Kedves Jess: Őszintén a Baby Milo körüli zűrzavarról

Kedves hat hónappal ezelőtti Jess!

Tudom, hogy épp a verandán ülsz, a pólód csuromvíz ettől a nevetséges texasi páratartalomtól, és a telefonodat bámulod, miközben a totyogósod próbál kavicsot etetni a kutyával. Kimerült vagy. Három óra alvással a hátad mögött próbálsz túlélni, az Etsy-rendeléseid csak gyűlnek, te meg kétségbeesetten guglizol, mert az agyad már csak egy hatalmas káosz, tele anyukád tanácsaival, random Facebook-csoportok tippjeivel, meg azzal az egy szomszéddal, akinek mindig mindenbe bele kell szólnia. Tedd le a bankkártyát, vegyél egy mély levegőt, és hadd mondjam el, mi is fog történni valójában ezzel az egész "baby milo" keresgéléssel, amibe most belementél.

Azért írom ezt neked, mert épp most készülsz belezuhanni egy hatalmas internetes nyúlüregbe. Amikor beírod ezt a nevet a keresőbe, az internet két teljesen különböző dolgot fog kiköpni magából. Az egyik egy hatalmas multicég csokis malátaitala, amiről az internet megesküszik, hogy varázsütésre megoldja az anyatejhiányt, a másik meg valami túlhájpolt majomfigura egy japán streetwear márkától. Őszinte leszek veled: egyik sem az a csodaszer, amit hajnali 2-kor keresel.

Amikor véletlenül koffeint adtunk a legnagyobbnak

Kezdjük az itallal. Áldott jó szívével a Nagyi múlt héten felhívott, és elmesélte, hogy az ő idejükben csokis malátaport tettek a cumisüvegbe, hogy egy kis husit szedjenek magukra a válogatós gyerekek. Aztán a helyi anyukás csoport is megesküdött rá, hogy egy bögre forró malátaital minden reggel úgy megindítja a tejet, mint a vízesés a középső gyerkőcnek – akit a történet kedvéért most hívjunk csak M babának. Mert hát maláta van benne, ugye? Valaki bedobott valami tudományos szót is, mint a béta-glükán, vagy mi a szösz, ami állítólag felpörgeti a hormonokat, de őszintén szólva, visszagondolva szinte biztos vagyok benne, hogy egyszerűen csak az a megnyugtató érzés segít a tejleadásban, amit egy meleg bögre kakaó elfogyasztása ad.

Szóval, meg fogod venni azt az óriási zöld dobozos port. Ott hagyod a konyhapulton. Aztán Hunter – a legidősebb, aki jelenleg is afféle elrettentő példaként szolgál a két kisebb számára – oda fogja húzni a kis sámliját, belezúdít három púpozott evőkanállal egy pohár tejbe, és egy hajtásra lehúzza, miközben te épp egy gigantikus kakis pelust próbálsz lecserélni.

Íme egy teljesen tényszerű lista arról, mi történik, ha egy hároméves ennyi tömény cukrot fogyaszt:

• Megpróbálja megmászni a hűtőt, kizárólag a mágneses ábécé betűibe kapaszkodva.
• Negyvenöt percen keresztül fog egy levegővel beszélni egy bogárról, amit három nappal ezelőtt látott kint.
• Teljesen megtagadja a tényleges vacsoráját, a csirkét és a borsót, mert a gyomrát vastagon kibélelte a csokiszirup.
• Éjjel fél 12-ig nem fog elaludni, te pedig a sötétben fogod hajtogatni a szennyest, miközben megkérdőjelezel minden életviteli döntést, ami idáig vezetett.

Amikor végül a következő vizsgálaton megtörtem, és megkérdeztem erről Dr. Evanst, azzal az együttérző pillantásával nézett rám, amit a túlhajszolt anyáknak tartogat. Nem valami flancos orvosi folyóiratból idézett, csak rajzolt egy közlekedési lámpát a vizsgálóasztal papírjára. Azt mondta, a sima tej és a víz a zöld jelzés, az ízesített tejek viszont vakító piros lámpát jelentenek a kétévesnél fiatalabbaknak, és épphogy csak sárgát a nagyobb totyogóknak. Amennyire a kimerült agyammal felfogtam, az ilyesmik adása "tejkiszorítást" okoz, ami lényegében egy flancos kifejezés arra, hogy teletöltik a pici gyomrukat cukros vízzel, és így teljesen lemaradnak azokról a zsírokról és tápanyagokról, amikre az agyuk fejlődéséhez ténylegesen szükségük lenne. A fogorvosom is mondott valami olyasmit, hogy a ragacsos malátacukor milyen gyorsan szétmarja a vadonatúj tejfogakat, ami őszintén szólva eléggé megrémisztett ahhoz, hogy a doboz maradékát egyenesen a kukába vágjam.

A hájpolt divatmajom és a kiütés-incidens

Mármost, mivel az internetes algoritmusokat hihetetlenül összezavarja, hogy mikre keresünk rá, a malátaital kutatása egy egész lavinányi hirdetést fog elindítani valami teljesen másról. Az austini tinédzser unokatestvéred átjön látogatóba, és hoz egy ajándékot a babának. Egy streetwear baby milo grafikás póló lesz az. Annyira büszke lesz rá, elmeséli majd, mennyibe került és milyen nehéz volt beszerezni.

Tudom, hogy cuki képet akarsz majd lőni a babáról, ahogy ezt viseli, hogy megmutasd az Instagramon, milyen menők és divatosak vagyunk mi itt vidéken. Ne tedd! Vagy legalábbis, ha mindenképp muszáj, előbb mosd ki a cuccot háromszor illatmentes mosószerrel.

Mert azt senki sem mondja el neked, hogy ezeket a drága fast-fashion darabokat annyi gyártási vegyszerrel kezelik, hogy a zacskóból kivéve olyan szaguk van, mint egy gumiabroncs-gyárnak. Pontosan két órára adtam rá ezt a menő pólót M babára, és mire levettem róla, a kis mellkasát már beborította egy piros, dudoros ekcémás kiütés. Nyolcvan dollár egy totyogós pólóért, amitől kiütéses lett a gyerekem. Ebből a pénzből egy hétig vásárolhattam volna be kaját. Nekünk nincs szükségünk hájpolt ruhákra; nekünk olyan cuccok kellenek, amik túlélik az udvari sárt, a végtelen bukásokat és a mosógép extra erős programját.

Ha pénzt akarsz költeni babaruhára, hagyd a francba a divatos streetwear vonalat, és vegyél valami olyat, amitől nem fog viszketni a gyerek. Abból a tiszta kétségbeesésből, amit az a kiütéses fiaskó okozott, megrendeltem az Ujjatlan organikus pamut bababodyt a Kianao-tól. Mondom neked, ez a cucc az abszolút kedvencem. Ez egy egyszerű, festetlen organikus pamut. Nincsenek rajta feltűnő logók, nincs vegyszerszag. Olyan puha, mint a vaj, és ami még fontosabb, M baba bőre egy héten belül teljesen letisztult, miután átálltunk ezekre. Van egy kis sztreccs is benne, így nem érzem úgy, mintha egy dühös polippal kéne birkóznom, valahányszor át akarom húzni a fején. Hármat is venni akarsz majd belőle, hidd el nekem.

Kiakadás a pici fém kiegészítőkről

Ha már a menő majmos cuccoknál tartunk, beszéljünk azokról a kiegészítőkről is, amiket a Z-generációs uncsitesó szintén nagyon cukinak gondolt. Hozott egy apró kulcstartót azzal a baby milo majommal, meg valami kis baby milo márkájú pénztárcafélét.

Tudom, hogy az emberek ezeket a pelenkázótáskákra vagy a babakocsikra csíptetik, mert jól néznek ki. De Jess, kérlek, azt a kulcstartót vágd be egyenesen a mindenes fiókba! Ezeken a cuccokon apró fémkarikák, pici cipzárhúzók és levehető gumidarabok vannak. Épp raktam be a babát a gyerekülésbe, amikor rajtakaptam Huntert, ahogy a fogaival próbálja lefeszíteni a gumi majomfejet a fémkapocsról. A pánik, ami végigfutott a mellkasomon, leírhatatlan volt. A csecsemők és a totyogók lényegében kis öngyilkos gépezetek, akik szó szerint mindent a szájukba vesznek, és ezek a hájpolt kiegészítők kész életveszélyt jelentenek a fulladáskockázat miatt. Nem véletlenül léteznek biztonsági szabványok a gyerekholmikra, a felnőtt streetwear márkák viszont ezeket nem követik.

A kis pénztárcáról meg ne is beszéljünk, amibe pontosan nulla darab nedves törlőkendő fér, még egy pótcumi sem megy bele, és tulajdonképpen csak egy drága szemét, ami foglalja a helyet az egyterűnkben.

Amire mostanában valójában elszórom a pénzem

Ha mindenképp rá akarsz csíptetni valamit a babakocsira, hogy lekösd a babát, vegyél egy igazi rágókát. Anyukám megvette nekünk a Panda szilikon-bambusz rágókát. Őszinte leszek, egynek elmegy. A minősége rendben van, a szilikon mindenképp jobb, mint az az olcsó műanyag, ami a menő kulcstartókon van, és az is szuper, hogy nem mérgező. A bambusz részlet is elég cuki. De elmondom az igazat: a baba az idő felében bevágja a kanapé alá, ahol egyből tele lesz kutyaszőrrel. Több időt töltök a mosogatásával, mint amennyit ő a rágásával. Akkor jól jön, ha be vagyunk zárva az autóba, de azért nem egy csodafegyver. Mégis, legalább nem kapok szívrohamot attól rettegve, hogy mindjárt lenyel egy fém cipzárhúzót.

Figyelj rám. Szuperül csinálod. Három öt év alatti gyerekkel az élet maga a színtiszta, tömény káosz. Nem kell megpróbálnod apró városi divatmodelleket faragni a gyerekeidből, és végképp nem kell csokis cukros vízzel tömnöd őket, hogy elérjenek valami képzeletbeli növekedési görbét. Csak maradj az alapoknál. Adj nekik sima teljes tejet, öltöztesd őket olyan pamutba, ami tényleg jól szellőzik, és ne legyél olyan szigorú magaddal.

Ha olyan ruhákra és kiegészítőkre van szükséged, amiknek tényleg van értelmük a gyereknevelés maszatolós, cseppet sem esztétikus valóságában, akkor ne a túlhájpolt márkákat nézegesd, hanem böngéssz az organikus babaruha-kollekcióban, amitől nem kell majd orvost hívnod.

Tarts ki! Holnap új nap virrad, a kutya meg valószínűleg úgyis kihányja azt a kavicsot.

Szeretettel:
Novemberi Jess

Utóirat: Ha még mindig ezen kattogsz, és azon gondolkozol, mik is a tényleges szabályok minderre, íme a válaszaim, amiket annak a szomszédnak adtam, aki folyton a postaládánál faggatott.

Kérdések, amikre meguntam válaszolni

Adhatok egy egészen pici Milót a 18 hónaposomnak, ha nem hajlandó meginni a sima tejet?
Az orvosom szerint nem, és őszintén szólva el se kezdd ezt a szokást! Dr. Evans nagyjából azt mondta, hogy amint bevezeted ezt a brutálisan édes csokis malátát, onnantól kezdve a sima tejért egy életen át vérre menő harcot fognak vívni. Ha elutasítják a tejet, mi egyszerűen elkezdtük a sima teljes tejet egy fél banánnal vagy egy csipet fahéjjal összeturmixolni. Három napnyi hiszti kellett hozzá, de végül megitták.

Tényleg megnöveli az anyatej mennyiségét a csokis malátapor?
Nézd, nem vagyok laktációs tanácsadó, de az a helyzet, hogy bár a benne lévő maláta (árpa) tartalmaz valamilyen vegyületet, ami technikailag támogathatja a hormonokat, valójában nagyrészt csak irdatlan mennyiségű hozzáadott cukrot viszel be vele. Az utána következő cukor-összeomlás tízszer rosszabbá tette a szülés utáni szorongásomat. Áttértem a reggeli sima zabkására és naponta megiszom vagy négy liter jéghideg vizet, ez pedig ténylegesen megoldotta a dolgot anélkül, hogy szétrohasztotta volna a fogaimat.

Biztonságosak a babáknak ezek a streetwear majmos pólók?
A saját káromon tanultam meg, hogy a felnőtt hype-divat márkák nem alkalmazzák ugyanazokat a biztonsági vagy kémiai szabványokat, mint az organikus babamárkák. Nincsenek OEKO-TEX tanúsítványuk, vagyis a festékekben lehetnek nehézfémek vagy mérgező maradványok. Ha kapsz egyet ajándékba, és kötelességből úgy érzed, használnod kell, mosd ki forró vízben, babamosószerrel többször is, mielőtt egyáltalán a bőrükhöz érne.

Mit csináljak, ha valaki egy túlhájpolt márkájú kulcstartót ad ajándékba a totyogósomnak?
Mondd azt, hogy köszönöm, vidd haza, és tedd a saját kulcscsomódra, vagy dobd be egy emlékdobozba. Ne csíptesd rá a cumiláncra vagy a cipzárra. Azokat az apró fémkarikákat és gumidarabokat nem egy rágcsáló totyogós állkapcsának szorítására tesztelték, és másodpercek alatt letörhetnek. Tartsd távol az apró alkatrészeket minden 3 év alatti gyerektől, pont.