Őszinte útmutató a 2 éves korig tartó játékkorszak túléléséhez

Kedd reggel 6:43 volt, én pedig egy neonzöld műanyag kutyát tartottam a kezemben, ami egy agyoneffektezett dalt énekelt az alakzatokról, fülsiketítő hangerővel. A szürke melegítőm volt rajtam – az, amelyiknek a bal térdén van egy folt a fehérítőtől –, és egy bögre kávét fogtam, ami már legalább negyven perce kihűlt. Maya tizennégy hónapos volt, ott ült az agresszíven élénk színű műanyagok tengerében, és azért sírt, mert a kutya elektronikus orra nem akart többé villogni. A férjem, Dave besétált a nappaliba, mezítláb rálépett egy kemény műanyag tehénre, elkiáltotta magát egy olyan szóval, amit próbálunk nem mondani a baba előtt, és csak meredt a házunkat elborító cucchegyre.

Ez volt az a pillanat, amikor rájöttem, hogy hatalmas, nyomasztó problémával állunk szemben.

Maya első születésnapja után az emberektől egyszerűen annyi mindent kaptunk. Nyilván mindenki jót akart, de a nappalink úgy nézett ki, mintha felrobbant volna egy alapszínekből álló bomba. Voltak villogó szintetizátoraink, éneklő haszonállataink és olyan furcsa, nyomkodható vackaink, amiknek vanília- és vegyszerszaga volt. És tudod mi az őrület? Maya egyikkel sem akart játszani. Leginkább csak a tévé távirányítóját akarta rágcsálni, vagy egy üres Amazonos dobozt húzogatni a padlón.

Mivel Dave tágabb családja Zürichben él, a nagynénje írt nekem, hogy küldjek egy kívánságlistát, és konkrétan megkérdezte, hogy milyen „Spielzeug bis 2 Jahre” (játékok kétéves korig) az, amit küldhetne. Emlékszem, ahogy aznap később a fürdőszoba padlóján ültem, elbújva az éneklő kutya elől, és kétségbeesetten gugliztam pontosan ezt a kifejezést, mert fogalmam sem volt, hogy egy ilyen idős gyereknek mire van valójában szüksége, mit szeretne, vagy mit nem próbál meg azonnal elpusztítani.

A reggel, amikor a műanyag kutya kikészített

A helyzet az egy és két éves kor közötti időszakkal az, hogy hirtelen elkezdenek mozogni, mindent megfognak, de a józan eszük egyenlő a nullával. Nulla. Maya épp felhúzta magát a dohányzóasztalnál, megkaparintotta a hideg kávémat, és megpróbálta beletölteni a műanyag kutya elemtartójába.

Kikaptam a kezéből a kutyát, a kávé a szőnyegre ömlött, Maya visított, én meg csak ültem ott, és arra gondoltam, mennyire gyűlölöm ezeket a hangos, villogó játékokat. Valójában semmit sem tesznek hozzá a gyerek fejlődéséhez. Csak három másodpercig szórakoztatják őket, amíg a gyerek meg nem unja, és nem követel egy újabb villogó fényt.

Lényeg a lényeg, elkezdtem utánajárni, hogy milyen játékok tesznek valójában jót ebben a furcsa köztes életkorban. Nem azok, amiket a gigantikus hipermarketekben árulnak, és nyolc ceruzaelem meg egy csavarhúzó kell a kinyitásukhoz, hanem azok, amiktől nem akarod kitépni a saját hajadat vacsoraidőre.

Ha te is épp a sűrűjében vagy, és a házatokat elárasztották a cuccok, talán csak fogj egy kávét (lehetőleg forrót), és nézz meg néhány csendesebb, fenntartható fejlesztő játékot, amiknek tényleg van értelmük, mert az elemes vackokkal egyenes út vezet a megőrüléshez.

Mit mondott valójában az orvosom a fulladásveszélyről

Szóval a másik rémisztő dolog a kétéves kor alatti gyerekekben, hogy minden egyenesen a szájukba vándorol. Minden. Ez az orális fázis, ami egy aranyos fejlődési mérföldkőnek hangzik egészen addig, amíg nem kell fizikailag a földhöz birkóznod a gyerekedet, hogy kiszedj egy rejtélyes tárgyat az állkapcsai közül.

Leo 18 hónapos vizsgálatán erről beszélgettem az orvosunkkal, Dr. Arisszal. Megkérdeztem tőle, honnan kellene tudnom, hogy egy játék tényleg biztonságos-e, mert a dobozokon csupa olyan véletlenszerű tanúsítvány logó van, ami az égvilágon semmit sem jelent számomra. Felnevetett, és mesélt egy eszközről, amit a biztonsági szakemberek használnak, az úgynevezett fulladásveszélyt vizsgáló hengerről. Állítólag ez egy kis fémcső, és ha egy játék bármelyik része belefér, az fulladásveszélyes a totyogósokra nézve. Nekem persze nincs itthon professzionális tesztelő hengerem, így Dr. Aris azt mondta, hogy a WC-papír guriga egy teljesen megfelelő, bár tudománytalan házi alternatíva.

Azt is mondta, hogy mindenünkön el kell végeznem a „húzd és csavard” tesztet. Gyakorlatilag megfogod egy játék szemeit, gombjait vagy a kis fa kerekeit, és olyan erősen megrántod, ahogy csak tudod. Ha te le tudod tépni, a gyereked is biztosan le tudja harapni.

Az egész péntek estét azzal töltöttem, hogy a szőnyegen ülve plüssmackók szemeit csavargattam. Teljesen pszichopatának éreztem magam, de tényleg találtam két laza üvegszemet egy vintage macin, amit valakitől kaptunk. Ment egyenesen a kukába.

Ó, a vastag kartonkönyveket meg a kirakósokat ne is említsük, mert addig szopogatják őket, amíg a papír fel nem oldódik egy olyan szürke péppé, amit úgy kell kipiszkálni a pofijukból, mintha valami veszett mókusok lennének. Tabea Fromm pedagógus állítólag egy egész figyelmeztetést írt erről, amit persze csak *azután* tudtam meg, hogy Maya megevett egy fél haszonállatos kartonpuzzle-t.

Készítettem magamban egy listát mindenről, amit Maya sikeresen a szájába vett azon a héten, csak hogy bebizonyítsam Dave-nek, ki kell selejteznünk a játszószobát:

• Három laza gomb egy „szenzoros” takaróról, ami elvileg újszülötteknek készült
• A fent említett, pasztává alakult bárányos puzzle-darab
• Egy műanyag kerék, ami letört egy olcsó dömperről, amikor Dave rálépett
• Egy kósza pisztáciahéj, amit a kanapé alatt talált még karácsonyról (március volt)

Dr. Aris mellesleg egy hatalmas monológot vágott le a bébikomppal kapcsolatban is. Tudod, azok a műanyag holmik, amiknek a közepén van egy kis ülés, a gyerek lába lóg belőle, és valahogy így lökdösik magukat a padlón. Németül „Gehfrei”-nek hívta őket, és lényegében azt mondta, hogy ezek igazi halálcsapdák. Azt mondta, rengeteg fejsérülést okoznak, mert a gyerekek egyszerűen levetik magukat velük a lépcsőn, vagy nekimennek a falnak. Azt javasolta, hogy ha segíteni akarok Leónak a járásban, akkor egy nehéz, stabil járássegítőre – egy Lauflernwagen-re – van szükségem, ami mögé be tud állni és tolni tudja, nem pedig beleülni.

Ez a furcsa tízéves kutatás megváltoztatta a gondolkodásomat

Szóval miközben az éjszakai internetes kutakodásom sűrűjében azon próbáltam rájönni, hogyan akadályozzam meg a gyerekeimet a játékaik megevésében, rábukkantam a TIMPANI-kutatásra. A rövidítés a „Tudatos Játékot Inspiráló és az Ihletet Tápláló Játékok” (Toys that Inspire Mindful Play and Nurture Inspiration) angol elnevezésből ered, ami elképesztően nagyképűen hangzik, de a mögötte lévő tudomány teljesen lenyűgözött.

A kutatók lényegében tíz évet töltöttek azzal, hogy figyelték, hogyan játszanak a totyogók különböző típusú játékokkal. És amire rájöttek – és amit én teljesen a saját kialvatlan agyamon keresztül szűrtem le –, az az volt, hogy minél többet csinál egy játék, annál kevesebbet csinál a gyereked.

Ha egy játék világít, énekel és magától megy a padlón, a totyogó csak ül ott, és zombiként bámulja. Teljesen passzívvá válnak. De ha adsz nekik egy fa építőkockát? Rá kell jönniük, hogy az micsoda. Egy telefon? Egy autó? Vagy egy szelet torta, amit reggel 7-kor próbálnak „megetetni” velem? A kutatás bebizonyította, hogy az egyszerű, nyílt végű játékok sokkal jobbak az agyfejlődésük és a nyelvi készségeik szempontjából.

Ebben a korban, egy és két éves kor között, óriási szókincsrobbanáson mennek keresztül. Százszámra tanulják a szavakat a semmiből. És ezeket a szavakat a szerepjátékokon keresztül tanulják meg, meg azon, hogy arról a véletlenszerű fadarabról beszélgetnek veled, amit épp a kezükben tartanak.

Rájöttem, hogy Maya azért utálta az összes drága műanyag játékát, mert unalmasak voltak. Csak egyetlen dolgot tudtak. Miután megnyomta a gombot és meghallgatta a dalt, végzett is vele. Nem volt benne semmi felfedeznivaló.

Azok a cuccok, amik tényleg túlélték a gyerekeimet

A Nagy Selejtezés után (Dave szó szerint három szemeteszsáknyi cuccot vitt el a helyi adományboltba) Leónál lényegében mindent elölről kezdtünk. Amikor beért a totyogókorba, könyörtelenül megszűrtem, mi lépheti át a küszöbünket. Pontosan megmondtam a svájci rokonoknak, hogy mit keressenek, amikor Spielzeug bis 2 Jahre-t vesznek, és végül lett néhány dolog a Kianaótól, ami valóban csodával határos módon kibírt két vadóc gyereket.

A legeslegjobb dolog, amit valaha kaptunk, a klasszikus fa építőkockák voltak. Tudom, hihetetlenül unalmasan hangzik. Emlékszem, kinyitottam a dobozt, és azt gondoltam: „Hű, kockák. Hurrá.” De elpusztíthatatlanok. Leo régen a csippentőfogását gyakorolta velük – tudod, amikor csak a hüvelyk- és mutatóujjukkal vesznek fel dolgokat –, úgy, hogy egyenként áthelyezte őket a kosárból a padlóra. Most, hogy Maya nagyobb, hatalmas kastélyokat épít belőlük, Leo meg úgy szalad át a szobán, mint Godzilla, és felrúgja őket. Órákig elvannak velük. Nem kell hozzá elem. És elég nehezek ahhoz, hogy érezd, tömör fából vannak, de nem szálkásodnak.

Kaptunk egy fa formabedobót is. Teljesen őszinte leszek veled, ez nálunk csak egy „elmegy” kategória volt. A minősége gyönyörű, és a fa annyira sima, de Leo rájött, hogy ha leveszi a doboz tetejét, egyszerre bedobálhatja az összes formát, anélkül, hogy tényleg válogatnia kéne. Aztán rájött, hogy a tömör fa henger kiváló lövedék, amit a macskához lehet vágni. Szóval ezt el kellett raknunk egy magas polcra pár hónapra, amíg meg nem tanulta, hogy a fejlesztő játékaiból ne csináljon fegyvert.

De az igazi életmentő, amit százszor is újra megvennék, egy fa járássegítő kocsi volt. Ez volt az a Lauflernwagen, amiről Dr. Aris beszélt. Dave eleinte utálta, mert nagy és nem lehet összecsukni, de amikor Leo már húzta fel magát, hogy felálljon, ez a cucc egy igazi tank volt. Nem borult fel, amikor teljes testsúlyával a fogantyúra nehezedett. Szokása volt telerakni az elejét a cipőimmel, és negyvenöt percen keresztül tolta fel-alá a folyosón. Meg tudtam inni a kávémat melegen. Kész csoda volt.

Hogyan rejtem el a cuccaik nagy részét

Ugyanebben a tanulmányban olvastam azt is, hogy ha túl sok játék van elöl, az tényleg stresszeli a gyerekeket. Döntési fáradtságot okoz nekik. Gondolj bele, amikor megnyitod a Netflixet, ott van több ezer film, te meg egy órán át csak görgetsz, aztán megnézed a The Office egy olyan epizódját, amit már tizenkétszer láttál. A gyerekek hajszálpontosan ugyanezt csinálják a játékaikkal.

Ha van egy hatalmas tároló hatvan játékkal, csak kiborítják a padlóra, ránéznek, aztán elkezdenek nyavalyogni, hogy unatkoznak.

Így elkezdtem alkalmazni a játékrotációt, ami úgy hangzik, mint amit egy hihetetlenül összeszedett Instagram-anyuka csinál, de esküszöm neked, a világ legrendetlenebb embere vagyok, és működik. Íme az én extrém lusta rendszerem:

1. Vettem három nem átlátszó műanyag tárolót, zárható fedéllel. Egyszínűnek kell lenniük. Ha a gyerekek belelátnak a dobozokba, az egész rendszer tönkremegy, mert csak visítani fognak azért a dologért, amit látnak.
2. A játékaik 70%-át beletettem ezekbe a dobozokba, és elrejtettem őket a garázsban. Dave szerint kegyetlen voltam. Nem foglalkoztam vele.
3. Pontosan négy játékot hagytam elöl a nappaliban. Az építőkockákat, a járássegítőt, egy puha kis Waldorf babát és néhány vaskosabb állatfigurát.
4. Háromhetente kicserélem a dobozokat. Amikor behozok egyet a garázsból, Leo úgy viselkedik, mintha karácsony reggele lenne. Teljesen elfelejtette, hogy van egy fa vonata. Ez a világ legolcsóbb bűvésztrükkje.

Olyan ostobán egyszerűnek hangzik, de alapjaiban változtatta meg a házunk energiáit. Már nem veszekedtek annyit. Tényleg azokra a játékokra koncentráltak, amik elöl voltak. Dave pedig már nem lépett rá műanyag haszonállatokra a sötétben.

Ha most épp fuldokolsz a sok cuccban, nem kell mindent kidobnod. Csak dugd el a nagy részét. És ha épp azon gondolkozol, hogy mit vegyél egy egyévesnek, nagyon ajánlom, hogy nézd meg a Kianao babajáték kollekcióját olyan dolgokért, amik nem fognak az őrületbe kergetni.

Na mindegy, Leo most négy, Maya meg hét, és még mindig megvannak azok a fa építőkockák. Körülbelül öt évvel élték túl az éneklő kutyát. A kutya történetesen elszenvedett egy rejtélyes „elemkorróziós” balesetet, és újra kellett hasznosítani. Egy cseppet sem bánom.

A kényes kérdések, amiket mindig feltesznek nekem

A fajátékok tényleg biztonságosabbak, mint a műanyagok?

Oké, szóval többnyire igen, de azért vigyázni kell. Az olcsó fa szálkásodhat, és ha olcsó festékkel van festve, csak mérgező festékdarabokat fognak lerágcsálni róla. Keresd a tömör fát, nem mérgező, vízbázisú felületkezeléssel. Dave a „GS-Zeichen” (Geprüfte Sicherheit) pecsét megszállottja, mert egy idegroncs, de őszintén szólva, csak vásárolj megbízható márkáktól, és ellenőrizd, hogy a fa nehéz és sima legyen. Ó, és dobj ki mindent, ami gagyinak tűnik.

Hány játékra van valójában szüksége egy 1 évesnek?

Nagyjából négyre. Halál komolyan mondom. Kell nekik valami, amit egymásra pakolhatnak, valami, amit tolhatnak, valami, amit rágcsálhatnak, és talán egy puha baba vagy állat. Minden más csak zaj. Minél kevesebb dolog van elöl, annál jobban elmélyülnek a játékban. A többit tedd be a szekrénybe, és cserélgesd őket, amikor kétségbeesetten vágysz húsz perc nyugalomra, hogy megihesd a kávédat.

Mi van, ha csak a kulcsaimmal és a Tupperware dobozokkal akarnak játszani?

Hagyd őket! Te jó ég, hat hónapon keresztül a műanyag dobozos fiók volt Maya kedvenc „játéka”. Az ilyen korú gyerekek csak a felnőttek életét akarják utánozni. Nem tudják mi a különbség egy húszezer forintos fejlesztő formabedobó és egy műanyag salátástál meg egy fakanál között. Csak bizonyosodj meg róla, hogy az ellopott háztartási tárgyak nem jelentenek fulladásveszélyt (csináld meg a WC-papír guriga tesztet), és hagyd őket kibontakozni.

Baj, ha a totyogóm utálja a drága Montessori játékokat, amiket vettem?

Üdv a szülőségben! Vettem ezt a gyönyörű, hihetetlenül drága, semleges színű matatófalat, és Leo szó szerint csak fellépőnek használta, hogy elérje a kutyakajás zsákot. Néha egyszerűen még nem állnak készen egy bizonyos játékra. Tedd be a szekrénybe három hónapra, aztán vedd elő később. Ha még mindig utálják, add el a neten egy másik anyukának, aki épp az esztétikus fajátékos korszakát éli. Bűntudat nélkül.