Tényleg biztonságos a hozzátápláláshoz az olcsó Ikeás etetőszék?

Július vége volt, vagy 36 fok, a páratartalmat szinte vágni lehetett, én meg ott álltam a kertben strandpapucsban, és a kerti slag legerősebb fokozatával próbáltam lecsapatni egy fehér műanyag etetőszéket. A neon narancssárga édesburgonya-püré csak úgy pattant vissza a műanyagról, egyenesen a lábszáramra. A legidősebb lányom – drága egyetlenem, az összes szülői baklövésem örökös kísérleti nyula – a teraszon ült és torkából szakadtából üvöltött, mert a vacsora minden egyes másodpercét utálta. Az elmúlt húsz percet azzal töltötte, hogy lassan becsúszott annak a bizonyos, híresen olcsó etetőszéknek a barlangszerű mélyére, mint egy szomorú, túlfőtt spagettitészta, és egyáltalán nem érte el az ételt.

A nagymamám persze előre megmondta. Amikor hazavittem, csak egy pillantást vetett erre a minimalista szerkezetre, és odamorogta, hogy úgy néz ki, mint valami kínzóeszköz egy műanyag játékbabának. Én csak forgattam a szemem, hiszen nagyon is tudatos, magasan képzett újdonsült anyuka voltam, aki minimalista blogokat olvas, és valami letisztultat akartam, ami nem kerül egy fél vagyonba. De őszinte leszek veletek: a nagymamának teljesen igaza volt, és a saját káromon tanultam meg, hogy az olcsó bababútorok használhatóvá tételéhez általában rengeteg extra munkára és sufnituningra van szükség.

Miért dőlnek be a fáradt anyukák az olcsó műanyagnak?

Nézzétek, én abszolút megértem. A kis Etsy-boltom rendeléseinek csomagolása és aközött, hogy próbálom megakadályozni, hogy három öt év alatti gyerek teljesen lerombolja a házat, egyszerűen nincs sem időm, sem mentális kapacitásom arra, hogy rászáradt zabkását kapargassak egy steppelt textil ülőpárnából. Ez ennek a bizonyos bútordarabnak az igazi szirénéneke.

Mielőtt rátérnénk arra, hogy mi a baj vele alapvetően, be kell ismernünk, miért van szó szerint mindenkinek, akit csak ismersz, egy ilyenje. A kényelmi faktor nagyon is mellette szól. Amikor három óra alvással működsz, és a kisbabád épp most fedezte fel, mekkora poén borsópürét prüszkölni a szájával, a lehető legegyszerűbb takarításra vágysz.

• Gyakorlatilag nincs súlya. Egy kézzel felkaphatod az egész szerkezetet, miközben a másik csípődön egy üvöltő csecsemővel egyensúlyozol.
• Nincsenek rejtett rések. Semmi varrás, semmi fura műanyag redő, ahol a tej összegyűlhet és belepállhat egy forró nyári délutánon.
• A lábai pillanatok alatt kipattinthatók. Megszámolni sem tudom, hányszor dobtuk be az egészet a kocsiba, amikor a nagyszülőkhöz mentünk vasárnapi ebédre.

Azért veszed meg, mert megkönnyíti az életedet a takarítás terén. De ami egy szilárd ételt nyelni tanuló embergyerek etetésének tényleges mechanikáját illeti, már a dobozból kivéve is egy hatalmas szerkezeti katasztrófa.

Amit az orvosom egy cetlire firkált

Rémlett valami, hogy a gyerekorvosunk motyogott valamit a csípő, a térd és a boka 90 fokos szögéről, amikor zöld utat adott a legidősebbem pürézéséhez. Rajzolt is egy kis pálcikaembert egy sárga Post-it cetlire, a kezembe nyomta, és utamra bocsátott. Bedobtam a táskám aljára, és azonnal el is felejtkeztem róla, egészen addig, amíg a lányom fuldokolni nem kezdett egy puha avokádódarabkától.

Ennek a széknek a legeslegnagyobb hibája a lábtartó teljes hiánya. Teljesen kikészít, hogy egy evéshez szánt széket gyártanak, és a babák lábát csak hagyják a levegőben lógni, mintha valami sífelvonón ülnének. Próbáld meg úgy megenni a saját vacsorádat, hogy fél órán át lógatod a lábad egy magas bárszékről, anélkül, hogy a lábfejed a szék lába köré fonnád. Nem fog menni kényelmesen. A törzsizmaid feladják. Elkezdesz görnyedni. Nyugtalan leszel és elterelődik a figyelmed.

Most képzeld el, hogy hat hónapos vagy, és még alig érted, hogyan működik a saját nyakad, nem is beszélve arról, hogy hogyan juttass biztonságosan egy ételdarabot a torkod hátsó részébe. Abból, amit a dolog tudományos hátteréből megértettem – és nem vagyok szakértő, csak egy fáradt anyuka, aki hajnali kettőkor a Google-t bújja –, ha egy babának nincs szilárd talaj a talpa alatt, a kis agya minden neurológiai energiáját arra fordítja, hogy megpróbálja a testét egyenesen tartani. Szó szerint nincs meg a megfelelő törzsizomzatuk ahhoz, hogy egyszerre tartsák meg a testtartásukat és fókuszáljanak a rágásra. Lábtartó nélkül gyakorlatilag előre borítékolható, hogy gond lesz a légutakkal.

Őrjítő, hogy egy hatalmas, globális vállalat nem dobott rá a szék aljára még egy pár száz forintos műanyag darabot, hogy megoldja ezt a problémát, hanem rákényszeríti az olyan anyukákat, mint én, hogy az internetet bújva keressünk egyedi fa lábtartókat, amiket aztán magunknak kell vastag gumigyűrűkkel rögzítenünk. A pántok sem alkotnak teljes ötpontos biztonsági övet, de őszintén szólva, ha a derékpántokat elég szorosra húzod, és nem mész át a másik szobába teregetni, a baba biztosan nem esik ki belőle.

A mély ülőke, ami egészben elnyeli őket

Ha túlléptél a lógó lábak kérdésén, még ott van maga az ülőke mérete is. Ezt a cuccot tipegőkre tervezték, ami azt jelenti, hogy amikor egy éppen ülni tanuló kisbabát raksz bele, úgy néz ki benne, mint egy szem száraz borsó, ami egy üres leveseskonzervben gurul. Túl széles és túl mély.

Amikor a középső gyermekem elkezdte a hozzátáplálást, csak ültem és néztem, ahogy az etetőszékbe ültetés után három percen belül teljesen oldalra dől. Amikor egy baba görnyed, a légutak beszűkülnek. Próbálj meg te egy korty vizet lenyelni úgy, hogy az állad a mellkasodra van nyomva, a gerinced meg úgy görbül, mint a "C" betű. Egyáltalán nem biztonságos, és teljesen tönkreteszi a koncentrációjukat.

• Folyamatosan csúszkálnak. A kis popsijuk csúszkál előre a sima műanyagon, így a tálca végül a köldökük helyett az álluknál köt ki.
• Féloldalasan dőlnek. Oldalsó támasz nélkül abban a pillanatban eldőlnek, ahogy egy csúszós banándarab után próbálnak nyúlni.
• Hamarabb frusztrálttá válnak. Annyi fizikai erőfeszítésükbe kerül, hogy egyenesen maradjanak, hogy egyszerűen teljesen feladják az evést.

Végül vettem egy ilyen olcsó felfújható támasztópárnát, és még egy felcsavart fürdőlepedőt is a háta mögé gyömöszöltem, csak hogy elég közel tartsam az asztalhoz, hogy elérje a tányérját. Teljesen nevetségesen nézett ki, de bevált.

Tányérok, amelyek tényleg túlélik a káoszt

Ha sikerül felturbóznod a széket egy egyedi lábtartóval és elegendő párnázással ahhoz, hogy a baba egyenesen üljön, még mindig ki kell találnod, hogyan tartsd az ételt magán a tálcán. Ennek a széknek a műanyag tálcája enyhén érdes felületű, ami azt jelenti, hogy a legtöbb olcsó tapadókorongos tálka körülbelül harminc másodperc után felpattan, és az etetés egy ellenséges frizbizéssé változik.

Nevetségesen sok tányéron rágódott át a család, mire találtam olyat, ami tényleg rátapadt a műanyagra. Mélyen hűséges vagyok a Szilikon macis tapadókorongos tálkához, mert a középső gyermekem a végsőkig tesztelte a határait. Ő egy olyan gyerek, aki a tiszta káoszból nyeri az energiát, és egy megszállott tipegő puszta erejével próbálta letépni ezt a tálkát a tálcáról. De a helyén maradt. Imádom, hogy elég mélyek az oldalai ahhoz, hogy tényleg ki tudja kanalazni belőle a zabkását anélkül, hogy az egészet kilökné a szélén. Kétségtelenül ez a kedvenc darabom a konyhaszekrényünkben.

Megvettem a Szilikon cicás tányért is, ami őszintén szólva nálam csak az "elmegy" kategória. A kis fül alakú rekeszek szuper cukik az olyan apró nassolnivalókhoz, mint az áfonya vagy egy kis kanál joghurt, de eléggé macerás kézzel elmosni, ha valami ragacsos rászárad a sarkokra. Teljesen rendben van, ha csak bedobod a mosogatógépbe, de ha egy szivaccsal a mosogató felett állsz, a körmöddel kell kikaparni a zabkását a kis fülformákból.

Ha osztott tányért szeretnél, a Rozmáros szilikon tányér sokkal jobban bevált nálunk. A rekeszek egy kicsit szélesebbek, így a legkisebbem is kényelmesen belefér a kis kezével, anélkül, hogy frusztrált lenne – bár néha elterelődik a figyelme, és inkább az agyarakat mutogatja ahelyett, hogy megenné a rántottáját.

Ha épp most vagy a sűrűjében annak, hogy felkészítsd a frissen feltuningolt etetőszékedet olyan dolgokkal, amik komolyan hozzátapadnak a tálcához, itt böngészhetsz a tényleg szuper etetési kellékek között.

A végső ítéletem a műanyag trónusról

Tehát ahelyett, hogy az egész műanyag vackot kivágnád a kukába, és a havi bevásárlásra szánt pénzedet egy olyan dizájnos fa etetőszékre költenéd, ami úgy néz ki, mint valami modern művészeti alkotás, egyszerűen vegyél egy bambusz lábtartót egy anyukától az Etsy-ről, fújj fel egy támasztópárnát a hátuk mögé a tartásuk javítására, és hagyd azt a nevetségesen merev műanyag tálcát véglegesen az alapra rögzítve, hogy ne csípd be az ujjadat minden este, amikor próbálod lefeszíteni.

Őszintén szólva, a babák etetése rendetlen, stresszes, és általában sokkal több sírással jár (mindkettőtök részéről), mint ahogy azt a tökéletes Instagram-anyukák mutatják. Nem kell egy vagyont költened arra, hogy a kisbabád biztonságban legyen és jóllakjon, de az is biztos, hogy nem hagyatkozhatsz egy pár ezer forintos műanyag darabra, hogy már a dobozból kivéve megoldja helyetted a nehezét.

Mielőtt fejest ugranál a falatkás hozzátáplálás (BLW) kaotikus valóságába, szánj egy percet arra, hogy beszerezz pár eszközt, amik őszintén megvédik a józan eszedet és a konyhád padlóját – nézd meg az alapvető babakellékeinket, hogy az etetéseket a humorérzékedet megőrizve tudd túlélni.

Válaszok az éjszakai hozzátáplálós pánikokra