Hogyan válaszd ki a legjobb babahordozót anélkül, hogy megőrülnél

Három nappal Leo születése után a konyhában álltam abban a kismama leggingsben, amiben vajúdtam, a kezemben egy langyos kávéval, amit már négyszer mikróztam újra, és sírtam, mert úgy éreztem, szó szerint le fognak szakadni a karjaim. Anyósom épp az imént hívott, hogy figyelmeztessen: ha „túl sokat tartom kézben”, örökre elkényeztetem. A szoptatási tanácsadóm viszont a kezembe nyomott egy brosúrát, amiben azt javasolták, hogy egy 4 méteres, kézzel szőtt guatemalai lenvászonnal kössem a babát a meztelen mellkasomra, hogy kialakuljon a megfelelő anyai kötődés. Mindeközben a férjem, Dan CrossFit-es haverja, Dave azt magyarázta neki, hogy csak vennünk kellene egy katonai minőségű csatokkal ellátott taktikai hámot, ami úgy néz ki, mintha helikopteres ereszkedéshez tervezték volna.

Én csak egy pirítóst akartam csinálni. Két kézzel. Anélkül, hogy leejtenék egy újszülöttet a linóleumra.

Végül rájössz, hogy a babahordozók vad világában való eligazodás kevésbé szól az anyai kötődésről, és sokkal inkább az alapvető, ösztönös túlélésről. Csak vissza akarod kapni a kezeidet. De kitalálni, melyik hordozót vedd meg, amikor durván kialvatlan vagy, és csak a szorongás és a jegeskávé tart életben, a pokol egy egészen különleges bugyra. Szóval beszéljük meg, mi az, ami tényleg működik, mi az, ami nem, és miért óriási hazugság a legtöbb dolog, amit az Instagramon látsz.

Lényeg a lényeg, szükséged van egy hordozóra.

Egyáltalán miért kötjük őket a testünkhöz?

A gyerekorvosunk, Dr. Miller – akire az első hat hónapban nagyjából istenként tekintettem – mesélt nekem a negyedik trimeszter fogalmáról. A babák látszólag még nem fogják fel, hogy megszülettek. Azt hiszik, még mindig bent vannak, és ezért van az, hogy ha leteszed őket egy tökéletesen biztonságos, méregdrága babaöbölbe, úgy visítanak, mintha farkasok kergetnék őket.

Mondott valami olyasmit is, hogy a testközelség szabályozza az idegrendszerüket és a szívritmusukat, ami őszintén szólva úgy hangzik, mint egy sci-fi filmben, de azt hiszem, van benne ráció. Én csak annyit tudok, hogy valahányszor végre sikerült beletuszkolnom Leót egy babahordozóba, abbahagyta a sírást, és végre meg tudtam inni a kávémat. A mentális egészségem egy hajszálon múlt, és a hordozás volt lényegében az egyetlen dolog, ami megóvott a teljes őrülettől. Magadra csatolod őket, érzik az izzadságod és a tejed illatát, hallják a szívverésed, és beájulnak. Tiszta varázslat.

Csípőficam és az M betű

Mielőtt rátérnénk a konkrét hordozótípusokra, beszélnünk kell a lábakról. Erről semmit sem tudtam egészen addig, amíg egy másik anyuka a kávézóban gyakorlatilag le nem tepert, hogy megigazítsa a hordozómat, ami bár kínos volt, de rendkívül tanulságos.

Lényegében nem hagyhatod csak úgy, hogy a kis lábaik lógjanak, mint a zöldbab. Dr. Miller elmagyarázta, hogy a csípőjük születéskor nagyrészt még csak porc, és ha hagyod lógni őket, tönkreteheted a csípőízületeiket és csípőficamot (diszpláziát) okozhatsz. Olyan „M” alakzatban kell ülniük, ahol a térdük magasabban van, mint a popsijuk, egy kicsit úgy, mint egy kis békának. Ha a létező legjobb babahordozót keresed, annak KÖTELEZŐ támogatnia ezt a békapózt.

Adott nekem egy biztonsági mozaikszót is, ami angolul a TICKS szabály. Azt hittem, valami kullancsokra (ticks) vonatkozó figyelmeztetés, de valójában arról szól, hogyan tartsuk szabadon a légutaikat, miközben a mellkasunkra vannak szíjazva:

• Tight (Szoros): Ne lötyögjenek benne úgy, mint egy zsák krumpli.
• In view at all times (Mindig szem előtt): Látnod kell az arcukat, hogy tudd, hát, hogy lélegeznek.
• Close enough to kiss (Puszi-távolságban): Ha előrehajtod a fejed, puszit kell tudnod adni a homlokukra. Ha csak a fejük búbját éred el, akkor túl alacsonyan vannak.
• Keep chin off chest (Áll a mellkastól távol): Az álluk alatt kétujjnyi távolságnak kell lennie, hogy a légutak egyenesek maradjanak.
• Supported back (Megtámasztott hát): A gerincüknek a természetes „C” görbületben kell lennie.

A rugalmas kendő szituáció

Te jó ég, a rugalmas kendők. Tudod, melyikekre gondolok. Gyönyörű kartoncsövekben érkeznek, és azt ígérik, hogy úgy fogod érezni magad, mint egy éteri földistennő. Nyolc hónapos terhesen vettem egyet, megnéztem pontosan egy darab YouTube oktatóvideót, és azt gondoltam: ugyan, milyen nehéz lehet ez?

Pörgessük előre az időt egy esős keddre a szupermarket parkolójában. Nem akartam becipelni a nevetségesen nehéz autósülést, ezért úgy döntöttem, használom a kendőt. Ott álltam egy lyukas térdű jóganadrágban, és próbáltam ezt a 4,5 méteres pamut anyagdarabot a vállamon és a melleim alatt átfűzni, miközben Leo torkaszakadtából üvöltött a hátsó ülésen. A kendő végei egy olajos tócsában lógtak. Erősen izzadtam. Nem emlékeztem, hogy az anyag az X alatt vagy felett megy-e át, és mire végül belegyömöszöltem a gyereket, már a köldökömig lógott.

Utáltam a rugalmas kendőt. Égő szenvedéllyel gyűlöltem. Ez egy olyan matematikai rejtvény, amit kialvatlanul, egy síró csecsemőt tartva kell megoldanod. Vannak, akik imádják. Vannak, akiknek van türelmük előre megkötni, mielőtt elindulnak otthonról. Én nem tartozom közéjük. Ha te igen, áldjon meg az ég. Élvezd az éteri istennő vibe-ot.

A karikás kendők az Instagram-anyukáknak valók

Vettem egy karikás kendőt, mert gyönyörűen nézett ki. Egyszer felvettem, elsétáltam a postaládáig, éreztem, ahogy a jobb vállam lassan leszakad a törzsemről egy 6,5 kilós csecsemő aszimmetrikus súlya alatt, és azonnal visszatettem a dobozába. Lépjünk is tovább.

Csatok és pántok – a nyerő választás

Itt találtam meg végre a békémet. A csatos hordozók. Azok a fajták, amiken igazi csatok és párnázott derékpántok vannak, amitől úgy érzed magad, mintha hátizsákos túrára indulnál az Alpokba, még akkor is, ha csak a konyhába sétálsz, hogy üres tekintettel bámulj a hűtőbe.

Dan megszállottja volt az Ergobaby-nknek. Úgy hordta benne Mayát a barkácsáruházban, mint valami díjnyertes kengurut, mutogatta neki a szerszámgépeket, miközben a kislány rányálazott a kulcscsontjára. Bolondbiztosak. Bepattintod a derekadnál, bepattintod a hátadnál, meghúzod a pántokat. Kész. Az egyetlen probléma ezekkel a masszív hordozókkal az izzadság-faktor.

A babák olyanok, mint a kis radiátorok. Ha két órára a mellkasodra csatolod őket, mindketten csuromvizesek lesztek. Itt számít sokkal többet az, hogy mibe öltözteted őket, mint maga a hordozó. Én esküszöm a Kianao Organikus pamut bababodyjára. Az ujjatlan verzióra. Kész áldás, amikor egy pici kályha van a mellkasodhoz préselve. 95% organikus pamut, így valójában lélegzik, ahelyett, hogy csapdába ejtené a hőt, mint valami műszálas vacok, és pont annyi elasztánt tartalmaz, hogy amikor (nem „ha”, hanem „amikor”) hordozás közben bekövetkezik egy masszív pelenkarobbanás, a vállukon keresztül lefelé le tudod húzni, ahelyett, hogy a fejükön kéne átrángatnod. Szó szerint ezekben éltünk.

Azt azért hozzátenném, nem minden ruha működik a hordozóban. Egyszer megpróbáltam Mayát ráadni erre a gyönyörű Fodros ujjú organikus pamut napozóra egy családi vacsorára. Az anyag szuper puha volt, de abban a másodpercben, hogy becsatoltam a hordozóba, azok az aranyos kis fodros ujjak teljesen felgyűrődtek a vállpántok alatt, és belevágtak a karjába. Szóval, profi tipp: tartogasd a fodrokat meg a csipkéket azokra az időkre, amikor NINCSENEK a szegycsontodhoz préselve.

A nagy „kifelé hordozás” vita

Volt egy pont, úgy öt hónapos kora körül, amikor Leo eldöntötte, hogy utálja a mellkasomat bámulni, és látni akarja a világot. Azonnal megfordítottam, hogy kifelé nézzen. Tíz perccel később a boltban egy idősebb hölgy teljesen őszintén odajött hozzám, és közölte, hogy túlstimulálom a gyereket.

Pánikolva felhívtam Dr. Millert. Ő felnevetett, és azt mondta, hogy igen, lehet kifelé fordítva hordozni őket, de CSAK akkor, ha már stabilan tartják a fejüket és a nyakukat (általában 6 hónapos kor körül). De figyelmeztetett is, hogy a babák nagyon könnyen túlstimulálódnak. Kifelé nézni számukra olyan, mintha egy 3D IMAX filmet néznének gyorsítva. Körülbelül húsz percig imádják, aztán teljesen lezsibbad az agyuk, és átváltoznak üvöltő kis szörnyetegekké. Szóval a kifelé nézést megtartottuk rövid etapokra.

Ha kell valami, ami melegen tartja őket, miközben kifelé néznek ősszel, felejtsd el a vastag overálokat – amúgy is teljesen elrontják a lábak M-tartását. Én régebben egyszerűen csak bedugtam a Jegesmedvés organikus pamut takarómat a hordozó pántjai alá. Elég könnyű volt ahhoz, hogy ne melegedjünk túl, az organikus pamut megfogta a szelet, és őszintén szólva a kis kék-fehér macik egyszerűen boldoggá tettek, amikor zéró alvásból próbáltam túlélni.

(Megjegyzés: megvettem a Mókusmintás takarót is, mert pontosan egy hétig azt hittem, hogy az erdei állatos téma lesz a teljes személyiségem. Szép, de azért annyira nem ájultam el tőle. Őszintén szólva végül leginkább arra használtuk, hogy a kanapén feltöröljük vele a bukásokat. Ettől függetlenül a biopamut az biopamut, és a mosást is pofonegyszerűen bírta.)

Ha épp most építed a készletedet, nézd meg az egész babatakaró kollekciót, mert a könnyű, légáteresztő rétegek jelentik a csata felét, amikor mindenhová magadon hordozod őket.

Mi az, ami tényleg számít, amikor veszel egy ilyen cuccot?

Őszintén? Menj el valahova, és próbáld fel őket. Vagy kérd kölcsön egy barátnődtől. A testalkatod határoz meg mindent. Ha keskeny a vállad, mint nekem, olyan hordozót akarsz, aminek a pántjait a hátadon "X" alakban keresztbe lehet tenni. Ha hosszú a törzsed, másféle derékpántra van szükséged. Dan olyan, mint egy amerikaifocista, és egy teljesen másfajta hordozót imádott, mint én.

Ne vegyél meg valamit csak azért, mert esztétikusan néz ki egy Pinterest táblán. Vedd meg azt a csúnyát az óriási deréktámasztó párnával, ha ez azt jelenti, hogy a derekad nem fog begörcsölni, amikor délután 3-kor csinálod a harmadik kávédat. Vegyél olyat, amit fel tudsz venni egyedül anélkül, hogy egy másik felnőttre lenne szükséged, aki bekapcsol egy csatot a lapockáid között. Hallgass rám ebben.

Mielőtt fejest ugranál a hordozás furcsa világába, győződj meg róla, hogy a megfelelő légáteresztő ruhákat adod a baba alá. Csekkold le a Kianao organikus babaruháit, hogy a gyereked ne váljon egy izzadt, nyűgös gombóccá húsz perccel a sétátok kezdete után.

A kaotikus GYIK

Tényleg biztonságosak ezek a babahordozók újszülöttek számára?
Oké, a dobozok hazudni fognak neked. Rengeteg csatos hordozóra rá van írva, hogy "már 3,5 kilótól!", aztán beleteszel egy 3,5 kilós újszülöttet, és úgy elsüllyed az anyagban, mint egy elveszett aprópénz. A gyerekorvosom azt mondta, hogy az újszülötteknek általában szükségük van egy speciális újszülött szűkítőre (olyan, mint egy kis párnázott taco kagyló), ami megemeli őket, amíg nincs elég husi a csontjaikon. Egyébként csak tartsd őket a karodban, vagy küzdj meg a rugalmas kendővel, amíg el nem érik az 5,5 kilót.

Mennyi ideig hagyhatom benne?
Őszintén? Amíg meg nem fájdul a hátad, vagy amíg el nem kezdenek sírni. Nincs szigorú időkorlát, amíg abban az ergonomikus M-pózban vannak, és szabadak a légutaik. Amikor Maya fogzott, szó szerint az összes alvását Dan mellkasára csatolva töltötte. Szinte biztos vagyok benne, hogy Dan lenyomott vagy három óra videójátékozást, miközben a pici aludt az Ergo-ban.

A hordozás tényleg elkényezteti őket?
Ha még egyszer meghallom ezt az anyósomtól, lehet, hogy felrobbanok. Nem. Dr. Miller azt mondta nekem, hogy szó szerint nem tudsz elkényeztetni egy babát az első évben. Azért sírnak, mert szükségük van valamire, még akkor is, ha ez a "valami" csak a te testhőd és a kávés leheleted illata. Hordozd őket. Mindenkinek megkönnyíti az életét.

Leszakad a hátam, valamit rosszul csinálok?
Valószínűleg! Én egy kerek hónapig csináltam rosszul. A derékpántnak magasan, a természetes derékvonaladon kell lennie (nagyjából a köldököd környékén), nem pedig lenn a csípődön, mint valami 90-es évekbeli farmernek. Ha túl alacsonyan van, az egész súly a vállaidat húzza. Ellenőrizd azt is, hogy hátul keresztezi-e egymást a két pánt – ez az "X" alakzat mentette meg a hátam felső részét a teljes összeomlástól.