Az édesburgonya-katasztrófa és a babakanalak nyers igazsága

Egy krémszínű pulóver volt rajtam, ami, valljuk be, az első és legnyilvánvalóbb hiba volt, amit aznap elkövettem. Délután fél hat körül járt az idő, pontosan az az óra, amikor a vérkeringésem nagyjából négy százalék kávéból és kilencvenhat százalék tiszta, hamisítatlan kimerültségből áll, én pedig éppen megpróbáltam megetetni a hét hónapos Mayát egy tál házi édesburgonya-pürével, aminek a párolásával és turmixolásával egy órát töltöttem, mert épp a „minden ételt magam fogok elkészíteni a babámnak” fázisomat éltem.

Maya viszont ebből nem kért.

Azt csináltam, amikor az egyik kezeddel lenyomod az apró, kalimpáló karjukat, mintha valami illegális birkózómeccsen lennél, miközben a másik kezeddel egy kemény műanyag kanállal próbálod kifeszíteni az állkapcsukat. Homorított egyet, sikerült kiszabadítania a bal karját, és egy apró, dühös nindzsa erejével csapott a kezemre.

A kanál szó szerint katapultként működött. Egy vastag, élénk narancssárga édesburgonya-galacsin repült át a levegőn, teljesen elkerülve a krémszínű pulóveremet (ez volt a kis szerencse a szerencsétlenségben), és egy nedves csattanással egyenesen a férjem, Dave homloka közepén landolt, pont amikor belépett a konyhába. A kutya azonnal ráugrott Dave arcára.

Maya elkezdett visítani. Dave lefagyott, miközben csöpögött róla a narancssárga trutyi. Én meg csak leejtettem a kanalat a földre, és elkezdtem sírni, mert a gyerek etetésének egy varázslatos, kötődést építő, Instagram-filteres mérföldkőnek kellene lennie, ehelyett a konyhám úgy nézett ki, mint egy tetthely, a kisbabám pedig úgy nézett rám, mintha a halálos ellensége lennék.

Az orvosi vizsgálat, amitől abszolút idiótának éreztem magam

Néhány nappal az Édesburgonya-incidens után volt Maya vizsgálata, én pedig ott ültem a vizsgálóasztal zörgős papírján, gyakorlatilag a könnyekkel küszködve, és bevallottam Dr. Millernek, hogy a gyerekem utál enni, és én még az alapvető emlős-kötelességeimet is elrontom.

Dr. Miller, akinek olyan hihetetlenül megnyugtató hangja van, amitől az ember egyszerre érzi magát mélységesen megvigasztalva és egy kicsit ostobának is, megkért, hogy mondjam el pontosan, hogyan etetem Mayát. Meséltem neki a repülőgépes játékról, meg arról, hogyan csempészem be a kanalat, amikor sírásra nyitja a száját, és hogy hogyan fogom le a kezét. Alapvetően az összes kétségbeesett marhaságról, amit akkor csinálsz, amikor csak annyit akarsz, hogy a gyerek végre lenyeljen pár kanálnyi zöldséget.

És ekkor az orvosom kíméletesen felnyitotta a szemem egy dologgal kapcsolatban, amit úgy hívnak: „válaszkész etetés”.

Azt hiszem, az a régimódi módszer, ahogyan mindannyiunkat etettek – amikor a szülő irányítja a kanalat, és addig tömi a gyerekbe, amíg a tál ki nem ürül – valójában szuper elavult. Az orvosom elmagyarázta, hogy amikor rákényszerítjük a babát, hogy egyen azon a ponton túl is, amikor már elfordítja a fejét vagy becsukja a száját, gyakorlatilag felülírjuk a természetes jóllakottság-érzetüket. Megemlített néhány tanulmányt arról, hogy azok a babák, akiket a saját jelzéseik figyelmen kívül hagyásával, mereven kanállal etetnek, valójában nagyobb eséllyel lesznek túlsúlyosak gyermekkorukban, mert sosem tanulják meg, hogyan figyeljenek a saját testükre, amikor az azt mondja nekik, hogy jóllaktak.

Nem értem teljesen a mögötte lévő tudományt, de a lényeg épp elég rémisztő volt ahhoz, hogy rájöjjek: vissza kell vennem egy kicsit a tempóból. Azt javasolta, hogy tartsam a kanalat néhány centire Maya arcától, és szó szerint csak várjak. Ha közelebb hajol és kinyitja a száját, kap egy falatot. Ha figyelmen kívül hagyja vagy ellöki, akkor az étkezésnek vége. Lehetetlennek hangzott. Úgy hangzott, mintha éhen halna mellettem.

Amit alapvetően félreértettem az apró emberi kezekkel kapcsolatban

A helyzet az, amit senki sem mond el a babakanalakról: elvárjuk ezektől az apró lényektől, akik szó szerint csak pár hónapja jöttek rá, hogy van kezük, hogy megértsék a kanalazás fizikáját.

Olyan mély, hosszú nyelű, merev kanalakat próbáltam használni, amiket valakitől kaptunk a babaváró listánkról. Nekem kényelmes volt fogni őket, de amikor Maya úgy nyolc hónapos kora körül elkerülhetetlenül követelte, hogy ő is tarthassa a kanalat, teljes volt a katasztrófa. Az ilyen korú babák még nem fogják a tárgyakat finom ceruzafogással; úgy markolnak rá, mint a kismajmok.

Leejtik, a rossz végét rágcsálják, és a tálcához verik, hogy zajt csapjanak. Nem akarnak direkt nehézkesek lenni, csupán az ok-okozat fogalmát fedezik fel, ami láthatóan egy óriási fejlődési mérföldkő, még akkor is, ha legszívesebben kitépnéd a hajadat, miközben a joghurtot törölgeted a konyhaszekrényről.

Szóval a lényeg az, hogy nem vehetsz meg egyetlen fajta kanalat, abban reménykedve, hogy az hat hónapos kortól kétéves korig működni fog. Ez egy egész evolúció.

Az evőeszközök, amik tényleg megmentették a józan eszemet

Az orvosi látogatás után hajnali 3-kor beleástam magam a legjobb babakanalak kutatásába, és végül teljesen átalakítottam az egész etetési felszerelésünket. És most teljesen őszinte leszek arról, hogy mi vált be, és mi volt csak egy oké kategória.

A mi abszolút Szent Grálunk, amit minden babaváró buliba megvennék, az a Szilikon babakanál és -villa szett. Hadd mondjam el, miért változtatta meg ez a konkrét szett az életünket. Amikor Maya abban a fázisban volt, hogy nem engedte, hogy etessem, de még nem volt meg a koordinációja ahhoz, hogy ő maga bármit is normálisan kikanalazzon, ezek tökéletesek voltak. Mivel 100% élelmiszer-ipari szilikonból készültek, a kis öklével meg tudta fogni a vastag nyelet, és egyszerűen csak rágcsálta. Belemártottam a tört avokádóba, odaadtam neki, ő pedig lerágta róla a pürét. Mindegy volt, hogy oldalra fordítva vagy fejjel lefelé tartotta. Puha volt a fogzó ínyének, és ha átdobta a szobán (amit folyamatosan csinált), nem csapott olyan idegtépő zajt a parkettán.

Nos, Dave kedvence egy kicsit más volt. Ő nagyon odafigyel az esztétikára és a fenntartható anyagokra, ezért megvette a Bambusz babakanál és -villa szettet. Tényleg gyönyörűek, és imádom, hogy környezetbarát alternatívát jelentenek az olcsó műanyagokkal szemben. A szilikon végek nagyszerűek. De őszinte leszek veletek – ezeket sokkal jobb volt nekem fogni a korai, szülő által irányított etetések alatt. A hosszú, sima bambusznyél kényelmes volt a kezemnek, de amikor Maya abban a kaotikus, „mindent-az-asztalhoz-verek” fázisban volt, a bambusz kicsit túl merev volt ahhoz, hogy ő maga egyen vele. Most is folyamatosan használjuk őket, hogy már nagyobb és van normális finommotorikája, de a maszatolós 6-9 hónapos időszakra a tiszta szilikon bizonyult a vitathatatlan bajnoknak.

Ó, és egy profi tipp: Maya az esetek felében nem azért nyűgösködött az etetőszékben, mert utálta az ételt, hanem mert jöttek a fogai, és fájt neki az evés. Elkezdtem egy Panda rágókát tartani a tálcáján, közvetlenül a tálkája mellett. Néha vacsora előtt be is tettem a hűtőbe. Néhány percig rágcsálta a hideg pandát, hogy elzsibbadjon az ínye, és aztán már tényleg hajlandó volt enni. A szülőség fele abból áll, hogy random dolgokkal vonod el a figyelmüket, hogy észre se vegyék, hogy zöldséget esznek, nem igaz?

(Ha te is épp a maszatolós etetési fázis sűrűjében vagy, vegyél egy mély levegőt, és nézd meg a Kianao Szilárd és falatkás ételek kollekcióját. Tényleg sokat segít.)

Miért hagytam abba végre az álla lekapargatását

Oké, erről egy pillanatig muszáj beszélnem, mert ez egy olyan kényszer, ami majdnem minden szülőben megvan, és ami a babákat teljesen az őrületbe kergeti.

Megvan az az érzés, amikor bekapnak egy falatot, a fele kinyomódik az állukra, te pedig azonnal a kanál kemény élével próbálod lekaparni az arcukról, és visszatömni a szájukba? Igen, ezt hagyd abba. Az orvosom (ismét kíméletesen) elmondta, hogy a babák ezt utálják. Képzeld el, hogy vacsorázol, és egy óriási kéz folyton lenyúl, hogy egy fém lapáttal végigkaparja az arcodat. Őrjítően idegesítő.

Ha egyszerűen csak erőt veszel magadon, és elnyomod a késztetést, hogy folyamatosan tökéletesen tisztán tartsd őket, és hagyod, hogy a répapüré az arcukon maradjon evés közben, akkor tényleg megtanulják elviselni a különböző szenzoros ingereket, és az étkezés sokkal kevésbé lesz harcias.

Komolyan mondom, lemondtam arról, hogy tisztán tartsam a ruháit, és elkezdtem az Ujjatlan biopamut baba bodyba öltöztetni a vacsorához, mert szuper rugalmas, egymilliószor is ki lehet mosni anélkül, hogy szétmállana, és nincsenek ujjai, amiket belehúzhatna a zabkásájába. A maszatolás átmeneti. Az étkezési problémák, amiket a stresszes étkezésekkel idézel elő, sokkal tovább tartanak.

A maszatolós stratégia, ami nagyrészt életben tartott minket

Végül beálltunk egy olyan ritmusra, ami nem volt tökéletes, de lényegesen kevesebb repülő étellel járt. A legnagyobb áttörést a kétkanalas trükk hozta. Odaadtam Mayának a szilikon kanalat, hogy tartsa, integessen vele és rágcsálja, és miközben azzal volt elfoglalva, hogy mesterien bánjon a saját evőeszközével, a bambusz kanállal adagoltam neki a falatokat, amikor csak előrehajolt és kinyitotta a száját.

Elkezdtem néhány extra kanalat bedobni az esti fürdéshez is. Egy anyukás blogon olvastam hajnali 2-kor, hogy a fürdővíz kanalazása pontosan ugyanazt a szem-kéz koordinációt fejleszti, amire az evéshez szükségük van, és mivel a fürdőszobám már amúgy is csuromvíz volt, arra gondoltam, miért is ne. Tényleg úgy tűnt, hogy segít neki rájönni, hogyan forgassa a csuklóját.

Maszatos, kimerítő, és lesznek napok, amikor végül csak babapuffancsot adsz nekik vacsorára, mert nincs erőd szembenézni az etetőszék takarításával. És ez teljesen rendben van. Végül úgyis rájönnek a dolog ízére. Leo most hétéves, és legtöbbször úgy használja a rendes villát, mint egy civilizált emberi lény, szóval van fény a püréalagút végén.

Ha te is épp a hat hónapos kor küszöbén állsz, és azon tűnődsz, hogyan fogod túlélni a szilárd ételekre való átállást anélkül, hogy avokádóval festenéd ki a konyha falait, tégy magadnak egy szívességet, és szerezz be olyan eszközöket, amik tényleg passzolnak a kisbabád kaotikus fejlődési szakaszához. Fedezd fel a Kianao etetési kiegészítőit, hogy megtaláld a tökéletes megoldást a kicsidnek.

A maszatolós kérdések, amiket valószínűleg te is felteszel magadnak

Honnan tudhatom, hogy a kisbabám tényleg készen áll a kanalas etetésre?
Oké, ezt mindenki elsieti, de az orvosom a fejembe verte, hogy ez általában 6 hónapos kor körül jön el, nem pedig 4. Képesnek kell lenniük arra, hogy maguktól megtartsák az óriási, ingadozó fejüket, felüljenek anélkül, hogy párnákkal támasztanád ki őket, és ami a legfontosabb, el kell veszíteniük azt a reflexet, amivel a nyelvük automatikusan mindent kilök a szájukból. Ha folyamatosan kiköpik, akkor valószínűleg még nem állnak készen rá.

Hagyjam, hogy a kisbabám játsszon a kanállal evés közben?
Úristen, igen! A kontrollmániás énedet az őrületbe fogja kergetni, de muszáj hagynod, hogy ütögesse és rágja a nyelét. Így tanulnak. Ha folyamatosan kiveszed a kezéből a kanalat, hogy tisztán tartsd a konyhát, akkor csak a frusztrációval és a sírással fogja társítani az etetőszéket. Adj nekik egy saját kanalat, amit tönkretehetnek, és tarts egy másodikat a komoly etetéshez.

Miért jobb a szilikon babakanál, mint a műanyag?
Először is, a kemény műanyag fáj, amikor hevesen a saját ínyükhöz nyomják (amit meg fognak tenni). A szilikon hajlékony és puha, így rágókaként is funkcionál, amikor fáj a szájuk. Ráadásul, egy teljesen önző szempontból nézve, a szilikonban nincsenek benne azok a káros BPA-k és vegyszerek, amik a gyanúsan olcsó műanyagokban igen, ráadásul hibátlanul túléli a mosogatógépet is.

Hogyan akadályozzam meg, hogy a babám a földre dobja a kanalat?
Sehogy. Sajnálom, bárcsak lenne erre egy varázstrükköm, de a dolgok leejtése révén tanulnak a gravitációról. Ez egy fázis. Egyszerűen csak felveszed, lemosod és visszaadod neki, vagy veszel olyan kis szilikon pántokat, amikkel az etetőszékhez rögzítheted a kanalat, ha már tényleg a józan eszed határán jársz.

Biztonságos, ha a babák bambusz kanalat rágcsálnak?
Igen, a bambuszból készültek biztonságosak, de kemények. A Kianao-féle kanalaknak puha szilikon a vége, ami nagyszerű magához az evéshez, de a nyele tömör fa. Amikor Maya a fogzási fázis sűrűjében volt, jobban szeretett a tiszta szilikon kanalakon rágódni, mert azok jobban engedtek. A bambusz gyönyörű és örökké tart, de csak figyelj rájuk, hogy ne szúrják le a kemény végét a torkukon.