A legjobb cumisüvegek anyatejes babáknak: Egy rögös átszoktatás története

A 35-ös autópálya melletti Olive Garden étterem 42-es bokszában ültünk, én pedig épp aktívan tettem tönkre mindenki ebédjét. A legnagyobb fiam négyhetes volt, és olyan visítást rendezett, ami szerintem egy grissinit is darabokra tört volna, az ingem pedig csuromvizes volt az anyatejtől. A férjem kétségbeesetten próbált egy olcsó műanyag cumisüveget a vöröslő fejű gyerekünk szájába tuszkolni, miközben Brenda, a pincérnőnk – áldja meg az ég – idegesen toporgott körülöttünk egy kosár salátával. Annyira kialvatlan és kétségbeesett voltam, hogy fél kézzel a telefonomba gépeltem: „legjobb cumisüveg szopis babákna”, miközben a másik kezemmel egy szalvétával próbáltam takargatni a mellemet. Az e heti keresési előzményeim tele voltak ilyen elgépelt gyöngyszemekkel: „hogy vegyem rá a gyreket a cumisüvegre” és „miért üvölt a gyerek a műanyaggal”. Csak meg akartam etetni a babámat anélkül, hogy a végén én is sírva fakadnék.

Őszinte leszek veletek: cumisüveget adni egy olyan gyereknek, aki eddig csak a cicimellet ismerte, kész cirkusz. Senki sem mondja el, milyen nehéz. Látod ezeket a tökéletes Instagram-anyukákat, akik bézs lenruhában, könnyedén váltogatnak a szoptatás és a cumisüveg között, miközben én egy olasz étteremláncban bujkálva sírok a kihűlt tésztám felett. Az átállás kaotikus és hangos, és ha rossz eszközöket veszel, az egy szélmalomharc lesz, ami még abból a kevés alvásidőből is elvesz, amid amúgy sincs.

Annyi egymásnak ellentmondó hülyeség kering a neten a „cumizavarról” és a cumisüveg elutasításáról, és a fele úgy hangzik, mintha egy robot írta volna. Nincs orvosi diplomám, de van három öt év alatti gyerekem, egy költségvetésem, amihez tartanom kell magam, és rengeteg próbálkozáson és kudarcon vagyok már túl. Íme, amit a gyerekorvosom, egy végtelenül türelmes szoptatási tanácsadó és a saját zűrös valóságom tanított nekem arról, hogyan találjam meg azt a cumisüveget, amitől a szoptatott baba nem fog bojkottálni téged.

Az Olive Garden-incidens

De ugorjunk vissza oda, miért is voltunk egyáltalán abban az étteremben, és miért próbálkoztunk a cumisüveggel. Anyukám, akinek a nevelési tanácsait általában erős fenntartásokkal kezelem, azt mondta, már az első napon a szájába kellett volna dugnom a cumisüveget. A kórházi nővér viszont a frászt hozta rám: azt állította, ha túl korán adom a műanyagot, a fiamnál cumizavar alakul ki, és soha többé nem fog szopizni. Úgyhogy vártam. És csak vártam. Kereken hat hetet vártam, éjjel-nappal kizárólag szoptattam, amíg a józan eszem már csak egy hajszálon múlt, és kétségbeesetten vágytam rá, hogy a férjem átvegyen egy éjszakai műszakot.

A gyerekorvosom aztán finoman felvilágosított, hogy bár jó ötlet megvárni, amíg a szoptatás „beáll”, a nyolchetes korig való várakozás kész katasztrófa. Ilyenkorra a babák már makacsok, és rendkívül gyanakvóak mindennel szemben, ami nem az anyukájuk. Úgy tűnik, az ideális időablak erre az egész tortúrára valahol a harmadik-negyedik hét környékén van. A legnagyobbnál lecsúsztam erről az ablakról, ezért is kezelt úgy minden egyes cumisüveget, mintha méreggel lett volna töltve.

Amikor végre hazaértünk abból a katasztrofális Olive Garden-es kiruccanásból, a baba úszott a tejben és az izzadságban. Levetkőztettem, hogy csak az ujjatlan biopamut bodyja maradjon rajta, nehogy a beszorult, savanyú tej irritálja a bőrét, aztán csak ültem vele a földön, miközben mindketten sírtunk. Akkor jöttem rá, hogy nem vehetek meg akármilyen cumisüveget, ami épp akciós a szupermarketben. Tényleg rá kellett jönnöm, mi működik egy olyan gyereknél, aki a mellhez van szokva.

A forma, amire senki sem figyelmeztetett

Íme egy érdekesség, amit a saját káromon tanultam meg: nem minden cumisüveg-etetőcumi egyforma, a marketingesek pedig hazudnak. Egymillió dobozon olvashatod, hogy a cumisüvegük „pont olyan formájú, mint az anyamell”, de a szoptatási tanácsadóm hangosan felnevetett, amikor rákérdeztem erre. Azt mondta, szó szerint nem létezik olyan cumisüveg, amely pont úgy működne, mint az emberi anatómia, leginkább azért, mert a műanyag nem nyúlik és nem változtatja az alakját a baba szájában úgy, ahogyan a mi testünk teszi.

Amit valójában keresned kell, az valami olyasmi, amit ő „fokozatos lejtésnek” hívott. Gondolom, fizikai értelemben ez azt jelenti, hogy a cuminak inkább egy lankás hegyre kellene hasonlítania, mintsem egy meredek sziklafalra, de annyit tudok, hogy ez rákényszeríti a babát, hogy szép nagyra nyissa a száját. Ha olyan cumisüvegeket veszel, amelyeknek a széles, lapos alapjából egy apró, keskeny cumi meredezik egyenesen kifelé, a baba csak harapdálni fogja a hegyét, mint egy aligátorteknős. A legnagyobbal pontosan ez történt, majd ugyanezt a felületes, fájdalmas rágcsálós technikát próbálta rajtam is alkalmazni a következő szoptatásnál, amitől legszívesebben egy párnába üvöltöttem volna.

Az áramlási sebességre is figyelni kell. A mell nem csak úgy lezúdítja a tejet a baba torkán; a gyereknek őszintén meg kell dolgoznia a tejleadó reflexért. Ha olyan cumisüveget adsz a kezükbe, amiből úgy dől a tej, mint a tűzoltócsőből, akkor ellustulnak, és frusztráltak lesznek, amikor visszatérnek a szopihoz. Mindig az abszolút leglassabb folyásúval kezdj, amit csak találsz, amit általában „koraszülött” (preemie) vagy „nullás méret” felirattal látnak el, és csak figyeld őket, hogy ne folyjon ki a tej a szájuk szélén.

Ha véget nem érő bukásokkal és tejtócsákkal küzdesz, mint mi, miközben próbáltunk rájönni a megoldásra, szerezz be néhány extra rucit a Kianao babaruha-kollekciójából, hogy ne éjfélkor kelljen mosnod, amikor aludnod kellene.

A se veled, se nélküled kapcsolatom a kólika elleni szelepekkel

Mivel a legidősebb gyerekem nyelte a levegőt, és üvöltött a gázfájdalmaktól, a gyerekorvosunk azt javasolta, próbáljuk ki a Dr. Brown's Natural Flow Options+ cumisüvegeket. Őszinte leszek veletek: tényleg beválnak gázosodás ellen, de a mosogatásuk teljesen tönkreteszi az életkedvedet.

Minden egyes cumisüveghez jár egy nevetséges zöld belső szellőzőrendszer, ami úgy néz ki, mint egy miniatűr kémiai készlet. Van egy kis szívószál-szerűség, egy furcsa gumi kerék, a nyakrész, a cumi és maga az üveg. Rengeteg alkatrész. Amikor hajnali kettő van, és bámulod a tejes műanyagokkal teli mosogatót, a legutolsó dolog, amire vágysz, hogy egy mikroszkopikus üvegmosó kefét fűzz át egy zöld műanyag csövön, csak hogy megbizonyosodj róla, a tejmaradék nem alakul át odabent valami tudományos kísérletté.

A mosogatógépes mizériáról pedig ne is beszéljünk. Vettem egy olyan kis kosarat, ami egyben tartja az apró darabokat, de valahogy a zöld szelepek mindig kiszabadultak, ráolvadtak a mosogatógép alján lévő fűtőszálra, és az egész konyhában bűzlöttek. Pár hónapig használtuk őket, mert tényleg megakadályozták, hogy a baba levegőt nyeljen, de életem minden egyes napján tüzes szenvedéllyel gyűlöltem ezeket az üvegeket.

A gyerekorvos asszisztense egyszer megemlítette az üvegből készült cumisüvegeket, mert nem szívják be a szagokat és nem oldódnak ki belőlük vegyszerek. De mivel naponta háromszor leejtem a telefonomat, az, hogy két óra alvás után törékeny üveget adjanak a kezembe, nálam abszolút felejtős.

A megmentő Lansinoh

Mire megérkezett a második baba, már nem voltam hajlandó egyetlen újabb zöld szelepes csövet sem elmosogatni, ezért megkérdeztem a szoptatási tanácsadómat egy pénztárcabarát alternatíváról, ami nem okoz cumizavart. A NaturalWave etetőcumival ellátott Lansinoh cumisüveget ajánlotta, és lányok, legszívesebben megcsókoltam volna! Darabja nagyjából hat dollár, ami maga a megváltás a lelkemnek.

A cumin ott van az a bizonyos varázslatos, fokozatos lejtés, amiről korábban beszéltünk. Szép lassan szélesedik, így a lányomnak szép nagyra kellett nyitnia a száját, hogy rá tudjon cuppanni. Mindössze három részből áll: az üvegből, a cumiból és a gyűrűből. Ennyi. Nincs szükség belső vízvezeték-hálózatra. Félálomban, harminc másodperc alatt el tudtam mosogatni. A második babám már az első próbálkozásnál, egyetlen könnycsepp nélkül elfogadta, és egy egész éven át boldogan váltogatott a szoptatás és a cumisüveges etetés között.

Egy rövid ideig próbálkoztunk a Comotomo szilikon cumisüvegekkel is, mert valakitől ezt kaptuk a babaváró bulin. Szuperül összenyomhatóak és kicsit olyan az érintésük, mintha bőr lenne, ami elméletben klassz dolog, de folyamatosan felborulnak, mert olyan keskeny az aljuk. Ráadásul a szilikonnak egy örökkévalóság kell, mire felmelegszik egy tál forró vízben, és amikor egy üvöltő csecsemő van a kezedben, minden egyes másodperc egy órának tűnik. Szóval, maradt a Lansinoh.

A ritmusos cumisüveges etetés (paced feeding)

A megfelelő cumisüveg fabatkát sem ér, ha rosszul eteted belőle a babát. Az elsőnél a férjem egyszerűen csak lefektette a karja hajlatába, és teljesen fejjel lefelé fordította a cumisüveget, hogy a gravitáció végezze el a munka oroszlánrészét. Kiderült, hogy egy szoptatott gyereknél pontosan ezt NEM szabad csinálni.

A szoptatási tanácsadóm megtanította nekem ezt az egész rutint, amit ritmusos etetésnek (paced feeding) hívnak, és ami lényegében azt a munkát utánozza, amit a mellnél kell végezniük. Végül egy délután én tanítottam meg ezt anyukámnak a nappalinkban. Épp próbáltam a vállamon büfiztetni a fiamat, teljesen tönkretéve ezzel egy gyönyörűen puha, hattyús bambusz babatakarót, amit imádtam, anyukám pedig úgy fogta a cumisüveget, mintha valami földönkívüli ereklye lenne.

Lényegében csak egyenesen, ülő testhelyzetben az öledben tartod a babát, megdöntöd a cumisüveget úgy, hogy teljesen párhuzamos legyen a padlóval, ahelyett, hogy a torkába irányítanád, és hagyod, hogy ő maga szívja ki a tejet. Kicsit megcsiklandozod az ajkukat a cumival, amíg nagyra nem nyitják a szájukat, és ha túl gyorsan kezdenek nyelni, vagy stresszesnek tűnnek, egyszerűen csak finoman lefelé fordítod a cumisüveget, hogy megszakítsd a vákuumot, és hagyod őket egy másodpercig levegőhöz jutni. Ez eléggé macerás, és anyukám szerint is egy nevetséges baromság volt, amit az Y-generáció talált ki, de teljesen megszüntette, hogy a gyerekem félrenyelje a tejet.

Végül megnyugodott, ott pihent a rövid ujjú bordázott bodyjában, miközben anyukám a ritmusos módszerrel cumisüvegből etette, és hetek óta először senki sem sírt.

Figyelj, a cumisüvegre való átállás kész rémálom, de túl fogsz jutni rajta. Lepd meg magad egy elképesztően puha, mókusmintás biopamut takaróval, mielőtt elolvasod a cumisüveges kérdésekre adott, picit kaotikus válaszaimat alább.

Őszinte válaszaim a kétségbeesett éjszakai kérdéseitekre

Mikor kellene valójában bevezetni a cumisüveget?
Ha az én gyerekorvosomat kérdezed, a legideálisabb időpont a három-négy hetes kor környéke. Érdemes addig várni, amíg a tejtermelésed stabilizálódik, és a gyerek már tudja, hogyan kell megfelelően mellre kéredzkedni. De nem szabad megvárni, amíg kéthónaposak lesznek – ahogy én tettem –, mert addigra teljesen megrögzötté válnak a szokásaik, és foggal-körömmel fognak küzdeni ellened, amikor egy darab műanyagot adsz a szájukba.

Mit jelent pontosan a „fokozatos lejtés”?
Ez csupán annyit jelent, hogy a cumisüveg etetőcumija a hegyétől az alja felé haladva lassan szélesedik, kicsit olyan, mint egy hegy alakja. Sok cumisüvegnek van egy vékony cumija, amely egy lapos alaphoz csatlakozik, amitől a baba csak a végét fogja rágcsálni. A lejtős forma arra kényszeríti őket, hogy olyan nagyra nyissák a szájukat, mint egy kishal, ami pontosan az a technika, ahogyan szoptatáskor is mellre kell tenniük magukat.

Miért nyeli félre a tejet a szoptatott babám a cumisüvegből?
Valószínűleg azért, mert túl gyorsan jön a tej. A mellekből sem folyamatosan ömlik a tej – először beindul a tejleadó reflex, aztán meg lelassul. Ha normál folyású cumit használsz, az valószínűleg egyenesen elárasztja őket. Válts koraszülött (preemie) vagy extra lassú folyású cumira, és próbáld meg a cumisüveget a padlóval párhuzamosan tartani ahelyett, hogy teljesen fejjel lefelé fordítanád, így a babának tényleg szívnia kell, hogy hozzájusson a tejhez.

Nem elég, ha csak megveszem azt a cumisüveget, amelyikre az van írva, hogy utánozza a szoptatást?
Őszintén szólva, nem. Ezek a marketing ígéretek többnyire nesze semmi, fogd meg jól. A szoptatási tanácsadóm elmondta, hogy egyetlen cumisüveg sem képes tökéletesen lemásolni az emberi szövetet. Ahelyett, hogy a dobozon lévő marketingszöveget olvasnád, csak nézd meg a cumi formáját a műanyag csomagoláson keresztül. Ha egy lankás domb helyett egy meredek, hirtelen sziklafalra emlékeztet, inkább tedd vissza a polcra.

Tényleg szükség van erre a ritmusos (paced) etetésre?
Anyukám szerint egyáltalán nem, de igen, őszintén szólva hatalmas a különbség. Ha csak lefekteted őket és a szájukba öntöd a tejet, hozzászoknak az azonnali, minden erőfeszítés nélküli jutalomhoz. Aztán amikor később megpróbálod szoptatni őket, dühösek lesznek, amiért ténylegesen meg kell dolgozniuk a tejleadásért. Ha felülteted őket és szüneteket tartasz velük, azzal kiegyenlíted a játékteret a cumisüveg és közted.