és próbáld túlélni a napot.