Mesekönyv-analízis: Hogy is hívjuk valójában a kiskecskét?

Reggel 5:43 van, és az agyam jelenleg csökkentett módban üzemel. A 11 hónapos fiam az ölemben ül, és egy ragacsos, banános mutatóujjal agresszívan bökdösi egy keménylapos farmos könyv negyedik oldalát. Én pedig egy kis szarvas, pöttyös lény illusztrációját bámulom. Azt akarja, hogy mondjam meg a nevét. 32 éves szoftvermérnök vagyok, aki komplex felhő-infrastruktúrákat képes megtervezni, de ebben a pillanatban, ezt a rajzot nézve, teljesen leblokkoltam. Borjú? Gida? Csikó? Szó szerint a fű alatt, az asztal alatt kellett elővennem a telefonomat, hogy rákeressek, hogy hívják a kecskekölyköt, csak hogy teljesen biztos legyek a dolgomban, mielőtt megszólalok.

A válasz persze a kecskegida. Angolul ez a szó történetesen a „kid”, ami azért iszonyatosan zavaró, mert ő maga is egy „kid” (srác/gyerek). Ránéztem a könyvre, ránéztem a fiamra, és rájöttem, hogy két teljesen különböző operációs rendszert futtatunk pontosan ugyanazon a fájlnéven. Olyan ez, mint egy hatalmas nyelvi hiba, amit soha senki nem vette a fáradságot, hogy kijavítson.

A haszonállatok alapvető hardverspecifikációi

Ha az ember kora reggel beleesik a netes keresgélés nyúlüregébe, onnan nem könnyű kimászni. Meg kellett értenem ezeknek az állatoknak a dokumentációját. Megtudtam, hogy az angol „kid” kifejezés valójában egy középangol szóból származik, és a kecske az egyetlen állat az emberen kívül, aminek a kicsinyeit így hívják. Ha pedig a nómenklatúrában nagyon precízek akarunk lenni, a nőstény a gödölye, a hím pedig a bakgida.

De beszéljünk a fajaink közötti puszta mobilitási szakadékról. Egy kecskegida születéskor valahol 2 és 5,5 kiló között van. A fiam 3,3 kilóval született. Tehát a hardver alapsúlya gyakorlatilag megegyezik. Egy kecske mégis feláll, megtalálja az egyensúlyát, és alig néhány perccel a rendszerindulás után elkezd sétálni. Percekkel.

Eközben a 11 hónapos fiam lassan egy éve bétatesztelés alatt áll, és a fő közlekedési módja még mindig az, hogy agresszívan gurul a nappali szőnyegén, amíg a feje a padlószegélybe nem ütközik. Az a tény, hogy egy tanyasi állat teljesen ki tudja hagyni a mászási fázist, és egyenesen négykerék-meghajtásra vált, őszintén szólva sértő a feleségemre és rám nézve, akik hónapokat töltöttünk azzal, hogy puffasztott rizs darabkákkal próbáljuk előrecsalogatni a fiunkat.

Fogzási idővonalak és egy nagyon fáradt kifakadás

Van itt még valami, ami miatt most irracionálisan dühös vagyok a tanyasi állatokra. Összehasonlítottam a fejlődési mérföldköveiket a mieinkkel, és azt olvastam, hogy a kecskegidák valójában teljesen fogak nélkül születnek. Csak egy kemény felső fogpárnájuk és puha alsó ínyük van, ami pontosan úgy hangzik, mint egy emberi csecsemő alapbeállítása.

De ellentétben egy embergyerekkel, aki kilenc hónapon át egyfolytában ráláladzózik a ház minden bútorára, és hajnali 2-kor sikoltozva ébred, mielőtt egyetlen fog is megjelenne, a kecskék alsó fogai pontosan egyhetes korban bújnak ki. Hét nap. Ennyi a kecskék teljes fogzási frissítésének kiadási ütemterve. Én meg jelenleg egy 11 hónapossal küzdök, akinek épp most bújnak ki a felső metszőfogai, és ez olyan, mint egy rendszerhiba, ami már az Obama-kormányzat óta elhúzódik.

Pontosan ezért támaszkodunk olyan erősen a Kianao macis rágóka és csörgőre a házunkban. Hetekkel ezelőtt vettük meg, amikor a fiam épp aktívan rágcsálta a tévé távirányítóját. Imádom ezt a cuccot, és ezt nem sok babafelszerelésről mondom el. Múlt kedden egy kávézóban voltunk a Hawthorne-on, és egyenesen beleejtette egy zavaros portlandi pocsolyába. Felvettem, arra számítva, hogy teljesen tönkrement, de csak hazavittem, és a pamut macis részt sima mosogatószerrel kimosva tisztává varázsoltam. A kezeletlen bükkfa karika őszintén szólva az egyetlen dolog, ami megakadályozza, hogy tönkretegye az internetes routerünk kábeleit. Egyszerűen működik. A fa elég kemény ahhoz, hogy tényleges ellenállást biztosítson az ínyének, a kék horgolt maci pedig ad neki valamit, amit bámulhat, miközben feldolgozza a szájában lévő fájdalmat.

Azt is olvastam, hogy a kecskegidák az adott csordától függően regionális akcentussal tanulnak meg mekegni, ami egy olyan firmware-frissítés, amelynek feldolgozására most egyszerűen nincs energiám.

Ha te is egy olyan apró emberrel élsz együtt, aki épp a gipszkartont próbálja átrágni, érdemes lehet megnézned a Kianao organikus rágóka kollekcióját, mielőtt teljesen elveszíted az eszed.

Mit mondott valójában a gyerekorvosunk a házi tejről

Később aznap délután a feleségem, Sarah megkérdezte, hogy nézzünk-e utána a kecsketejes szappannak a fiam száraz bőrére, ami valahogy egy pánikszerű kutatásba sodort magáról a tejről. Eszembe jutott, hogy láttam az interneten embereket, akik a bolti tej alternatíváiról, a házi tejről beszélgettek.

A legutóbbi vizsgálatunkkor kifejezetten megkérdeztem a gyerekorvosunkat a tejes opciókról, amiket egyéves kora után adhatunk. A szemüvege felett rám nézett, sóhajtott egyet, és azt mondta, hogy maradjak nagyon-nagyon távol a nyers, pasztőrözetlen házi tejtől. Azt mondta, hogy ha úgy kezeljük, mintha egészséges étel lenne egy baba számára, azzal alapvetően súlyos vérszegénységet hívunk meg a házunkba, mert hiányzik belőle a folsav és a vas.

A gyermekorvosunk lazán megemlítette, hogy a nyers tej alapvetően egy bakteriális váróterem az olyan dolgok számára, mint a Listeria és a Brucellózis, ami úgy hangzik, mint valami középkori pestis, amit egyáltalán nem akarok a konyhámban tudni. Csak bólintottam, gondolatban töröltem az ötletet, hogy valaha is meglátogassunk egy nyerstejes gazdaságot, és úgy döntöttem, hogy ha eljön az ideje, maradunk a szokásos bolti pasztőrözött cuccoknál. Nem folytatok tudományos kísérletet a cumisüvegében.

Az állatsimogató higiéniai protokolljainak tereptesztje

Minden kutatásom ellenére múlt hétvégén tényleg kikötöttünk egy állatsimogatóban a Sauvie-szigeten. A kerítés közelében álltam, szórakozottan, és próbáltam beírni a telefonom keresősávjába, hogy kecske g, hogy megmutassak Sarah-nak valami random tényt az étrendjükről, amikor egy igazi, élő nőstény gida agresszívan elkezdte enni a cipőfűzőmet.

A fiam teljesen el volt varázsolva. Kinyújtotta a kezét, és megpaskolta a kecske fejét. Az agyamban azonnal pirosan villogtak a CDC-irányelvek, amiket előző este futottam át arról, hogy a haszonállatok E. colit és Szalmonellát terjesztenek, úgyhogy végül felhagytam a kecske-interakcióval, felkaptam a törlőkendőinket, és a tanyasi mosdónál valódi szappannal és vízzel agresszívan átsúroltam a kezét, ahelyett, hogy megbíztam volna a kabátom zsebében lévő félig üres kézfertőtlenítőben.

A farmra a Kianao-féle Organikus pamut bababodyba öltöztettük. Teljesen rendben van. Határozottan azt teszi, amit egy felsőnek tennie kell. Az organikus pamut puha, de ujjatlan, ami fura egy felhős portlandi napon, úgyhogy amúgy is rá kellett adnunk egy vastag kabátot. A patentok jól bírták a gyűrődést, amikor később kétségbeesetten pelenkát kellett cserélnem a Subarum csomagtartóján, de a világos szín azonnal egy gyanús barna foltot vonzott be, abban a másodpercben, ahogy az állatkarámok közelébe értünk.

Rendszerleállás és takarós gondolatok

Jelenleg végre csend van a házban. A reggel 6 órás kávé hatása teljesen elmúlt, és az agyam épp leáll. A fiam alszik az ágyában, feltehetően a keménylapos könyvében lévő szarvas lényekről álmodik.

Jelenleg be van bugyolálva a színes faleveles bambusz babatakaróba. Nagyon, de nagyon tisztelem ezt a takarót. Egy régi, 1920-as évekbeli házunk van, szörnyű szigeteléssel, és ez a bambusz anyag sokkal jobban stabilan tartja a hőmérsékletét, mint a folyosói termosztátunk. Nem ébred izzadtan, ami azt jelenti, hogy nem kell folyamatosan a bébiőrt lesnem, hogy lássam, nem melegedett-e túl.

Ahogy elnézem, ahogy alszik, valahogy megértem, miért loptuk el a kecskéktől az angol „kid” (gida/gyerek) szót. Mindketten hangosak, mindketten olyan dolgokat rágcsálnak, amiket nem kellene, és mindketten teljesen megzavarják azt a békét, amiről azt hitted, hogy megvan. De az én lassan kúszó, fogatlan verziómat semmi pénzért nem cserélném el.

Mielőtt lemennél a saját késő esti állatos tények nyúlüregébe, nézd meg a fenntartható babatermékeink kollekcióját, ha szükséged van valamire, hogy túléld a következő fejlődési fázist.

Rázós kérdések, amikre ma válaszolnom kellett

A kecskegidák komolyan fogak nélkül születnek?
Igen, úgy tűnik, alul csak puha ínnyel, felül pedig egy kemény fogpárnával bootolnak be a rendszerbe, amiről a mai napig nem is tudtam, hogy egyáltalán létezik. De az alsó fogaik már egyetlen hét után kibújnak, ami mérhetetlenül igazságtalan azokkal szemben, akik hónapokig küzdenek az emberi fogzási hisztikkel.

Ihat a 11 hónaposom nyers kecsketejet?
A gyerekorvosunk úgy nézett rám, mintha teljesen őrült lennék, amikor felhoztam a házi tej alternatívákat. Azt mondta, szigorúan tilos pasztőrözetlen tejet adni a hatalmas baktériumkockázat miatt, és a normál kecsketejben nincs meg az a vas vagy folsav, amire egy emberi csecsemőnek szüksége van a működéshez. Azt javasolta, hogy az egyéves korig maradjunk a tápszernél vagy az anyatejnél.

Mi a tényleges különbség a gida, a bakgida és a gödölye között?
Őszintén szólva azt hittem, hogy a gida csak egy általános kifejezés, de konkrétan minden egy év alatti kecskére vonatkozik. A bakgida a hím, a gödölye pedig a nőstény. Ma reggel megpróbáltam elmagyarázni ezt a specifikus terminológiát a fiamnak, erre válaszul hozzávágott egy nedves pirítóst a billentyűzetemhez.

Aggódnom kellene az állatsimogatók miatt a babámmal?
Őszintén szólva az egész tanyasi látogatást azzal töltöttem, hogy ijesztő pontossággal követtem nyomon, pontosan mit érint meg a fiam. Az egészségesnek tűnő haszonállatok elég durva kórokozókat hordozhatnak. Csak arról gondoskodtam, hogy abban a pillanatban, ahogy elhagytuk a karámot, komoly szappannal és vízzel kezet mossunk, és a cumiját biztonságosan elzárva tartottam a pelenkázótáskában, hogy véletlenül se ejthesse a sárba.