A nagy kék babaváró ruha túlélőkalauz apáknak

Épp a cipősdoboz méretű londoni hálószobánkban álltam, térdig a gyűrött ASOS csomagolópapírokban, és azt néztem, ahogy a mindenórás feleségem próbálja kiszabadítani magát egy zafírkék hurkatölteléknek látszó valamiből. Zihált, az egyik karja a füléhez szorult, a másikkal pedig kétségbeesetten integetett segítségért. Letettem a langyos teámat, megfogtam a műszálas anyag alját, és meghúztam. Olyan hangja volt, mintha tépőzárat szakítottam volna szét. Mindketten hanyatt estünk a paplanon, a levegő után kapkodva, miközben a ruha úgy hevert a földön, mint egy leeresztett lufi.

Ez volt a harmadik hete a nagy kismamaruha-vadászatnak a közeledő babaváró bulijára. Ha még sosem kaptad azt a feladatot, hogy egy harmadik trimeszterben lévő nőt cipzárazz bele egy szűk ruhába, hadd biztosítsalak róla: nagyjából olyan stresszes, mint hatástalanítani egy bombát, miközben valaki a dagadt bokája miatt kiabál veled. Úgy döntött, hogy egy bizonyos kék árnyalatot szeretne viselni. Nem azért, mert fiút vártunk – ikerlányaink lesznek, ami eléggé összezavarta az idősebb rokonainkat –, hanem mert valahol azt olvasta, hogy a kék nyugtató szín. És harminckét hetes terhesen az ikrekkel a nyugalom olyan valuta volt, amiből komoly hiányt szenvedtünk.

A probléma az, hogy a kismamadivat-ipar úgy tűnik, azt hiszi, a terhes nőknek nincs szükségük oxigénre, mozgásszabadságra, vagy arra a képességre, hogy behajlítsák a térdüket.

A nagy poliészter hurkabőr-incidens

Az első hibánk az volt, hogy olcsó műszálas anyagokat vettünk. Nézzétek, megértem a vonzerejét annak, hogy valami olcsót vesz az ember, ha csak pár órára veszi fel. De beburkolni egy terhes nőt száz százalékos poliészterbe egyenesen emberi jogi sértés.

A szülésznőnk, Brenda – aki olyan laza közönnyel segítette világra a babákat, mint aki a Tescóban húzza le a vonalkódokat – a szemüvege felett nézett ránk egy vizsgálat során, és valamit motyogott az anyagcseréről. Elég hiányos megértésem szerint a terhes test lényegében kétszer annyi vért pumpál, és úgy égeti az energiát, mint egy viktoriánus gőzmozdony. Biztos vagyok benne, hogy köze van az értágulathoz, vagy talán csak a közeledő anyaság puszta pánikja emeli meg a maghőmérsékletet. Így vagy úgy, Sarah élő fűtőtestként funkcionált.

Amikor felvette azt az első szűk, műszálas ruhát, már a sztatikus elektromosság is elég lett volna ahhoz, hogy a lakásunkat egy hétig ellássa árammal. Négy percen belül erősen izzadt, a haja a homlokára tapadt, és úgy nézett ki, mint aki mindjárt elájul az előszobában. Ha tönkre akarsz tenni egy tökéletes vasárnap délutánt, bugyolálj be egy túlmelegedett, hormonoktól fűtött nőt nem lélegző műanyagba, és kérdezd meg tőle, hogy csinosnak érzi-e magát.

Miért van hirtelen mindenkinek véleménye a színpalettádról?

Döbbenetes, hogy mennyi kéretlen tanácsot kapsz arról, hogy mit vegyél fel a saját bulidra. Az előző héten voltunk egy hatalmas babaexpón az ExCeL központban, főleg azért, hogy rájöjjünk, hogyan működnek a babakocsik, és egy túlkoffeinezett eladónő közölte Sarah-val, hogy a kék az „fiús anyuka” dolog. Susan nagynéném folyamatosan hívogatott, hogy a „kék baba” témáról érdeklődjön, ami őszintén szólva sokkal inkább hangzott valami rémisztő keringési problémának, mint ünnepi esztétikának.

De az a helyzet, hogy olyan színt viselhetsz, amiben kevésbé érzed magad két lábon járó inkubátornak. Annak a pszichológiája, hogy egy bizonyos azúrkék kismamaruhát viselsz a babaváródon, teljes mértékben a te saját mentális állapotodról szól. Ha a tengerészkék viselésétől kifinomultnak érzed magad, miközben apró lábak használják trambulinnak a belső szerveidet, akkor vedd fel a tengerészkéket.

Senkinek sem tartozol egy pasztellrózsaszín virágos szörnyeteggel csak azért, mert lányokat vársz. A hagyományos nemi színszabályok egyébként is csak az 1940-es években kitalált marketingtrükkök, vagy legalábbis ezt mondogatom magamnak, amikor véletlenül egyforma szürke mackófelsőbe öltöztetem a lányaimat, és megkérdezik, hogy vannak a „srácaim”.

A kismamadivat origami-rémálma

Beszéljünk egy pillanatra az átlapolós ruháról. Az interneten minden szülős blog ragaszkodik ahhoz, hogy a megkötős fazon a kismamaruha Szent Grálja. Szóval rendeltünk hármat. Negyvenöt percet töltöttem azzal, hogy segítsek Sarah-nak kitalálni, hogyan kell megkötni az egyiket. Túl sok szalag volt rajta. Olyan érzés volt, mintha a sötétben próbálnánk felállítani egy sátrat. Mire sikerült átfűznünk az övet azon a rejtélyes oldalsó lyukon, úgy nézett ki, mint egy összezavarodott origami hattyú, és bármilyen hirtelen mozdulat azzal fenyegetett, hogy a teljes hasát megmutatja a postásnak.

Aztán ott vannak a fodrok. Miért ragaszkodik a kismamaipar ahhoz, hogy óriási fodrokat tegyen a vállakra és a szegélyre? Már így is akkorának érzed magad, mint egy ház; az építészeti díszítőelemek nem segítenek a helyzeten.

A mell alatt szabott, úgynevezett empire fazonú ruhák viszont zseniálisak – csak összefogják az anyagot a bordák alatt, a többit pedig hagyják szabadon lógni.

Ha éppen végtelen oldalakat pörgetsz, hogy megtaláld a tökéletes kék ruhát a babaváró bulira, a legnagyobb tanácsom az, hogy hagyd figyelmen kívül a bonyolult szabásvonalakat, és fókuszálj az anyagra. Természetes szálakat keress! Pamut, len, bambusz, esetleg egy jó viszkózkeverék, ha vadulni támad kedved. Olyan dologra van szükséged, ami nyúlik, anélkül, hogy összenyomná a hasadat, mert az utolsó dolog, amire vágysz, miközben apró szendvicseket eszel az anyósod előtt, az egy derékpánt, ami a hólyagodba vág.

Pénzszórás ruhákra, amiket csak egyszer veszel fel

A környezettudatos szülő (vagy csak a pelenkák ikrekre szabott költségeitől rettegő apuka) számára abszurdnak tűnik egyetlen délutánra alkalmi ruhát venni. Végül az egész stratégiánkat megváltoztattuk.

Ahelyett, hogy egy vagyont költöttünk volna egy vadonatúj kismamaruhára, ami elkerülhetetlenül a szeméttelepen végezte volna, Sarah felfedezte a kölcsönzési piacot. Manapság rengeteg olyan applikáció van, ahol a hétvégére bérelhetsz egy gyönyörű, kiváló minőségű, lélegző ruhát. Ő egy lenyűgöző éjkék, valódi selyemből készült maxiruhát kölcsönzött. Lágyan esett, szellőzött, nem szorult bele, hétfő reggel pedig bedugtuk egy előre kifizetett borítékba, és visszaküldtük az univerzumnak. Nulla bűntudat, nulla felesleges cucc a gardróbban.

Megspóroltuk a pénzünket azokra a dolgokra, amiket a babák ténylegesen hordani fognak. És őszintén szólva, amikor a lányok megérkeztek, rájöttünk, mennyire értékeljük a jó, lélegző anyagokat. Az a tanulság a poliészter ruhával igazán megmaradt bennünk.

Ha szeretnél megnézni néhány igazán puha darabot a hamarosan érkező babádnak, szánj egy percet a Kianao organikus ruhakollekciójának felfedezésére.

Amit tényleg megtartottunk a házban

Míg a ruha csak kölcsönzött volt, a babavárón kapott ajándékok állandó lakókká váltak. És mivel erősen utaltunk rá, hogy a természetes, fenntartható dolgokat részesítjük előnyben (és kifejezetten betiltottunk mindent, ami elektronikus zenét játszik), végül néhány egészen zseniális darabbal gazdagodtunk.

Az abszolút kedvenc ajándékom a Talpas organikus pamut baba rugdalózó volt indigókék színben. Tudom, hogy pártatlannak kellene lennem, de ez a rugdalózó megmentette az épelméjűségemet azokon a ködös hajnali 3 órás ébredéseken. 95% organikus pamut, ami azt jelentette, hogy amikor az ikrek menetrendszerűen leöntötték magukat tejjel, az anyag nem tartotta magában azt a savanyú szagot, ahogy a műszálas darabok teszik. A teljes hosszúságú elülső gombos kialakítás igazi áldás, amikor két óra alvással funkcionálsz, és remeg a kezed. Ráadásul beépített talpa van. Tudod, hány babazoknit hagytam már el? Mindet. Az összeset, egytől egyig. Ez a rugi teljesen megszüntette a zoknivadászatot. Hat hónapon keresztül agresszívan mostuk ezeket a ruhákat, és soha nem veszítették el a formájukat.

Valakitől megkaptuk a Jegesmacis organikus pamut babatakarót is. Tökéletesen szép. Az organikus pamut tényleg nagyon puha, és a kis jegesmedvék a kék háttéren kifejezetten bájosak. De őszinte leszek, a 120x120 cm-es méret egy picit túl hatalmas volt ahhoz, hogy kényelmesen begyűrjük az apró babakocsink aljába, amikor sietve indultunk el otthonról. Végül inkább a nappali padlóján használtuk a pocakidőhöz, ahelyett, hogy a kedvenc utazós takarónk lett volna. Ettől függetlenül zseniálisan bírta a mosást.

Kaptunk egy Macis horgolt fa rágókát és csörgőt is, amit nagyon tudok ajánlani. Amikor elkezdődött a fogzás, a lakásunk a szenvedés hangjaitól visszhangzott. Ez a kis horgolt maci egy sima bükkfa karikán igazi Szent Grállá vált. Nem úgy nézett ki, mint valami rikító műanyag vacak, és teljesen biztonságos volt számukra, hogy agresszívan rágcsálják, miközben a kutyát figyelték.

Végszó a babavárós öltözködéshez

Figyelj, hatalmas a nyomás, hogy ragyogónak és sugárzónak tűnj a babaváródon. Az emberek elvárják, hogy úgy nézz ki, mint egy termékenységistennő, aki kizárólag zöldturmixon és kismamajógán él. A valóság viszont az, hogy valószínűleg gyomorégésed van, fáj a hátad, és ölni tudnál egy kényelmes székért.

Ne hagyd, hogy a ruha is növelje a stresszt. Keress valami jól szellőzőt. Kölcsönözz, ha teheted. Ha kéket akarsz viselni, viselj kéket. Ha egy fekete melegítőben akarsz lenni, és nem vagy hajlandó felállni három órán keresztül, én teljes mértékben támogatlak. Csak kérlek, a mindenható szerelmére, ellenőrizd az anyagcímkét, mielőtt megpróbálnád felhúzni a cipzárt.

Készen állsz arra, hogy bespájzolj azokból a dolgokból, amik őszintén számítanak a kisbabád érkezésekor? Fedezd fel a Kianao teljes organikus babatakaró és kelengye kínálatát még ma.

Gyakori pánikok a kismamaruhákkal kapcsolatban (GYIK)