A nyers igazság az eredeti kelta babanevek választásáról

Múlt kedden Dr. Miller rendelőjében ültem a repedt műbőr széken, a csípőmön ringatva a nyűgös tíz hónaposomat, amikor a triázs nővér bedugta a fejét az ajtón, és elkiáltotta magát: "Szí-ó-bán? Van itt egy Szí-ó-bán?" Két székkel arrébb egy szegény, kimerült nő lassan felemelte a kezét, a padlóra meredt, és azt motyogta: "Siobhan az." (Siván). És pont ez a legnagyobb hazugság, amit az internet be akar adni neked a hagyományos ír nevek választásával kapcsolatban.

Minden blogon úgy hangzik, mintha csak kiválasztanál egy lírai, éteri nevet egy mitológiai könyvből, és a gyereked kelta varázslatba burkolózva lebegné végig az életét. Őszinte leszek veletek: hacsak nem Galwayben éltek, a gyereketek élete következő nyolcvan évét azzal fogja tölteni, hogy elmagyarázza, valójában nincs 'V' a Niamh-ben. Amikor a legidősebbem született, én is beleestem a divatos helyesírási csapdába, és a Jaxson nevet adtam neki. Ez az én végső elrettentő példám, mert most ő egyike a négy Jaxsonnak a vidéki texasi ovijában, ami arra sarkallt, hogy a második és harmadik babámnál sokkal történelmibb és egyedibb nevet keressek.

De ez a kulturális névválasztósdi nem gyengéknek való, higgyétek el. A gyerekorvosunk finoman utalt rá, hogy a babák körülbelül hat hónapos korukra felismerik a saját nevüket, bár én szinte biztos vagyok benne, hogy a középső gyerekem legalább kétéves koráig azt hitte, hogy "Nem Szabad" a neve. Ami csak azt mutatja, hogy a pontos szótagok, amiket választasz, talán nem is számítanak annyit, mint a hangerő, amivel kimondod őket.

A fonetikus ábécé itt nem a barátod

Íme egy vicces tény, amit akkor tanultam, amikor a kis Etsy-boltomat vezettem a garázsban alvásidőben. Egyedi fa babaszoba-táblákat készítek, és elképesztő mennyiségű pánikszerű üzenetet kapok újdonsült anyukáktól, akik azt kérdezik, hogy tehetek-e egy fada-t – azt a kis ékezetet a magánhangzó fölé – az 'Oisín' rendelésükre. És az esetek felében még a saját üzenetükben is rosszul írják le.

Amikor meglátsz egy olyan nevet, mint a Saoirse, az agyad egy csomó magánhangzót lát, amiknek egyszerűen nem kellene egymás mellett lenniük. Legszívesebben "Szaoirszének" ejtenénk. Teljesen meg kell békélned azzal a ténnyel, hogy a tanárok, a baristák és a fociedzők nap mint nap lemészárolják majd a gyereked identitását. Ha képes vagy kidobni azokat a nehéz névszótárakat, miközben agresszívan figyelmen kívül hagyod az anyád véleményét, és elfogadod, hogy a gyereked örökké betűzni fogja a nevét az idegeneknek, akkor tényleg találni fogsz egy nevet, amit imádsz.

Olvastam valahol egy statisztikai weboldalon, hogy a Liam már egymillió éve a legnépszerűbb fiúnév az országban, ami valószínűleg azt jelenti, hogy az adatokat torzítja a popkultúra, vagy hamarosan hatalmas visszaesés várható, de a statisztika végül is csak egy tudományos találgatás. Mindenki nézi a Peaky Blinders-t (A birminghami bandát), és hirtelen tizenkét kis Cillian szaladgál a metodista templom bölcsődéjében, de senki sem figyelmeztette a szüleiket, hogy a város fele "Sziliánnak" fogja ejteni, Isten áldja a lelküket.

Az én rendkívül tudománytalan megközelítésem: az üvöltés-teszt

Hadd meséljek a folyamat legkritikusabb lépéséről. Ki kell menned a teraszra a kiválasztott, imádott névvel, és teli tüdőből el kell ordítanod magad, mintha a gyereked épp egy döglött oposszumhoz akarna nyúlni. Ez az egyetlen mérőszám, ami számít.

A hagyományos gael nevek gyakran lágyak, levegősek és tele vannak finom mássalhangzókkal. Gyönyörűen hangzanak, amikor a napfényes szobában suttogod őket az alvó újszülött felett. De próbáld meg átkiabálni, hogy "Tadhg" (ejtsd: Tájg) egy hangos, zsúfolt játszótéren, amikor a totyogód épp le akarja vetni magát a legmagasabb csúszdáról. Elnyeli a szél. Az emberek azt hiszik, hogy azt kiabálod: "Tájk!" vagy "Tigris!", és hirtelen te leszel az a fura anyuka, aki egy dzsungelmacskával ordibál.

És beszéljünk a szótagokról. Megvan az a szörnyű szokásunk, hogy egy szótagot háromra húzunk el, vagy hármat egy félre vágunk le. Ha az édes kisfiadat Diarmuid-nak nevezed el, garantálom, hogy mire elsős lesz, mindenki csak "Derm"-nek fogja hívni. Annyi energiát fektetsz az örökséged tiszteletébe, és a gyereked neve a végén úgy hangzik, mint valami bőrgyógyászati kenőcs.

Ha rettegsz az anyósod reakciójától egy kulturálisan hiteles név hallatán, egyszerűen csak tedd be második névnek, és a probléma meg van oldva.

Amikor a gyönyörű jelentés nem illik a valódi gyerekhez

Rengeteg időt töltünk azzal a mániával, hogy vajon mit jelent egy név az ősi szövegekben. Kiválasztasz valamit, mondjuk a Maeve-t, mert az azt jelenti, hogy "harcos királynő" vagy "aki megrészegít", és elképzeled ezt a vad, független kislányt, aki majd áttöri az üvegplafont, és nem ejt foglyokat.

Ugorjunk előre három évet: a kis harcos királynőd retteg a sötéttől, sír, ha a pirítósát háromszögekre vágják négyzetek helyett, és ragaszkodik hozzá, hogy egy üres popsitörlő-adagolót hurcoljon magával biztonsági takaróként. A nagymamám mindig azt mondta, hogy a gyerek teszi a nevet, nem a név a gyereket, és őszintén szólva igaza volt (bár azt is mondta, hogy fürdessem a gyerekeimet zabos vízben, és tekerjem őket liszteszsákokba a babakori pattanások ellen, amit persze eszem ágában sem volt megtenni).

A liszteszsákos rutin helyett, amikor a legkisebbemnek borzasztóan érzékeny volt a bőre, rátaláltam az Ujjatlan organikus pamut baba body-ra. Őszinte leszek, májustól szeptemberig csak ezt hordja. Körülbelül huszonnégy dollárba kerül, ami tudom, hogy több, mint a nagyáruházak karcos háromdarabos szettjei, de tényleg túléli az agresszív mosási szokásaimat, és minden egyes szárítózás után egyre puhább lesz. Nincsenek benne irritáló címkék, a festetlen pamuttól nem lángol fel az ekcémája, és tökéletesen takarja a vaskos pelenkát anélkül, hogy felcsúszna. Ha a gyerekednek egy bonyolult nevet adsz, legalább egy bonyodalommentes ruhával tartozol neki.

Miért lesznek hihetetlenül bonyolultak az egyedi cuccok

Amint elkötelezed magad egy egyedi helyesírás mellett, hivatalosan is lemondasz a jogodról, hogy valaha is levegyél egy előre gyártott, személyre szabott tárgyat egy ajándékbolt polcáról. A gyereked sosem fog találni 'Aoife' feliratú mini rendszámtáblát. Sosem fognak találni olyan tucat-kulacsot, amin a 'Niall' helyesen van leírva.

Ez azt jelenti, hogy mindent egyedileg kell megrendelni. A monogramos hátizsákoktól kezdve a személyre szabott fa kirakósokig életed végéig fizetheted az egyedi felárat. És Isten ments, hogy a cég betűtípusa ne támogassa azt a bizonyos ékezetet, amit a te hagyományos helyesírásod megkövetel. A hímzőgépen csak egy üres négyzet lesz belőle, és a gyereked takaróján az fog állni, hogy "R#isin".

Ezt azzal próbáljuk ellensúlyozni, hogy nálunk a játékokat és a felszereléseket a lehető legegyszerűbben tartjuk. Megvan nekünk a Puha baba építőkocka szett, amin számok és kis állatok vannak. A márka azt állítja, hogy segít a korai oktatásban és a logikus gondolkodásban, de őszinte leszek, az én gyerekeim leginkább csak lövedékként használják, hogy a kutyára dobálják. Puha gumiból készültek, így senkinek sem esik baja, ha egy kocka átrepül a nappalin, és a pasztell macaron-színektől sem folyik ki a szemem, mint a hagyományos műanyag játékoktól. Ezek tisztességes kockák, de őszintén szólva, ezek csak kockák, skacok. Nem fogják varázsütésre megtanítani a totyogódat, hogyan betűzze a tizenkét betűs kelta nevét.

Ha már így is túlpörögtél a babaszoba esztétikájához illő témákon, egyszerűen csak böngészd át semleges baba-alapfelszereléseink kollekcióját, és adj egy kis pihenőt a kimerült agyadnak.

A nagyszülők meggyőzése

Térjünk rá arra az abszolút örömre, amikor elmondod a szüleidnek, hogy milyen nevet szánsz a gyereknek. Ha olyan családból származol, ahol hat generáción keresztül csak a John, William és Mary neveket használták, egy 'Caoimhe' (Kí-va) bedobása a családi csoportba kisebb szeizmikus eseményt fog okozni.

Anyám rápillantott a második gyerekem névlistájára, hunyorgott az olvasószemüvege fölött, és megkérdezte, hogy csak úgy Scrabble betűket húztam-e ki egy zsákból. Nagyon gyorsan nagyon vastag bőrt kell növesztened. Azt fogják mondani, hogy túl fura, és a gyereket bántani fogják miatta. Teátrálisan sóhajtoznak majd, és azt mondják: "Hát jó, azt hiszem, akkor majd csak a monogramján szólítjuk."

Ne add be a derekad. Abban a másodpercben bele fognak szeretni a babába, ahogy megérzik az újszülött buksi illatát, és három hónap múlva már vadul kijavítják a nénit a boltban, aki rosszul ejti a nevét. Ez az élet körforgása.

Mielőtt fejest ugranál a névválasztós fórumok végtelen fekete lyukába, és teljesen megőrülnél, szerezd be a Panda rágókát, hogy lefoglald a mostani apróságodat, amíg a pároddal azon vitatkoztok, vajon a "Rory" túlságosan is hasonlít-e egy mogyoróvaj márkára, és nézz szét a bolt többi részén is, hogy találj még olyasmit, ami komolyan megkönnyíti a gyereknevelést.

Kellemetlen kérdések, amiket folyton feltesznek nekem

Tiszteletlenség egy ír név angolosított (magyarosított) írásmódját használni?
Nézd, az emberek az interneten minden miatt baromira kiakadnak, amit csinálsz, de őszintén szólva, ez a te gyereked és a te életed. Ha Keelin-nek akarod írni a Caolan helyett, mert nem akarsz minden alkalommal vitatkozni a gyógyszertári asszisztenssel, amikor kiváltasz egy antibiotikumot, akkor tedd azt. A történelem-rendőrség nem fog megjelenni az ajtódban. Neked kell kitöltened az óvodai beiratkozási papírokat, szóval azt a csatát válaszd, amit tényleg meg akarsz vívni.

Hogyan kezeljem azokat a családtagokat, akik nem hajlandók helyesen kiejteni a nevet?
Volt egy nagynéném, aki hat hónapon át folyamatosan rosszul mondta a gyerekem nevét, mert "egyszerűen nem állt rá a szája". Ilyenkor elképesztően butának kell tenned magad. Amikor rosszul mondják a nevet, csak nézz körül zavartan a szobában, és kérdezd meg: "Kire gondolsz? Ó, szóval [Helyes Név]-re!" Egy idő után túl ciki lesz nekik, hogy folyton ezt csinálják. Vagy egyszerűen csak egy becenévre rövidítik, ami egy olyan kompromisszum, amit én általában simán elfogadok, mert túl sok ruhát kell még összehajtogatnom ahhoz, hogy mérges maradjak.

A természetihletésű nevek most túl divatosak?
Minden csak egy múló divat, ha elég messziről nézed. A Rowan (berkenye) és a Darragh (tölgyfa) most mindenhol ott vannak, de legalább tényleges történelmi gyökereik vannak. Még mindig sokkal jobb, mintha egy Instagram filterről neveznéd el a gyerekedet. Ha imádsz egy természetihletésű nevet, egyszerűen használd, mert mire felső tagozatosok lesznek, a trendek már négyszer megfordulnak, és úgysem fog senkit sem érdekelni.

Aggódjak amiatt, hogy a monogram valami hülyeséget ad ki?
Igen. Ezerszer is igen. Írd le. Írd le folyóírással. Írd le nyomtatott nagybetűkkel. Ha a vezetékneved Farkas, és a gyerekedet András Szilárdnak nevezed el, egy életre szóló monogram-nyomorúságra (F.A.Sz.) ítéled azt a gyereket. Én is majdnem elkövettem egy szörnyű hibát a második gyerekem monogramjával, és hála Istennek a nővérem észrevette, mielőtt aláírtuk volna a születési anyakönyvi kivonatot. Mindig ellenőrizzétek a monogramot, csajok!