Játékok 2 éves kislányoknak: Levél a múltbeli önmagamnak

Kedves pontosan hat hónappal ezelőtti Jess!

Jelenleg a mosókonyhában bujkálsz, egy halom hajtogatásra váró törölközőn ülve, mert ez az egyetlen helyiség, aminek tényleg működik a zárja. A kétéves kislányod valahol kint van a nappaliban, és egy műanyag varázspálcával hadonászik, ami egy hercegnős dal dobozhangú, lemerülő elemes verzióját visítja, akárhányszor csak pislogsz. Kétségbeesetten pörgeted a telefonod, próbálod kitalálni, hogy a csudába mit is vegyél neki a közelgő szülinapjára. Mióta elkezdtél a Kianaónak írni, az európai trendeket bújod, és most azon kaptad magad, hogy eszeveszetten gépeled a keresőbe, hogy spielzeug für 2 jährige mädchen, csak hogy lásd, mit vesznek azok az okos svájci anyukák. Abban reménykedsz, hogy ők jobban rájöttek erre az egész kisgyerekes dologra, mint mi itt a vidéki Texasban, főleg mert a saját nappalid úgy néz ki, mintha felrobbant volna benne egy rózsaszín festékbomba.

A közeljövőből írok, hogy elmondjam: vegyél egy mély levegőt, tedd le a bankkártyát, és figyelj rám. Rengeteg hibát fogsz elkövetni a játékok során, és szeretném megmenteni az épelméjűségünket és a bankszámlánkat.

A rózsaszín játéksortól legszívesebben üvölteni tudnék

Hadd mondjam el, mire fogsz rájönni a saját károdon. A "lányos" részleg bármelyik nagyáruházban egy pszichológiai csapda. Legszívesebben kitépném a hajam, akárhányszor végigmegyek ezeken a sorokon, és látom azt a kemény, áthidalhatatlan szakadékot. Ott a bal oldalon a fiúk alapszíneket, masszív barkácspadokat, építőkockákat kapnak, és olyan dolgokat, amik fizikára, gravitációra és térlátásra tanítják őket. A jobb oldalon a lányok kapnak egy cunamit vakítóan rózsaszín műanyagokból, amiket arra terveztek, hogy kimerült 1950-es évekbeli háziasszonyt csináljanak belőlük, mielőtt egyáltalán megtanulnák használni a bilit. Miniatűr seprűket, apró porszívókat kapnak, amik valójában nem is szívják fel a koszt, meg műanyag babákat, amik igazi könnyeket hullatnak, ha nem eteted meg őket elég gyorsan.

Ettől teljesen a falra mászom. A minap olvastam egy tanulmányt egy gyermekpszichológustól – azt hiszem, Doris Bischof-Köhler volt a neve, de őszintén szólva három óra alváson és hideg kávén éltem épp, úgyhogy ezt ne vedd készpénznek. Amit a fáradt agyam felfogott az egészből, az az, hogy az az elképzelés, miszerint a kislányok természetükből fakadóan vágynak a házimunkára és a játékbabákra, leginkább csak a társadalom agymosása az első naptól kezdve. A kislányok nem úgy bújnak ki az anyaméhből, hogy azonnal a konyhapadlót akarják felsöpörni. Ha adsz egy kétéves kislánynak egy fa vonatkészletet vagy egy dömpert, ugyanolyan boldogan fog hatalmas hidat építeni és a falnak vezetni a dömpert, mint bármelyik kisfiú.

A legnagyobb fiamnál – áldja meg az ég – megvettem a piacon kapható összes villogó, zajos, állítólag „oktató” tabletet, mert azt hittem, hogy zsenit faragok belőle. A játszószobája lényegében egy Las Vegas-i kaszinó volt tipegőknek. Folyamatosan túlstimulált volt, hatalmas hisztiket vágott le, és három nap alatt betörte azokat az olcsó műanyag képernyőket. Most, hogy lányom is van, látom, hogy ugyanezt a bóvlit próbálják rásózni, csak épp csillámporba mártva.

Mi zajlik valójában most az agyában?

A kétévesek egy hatalmas, kaotikus agyi robbanáson mennek keresztül. Pont a második születésnapjuk környékén a szókincsük úgy dönt, hogy a gázba tapos. A gyerekorvosunk, Dr. Evans azt mondta, hogy valami irdatlan mennyiségű, 50-150 új szót tanulnak meg pont ebben az időszakban, és esküszöm, a lányom esetében ezeknek a szavaknak a többsége jelenleg a „nem”, az „enyém” és a „keksz”. Rohamtempóban jön rá, hogy ő egy különálló személy, saját véleménnyel, és ezt a hatalmát a házunk minden élettelen tárgyán is gyakorolni akarja.

Jelenleg ráadásul egy kész kétlábon járó rombológolyó. Mászik fel a kanapé támlájára, próbál egyensúlyozni a dohányzóasztal szélén, és úgy gyakorolja a futást, hogy attól naponta kapok kisebb szívrohamot. Olyan dolgokra van szüksége, amikkel biztonságosan mozoghat, nehogy a végén a konyhaszekrényeket mássza meg. Végül beadtuk a derekunkat, és vettünk egy ilyen benti mászóháromszöget. Tudom, hogy körülbelül annyiba kerülnek, mint egy autó törlesztője, de őszinte leszek: megmentette az életemet azokon az esős texasi délutánokon, amikor az udvar gyakorlatilag egy sártenger volt, és neki le kellett vezetnie azt a vad, zabolátlan totyogó energiát.

Itt kell okosnak lenned abban, hogy mit viszel haza. Nagyon is érdemes böngészni a Kianao készségfejlesztő játékok kollekcióját, és kiválasztani egyetlen masszív, jól elkészített darabot ahelyett, hogy kidobnál egy csomó pénzt egy bevásárlókocsinyi olcsó műanyag hülyeségre, amik mind a szeméttelep alján végzik majd az ünnepekre.

A biztonsági jelzések, amiktől teljesen belezavarodtam

Van itt egy kis vicces tény, amit senki sem mond el a kétévesekről. Még mindig szó szerint mindent a szájukba vesznek. Azt hittem, ezen már túl vagyunk! De Dr. Evans kedvesen emlékeztetett rá, hogy a „szájjal felfedező korszak” nem kapcsol ki csak úgy varázsütésre, amint betöltik a 24 hónapot. Azok a hatalmas kétéveskori rágófogak pont most kezdenek előbújni, és a drága kislányod hirtelen elkezdi rágni az étkezőszékek szélét, mint egy megvadult termesz.

Ez a felismerés egy rémisztő, éjszakába nyúló kutakodásba taszított a játékok biztonsági előírásairól. Amikor játékokat veszel, különösen a neten kapható olcsó import cuccokat, muszáj paranoiásnak lenned a fulladásveszély miatt. Bármi, ami könnyedén átfér egy üres WC-papír gurigán, az három év alattiaknak abszolút tilos. De őszintén szólva engem igazán a festék és a vegyi anyagok töltöttek el szorongással.

Amennyire hajnali 2-kor ki tudtam silabizálni az európai gyártási jogszabályokból, a játékok dobozára nyomtatott kis biztonsági betűk nem mindig azt jelentik, amit mi feltételezünk. Az a CE jelzés, amit mindenhol látsz? Régen azt hittem, az azt jelenti, hogy a játékot fehér köpenyes tudósok tesztelték szigorúan. Hát nem. Alapjában véve csak annyit jelent, hogy a gyártó becsületszavát adja, hogy követte a szabályokat. Ez egy saját nyilatkozat. Ha az igazi, tuti dolgokat keresed, a GS jelzést kell figyelned, ami azt jelenti, hogy valami független harmadik fél ténylegesen ellenőrizte a játék biztonságosságát és a fura vegyszereket. Van még egy DIN 53160 nevű random szabvány is, ami csak egy puccos, klinikai módja annak a kifejezésnek, hogy a festék nem fog azonnal feloldódni és lekopni, amikor a gyereked – ami elkerülhetetlen – beborítja a játékot „mérgező” totyogó nyállal és izzadsággal. Csak annyit mondok: az elemmel működő, éneklő kutyát, ami a rémálmaimban kísért, teljes mértékben felejtsd el!

Játékok, amik tényleg túlélik a hetet

A nagymamám mindig azt mondta, hogy egy gyereknek csak egy kupac sárra, egy fakanálra és élénk fantáziára van szüksége ahhoz, hogy tökéletesen boldog legyen. Régen forgattam a szemem emiatt, mert ő is azt hitte, hogy jó orvosi stratégia, ha a baba ínyét whiskyvel dörzsöljük be, de a játékokkal kapcsolatban valamennyire igaza volt. Egy kétéves kislány számára a nyílt végű játékok az abszolút legjobbak. Olyan játékokat akarsz, amik csak ott vannak és nem csinálnak semmit, így a gyereked rákényszerül a játékra, nem pedig egy olyan dolgot, ami villog és szórakoztatja őt, miközben ő csak ül ott, mint egy zombi.

Amikor a múlt hónapban azok a hatalmas hátsó rágófogak megkeserítették a lányom életét, előástam a Kianaónál kapható fa rágókákat. Tudom, valószínűleg azt gondolod, hogy a rágókák csak a hat hónapos babáknak valók, de esküszöm, egy masszív, kezeletlen, sima bükkfa darab rágcsálása megmentette a padlószegélyeimet. Hihetetlenül egyszerű, tényleg biztonságos, és nincs rajta egyetlen elemtartó sem, ami miatt aggódni kellene.

Jelenleg elképesztően nagy mértékben hagyatkozunk a Kianao organikus pamut játszószőnyegre is. Ez az abszolút kedvenc felszerelésem, mert egy puha, vizuálisan jól elhatárolt helyet biztosít neki a padlón a kis fa építőkocka tornyaihoz, és amikor – persze elkerülhetetlenül – ráborít egy félig teli csőrös pohár tejet kellős a közepére, csak bedobom az egészet a mosógépbe, és úgy csinálok, mintha meg sem történt volna. Kipróbáltunk egy másik márkájú, szilikon építőkockát is, amit egy barátunktól kaptunk, és egész jók voltak – de valahogy úgy működtek, mint valami mágnes az összes kutyaszőrre egy tízmérföldes körzetben, szóval most már leginkább csak a sarokban állnak egy fonott kosárban.

A beszédfejlesztéshez hagyd a csudába az elektronikus hangoskönyveket meg játéktableteket, és vegyél néhány böngészőkönyvet. Ezek azok az óriási, strapabíró európai lapozók, amik tele vannak zsúfolva apró, szöveg nélküli illusztrációkkal. Csak leültök együtt a padlóra, rámutattok egy aprócska képre, ahol egy kutya épp kolbászt lop, és beszélgettek róla. Ez arra kényszerít, hogy ténylegesen társalogj a gyerekeddel.

És beszéljünk egy kicsit a rettegett szerepjátékokról. Igen, a lányom szereti a játékbabákat. Igen, ez teljesen rendben van! A babákkal való játék őszintén empátiára és gyengédségre tanítja őket, ami csoda, figyelembe véve, hogy általában úgy letarolja a kutyát, mint egy amerikaifocista. De ahelyett, hogy egy hatalmas műanyag babakocsit vennék, ami az első alkalommal kettétörik, amikor a bátyja beleül, inkább csak a kezébe adok egyet a mi hatalmas Kianao muszlin takaróinkból. Azt az egyetlen darab anyagot használja arra, hogy bebugyolálja a babáit, apró erődöket építsen az étkezőasztal alatt, és néha szuperhős köpenyként viselje, amikor épp a macskát terrorizálja. Többcélú, hihetetlenül pénztárcabarát, és lényegében elpusztíthatatlan.

Szóval, múltbéli Jess, itt a haditerv. Ki fogsz lépni ebből a mosókonyhából, elsétálsz a bolti rózsaszín sorok mellett, és beruházol néhány masszív, csendes, jól elkészített dologra, amik hagyják, hogy a kislányod a saját agyát használja. Menni fog!

Szeretettel,
Jess

Kérdéseid vannak azzal kapcsolatban, hogy mit vegyél? Beszéljük meg.

A fajátékok tényleg jobbak, vagy ez csak egy ilyen sznob internetes ősanya dolog?
Figyelj, én is azt hittem régen, hogy a fajátékok csak az olyan influenszereknek valók, akiknek a háza tökéletesen bézs színű. De gyakorlati szempontból a fának súlya van. Amikor egy totyogó masszív fa építőkockákból épít tornyot, tényleg meg kell értenie a gravitációt és az egyensúlyt, hogy az ne dőljön össze. A műanyag kockák olyan könnyűek, hogy szinte maguktól egymáson maradnak. Arról nem is beszélve, hogy a fajátékokhoz nem kell hajnali hatkor apró csavarhúzóra vadásznom, hogy kicseréljem az AA elemeket.

Mi van akkor, ha a lányom tényleg csak rózsaszín hercegnős cuccokkal akar játszani?
Akkor hagyd neki! Nem azt mondom, hogy ki kell tiltanod a rózsaszínt a házból – a lányom kedvenc pólója is neon magenta. A probléma nem a rózsaszín színnel van; a baj az, ha csak házimunkához kapcsolódó, csendes, gondoskodásra nevelő játékokat kínálunk nekik. Ha imádja a hercegnős babáját, az szuper. Csak dobj be a képbe egy építőkocka-készletet vagy egy kis játékdömpert, és nézd meg, mi történik. Még a végén meg fogsz lepődni, amikor Csillám Hercegnő elkezd irányítani egy építkezést.

A kétévesem mindent eldobál. Milyen játékok nem teszik tönkre a házamat?
Isten hozott a klubban. A legidősebb fiam régen fadarabokkal bombázta a tévét. Ha neked is egy dobálósod van, nagyon is javaslom, hogy rejtsd el a nehéz fagolyókat, és térj át egy időre a puha textilből készült játékokra. Egy jó babatakaró vagy néhány organikus pamut plüssfigura nagyszerű választás, mert áthajíthatják őket a szobán, és semmi sem törik el. Azért dobálnak dolgokat, mert az ok-okozati összefüggéseket tesztelik, szóval egyszerűen csak adj nekik olyan holmikat, ahol az "okozat" nem egy ablaküveg betörését jelenti.

Mit kezdjek a jószándékú rokonokkal, akik hangos, idegesítő műanyag játékokat vesznek?
Ó, áldja meg őket az ég. A nagyszülők imádják a polcon lévő legnagyobb, legflancosabb dolgot megvenni. Az anyukám mindig azt mondta, hogy csak mosolyogj, mondd, hogy köszönöm, és hagyd, hogy a gyerek három napig játsszon vele. Aztán varázsütésre „lemerülnek” az elemek, és felteszed egy magas polcra, amíg szép lassan el nem jut az adományos dobozig. Ha előre megkérdezik, mit vegyenek, egyszerűen csak küldök nekik egy közvetlen linket egyetlen konkrét, jó minőségű dologhoz, és azt mondom: „Most ezért van teljesen oda!”

A kooperatív társasjátékok tényleg léteznek kétéveseknek?
Épphogy csak, de igen! Megpróbáltam Candylandet játszani a legnagyobb fiammal, amikor kétéves volt, és kész katasztrófa lett belőle – könnyek, a játéktábla felborítása, minden, ami csak létezik. Ebben a korban még nem értik a veszteség fogalmát. A kooperatív játékok, mint például a HABA Első Gyümölcsöskertem (First Orchard), zseniálisak, mert mindenki együtt dolgozik azon, hogy magát a játékot győzzétek le (például, hogy leszedjétek a fagyümölcsöket, mielőtt a holló odaérne). Együtt nyertek vagy együtt vesztetek, ami megelőzi a gigantikus hisztiket, és megtanítja őket arra, hogyan várják ki a sorukat anélkül, hogy átélnék a testvérrel szembeni vereség megsemmisítő érzését.