Az igazság a lenőtt ajakfékről, amire épp rágugliztál

Kedd hajnali 3:14 volt. Egy szürke szoptatós melltartót viseltem, amiből áradt a savanyú tej és a puszta kétségbeesés szaga, és a telefonomat kábé öt centire tartottam a háromhetes kislányom arcától, hogy vakuval lefotózzam a felső ínyét. Mark hangosan horkolt mellettem. Maya teli tüdőből ordított, mert folyton lecsúszott a mellemre, ami amúgy is úgy fájt, mintha húsdarálón küldték volna át. Így hát teljesen természetes, hogy mivel alváshiányos voltam és a delírium határán álltam, megtettem a legrosszabb dolgot, amit egy újdonsült anya az éjszaka közepén tehet: megnyitottam egy anyukás Facebook-csoportot.

Négy percen belül, kizárólag egy sötétben lőtt, homályos, nyálbuborékos fotó alapján Maya ínyéről, harmincöt vadidegen nő diagnosztizálta őt "súlyos lenőtt ajakfékkel", és közölték, hogy azonnal keresnem kell egy gyerekfogászt, aki lézerrel felvágja. Azonnal. Úgy állították be a dolgot, hogy ha nem párologtattatom el ezt az apró bőrdarabot napkeltéig, a gyerek soha többé nem fog enni, elrohadnak a fogai, és valószínűleg már az egyetemről is ki fog bukni.

Őszintén szólva, ez most a modern anyaság legnagyobb mítosza – az az elképesztő nyomás, ahogy az internet elhiteti velünk, hogy minden egyes szoptatási nehézség, minden furcsa csettintő hang, minden fájdalmas mellretapadás egy anatómiai rendellenesség, ami azonnali sebészeti beavatkozást igényel.

Az internet tényleg meg akarja lézerezni a gyerekedet

Muszáj egy kicsit panaszkodnom erről, mert annyira hihetetlenül dühös leszek, ha visszagondolok rá. Egészen elképesztő az a nyomás, ami az újdonsült anyukákra nehezedik, hogy internetes tanácsok alapján sebészetileg módosíttassák a csecsemőjük száját. Kiírod, hogy sebes a mellbimbód, és hirtelen önjelölt közösségi médiás szakértők hada magyarázza, hogy a gyerekednek hármas fokozatú mit-tudom-én-mije van, és hogy te egyenesen rossz anya vagy, ha nem költesz el több százezer forintot zsebből egy lézeres beavatkozásra. Meg se kérdezik, hogy a babád hízik-e rendesen, vagy hogy próbáltál-e más szoptatási pózokat, vagy hogy esetleg csak egy teljesen normális újszülöttel van dolgod, aki még csak most tanulja használni a saját nyelvét. Ők csak azt üvöltik: MŰTÉT.

És az a bűntudat, amit rád zúdítanak, egyenesen fojtogató. Te jó ég, a bűntudat. Voltak nők a kommentjeimben, akik azt mondták, hogy ha nem hozom rendbe ezt a feltételezett rendellenességet, Mayának beszédhibája lesz, vagy hatalmas hézag lesz a fogai között, vagy asztmás lesz. Igen, asztmás. Tényleg olvastam egy kommentet, ami a lenőtt ajakféket a gyerekkori asztmával hozta összefüggésbe, aminek semmi értelme, de ha egy hónapja nem aludtál két óránál többet egyhuzamban, mindent elhiszel. Őszintén szólva hihetetlenül álnok dolog ez, mert olyan hormonálisan kimerült, a langyos kávéjukba síró nőkre vadásznak, akik csak azt szeretnék, ha a kisbabájuk úgy tudna enni, hogy az közben ne olyan érzés legyen, mintha üvegszilánkokat rágnának.

Szóval a lényeg az, hogy én is majdnem teljesen bedőltem ennek; szó szerint ott ültem a sötétben, és zokogva gugliztam a környékbeli gyermek-szájsebészeket, teljesen meggyőződve arról, hogy az én testemmel minden rendben van, de a lányom alapvetően elromlott.

Mellesleg, a bolygón minden egyes embernek van egy kis bőrdarabkája, ami a felső ajkát az ínyéhez köti – ez az emberi anatómia alapja, nem pedig valami furcsa mutáció, amit ki kell irtani.

Mit is mondott nekem a morcos gyerekorvosom?

Így hát másnap reggel behurcoltam Markot és az üvöltő Mayát a gyerekorvosunkhoz, miközben a telefonomat szorongattam tele azokkal a képernyőfotókkal arról, hogy mit mondott az internet, mi a baja a gyerekemnek. Dr. Miller egy csodálatosan morcos, idősebb doktornő, aki már szó szerint mindent látott, és senkitől sem tűri a hülyeséget. Bemasíroztam hozzá, és beutalót követeltem egy lézeres ajakfék-bemetszésre – ezt a kifejezést kábé négy órával korábban tanultam meg. Ő csak nagyot sóhajtott, kezembe nyomott egy zsebkendőt, mert megint sírtam, és közölte velem, hogy a szakmai ajánlások szerint manapság iszonyatosan túldiagnosztizálják ezt a dolgot.

Abból, amit megértettem – és ne feledjük, jó ha negyven perc alvás volt bennem, szóval az orvosi felfogóképességem egyenlő volt a nullával –, az igazi szakemberek már nem is szeretik felvágni ezeket a dolgokat, hacsak nem extrém esetről van szó. Dr. Miller elmagyarázta, hogy hacsak a szövet nem borzasztóan vastag, és nem akadályozza meg teljesen a felső ajak mozgását, a legtöbb esetben a gyerek növekedésével és a száj tágulásával magától is megnyúlik. Vagy természetes módon elszakad egy kicsit, amikor elkerülhetetlenül arccal előre landolnak a dohányzóasztalon a járástanulás közben, ami rémisztően hangzik, de ez is csak a gyerekkor normális része. Motyogott még valamit arról, hogy még a valódi farkastorokkal született babák is tudnak rendesen szopizni, ha sikerül jó vákuumot képezniük, így egy kicsit feszesebb bőrdarab az ajak alatt nem a világ vége. Az egész arról szól, hogyan funkcionál a száj, nem pedig arról, hogyan néz ki egy hajnali háromkor, vakuval készített, rémisztő fotón.

Dolgok, amik sokkal jobban beváltak, mint a pánikolás

Ahelyett, hogy sebészhez küldött volna, elirányított egy Brenda nevű, hihetetlenül türelmes laktációs tanácsadóhoz, akinek levendula- és zabpehelyillata volt. Brenda eleinte bele sem nézett Maya szájába, csak megnézte, hogyan tartom őt, és azonnal közölte, hogy túlságosan feszült vagyok. Mutatott egy bizarr trükköt, aminek a lényege, hogy egy hátrahajló, kényelmes testhelyzetben a baba egész testét magadhoz szorítod, majd az ujjaddal te magad hajtod kifelé a felső ajkát – mintha egy kis kacsacsőr lenne – közvetlenül azelőtt, hogy rácsatlakozna a mellre.

Teljesen nevetségesnek éreztem az egészet. De mit ad isten? Maya azonnal abbahagyta azt a borzalmas csettintő hangot. A fájdalom a sikoltozós tízesről egy... teljesen elviselhető hármas szintre esett vissza. Egyszerűen csak kísérletezni kell a párnákkal, a szögekkel és a furcsa kézi igazításokkal, amíg meg nem találod azt az egyetlen nyakatekert pozíciót, amivel a tej úgy jön ki, hogy közben nem kell sírnod a fájdalomtól – ahelyett, hogy azonnal azt feltételeznéd, hogy sebészt kell hívnod, amint a dolgok kicsit is nehezebbre fordulnak.

Ha most ott ülsz és azon tűnődsz, vajon van-e a gyerekednek valamilyen anatómiai problémája, mert az etetés egy pankrációhoz hasonlít, csak nézd meg, mi is történik valójában, ahelyett, hogy rágörcsölnél az ínyére – ha gyarapodik a súlya, és a mellbimbóid már nem véreznek szó szerint, akkor valószínűleg minden rendben van. De ha ezt a borzalmas cuppogó hangot hallod, és a baba folyton éhesen alszik el, mert túlságosan meg kell küzdenie az evésért, akkor mielőtt bármi véglegeset tennél, mindenképpen hívj egy profi laktációs tanácsadót, hogy ellenőrizze a szögeket és a tartást.

Mi történik, amikor a fogak végre megjelennek?

Meg kell hagyni, a szájjal kapcsolatos megszállottságom nem múlt el teljesen, mert az újszülöttkor végül véget ér, és elkezdenek kibújni a valódi fogak pont ugyanazon az érzékeny ponton. Amikor Leónak, a legnagyobb fiamnak jöttek a felső metszőfogai pontosan ott, ahol az a kis kötőszövet található, kész rémálom volt. A nyáladzás sosem akart véget érni. Vettünk neki egy Mókusos Rágókát, mert úgy gondoltam, hogy a mentazöld szín esztétikus, és jól mutat majd a képeken, de őszintén? Utálta. Csak áthajította a szobán egyenesen a kutyának. Szerintem az alakja túl lapos volt ahhoz, hogy egészen hátra tudja tolni, ahol az ínye a legjobban fájt. Az Insta-sztorijaimhoz cuki volt, a fiam fogzási dühkitöréseihez viszont teljesen haszontalan.

De amikor Maya is elérte ugyanezt a nyomorúságos mérföldkövet, és a felső ínye úgy megduzzadt, mint egy kis lufi, kipróbáltuk a Nyuszis Szilikon és Fa Rágókát, és ez teljesen más élmény volt. Szerintem a varázslat abban rejlik, hogy a kemény, természetes fakarika a puha szilikon fülekkel van kombinálva, így voltak opciói. Szó szerint ott ült, és agresszívan rágta a fa részt pont a felső ínyén, annál a bizonyos rettegett feszes szövetnél, és úgy tűnt, pontosan azt a kemény ellennyomást adta neki, amire szüksége volt. Ráadásul a szilikon részt simán levehettem és bedobhattam a mosogatógépbe, mert hulla fáradt vagyok, és az apró, texturált dolgok kézi mosogatásától amúgy is legszívesebben egy párnába ordítanék. Ha a te gyereked is haragjában az öklét rágja és folyton sír, ez a rágóka tényleg működik.

Néha, amikor egyszerűen csak nagyon nyűgösek, és el kell érned, hogy öt percig ne a fájó szájukra gondoljanak, hogy megihass egy csésze legalább nyomokban még meleg kávét, a figyelemelterelés mindennél jobban működik. Én általában csak kiborítok egy kupac Puha Baba Építőkockát a földre, és hagyom, hogy Maya belemerüljön a játékba. Elég puhák ahhoz, hogy ha frusztrált lesz, és megpróbálja megenni az egyiket, nem bántja az ínyét, és amikor elkerülhetetlenül elveszti az egyensúlyát, és arccal beléjük esik, nem kell a sürgősségire rohannunk.

Figyelj, az anyaság lényegében csak rémisztő Google-keresések sorozata, és annak lassú megtanulása, hogy bízz a saját megérzéseidben. Nem kell egyedül, a sötétben kitalálnod ezt a fura száj-anatómiát és az etetési dolgokat. Ha jelenleg te is a sűrűjében vagy, nézd meg a Kianao nyugtató kellékekből és puha játékokból álló kollekcióját, amik segítenek, hogy legalább a józan eszed egy részét megőrizve éld túl ezeket a zűrös, kimerítő hónapokat.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor pánikolva kerestem rá

Egy feszes felső ajakfék teljesen tönkreteszi a szoptatást?

Őszintén szólva, valószínűleg nem. Azt hittem, a szoptatási napjaim teljesen meg vannak pecsételve, amikor Maya az első három hétben nem tudott rendesen rátapadni a mellemre, de miután Brenda, a laktációs tanácsadó megmutatta, hogyan szorítsam Maya kis testét közelebb, és hajtsam ki kézzel az ajkát, minden megváltozott. A testünk és a gyerekeink elég alkalmazkodóképesek, ha megfelelő segítséget kapunk a pozicionáláshoz, ahelyett, hogy rögtön a legrosszabb forgatókönyvre gondolnánk.

Honnan tudom, hogy a gyerekem tényleg rosszul tapad, vagy csak paranoiás vagyok?

Számomra az árulkodó jel nem az volt, ahogy a szája kinézett, hanem a hang. Ha ezt a folyamatos csettintő vagy cuppogó hangot hallod evés közben, az azt jelenti, hogy folyton elveszítik a vákuumot, és lényegében csak egy csomó levegőt nyelnek. Ebből a levegőből borzalmas gázok lesznek, ami pedig egy éjfélkor üvöltő csecsemőt eredményez. Illetve, ha a mellbimbóid etetés után úgy néznek ki, mintha fehér rúzstubbussá lapították volna őket, akkor a mellretétel biztosan nem jó. De komolyan, fogadjatok fel egy laktációs tanácsadót. A legjobb befektetés volt Mark és az én életemben.

Tényleg igaz, hogy idővel maguktól is elszakítják ezt a bőrdarabot?

Igen, a gyerekorvosom gyakorlatilag nevetett, és elmondta, hogy amint a gyerekek elkezdenek felkapaszkodni a bútorokra, és próbálnak járni, hihetetlenül ügyetlenek. Megbotlanak, beütik a szájukat a kanapé szélébe, és az a kis szövetdarab sokszor csak természetes módon megnyúlik vagy elszakad egy picit. Vérzik vagy két másodpercig, sírnak, te bepánikolsz, aztán minden teljesen rendben van, és az ajkuk mozgékonyabbá válik. A gyerekek tulajdonképpen gumiból vannak.

Különleges fogkefét kell vennem, hogy kitisztítsam a felső ajkuk alatt?

Nem kell semmi extra dolog, de azt a részt bizony tisztítani kell! Én a saját káromon tanultam meg, hogy amikor Mayának még feszesebb volt a felső ajka, a tej, később pedig az apró édesburgonya-püré darabkák fennakadtak abban a kis felső zsebben az ínyénél. Ha hagyod, hogy ott maradjon a cucc, az tönkreteheti a kibújó fogakat. Én csak egy puha, nedves mosdókesztyűt vagy egy olyat kis szilikonos ujjra húzható fogkefét használok, és evés után áttörlöm vele az ínyét. Utálja, de az egész csak két másodperc.