Josh és Aubree Jones a Disney nevet adta kisbabájának (és én megértem)

Kedves Múltbeli Tom!

Épp a fürdőszoba kövén ülsz hajnali 3:14-kor, és egy hideg, nedves ronggyal próbálod letörölni a bal válladról azt, amiről őszintén reméled, hogy csak pürésített pasztinák. Beatrice (az az iker, aki jelenleg szentül hiszi magáról, hogy egy házi macska) végre elaludt a kiságyában, te pedig a telefonodat pörgeted a sötétben, csak hogy nyitva tartsd a szemed. Épp most futottál bele abba a felkapott hírbe, miszerint a utahi influenszer pár, Josh és Aubree Jones valami egészen szokatlan nevet adott az újszülött kislányuknak. Disney-nek nevezték el. Igen, szó szerint, mint a nagyvállalati egeret.

Ezt a levelet hat hónappal a jövőből írom neked, leginkább azért, hogy megkérjelek: fejezd be az ítélkezést felettük. Mert pontosan tudom, mit csinálsz most. Ott ülsz a sötétben, enyhén állott tej szagot árasztva magadból, és borzasztóan önelégültnek érzed magad amiatt, hogy Sarah-val ti okos, történelmi brit neveket adtatok az ikreknek. Eleanor és Beatrice. Masszív. Megbízható. Úgy hangzanak, mint olyan nők, akik egy nap talán egy lakástakarékpénztár regionális fiókját vezetik, vagy esetleg birtokolnak egy rendkívül praktikus gumicsizmát.

De hadd mondjak valamit erről az önelégültségről, múltbeli Tom: teljesen alaptalan. Ebben a pillanatban a jövőben Eleanor kizárólag a „Galamb” névre hallgat, Beatrice pedig csak akkor vesz tudomást a létezésedről, ha a Peppa malac egy mellékszereplőjeként szólsz hozzá. A Jones család, a hatalmas, egyedi nevű gyerekseregével (Trendy, Zaylee, Sunny, Truly, Journey, Rocky és most a híres kis Disney), valójában immunis arra a fajta káoszra, amiben mi élünk. Most egy kicsit panaszkodni fogok erről, mert a saját döntéseink abszurditása nap mint nap kísért.

Amikor a gyerekednek valami agresszívan normális nevet adsz, azzal szinte tálcán kínálod neki a lázadást. Egy Disney nevű gyerek már tudja, hogy a világ abszurd és teátrális. Egy Eleanor nevű gyerek azt hiszi, hogy négyéves korára már alapos nyugdíj-előtakarékossági tervvel kell rendelkeznie. Aubree és Josh szó szerint rápillantottak az univerzumra, és úgy döntöttek, hogy egy hatalmas szórakoztatóipari konglomerátumról nevezik el a gyereküket, mert úgy érezték, hogy az a kitartást, a varázslatot és az örömöt képviseli. Azt olvastam, hogy a nehéz vajúdás alatt megpillantott hullócsillag ihlette őket, ami egy nagyon szép gondolat. Az én legmaradandóbb emlékem Sarah vajúdásáról az, hogy az állami kórház szülésznője megfenyegetett egy katéterrel, ha még egyszer elájulok, és pontosan ez az oka annak, hogy az ikrek egyikét sem egy égi jelenségről neveztük el.

Az önéletrajz-teszt és más abszolút kitalációk

Az egész internet elvesztette a józan eszét Josh és Aubree Jones babanév-sagája miatt, mert mindenki azonnal elképzelte ezt a szegény gyereket harminc év múlva egy vállalati állásinterjún. Az emberek megszállottjai a „jövőbeli felnőtt” tesztnek. Aubree és Josh valójában egy mesterséges intelligencia képgenerátort használt, hogy megnézzék, hogyan is nézne ki egy harmincöt éves Disney nevű nő, és ez adta meg nekik a kellő magabiztosságot a döntéshez. Teljesen őrültségnek hangzik, de szerintem ez a modern szülői paranoia egy briliáns húzása.

Annyi időt töltünk azzal, hogy azon stresszelünk, hogyan fog egy munkáltató viszonyulni a gyerekünk nevéhez 2055-ben. A védőnőm, egy kedves, de roppant ijesztő nő, akit Brendának hívnak, úgy véli, hogy a szokatlan nevek építik a jellemet és ellenállóbbá teszik a gyerekeket, bár elismeri, hogy ezt egy fogorvosi váróteremben, egy eldobott magazinban olvasta 1998-ban, szóval a dolog tudományos háttere eléggé homályos. A babanév-adás pszichológiája amúgy is egy hatalmas tippelgetés. Olyan cikkeket olvasol az implicit elfogultságról és az önéletrajzok szűréséről, miközben teljesen lehetséges, hogy mire ezek a gyerekek harmincévesek lesznek, a HR osztályokat teljesen felváltják az algoritmusok, amiket cseppet sem fog érdekelni, hogy Dávidnak vagy Disneylandnek hívnak.

És ha már a valóban fontos dolgoknál tartunk, bárcsak visszaküldhetnék neked egy túlélőcsomagot az időben, oda a fürdőszoba kövére. Leginkább a Kianao Panda rágókáját küldeném el neked. A hatodik hónap környékén Beatrice fogai egy szunnyadó vulkán dühével fognak kitörni, és a puszta frusztrációtól a saját térdkalácsodat fogja harapdálni. Egyik éjjel, a puszta kétségbeeséstől vezérelve vettem meg ezt a kis szilikon pandát. Zseniális! Apró, texturált részek vannak a mancsain, amik láthatóan csodásan esnek a gyulladt ínynek, és elég lapos ahhoz, hogy a hevesen koordinálatlan pufi kis öklével ténylegesen meg tudja tartani anélkül, hogy négy másodpercenként a szőnyegre ejtené. Bedobom a mosogatógépbe, amikor tiszta kutyaszőr lesz. Megmentette a térdkalácsaimat, Tom. Vedd meg most!

Miért is lehet, hogy az internet népének tényleg igaza van ebben

A helyzet a következő a kifejezetten szokatlan babanevekkel kapcsolatban. Amikor a neved már önmagában is egy márka, valahogy megkerülöd a gyermekkori piszkálódás megszokott ökoszisztémáját. Aubree és Josh említették, hogy az idősebb gyerekeiket nem csúfolják a nevük miatt. Az emberek az interneten ezt nem akarták elhinni, de én igen. Miért? Mert a mai gyerekek egy olyan világban nőnek fel, ahol az osztálytársaik felét egy magánhangzóról, egy égtájról vagy egy luxusautó márkáról nevezték el.

Ha már úgyis ébren vagy, és az éjszaka közepén vásárolgatsz, talán érdemes megnézned a Kianao organikus pamut bababodyját. Figyelj, teljesen rendben van. A pamut tényleg elég puha, és azt hiszem, megnyugtató, hogy nincsenek benne azok a szörnyű vegyszerek, amikbe a plázás márkák áztatják a ruháikat. De már most figyelmeztetlek, hogy a festetlen, földszínű organikus pamut és egy gigantikus édesburgonyás pelenkabaleset nem jönnek ki jól egymással. Már attól foltos lesz, ha csak csúnyán nézel rá. Viszont nagyon szépen rányúlik Galamb hatalmas fejére anélkül, hogy közben ordítana velem, szóval ez is valami.

Ahelyett, hogy ott ülsz a sötétben azon pánikolva, hogy a gyerekedet egy nap komolyan veszik-e egy tárgyalóteremben, talán csak fogadd el, hogy ezt az egész szülőséget mindannyian csak improvizáljuk, és valójában senkit sem érdekel, hogy a babádat egy viktoriánus uralkodóról vagy egy amerikai vidámparkról nevezted-e el. Ha jobban akarod érezni magad a döntéseid miatt, bármikor böngészhetsz egy kis fenntartható babafelszerelést, hogy meggyőzd magad arról: remek munkát végzel.

Megvédeni őket a saját borzalmas döntéseinktől

Az egyetlen dolog, amit a Jones család csinál, és amit teljes mértékben tisztelek, hogy távol tartják a gyerekeiket az internet legrosszabb részeitől. Kifejezetten elmondták, hogy nem engedik, hogy a gyerekeik lássák a negatív kommenteket. Mármint, a kéretlen tanácsok puszta mennyisége vadidegenektől az interneten egyenesen megdöbbentő. Az emberek úgy viselkedtek, mintha személyes sértés érte volna őket azáltal, hogy egy utahi babát Disney-nek neveztek el.

Arra a kis Disney Mae Jonesra gondolok (igen, a Mae középső nevet adták neki, ami egy meglepően hagyományos horgony, hogy lehorgonyozza ezt az egész kaotikus dolgot), és rájövök, hogy teljesen rendben lesz. Olyan testvérei vannak, mint Journey és Rocky, akik majd falaznak neki. Egy hatalmas, napfényes házban fog felnőni, ahol úgy tűnik, soha senkinek nincs a nadrágjára rászáradva a reggeli zabkása.

Amin most igazán aggódnod kellene, múltbeli Tom, az az, hogy hogyan foglald le a saját két gyerekedet, amíg te megpróbálsz meginni egyetlen, langyos csésze teát. Végül megvettük a Szivárványos fa játszóállványt. Ez egy fa, A-alakú szerkezet, amiről kis texturált állatkák lógnak. Már ránézni is csodálatos, ami hatalmas előrelépés ahhoz a műanyag szörnyeteghez képest, amit az anyósom vett nekünk, és ami vadul villog, miközben az „Old MacDonald” dobozhangú verzióját játssza – ami szó szerint kísérti a rémálmaimat. A fából készült verzió csendes, természetes, Beatrice pedig kőkemény húsz percet tölt el azzal, hogy megpróbál megküzdeni a lógó elefánttal. Időt nyersz vele. És az idő az egyetlen, amire tényleg szükséged van.

Annyi energiát fektetünk abba, hogy a neveken stresszelünk, azon gyötrődünk, hogy vajon túl keményen, túl lágyan, túl furcsán vagy túl átlagosan hangzanak-e. Vastag papírkötésű névkönyveket veszünk, bonyolult táblázatokat készítünk a laptopjainkon. Aztán megérkezik a baba, teljesen figyelmen kívül hagyja a táblázatot, beborít téged vállalhatatlan testnedvekkel, és követeli, hogy énekeld neki a Bluey főcímdalát, amíg el nem megy a hangod. Szóval tedd le a telefont, hagyd abba a utahi influenszerek feletti ítélkezést, és esetleg tárazz be néhány dologból a Kianaótól, amik tényleg segítenek túlélni a holnap reggelt, mielőtt Beatrice újra felébredne.

Kérdések, amiket valószínűleg most épp a fürdőszoba falának teszel fel

A gyerekem haragudni fog rám, ha egy rendkívül szokatlan nevet adok neki?

Figyelj, így is, úgy is haragudni fognak rád. Tegnap Eleanor kőkemény negyvenöt percig ordított velem, mert a kék pohárban adtam neki vizet a kicsit másmilyen kék pohár helyett. Egy furcsa név a legkisebb problémád. Csak válassz valamit, amit nem bánsz hangosan kiabálni egy zsúfolt parkban.

Azok az internetes emberek tényleg mesterséges intelligenciát használtak, hogy teszteljék a babájuk nevét?

Úgy tűnik, igen. Generáltak egy digitális képet egy harmincöt éves, Disney nevű nőről, hogy lássák, vajon tiszteletreméltóan néz-e ki. Ami teljesen elborult ötletnek hangzik, egészen addig, amíg rá nem jössz, hogy a múlt héten három órát töltöttem azzal, hogy azt gugliztam: orvosilag biztonságos-e, ha egy totyogós megeszik egy fél kék zsírkrétát. Mindannyiunknak megvannak a magunk meglehetősen szánalmas megküzdési mechanizmusai.

Őszintén szólva mi történik, amikor egy vad nevű gyerek elkezdi az általános iskolát?

A védőnőm szerint egyszerűen csak beolvadnak a többiek közé. A mai iskolai névsorok úgy hangzanak, mint az obskúrus időjárási jelenségek, kisebb görög istenségek és kézműves kávékeverékek listája. A kis Disney egy Thunder (Mennydörgés) és egy Oat (Zab) nevű gyerek között fog ülni. Teljesen rendben lesz.

Hogyan találsz személyre szabott dolgokat, ha a gyereked neve nem szerepel a hagyományos ajándékboltos kulcstartókon?

Egyszerűen sehogy. Megspórolod a pénzt, veszel nekik gyönyörű, márkajelzés nélküli fa dolgokat, és hagyod, hogy dühösen felírják a saját nevüket a nappali falára egy alkoholos filccel abban a másodpercben, ahogy hátat fordítasz, hogy ellenőrizd a sütőt.