Megbízható babagondozás a közelemben: Egy édesanya őszinte túlélőkalauza

A 2014-es Honda CRV-nk vezetőülésében ültem – amit a férjem szeretettel csak babakocsinak hív, mert állandóan savanyú tej és összenyomott Cheerios gabonapehely szaga van –, és a kormányra borulva zokogtam. A legidősebb gyermekem pontosan három hetes volt, és úgy visított az autósülésben, mint akit nyúznak, én meg épp kétségbeesetten próbáltam a telefonomon egy olyan helyi gyerekorvost találni, aki nem ítél el azért, mert két különböző cipő van rajtam, és kedd óta nem mostam hajat.

Amikor két óra megszakított alvással próbálsz túlélni, és a hormonjaid teljesen megőrültek, a helyi gyerekfelügyelet vagy orvosok kibogozása olyan, mintha egy idegen nyelvű tankönyvet próbálnál elolvasni. Emlékszem, anyukám azt mondta, dörzsöljek egy kis whiskyt az ínyére, és tegyem be a járókába, hogy pihenhessek egy kicsit. Áldom a jó szívét, de pontosan ezért nem fogadok el orvosi tanácsot olyan nőktől, akik a nyolcvanas években voltak kismamák. Megbízható gyerekfelügyeletet találni itt a vidéki Texasban egy különleges fajta kínzás, főleg, amikor minden ősanya-influenszer az interneten úgy állítja be a dolgot, mintha csak csettintened kéne, és máris megjelenik egy varázstündér, aki megnyugtatja a babádat.

Őszinte leszek veled. Az első év egy kész káosz: tele van időpontokkal, furcsa kiütésekkel, és azzal, hogy a fizetésed felét odaadod valakinek, csak hogy dolgozhass. De három öt év alatti gyerek után végre rájöttem, mi az, ami igazán számít, amikor helyben keresel segítséget, és mi az, amit teljesen nyugodtan elengedhetsz.

Az orvoskeresés, amitől majdnem felrobbant az agyam

Mielőtt megszületett az első babám, azt hittem, csak akkor viszed orvoshoz a gyereket, ha beteg. Fogalmam sem volt az egészséges csecsemő-tanácsadások véget nem érő maratonjáról. Dr. Miller, a mi angyali gyerekorvosunk közölte velem, hogy a gyerekemet háromnapos, kéthetes, egy hónapos, két hónapos korában, és lényegében életem végéig minden második kedden be kell cipelnem a rendelőbe. Legalábbis így éreztem, amikor újra meg újra be kellett pakolnom azt a hatalmas pelenkázótáskát.

A trükk nem csak az, hogy olyan orvost találj, akit fedez a biztosításod – bár az ég a megmondhatója, hogy ez önmagában is egy rémálom. Olyan valakit kell keresned, akinek a rendelője tényleg közel van az otthonodhoz, mert negyvenöt percet vezetni egy olyan babával, aki gyűlöli az autósülését, felér egy pszichológiai hadviseléssel. Mindenképpen meg kell kérdezned azt is, hogy van-e 0-24 órás, ügyeleti nővérvonaluk, és abban a másodpercben, ahogy megkapod a számot, mentsd is el a kedvencek közé, közvetlenül a párod és a kedvenc pizzériád mellé. El sem tudom mondani, hányszor hívtam fel pánikolva szegény ügyeletes nővért hajnali 3-kor, mert a középső gyerekem egy kicsit melegebbnek tűnt a szokásosnál, vagy valami furcsa hangot adott ki alvás közben.

A tapasztalataim alapján azt is pontosan fel kell térképezned, hol van a legközelebbi gyermekügyelet, és hol van a kórházi sürgősségi osztály. Így amikor a totyogósod elkerülhetetlenül fejest ugrik a kanapéról, nem a könnyeiden keresztül próbálod majd kikeresni a címeket a Google-ön.

Kire bízd rá a saját hús-vér gyerekedet?

Ha felmész az internetre, azt hinnéd, hogy Amerikában minden anyának van éjszakai dada-ja. Látom ezeket a gyönyörűen megszerkesztett Instagram videókat, ahogy nők este 8-kor átadják a bepólyált újszülöttjüket a gyermekágyas dúlának, és őszintén szólva, legszívesebben falba verném a fejem. Egy kis Etsy boltot vezetek a garázsunkból, és szigorú költségvetésből vásárolunk a helyi szupermarketben. Nekünk nincs pénzünk éjszakai dadára. Egy speciális éjszakai ápoló felénk óránként többe kerül, mint amennyit én egy nap alatt keresek, így az éjszakai műszakokat bizony magunknak kellett megoldanunk.

De amikor arról volt szó, hogy nappali segítséget találjak, hogy tényleg teljesíteni tudjam az Etsy-s rendeléseimet, az árak láttán majdnem hanyatt estem. A környékbeli bölcsődék várólistája hosszabb volt, mint egy patikai blokk, a helyi bébiszitterek pedig több mint húsz dollárt kértek óránként. Ha egy vadidegennek fogod átadni a te apró, törékeny emberkédet, jobb, ha meggyőződsz róla, hogy tud csecsemő-újraélesztést, és tényleg vannak hívható referenciái, ahelyett, hogy csak elhinnéd azt, amit a bébiszitter-kereső profiljára írt. A jelenlegi bébiszitterünkkel szó szerint megmutattattam a Vöröskeresztes igazolványát, mielőtt hagytam volna átlépni a nappalink küszöbét.

Mindenképpen tarts egy fizetett próbanapot úgy, hogy te is otthon vagy. Csak ülj a konyhában, tégy úgy, mintha e-mailekre válaszolnál, és hallgasd meg, hogyan beszélnek a gyerekeddel, amikor azt hiszik, nem figyelsz. Borzasztóan kínos, de ez az egyetlen módja annak, hogy nyugodt szívvel lépj ki a házból.

Az alvás- és bőrvédelem túlélési szakasza

Én vagyok a saját káromon tanulás királynője, a legidősebb fiam pedig egy két lábon járó intő példa. Amikor megszületett, felvásároltam az összes olcsó, imádnivaló kis pizsamaszettet a nagyáruházakból, mert azt akartam, hogy cuki legyen, anélkül, hogy egy vagyont költenék. Három héten belül borzalmas, haragosvörös ekcéma borította a testét. Bepánikoltam, azt hittem, valami ritka allergiája van, de Dr. Miller csak úgy mellékesen megjegyezte, hogy a műszálas anyagok bent tartják a hőt és a nedvességet, ami lényegében az irritáció melegágyává változtatja a baba érzékeny bőrét.

Végül kidobtam a ruhatára felét, és teljesen átváltottunk a Kianao Biopamut ujjatlan baba bodyra. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy a bőre napok alatt kitisztult. 95% biopamutból készült, így tényleg jól szellőzik, és van benne egy leheletnyi elasztán, ami pont annyi nyúlást biztosít, hogy birkózás nélkül át tudd húzni egy fészkelődő baba fején. Nincsenek szúrós címkék, a varrások laposak, és valószínűleg már vagy ötvenszer kimostam ezeket, de még mindig nem nyúltak ki abba a furcsa harang formába, mint az olcsó bodyk. Ha valakire pénzt akarsz költeni, költsd arra a rétegre, ami a nap 24 órájában fizikailag is érintkezik a gyereked bőrével.

Ha most jöttél rá, hogy a kisbabád ruhatára teljes felújításra szorul, még több ilyen jól szellőző életmentő darabot találhatsz a biopamut babaruhák kollekciójukban.

Ami pedig az alvást illeti, bevallom, teljesen be voltam zsongva. Dr. Miller szinte a fejembe verte, hogy a babáknak szigorúan a hátukon kell aludniuk, mindenféle laza takaró, párna vagy plüssállat nélkül, ami állítólag a legbiztosabb módja a hirtelen csecsemőhalál (SIDS) megelőzésének. Ez azt jelenti, hogy az első évben a kiságyban a hagyományos takaró szigorúan tilos.

De szinte minden máshoz mégis szükséged van takarókra – a hason fekvéshez, az autósülés letakarásához, amikor átrohansz az esőn, vagy a parkban a fűre terítve. Van néhány darabom, és eléggé válogatós vagyok velük kapcsolatban. Megvettem a Színes Univerzum bambusz babatakarót, mert a kis narancssárga bolygók imádnivalóak, a bambusz pedig őrülten puha. De őszintén? Csak elmegy. A baj a hófehér háttér. A babák lényegében két lábon járó testfolyadék-szórófejek, ezen a takarón pedig minden egyes csepp bukás azonnal meglátszik, ami azt jelenti, hogy több időt tölt a mosógépemben, mint a földön.

Másrészről viszont teljesen megszállottja vagyok a Jegesmedvés biopamut takarónak. Olyan nyugtató kék háttere van, ami tényleg elrejti a foltokat, és a biopamut miatt egy kicsit nehezebb, mint a bambuszból készültek. Ez a bevált darabom, amit csak úgy ráadok a babakocsira azokon a furcsa téli napokon itt Texasban, amikor reggel négy fok van, délre meg huszonhat. Szabályozza a hőmérsékletüket, így a lányom nem ébred fel izzadtságban úszva, a kétrétegű kialakítás pedig azt jelenti, hogy jól bírja a strapát, akárhová is hurcolom magammal.

Szabályok azoknak, akik kézbe akarják fogni a babát

Ez az a pont, ahol teljesen elveszítem a híres déli vendégszeretetemet. Egy újszülött immunrendszere lényegében nem létezik, amíg meg nem kapja a kéthónapos oltásait, ami azt jelenti, hogy minden egyes ember, aki belép a bejárati ajtódon, egy két lábon járó biológiai fegyver. Nem érdekel, ha ez esetleg kínos pillanatokat okoz Hálaadáskor.

Ha úgy jössz be a házamba, hogy olyan illatod van, mint egy parfümériának, és megpróbálod arcon puszilni az újszülöttemet, fizikailag fogok beállni közéd és a mózeskosár közé. A szabályom egyszerű volt: abban a másodpercben, hogy belépsz, kezet mosol igazi szappannal, és ha nem kaptad meg a szamárköhögés elleni ismétlőoltásod és a legújabb influenza elleni vakcinát, akkor csak a szoba túlsó végéből nézheted a babát. Az anyósom akkorát forgatott a szemén, hogy azt hittem elájul, amikor rákérdeztem a szamárköhögés elleni oltására, de végül mégis elment a gyógyszertárba és beadatta magának, mert tudta, hogy nem blöffölök. A te feladatod az, hogy a „rossz zsaru” legyél. Hadd higgyék, hogy őrült vagy. Az RSV egy igazi rémálom, ami miatt pici babák kerülnek kórházba, és a gyereked védelme sokkal fontosabb, mint egy rokon érzéseinek a pátyolgatása.

Ami pedig azt a gusztustalan kis köldökcsonkot illeti, csak hagyd békén, és néhány naponta töröld át egy nedves szivaccsal, amíg le nem esik, tényleg nem kell túlgondolni.

Figyelj, az első év alapvetően egy extrém sport. Furcsa döntéseket fogsz hozni, sírni fogsz az autóban, és túlságosan sok időt töltesz majd piszkos pelenkák bámulásával, azon agyalva, hogy a napi hat pisis pelus tényleg elég bizonyíték-e arra, hogy megfelelően hidratált a pici. De bele fogsz jönni, pontosan úgy, ahogy mi többiek is.

Ha szeretnél betárazni abból a néhány dologból, ami tényleg megkönnyítette az életemet, és megóvta a gyerekeim bőrét a kiütésektől, nézz szét a Kianao baba alapdarabjai között, mielőtt még egy újabb olcsó, műszálas bodyt vennél, amit aztán csak megbánnál.

Kérdések, amiket hajnali 2-kor írtam be a Google-be

Hogyan találhatok tényleg jó orvost a környéken?

Őszintén szólva, felejtsd el a Google értékeléseket, és inkább kérdezd meg a helyi anyukákat a környékbeli Facebook csoportban, hogy kihez járnak, és ami még fontosabb, miért. Egy orvos lehet, hogy zseniális, de ha a recepciósai bunkók, vagy a megbeszélt időpont után még egy órát várakoztatnak egy köhögő gyerekekkel teli váróteremben, akkor nem éri meg. Ráadásul mindenképp ellenőrizd, hogy tényleg elfogadják-e a te konkrét biztosításodat, mielőtt túlságosan beleélnéd magad.

Megéri a pénzét egy éjszakai dada?

Ha van több ezer dollárod, ami égeti a zsebedet, akkor persze, vásárolj magadnak egy kis alvást. De a mi számunkra, akik a valóságban élünk, nem, ez egyáltalán nem kötelező. A férjemmel váltott műszakokban aludva éltük túl – ő volt a babával este 8-tól hajnali 1-ig, én pedig átvettem hajnali 1-től reggel 6-ig. Szörnyű volt, de legalább ingyen volt.

Mennyit kellene fizetnem egy bébiszitternek?

Ez nagyban függ attól, hogy hol élsz, de nálunk egy megbízható, csecsemő-újraélesztésből vizsgázott bébiszitter minimum húsz dollárba kerül óránként. Ne fukarkodj azzal az emberrel, akire a babád épségét bízod. Ha egy tinédzser felajánlja, hogy tíz dolláros órabérért vigyáz az újszülöttedre, menekülj az ellenkező irányba!

Mi van, ha a családom nem hajlandó beoltatni magát a látogatás előtt?

Akkor nem fogják meg a babát. Pont. Nekem is le kellett folytatnom ezt a borzasztó, izzasztó beszélgetést a nagybátyámmal. Egyszerűen csak az orvosra kell fogni. Mondd azt: „A gyerekorvosunk szigorúan megtiltotta, hogy bárki a kezébe vegye a babát influenza elleni és szamárköhögés-oltás nélkül, és túlságosan aggódom ahhoz, hogy ellenszegüljek az utasításainak.” Ha egy egészségügyi szakemberre hárítod a felelősséget, lekerül rólad a teher.

Tényleg annyira fontosak azok a flancos biopamut babaruhák?

Számomra mindenképpen. Azt hittem, ez csak egy hatalmas átverés, amíg a legnagyobb fiam teste tele nem lett durva kiütésekkel az olcsó poliésztertől. A bőrük nevetségesen vékony, és mindent magába szív. Nincs szükséged egy roskadásig teli szekrényre, de öt vagy hat kiváló minőségű biopamut body vásárlása, amik tényleg lélegeznek és túlélik a mosógépet, sokkal okosabb döntés, mint venni húsz olcsót, amitől a gyereked csak szenvedni fog.