Miért valószínűleg teljesen téves minden, amit a kecskegidákról hallottál?

Kedden reggel 6-kor a konyhámban álltam, és bámultam egy zavaros befőttesüveget, amit az anyósom az imént csapott le büszkén a pultra. „Nyers kecsketej” – jelentette be összefont karral, mintha épp most gyógyította volna meg az emberiség összes betegségét. „Jobb, mint az a tápszer, amit veszel. A nagymama is ezen nevelt fel mind a hetünket.” Áldja meg az Isten a jó szívét. Az emeleten volt egy valódi újszülöttem, egy háromévesem, aki kaparófának használta a lábamat, és most egy üveg meleg, pasztőrözetlen tanyasi lé, amit csak úgy lazán bele kellett volna öntenem egy cumisüvegbe.

Ha hozzám hasonlóan egy eldugott texasi tanyán élsz, vagy csak túl sok időt töltesz az ősanya-csoportokban a neten, valószínűleg neked is mondták már, hogy a kecsketej a kólika és a rossz alvás csodaszere. Úgy beszélnek róla, mintha folyékony arany lenne. De őszinte leszek veletek – miközben a garázsból próbálom vinni a kis Etsy-boltomat, és megakadályozni, hogy három öt év alatti gyerek lerombolja a házat, egyszerűen nincs lelki energiám úgy tenni, mintha a 19. századi tanyasi bölcsességek jobbak lennének a modern orvostudománynál.

A befőttesüveg-incidens és az orvosom rémült arca

Nyilvánvalóan nem adtam oda a babámnak a nyers tejet. De a következő ellenőrzésen felhoztam a témát, csak hogy lássam, mit szól hozzá az orvosunk, Dr. Evans. Esküszöm, a pasas majdnem eldobta a jegyzettömbjét. Vad, pánikszerű tekintettel nézett rám, és belevágott egy kiselőadásba arról, hogy egy év alatti csecsemők soha, de soha nem ihatnak nyers vagy módosítatlan kecsketejet.

Olyan kifejezésekkel kezdett dobálózni, mint a „megaloblasztos vérszegénység”, ami szerintem csak annyit jelent, hogy a vérükben nincs meg az, ami a növekedéshez kell, mert a friss kecsketejből súlyosan hiányzik a folsav és a B12-vitamin. Azt hiszem, valami olyasmit is mondott, hogy magas a renális oldottanyag-terhelése, ami úgy hangzik, mint egy ipari mosószer, de látszólag azt jelenti, hogy teljesen tönkreteszi egy pici baba éretlen veséjét. Ahelyett, hogy a nagymamádra hallgatnál, és úgy kezelnéd a csecsemődet, mint egy telepes babát, akinek nyers tanyasi tejet öntesz a cumisüvegébe abban a reményben, hogy minden rendben lesz, inkább öntsd egyenesen a lefolyóba, és maradj az engedélyezett tápszernél vagy az anyatejnél.

A bolti kecsketej-tápszer persze egészen más tészta, az orvos szerint az teljesen rendben van, mert dúsítják mindazzal, ami a nyers tejből hiányzik. Az alvadékok kisebbek, így talán könnyebben emészthető, ha a gyerkőc kicsit hasfájós. De ha a babádnak ténylegesen tehéntejfehérje-allergiája van, a kecsketejes tápszer sem fog megmenteni, mert a fehérjék alapvetően azonosak. Ennyit a csodaszerről.

Mi az, ami tényleg beválik ekcéma ellen?

Ahol a kecsketej ténylegesen működik, az a gyerek külseje. A középső gyermekemnek, Wyatt-nek az első évében olyan csúnya ekcémája volt, hogy a kis karjai úgy néztek ki, mint egy piros, pikkelyes gyík. Minden drága krémet kipróbáltunk a piacon. Végül rájöttem, hogy a kecsketejes szappan valójában segít. Nem vagyok tudós, de biztos vagyok benne, hogy ez azért van, mert tele van zsírsavakkal és koleszterinnel, amik segítenek újjáépíteni a bőrgátat, plusz van benne egy kis természetes tejsav, ami kíméletesen, csípés nélkül távolítja el az elhalt hámsejteket.

De a szappan önmagában nem volt elég. Rájöttem, hogy ha fürdés után rögtön egy olcsó, műszálas pizsamába öltöztetem, az csak bent tartja a hőt, megizzasztja, és a vakarózási ciklus kezdődik elölről. Jól szellőző anyagokba kell öltöztetni őket.

Váltottunk a Kianao Organikus pamut babadresszére, és ez mindent megváltoztatott. Hírhedten spórolós vagyok, és ha egyetlen kombidresszre több mint húsz dollárt kell költenem, attól általában rángatózni kezd a szemem, de ez tényleg megéri. 95% organikus pamut egy pici sztreccsel, teljesen festetlen, és nincsenek rajta azok a karcos címkék, amitől az ekcémás babák üvölteni kezdenek. Túlélte Wyatt legdurvább pelenkabaleseteit, és olyan jól bírta a mosást, hogy most a legkisebbem hordja. Amikor a babaruhákra szánod a pénzt, hagyd ki azokat a divatos műszálas szetteket, amiket csak egy fotó erejéig adsz rá, és vegyél inkább három-négy ilyet. A gyereked bőre hálás lesz érte.

Ha izzadós, viszketős babával küzdesz, szánj egy percet arra, hogy átnézed az organikus babaruha-kollekciónkat – rengeteg késő esti szteroidkrémes kenéstől fogod megkímélni magad.

Miért van kitiltva a legidősebb gyerekem az állatsimogatóból?

Mivel vidéken élek, a tanyasi vagy állatsimogatós látogatás kötelező program minden őszi fesztiválon, szülinapi bulin, és azokon a kedd délutánokon, amikor ki akarom rakni a gyerekeket a házból. Régebben elég romantikus elképzelésem volt erről. Magam előtt láttam azokat az Instagram-anyukákat fehér vászonruhában, ahogy egy makulátlanul tiszta kisbabát tartanak a kezükben, miközben egy ápolt, udvarias kiskecske répát rágcsál a tenyerükből.

A valóság viszont én vagyok, ahogy a texasi hőségben átizzadom az ingem, és a legidősebb fiammal, Hunterrel ordítok, mert épp próbál smárolni egy haszonállattal.

A kiskecskék imádnivalók. Úgy ugrálnak, mint a pattogatott kukorica. De egyben két lábon járó baktériumgyárak is. A kiosztott (és senki által el nem olvasott) szórólapok szerint az egészségesnek tűnő haszonállatok is terjeszthetnek E. colit és Szalmonellát. Az öt év alatti gyerekek immunrendszere nedves papírból van, és állandóan a szájukba veszik a kezüket. Tavaly Hunter beejtette a cumiját a kecskekifutóba, felvette, beletörölte a farmerjébe, és próbálta visszadugni a szájába, mire én úgy tepertem le, mint egy amerikaifoci-játékos.

Ha elviszed a gyerekeidet egy ilyen helyre, ne hagyd, hogy puszilgassák az állatokat, zárd be a cumisüvegeket és a cumikat az autóba, és mossátok meg a kezüket rendes szappannal és vízzel abban a másodpercben, ahogy kiléptek a karámból. A kézfertőtlenítő egyébként is lényegében hatástalan a tanyasi mocsokkal és a baktériumspórákkal szemben.

Válasz a véget nem érő kisgyerekes kérdésekre

Ha a te totyogósod is olyan, mint az enyém, abban a másodpercben, ahogy meglát egy állatot, kezdődik a vallatás. Hunter naponta kábé ötvenszer megkérdezi, hogy „hogy hívják a kiskecskét”, valahányszor tanyasi könyveket olvasunk.

„Gidának hívják” – mondom neki.

„Olyan, mint én?” – kérdezi.

„Igen, pont olyan, csak ő nem felesel.”

Aztán minden egyes állatnak, amit meglátunk, tudni akarja a pontos nevét. Általában csak Barnabynak vagy Pipnek hívjuk őket, leginkább azért, mert a névadás boldoggá teszi a gyerekeimet, még akkor is, ha a kecske épp a cipőfűzőmet próbálja megenni.

Egy dolgot tanultam egy gazdától, ami teljesen lenyűgözött: a nőstény kecskék (anyakecskék) szinte mindig ikreket ellenek. Ettől mély, spirituális kapcsolatot éreztem velük. De aztán megtudtam, hogy a kicsinyeik a születésük után perceken belül szó szerint képesek felállni és járni. Perceken belül! Eközben Hunter 15 hónapos koráig nem is járt, és fél évig leginkább csak a fenekén csúszkált a szőnyegemen.

Szórakoztatás E. coli nélkül

Őszintén szólva, néha egyszerűbb a nappali biztonságából tanítani a gyerekeket a haszonállatokról. A sógornőm a legkisebbjét kis „kiskecskének” hívja, mert szó szerint mindent megeszik, amit meglát, akárcsak egy kecske, és inkább építőkockákkal tartja kordában, ahelyett, hogy kivinné a vadonba.

Nekünk a Puha baba építőkocka készlet van meg. Egészen jók. A színeik szépek – „macaron színeknek” hívják őket, ami egyszerűen csak pasztellt jelent –, és állatos szimbólumok vannak rajtuk, így anélkül taníthatod a kisgyereket a tanyasi életről, hogy trágyaszagot kéne szagolnod. Őszintén szólva, a végén mindig szétszórva kötnek ki a padlón, és naponta rálépek valamelyikre, de mivel puha gumiból vannak, nem fáj annyira, mint a hagyományos műanyag kockák, és tényleg képesek tíz percre lekötni a gyerekeimet.

De egy igazi csecsemő számára, aki még nem rohangál és nem tesz fel kérdéseket, kell egy biztonságos hely, ahová leteheted, amíg összehajtogatod a véget nem érő szennyeshegyet. A legidősebbemnek volt egy hatalmas, világítós műanyag játszószőnyege, aminek az elektronikus zenéjétől mindennap migrénem lett. A Fából készült szivárványos játszóállvány milliószor jobb. Természetes fából készült, csendes, kis állatos játékok lógnak róla, és nem villog az arcodba neonfényekkel. Kicsit drágább az elején, de elég masszív ahhoz, hogy minden gyereked örökölje, és tényleg jól mutat a házban ahelyett, hogy úgy nézne ki, mintha egy műanyag vidámpark robbant volna fel a nappalidban.

A gyereknevelés épp elég zűrös anélkül is, hogy nyerstejes házi gyógymódokkal és állatsimogatós bakteriális fertőzésekkel bonyolítanánk. Maradj annál, ami bevált, vegyél olyan ruhákat, amiktől nem viszket a gyereked, és legyél egy kicsit elnézőbb magaddal szemben. Ha készen állsz arra, hogy a babád kényelmét olyan anyagokkal emeld magasabb szintre, amelyekben tényleg tud lélegezni a bőre, nézd meg a fenntartható alapdarabjaink teljes kollekcióját, mielőtt belevágsz a nap hátralevő részébe.

Őszinte GyIK (Gyakran Ismételt Kérdések)

Kenhetek kecsketejes testápolót a babám arcára?
Én szoktam, de óvatosnak kell lenned. Először mindig végezz pöttypróbát a kis karjukon, mert sosem tudhatod, mitől pattognak ki. Keresd az illatmentes, organikus termékeket. Az illatosítottakban általában mesterséges illatanyagok vannak, amiktől csak újra fellángol az ekcémájuk.

Mit csináljak, ha a gyerekem megnyalt egy haszonállatot?
Először is: sorsközösséget vállalok veled, mert az én gyerekem is csinált már ilyet. Ne ess pánikba, de ne is hagyd figyelmen kívül. Azonnal menjetek egy mosdóhoz, mossátok meg az arcát és a kezét erős szappannal és meleg vízzel, és tartsd rajta a szemed a következő napokban. Ha belázasodik vagy hányni kezd, mondd el az orvosnak pontosan, mi történt.

Tényleg megérik az árukat az organikus ruhák ekcéma esetén?
Régen azt hittem, ez csak a gazdag anyukák átverése, de igen, őszintén szólva tényleg sokat számít. A műszálas anyagok a bőrön tartják az izzadságot, és az izzadság olyan, mint az üzemanyag az ekcéma fellángolásához. Nincs szükség hatalmas ruhatárra – csak vegyél néhány jó minőségű organikus pamut kombidresszt, és moss gyakrabban. Olcsóbb, mint a drága speciális krémeket venni dögivel.

Hogy magyarázzam el a gyerekemnek, hogy nem tarthat otthon kecskét?
Én egyszerűen hazudok, és azt mondom nekik, hogy a kecskemama túlságosan hiányolná. Amikor ez nem működik, emlékeztetem őket, hogy a kecskék megeszik a ruhákat, és ha hazahoznánk egyet, megenné a kedvenc szuperhősös pizsamájukat. Ez általában elég gyorsan lezárja a beszélgetést.