Instant Pot oldalas babáknak: Üzenet az aggódó múltbéli önmagamnak

Kedves hat hónappal ezelőtti Tom!

Épp a Cromwell úti Tesco húsrészlegén állsz, egy hatalmas, véres darab sertésoldalast szorongatva, miközben az egyik ikerlányod torkaszakadtából üvölt, mert leejtett egy enyhén nyálas puffasztott rizsszeletet a linóleumra, a másik pedig egy miniatűr Houdini rémisztő kézügyességével próbálja kikapcsolni a babakocsi biztonsági övét. A sertésoldalast bámulod, mert egy agresszívan vidám influenszer az Instagramon azt állította, hogy egy hatalmas csontot adni egy hathónaposnak a modern szülőség csúcsa. Izzadsz a pulóveredben. Teljesen kikészültél.

Dobd ki a puffasztott rizst a kukába, vedd meg az oldalast, és menj haza.

Tudom, azt hiszed, épp egy hatalmas szülői hibát készülsz elkövetni, de a jövőből írok neked, hogy elmondjam: ez az oldalas, amit abban a konyhapulton porosodó kuktában fogsz elkészíteni, valójában a megmentőd lesz. Csupán túl kell élned néhány elképesztően stresszes étkezést, amikor tűzszerészeket meghazudtoló intenzitással fogod bámulni a gyerekeid száját.

Mégis mi a csudáért adunk nekik csontot?

Amikor a védőnőnk, egy Sarah nevű kedves hölgy, aki mindig kicsit csalódottnak tűnik velem kapcsolatban, lazán megjegyezte, hogy a csonthoz való rágódás egy fantasztikus „ellenálló rágóka”, azt hittem, rosszul hallok. Az éjjeliszekrényünkön heverő hozzátáplálós könyv 82. oldala azt javasolja, hogy egyszerűen bízzunk a baba veleszületett képességében a komplex szilárd ételek feldolgozására, amit mélységesen haszontalannak találtam, miközben azt néztem, ahogy az egyik lányom egyben nyel le egy darab banánt, mint valami pelikán a természetfilmekben.

De úgy tűnik, egy nagy, nagyrészt csupasz bordacsont odaadása tényleg segít nekik rájönni, hol is van a szájuk hátulja, elméletben hátrébb tolva a garatreflexet, és megerősítve azokat az állkapocsizmokat, amiket később arra fognak használni, hogy nyilvános helyeken kiabáljanak veled. A logika a maga ősi módján valahogy gyönyörű. Odaadod nekik ezt a történelem előtti időkbe illő tárgyat, ők pedig ösztönösen tudják, hogy az utolsó csepp életet is ki kell rágniuk belőle.

Az Instant Potot használjuk, mert ikreink vannak, mindketten dolgozunk, és egyszerűen nincs négy óránk arra, hogy szeretetteljesen füstöljünk egy sertésoldalast hikorifa forgácson, miközben kézműves sört kortyolgatunk. Az elektromos kukta körülbelül negyvenöt perc alatt teljesen megsemmisíti a kötőszöveteket, és olyan húst hagy maga után, ami már attól is szétesik, ha túl agresszívan nézel rá.

A hártyahelyzet őszintén szólva borzasztó

Mielőtt bármi mást csinálnál, le kell húznod az ezüstös hártyát az oldalas hátuljáról.

Nem tudom eléggé hangsúlyozni, mennyire zsigerileg felkavaró ez a feladat. Ez egy vékony, áttetsző kötőszöveti réteg, ami úgy néz ki, mintha egy sci-fi horrorfilmből lépett volna elő, és ha rajta hagyod, rágós, fulladásveszélyes borzalommá válik, ami az egész hetedet tönkreteszi. A trükk, aminek a megfejtése három tönkretett vacsorámba került, hogy egy vajazókést kell csúsztatni a hártya széle alá a szélső csontnál, hogy fellazítsd, majd egy papírtörlővel megragadni a csúszós kis fecnit.

Amikor meghúzod, olyan förtelmes, szakadó hangot ad, amitől a fogam is belefájdul, és meglepően nagy felsőtest-erőt igényel. Néha egyetlen dicsőséges, kielégítő darabban jön le, te pedig kulináris zseninek érzed magad. Gyakrabban viszont apró, frusztráló csíkokra szakad, és a végén a körmeiddel fogod dühösen kaparni a csontot, miközben az orrod alatt káromkodsz, a kutya pedig csendes megvetéssel figyel. Csak szedd le. Az egészet.

A só az ellenség, de az íz nem

A kuktás sertéshúshoz a neten található receptek hatalmas mennyiségű barnacukrot, folyékony füstöt és sót fognak követelni. Ezeket mind egy szálig figyelmen kívül kell hagynod.

A háziorvosunk, Dr. Evans a hathónapos kontrollon vidáman közölte velem, hogy a csecsemők veséje körülbelül olyan jól birkózik meg a magas sóbevitellel, mint ahogy én harmincöt évesen egy másnapossággal, vagyis teljesen katasztrofálisan. Szóval a só kilőve. A cukor is kilőve. És elég biztos vagyok benne, hogy a váróteremben átfutott egészségügyi tájékoztatóban írtak valamit arról, hogy a méz csecsemőkori botulizmust okoz, ami középkori és rémisztő dolognak hangzik, úgyhogy a bolti BBQ-szósz is szigorúan tilos a babáknak.

Helyette egy száraz fűszerkeverékkel dörzsölöd be a húst, ami füstölt pirospaprikából, fokhagymaporból, hagymaporból és egy icipici feketeborsból áll. Itt a füstölt paprika végzi a munka nehezét, ettől olyan lesz az íze, mintha egész délután egy füstölőben csücsült volna, nem pedig fél órát egy hangos fémhengerben. Önts egy pohár alacsony nátriumtartalmú csontlevest és egy kortynyi almaecetet az edény aljára – az ecet elvileg megpuhítja a húst, bár őszintén szólva, ekkora nyomás alatt szerintem egy bőrcipő is omlóssá válna.

A rémisztő különbség az öklendezés és a fulladás között

Itt jön az a rész, ahol elveszítesz néhány évet az életedből.

Az Instant Pot elképesztően puhává varázsolja a húst, ami zseniális, de még így is minden egyes darabot át kell vizsgálnod, mielőtt odaadnád nekik. A sertésoldalasban apró, törékeny csontdarabok és véletlenszerű, rághatatlan porcdarabkák bujkálnak, és ezeket úgy kell levadásznod az ujjaiddal, mintha egy elveszett kontaktlencsét keresnél a bolyhos szőnyegen. Szedd le a nagy zsírdarabokat, húzgáld ki az apró csontszilánkokat, és vagy tépkedd a puha húst a tálcájukra, vagy adj a kezükbe egy hatalmas csontot, amin csak egy kis hús maradt.

Amikor a szájukba veszik, öklendezni fognak. Vörös lesz a fejük, könnyezni fog a szemük, és olyan hangot adnak ki, mint egy haldokló fóka.

Ahelyett, hogy az etetőszékük felett lebegnél, az első köhintésre kitépve a húst a zsíros kis kezeikből, és kisebb szívrohamot kapnál, csak ülj rá a kezeidre, vegyél egy mély levegőt, és hagyd, hogy maguk fedezzék fel a saját szájukat. Ha hangot adnak és vörösödnek, akkor minden rendben van, de ha teljesen elnémulnak és elkékülnek, na, akkor kell pánikolni és beavatkozni. Bár szerencsére a kuktában puhított sertéshús többnyire csak péppé olvad a szájukban.

Az elkerülhetetlen bioveszély-zóna kezelése

Sertészsír lesz mindenhol. Belemegy a hajukba, a fülükbe, a körmük alá, és valahogy, megmagyarázhatatlan módon, a mennyezetre is.

Ne is fáradj azzal, hogy evés közben egy nedves ronggyal törölgeted az arcukat; csak fogadd el a mocskot, és utána egyenesen a kádba velük.

Hogy a szőnyeg tönkretétele nélkül túléljük az etetőszékből a fürdőszobába vezető utat, elkezdtem leteríteni egy hatalmas Rózsaszín kaktuszos organikus pamut babatakarót egyenesen az előszobába. Nevetségesen hangzik egy gyönyörű takarót padlóvédőként használni, de ez 100%-ban GOTS minősítésű organikus pamut, teljesen légáteresztő, és valahogy elég strapabíró ahhoz, hogy ellenálljon két csúszós kisgyerek zsíros, kaotikus csúszkálásának. Minden egyes alkalommal tökéletesen kimosható, mosásról mosásra puhább lesz, a kis kék és zöld kaktuszos minta pedig épp elég ideig tereli el a figyelmüket ahhoz, hogy a fejükön átbirkózzam a foltos rugdalózót.

Ha hihetetlenül puha dolgokat keresel, hogy megvédd a józan eszed (és a padlódat) a hozzátáplálás valóságától, érdemes körülnézned a Kianao babatakaró-kollekcióban.

Az anyósom – áldja meg az ég – megvette nekünk a Színes leveles bambusz takarót a gyerekszobába. Lenyűgözően gyönyörű, elképesztően selymes, és természetesen alkalmazkodik a testhőmérsékletükhöz – de őszintén szólva, egy kicsit túl szép és vizuálisan túl zsúfolt ahhoz, hogy megkockáztassam, hogy lehozzam a földszintre, bárhová egy BBQ vacsora közelébe. Azt inkább tartsd biztonságban a kiságyban.

Amikor a káosznak vége, a babák tiszták, és teljesen kimerülve a sertésporcokkal való birkózástól bezuhannak a kiságyukba, általában a Monokróm szivárványos bambusz babatakaróba bugyolálom őket. A terrakotta boltívek kellemes, minimalista hangulatot adnak a gyerekszobának, de ami még fontosabb: a földszínekből álló minta mesterien elrejt minden olyan fantom BBQ-szósz foltot, amit a sikálás során elkerülhetetlenül kihagytam.

A kuktás főzés részletei, mert tudom, hogy úgyis elfelejted

Tedd a rácsot a fazékba, hogy a hús ne a saját levében főljön. Helyezd bele az oldalast, a szélek mentén felgöngyölve, mint egy húsos koronát. Zárd le a fedelet. Állítsd magas nyomásra (High Pressure) 25-30 percre.

Amikor megszólal a jelzés, ne hajtsd át azonnal a szelepet, hogy kiengedd a gőzt. Körülbelül 10-15 percig hagynod kell ott ülni, hogy természetes nyomáskiengedés történjen, ami engedi, hogy a húsrostok ellazuljanak. Ha gyorsan kiengeded, a sertéshús összeugrik és rágós lesz, amivel teljesen hazavágod ennek a szorongást keltő gyakorlatnak az értelmét.

A sertéshúsnak el kell érnie a 63°C-ot, hogy biztonságos legyen, de az Instant Pot lényegében a nap hőmérsékletével megegyező gőzzel bombázza, így az alulfőzés itt őszintén szólva a legkisebb gondod.

A saját adagodnál (mert megérdemelsz egy kis jutalmat, amiért ezt túlélted), kend meg a felnőtt oldalasokat a leginkább cukorral teli, legdurvább BBQ-szósszal, amit csak találsz, és dobd be őket a sütő grillfokozata alá öt percre, hogy jó ragacsosak legyenek.

Koszos, hangos, és a kutya valószínűleg hízni fog három kilót pusztán attól, hogy az etetőszékek alatt ül. De amikor látod, hogy a kis embereid boldogan rágnak egy csontot, mint a kis barlangi babák, és építik az állkapocsizmokat, amikkel tíz év múlva pontosan megfogalmazzák majd, miért utálják a főztödet, rájössz, hogy teljesen megérte a fáradságot.

Mielőtt belevágnál ebbe a sertésalapú őrületbe, győződj meg róla, hogy a házad megfelelően fel van szerelve. Tárazz be organikus baba alapfelszerelésekből, hogy ne érjen felkészületlenül a mocsok puszta mennyisége.

Maszatos, őszinte GyIK az oldalasról és a babákról

Nem lehet egyszerűen lekaparni a bolti BBQ-szószt a húsról, mielőtt odaadom nekik?

Egyszer megpróbáltam, és húsz percet töltöttem azzal, hogy dühösen dörzsöltem egy darab sertéshúst papírtörlővel, miközben az ikrek ordítottak velem. Nem működik. A nyomás alatt a só és a cukor egyenesen belefő a húsrostokba. Ráadásul, ha a szószban méz is van, kockáztatod a botulizmust, ami egy olyan stressz, amire nagyon nincs szükséged egy kedd estén. Készítsd el natúron, a sajátodat pedig szószozd be később.

Mi van, ha letörnek egy darabot a csontból, és lenyelik?

Pontosan ez volt az én rémálmom is. A jó hír az, hogy a nagy sertésbordacsontok hihetetlenül sűrűek. Miután a paranoiás ellenőrzési fázisban kézzel leszedegetted a laza, törékeny szilánkokat, a fő csontot egy rágófogak nélküli babának nagyon nehéz eltörnie. Ha valahogy mégis letörnek egy darabot, próbálj nyugodt maradni, akaszd be az ujjadat a pofájuk belső oldalán, és halászd ki, mielőtt rájönnének, mi is történik.

Miért sziszeg és köpköd vizet mindenhová az Instant Pot, amikor kiengedem a szelepet?

Mert túl magasra töltötted, vagy nem vártad meg a természetes nyomáskiengedést. Amikor először készítettem ezt, a lejárat után türelmetlenül azonnal áthajtottam a szelepet, és egy sertés illatú gőzgejzír lőtt egyenesen a mennyezetre, halálra rémítve a kutyát és beindítva a füstérzékelőt. Hagyj neki 15 percet, hogy belül lehűljön, mielőtt kinyitnád a szelepet.

Tényleg biztonságos ilyen puha húst adni egy fogatlan babának?

Ironikus módon biztonságosabb, mintha valami keményet adnál nekik. A védőnőm elmagyarázta, hogy a babáknak hihetetlenül kemény az ínyük, amivel könnyedén pépesítik a puha ételeket. Mivel a kukta tönkreteszi a kötőszöveteket, a sertéshús gyakorlatilag szétolvad, amikor a szájpadlásukhoz nyomják. Valójában ez zseniális a kezdő evők számára.

Megfőzhetem fagyasztva is, ha elfelejtettem kivenni a hűtőből?

Megteheted, de iszonyúan bosszantó. Körülbelül 10-15 percet kell hozzáadnod a főzési időhöz, és a száraz fűszerkeverék egyáltalán nem tapad meg a fagyott húson, így az egész csak lemosódik az edény alján lévő vízbe. Inkább állíts be egy emlékeztetőt a telefonodon, hogy előző este felolvaszd a sertést, mint egy felelősségteljes felnőtt.