Az igazság a borostyánláncokról és a biztonságos babaékszerekről

Egy félhomályos, tömény füstölőillatú brooklyni butikban állok valamikor 2018-ban. Egy jóganadrág van rajtam, aminek a térdén valamilyen gyanús, rászáradt folt éktelenkedik. Maya hat hónapos, és olyan hangszínen üvölt, amivel valószínűleg már megsérti a helyi csendháborítási rendeleteket. Én meg épp pánikszerűen nyomok a pénztáros kezébe negyven dollárt egy füzérnyi csiszolatlan sárga gyöngyért. A férjem, Dave kint áll a járdán, kezében két langyos zabtejes lattéval, és úgy néz rám az üvegajtón keresztül, mintha hivatalosan is csatlakoztam volna egy szektához.

Mert így is volt. Épp akkor léptem be a Borostyán Fogzós Lánc Szektájába.

Amikor hat hete nem alszol egyhuzamban három óránál többet, és egy tökéletesre filterezett nő az interneten azt mondja neked, hogy a megkövesedett fagyanta viselése varázslatos módon elszívja a kisbabád fájdalmát, nem kérsz lektorált orvosi szakcikkeket, hanem egyszerűen hozzávágod a bankkártyádat a képernyőhöz, és imádkozol. ANNYIRA FÁRADT voltam. Egy élő borzot is megvettem volna, ha valaki azt mondja, hogy elmulasztja a fogzási fájdalmat. A pénztáros a kezembe nyomta ezt az aprócska babaékszert egy kenderzsákban, én pedig ott, a bolt kellős közepén azonnal rá is csatoltam Maya pufók, nyáltól tocsogó nyakára.

Spoiler: Nem hagyta abba a sírást. Sőt, inkább megpróbálta megenni a nyakláncot, amitől öklendezni kezdett, amitől csak még jobban sírt, amitől pedig nekem az volt a minden vágyam, hogy leüljek a padkára, és belebőgjek a kihűlt kávémba.

A nap, amikor a gyermekorvosunk kiosztott

Két nappal később volt a szokásos ellenőrzésünk Dr. Arisnál. Mayán hagytam a nyakláncot, mert meg voltam győződve róla, hogy a borostyánban lévő „borostyánkősavnak” egyszerűen csak időre van szüksége ahhoz, hogy felszívódjon a véráramába. Dr. Aris, aki végigkísérte minden paranoiás, első babás kiborulásomat, rápillantott Maya nyakára, felsóhajtott, és kedvesen megkérdezte, miért is aggattam a gyerekemre egy fojtóeszközt.

Megpróbáltam elmagyarázni az „internetes tudományt”. Tényleg megpróbáltam. Összehordtam valamit a testhőről és a természetes fájdalomcsillapításról, Dr. Aris pedig csak mély, együttérző sajnálattal nézett rám. Elmagyarázta, hogy az egész borostyán-dolog alapvetően egy hatalmas tévhit, és ami még rosszabb: hihetetlenül veszélyes. Elmondta, hogy a sürgősségin rendszeresen lát olyan kisbabákat, akiknek alvás közben a nyaklánca beakadt a kiságy rácsába, vagy, ne adj isten, elszakadt a madzag, ők pedig belélegezték a szétszóródó apró gyöngyöket.

Mintha a gyomrom a padlóig zuhant volna. Szó szerint elfogott a hányinger az anyai bűntudattól. Én csak meg akartam nyugtatni a gyerekemet, erre lényegében egy fulladásveszélyes dologba öltöztettem, csak mert túlságosan kialvatlan voltam ahhoz, hogy józanul gondolkodjak. Ja, és Dr. Aris azt is megemlítette, hogy egyes csecsemők szó szerint ólommérgezést kapnak azoktól a furcsa, homeopátiás mágneses fogzási karkötőktől, mert az olcsó fémből méreganyagok oldódnak ki. Ez egyszerűen rémisztő, úgyhogy ilyesmit se vegyetek semmiképp!

A családi örökségek körüli bűntudat kezelése

A borostyán tehát kiesett, de ez még nem oldotta meg a babák ékszerezésének tágabb kérdését, ami a családomban meglepően nagy diplomáciai aknamezőnek számít. Dave nagynénjétől egy gyönyörű, hagyományos, arany baba karperecet kapott Maya a keresztelőjére. Lenyűgöző, súlyos 14 karátos arany volt, és egyértelműen családi örökségnek szánták.

Aztán a saját anyukám is nekünk adta azt a pici, „j” betűs babanyakláncot, amit én hordtam csecsemőkoromban a kilencvenes években. Ez elméletben nagyon aranyos, de ha közelebbről megnézed a csatját, úgy fest, mintha már attól eltörne, ha egy kicsit erősebben ráfújsz.

Hihetetlenül bűntudatom volt, amiért ezeket a gyönyörű dolgokat a bársony dobozukban hagytam. Az aranykarperec viszonylag sima volt, de Dr. Aris lényegében azt mondta, hogy amíg a gyerekek nem érik el a nagyjából hároméves kort, minden ékszer szigorúan csak „különleges alkalmakra” való, és ilyenkor is árgus szemekkel kell figyelni rájuk. Gondolom, a tömör arany annyiból jobb, hogy nem okoz allergiás reakciót és csúnya kiütéseket, mint az olcsó nikkel, de a fizikai veszélyek ettől még fennállnak. Ha laza, leesik és a szájukban köt ki. Ha szoros, elszorítja a vérkeringést az apró csuklójukon. Itt egyszerűen nincs jó megoldás.

Lényeg a lényeg, pontosan négy percre adtuk rá Mayára az aranykarperecet egy családi fotózás során. Ő azonnal elkezdte úgy rágcsálni, mint valami fém kutyacsontot, én pedig bepánikoltam, és rögtön levettem róla. Most a gardróbunkban lévő tűzálló széfben lakik. Bocsánat, Maria néni.

Ha tényleg szeretnéd, hogy a gyerkőcöd csinosan nézzen ki egy eseményen, ahelyett, hogy olyan nehéz kiegészítőket aggatnál rá, amiket tíz perc múlva úgyis le kell venned, inkább adj rá olyan ruhát, ami elvégzi helyetted a munkát. Maya első születésnapján teljesen kihagytuk az ékszereket, és egyszerűen csak a Kianao fodros ujjú, organikus pamut baba bodyjába öltöztettük. Gyönyörű kis fodrai vannak, amitől elképesztően elegánsnak tűnik, de valójában csak egy szuper rugalmas organikus pamut darab. Így gondtalanul fejest ugorhatott a maszatolós szülinapi tortájába, és hempereghetett a padlón anélkül, hogy amiatt kellett volna aggódnom, hogy egy nyaklánc beakad az asztal sarkába.

Ami tényleg beválik fogzáskor

Amikor végre elfogadtam, hogy a varázslatos ékszerek nem fognak megmenteni minket, kénytelen voltam valódi, biztonságos rágnivalókat keresni a gyerekeimnek. Mire Leo három évvel később megérkezett, már teljesen túlléptem az „ősanya-butikos” fázison, és kifejezetten olyan dolgokat kerestem, amik elég nagyok, elpusztíthatatlanok és könnyen tisztíthatók.

Ha épp egy fogzó kis szörnnyel küzdesz, aki mindent meg akar rágcsálni, ami a szeme elé kerül, akkor alapvetően csak annyit kell tenned, hogy kidobod a veszélyes gyöngynyakláncokat, a szájába dugsz egy jó hideg szilikonrágókát, és megpróbálsz arra gondolni, hogy ez az időszak is véget ér egyszer – még mielőtt teljesen elmenne az eszed.

Leónál az abszolút megmentőnk a Panda rágóka volt. Nem tudom eléggé hangsúlyozni, hogy ez a kis szilikonmaci hányszor mentette meg a józan eszemet. Teljesen lapos, így az ügyetlen kis négyhónapos kezeivel is szuper könnyen meg tudta fogni, és órákig képes volt megszállottan a panda füleit rágcsálni. Éjszakára mindig bedobtam a hűtőbe a jegeskávém mellé, így reggel, amikor nyűgösen és duzzadt ínnyel ébredt, csak a kezébe adtam ezt a csodásan hideg, BPA-mentes rágókát. A legjobb az egészben, hogy simán beteheted a mosogatógépbe is. Nincsenek fura madzagok, nincs fulladásveszély, csak az azonnali megkönnyebbülés.

Ha te is mellőznéd a veszélyes kiegészítőket, és igazán biztonságos fogzási kellékeket keresel, nézd meg a Kianao organikus babakollekcióját.

Meg kell mondjam, nem minden játék válik be tökéletesen fogzáskor. Leónak megvettem a Puha baba építőkocka szettet is, mert úgy gondoltam, hogy szuper lesz rágcsálni, hiszen puha gumiból vannak. Őszintén? Fogzásra nem volt az igazi, mert egy picit túl vaskosak voltak ahhoz, hogy a kis szájába vegye, amikor még nagyon pici volt. Végül viszont ezek lettek a kedvenc fürdős játékai, mert lebegnek a vízen és vizet spriccelnek, szóval annyi baj legyen, a mai napig minden áldott este ezekkel játszik a kádban.

A saját ékszereim veszélyei

Van valami, amire senki sem figyelmeztet: hiába döntesz úgy, hogy nem adsz ékszert a kisbabádra, azt teljesen újra kell gondolnod, hogy *te* mit viselsz.

Régebben minden nap nagy, vékony arany karika fülbevalókat hordtam. Ez volt a védjegyem. Egy délután, amikor Leo körülbelül nyolc hónapos volt, épp a csípőmön tartottam, miközben próbáltam kinyitni a bejárati ajtót. Abban a korszakában volt, amikor mindent megragadott és megmarkolt, és a pici ujjai tökéletesen beakadtak a jobb oldali fülbevalómba. Mielőtt egyáltalán reagálhattam volna, hátravetette magát egy arra sétáló kutya felé, és rántotta magával a fülbevalót is.

Te jó ég, az a fájdalom! Szó szerint felsikítottam. Szerencsére nem szakította át teljesen a fülcimpámat, de vérzett, és az előszoba padlóján ülve meg kellett innom egy egész pohár vizet, hogy egyáltalán abba tudjam hagyni a remegést. Amikor Dave hazaért, csak azt látta, hogy egy zacskó fagyasztott borsóval jegelgetem a fülemet, miközben Leo boldogan ütögeti a padlót egy fakanállal.

Ezután teljesen lemondtam a lógós ékszerekről. Áttértem az apró, bedugós fülbevalókra, és egészen addig egyáltalán nem hordtam nyakláncot, amíg Leo lényegében óvodás nem lett. A kisbabák elképesztően erősek, a fogóreflexükkel pedig nem érdemes viccelni. Ha hosszú nyakláncot vagy nagy, lógós fülbevalót viselsz, biztos lehetsz benne, hogy meg fogják találni, és meg is fogják húzni.

A füllyukasztás dilemmája

Nem beszélhetek a babaékszerekről anélkül, hogy ne térnék ki a füllyukasztásra, hiszen ez is egy olyan téma, amiről mindenkinek határozott és szenvedélyes véleménye van. Bizonyos kultúrákban a babák fülét már azelőtt kilyukasztják, hogy elhagynák a kórházat. Máshol viszont megvárják, amíg tinédzserek lesznek.

Megkérdeztem erről dr. Arist is, mert Dave családja folyton azzal nyúzott minket, hogy mikor kap végre Maya kis arany fülbevalókat. A gyerekorvosunk lényegében azt mondta, hogy ha belevágunk, mindenképpen meg kell várnunk az első tetanuszoltásokat (2 és 6 hónapos kor körül), és utána kínosan ügyelnünk kell a tisztításra, mert a babák immunrendszere még rendkívül törékeny. A legfontosabb szabály talán az, hogy biztonsági, csavaros hátuljú fülbevalót kell használni, amit szó szerint rá kell csavarni a szárra, így nem tudják letépni és lenyelni, ráadásul alvás közben sem nyomja a baba füle mögötti részt.

Végül úgy döntöttünk, hogy várunk. Egyszerűen nem bírtam elviselni a gondolatot, hogy a már amúgy is végtelen napi teendőim listájához hozzáadjam a „begyulladt fülcimpák tisztítását”, és az ezzel járó plusz stresszt. Ráadásul Mayának volt egy olyan szörnyű szokása, hogy amikor fáradt volt, erősen dörzsölte a feje oldalát a kiságy matracához, én meg már láttam magam előtt, ahogy a fülbevaló beleakad a lepedőbe.

A szülőség igazából nem más, mint kockázatértékelések végtelen sorozata, ahol fogalmad sincs, mit csinálsz, folyamatosan megkérdőjelezed a saját döntéseidet, és csak próbálsz mindenkit életben tartani a lefekvés idejéig.

Mielőtt rátérnénk arra, ahogy a hihetetlenül szétszórt agyam megpróbál válaszolni a leggyakoribb kérdéseitekre, ha olyan dolgokat kerestek, amiket a gyerkőc tényleg biztonságosan a szájába vehet anélkül, hogy a frász jönne rátok, nézzetek szét a Kianao rágókái között, és kíméljétek meg magatokat a felesleges idegeskedéstől.

A legőszintébb, szűretlen válaszaim az ékszerekkel kapcsolatos kérdéseitekre

Viselhet a kisbabám nyakláncot, akár csak egy gyors fotó erejéig?

Hát, igen, ha szó szerint a kezedben van a fényképezőgép, és egyetlen pillanatra sem veszed le róla a szemed. Mi is ezt csináltuk Maya arany karkötőjével. De amint leteszed a gépet, azonnal vedd is le róla. Olyan gyorsan mozognak, és tényleg elég egyetlen másodpercnyi figyelemkihagyás, amíg megfordulsz egy popsitörlőért, hogy megrántsák a láncot és elszakítsák. Egyszerűen nem éri meg a frászkitörést.

Mi történik, ha a babám lenyel egy gyöngyöt az elszakadt nyakláncból?

Ha műanyag vagy fagyöngyöt nyelt le, lényegében kakivizsgáló üzemmódba kapcsolsz az elkövetkező pár napra, hogy megbizonyosodj róla, hogy távozott, de ettől függetlenül azonnal fel kell hívnod a gyerekorvosotokat. Ha bármilyen mágneses dolgot vagy elemet nyelt le, AZONNAL INDULJATOK A SÜRGŐSSÉGIRE! Nem vagyok a tudományok mestere, de Dr. Aris azt mondta, hogy a mágnesek a bélfalakon keresztül is vonzhatják egymást, és szó szerint szövetelhalást okozhatnak. Ez egy súlyos orvosi vészhelyzet. Egyszerűen ne engedd őket mágneses ékszerek közelébe, és pont.

Hogyan mondjam meg udvariasan az anyósomnak, hogy nem adjuk a babára a családi ékszert?

Fogd az orvosra. Mindig a gyerekorvosra fogd. Én szó szerint ezt mondtam Dave nagynénjének: „Jaj, annyira imádjuk ezt a karkötőt, de Dr. Aris annyira szigorú, és azt mondta, hogy szigorúan tilos bármit a csuklójára tenni, amíg totyogós nem lesz!” Az emberek hajlamosak vitatkozni veled, de ritkán szállnak vitába egy szigorú egészségügyi szakemberrel. Aztán tedd az ékszert egy szép kis vitrindobozba a gyerekszobában, így látják, hogy értékeled, csak épp nem hordjátok.

Biztonságosak a szilikon rágóláncok, ha én viselem őket?

Azok a vaskos szilikon nyakláncok, amiket az anyukák viselnek, hogy a babák rágcsálhassák őket, egyértelműen biztonságosabbak, mintha a baba hordaná, de őszintén? Én szuper idegesítőnek találtam őket. Leo folyton rángatta a nyakamat, amitől megfájdult a fejem. Jobban szerettem egyszerűen a kezébe adni egy különálló szilikon rágókát, amit ő maga is tudott forgatni anélkül, hogy engem közben megfojtott volna.