Miért a "Hello my baby, hello my honey"-t énekeljük hajnali 3-kor a túléléshez?

Figyelj. Ne csináld azt, amit én múlt kedd éjjel. Ne állj a sötétben ringatva az üvöltő babádat, ráeszmélve, hogy csak a rajzfilmes béka dalának a refrénjét tudod, miközben egy hüvelykujjal próbálod kikeresni a telefonodon a *hello my baby, hello my honey* dalszövegét. Elkerülhetetlenül rákattintasz majd egy történelmi archívum linkjére, olyan dolgokat tudsz meg a 19. századi Amerikáról, amiket sosem akartál, és a nehéz telefonodat egyenesen a gyereked homlokára ejted. Csak énekeld a refrént, és tegyél úgy, mintha tudnád a többit. Ez az egyetlen igazi tanácsom mára.

Amikor egy újszülöttel küzdesz, aki az alvást személyes sértésnek veszi, az agyad furcsa popkulturális foszlányokhoz nyúl vissza. Amikor a gyermekosztályon dolgoztam, volt egy visszatérő viccünk a hajnali 3 órás "boszorkányóráról". Végigmehettél a folyosón, és hallhattad, ahogy öt különböző szülő öt teljesen különböző, abszolút oda nem illő dalt énekel a csecsemőjének. Egy apuka egy Metallica-dal lassú, akusztikus verzióját énekelte. Egy másik anyuka pedig csak a kedvenc thai éttermének étlapját sorolta lágy, dallamos hangon. Hajnali 4-kor alapvetően egy egyszemélyes sürgősségi osztályt vezetünk: légutakat ellenőrzünk, pelenkát csekkolunk, és kétségbeesetten próbálunk elterelni egy apró emberke figyelmét, aki épp elveszíti a józan eszét. Tiszta káosz, és az ember ahhoz az eszközhöz nyúl, ami épp a legközelebb van.

Az én bevált figyelemelterelő módszerem, hogy rugózom a babámmal, miközben pontosan azt a ragtime dallamot énekelem. Azt a Warner Bros. rajzfilmből. Tudod, melyiket. Mindig is azt hittem, hogy ez csak egy aranyos kis mondóka, amit valahogy kisajátított egy cilinderes kétéltű, aki csak akkor táncol, amikor senki más nem látja.

Aztán ténylegesen elolvastam a történetét, és őszintén szólva az egész nézőpontom megváltozott.

Egy kis füstölgés a 19. század végi telefonos randizásról

Beszélnem kell erről, mert hetek óta nem megy ki a fejemből. A dalt 1899-ben írta Joseph Howard és Ida Emerson. Szó szerint egy srácról szól, aki egy olyan lánnyal randizik, akivel még soha életében nem találkozott személyesen. Csak telefonon beszélgetnek. Ez egy igazi 1899-es "catfish" (kamuprofilos) sztori, mi meg vakon énekeljük a csecsemőinknek a sötétben.

Abban az időben alig valakinek volt egyáltalán telefonja. Luxuscikk volt a szupergazdagok vagy a belvárosi vállalkozások számára. Tehát emberünk felhívja a központot, és ordít a diszpécsernek, hogy kapcsolja a ragtime csaját. Fogalma sincs róla, hogyan néz ki. Csak a hangja tetszik neki. Ez a 19. századi megfelelője annak, mintha jobbra húznál valakit a Tinderen, aztán kerek perec visszautasítanád, hogy valaha is összefussatok egy kávéra. Bizarr egy helyzet.

A "halló" szó ekkor még nem is volt bevett köszönés. Thomas Edisonnak szó szerint meg kellett győznie az embereket, hogy ezt mondják az "ahoy" helyett, amikor felveszik a telefont. Alexander Graham Bell azt akarta, hogy mindenki azt mondja: "ahoy", ami belegondolva is nevetséges. Képzeld el, hogy "ahoy"-jal veszed fel a mobilodat. Szóval, amikor azt énekeljük a babáinknak, hogy "hello my baby", tulajdonképpen egy archaikus, a távolsági telekommunikációs románcokról szóló kocka-himnuszt dalolászunk. Edison kedvenc köszönésének győzelmét ünnepeljük Bell tengerészeti képtelensége felett.

Mel Brooks az egészet kiparodizálta az Űrgolyhókban a mellkasból kirobbanó űrlénnyel, ami őszintén szólva az egyetlen oka annak, hogy a legtöbb millenniumi egyáltalán tudja ma, hogy ez a dallam létezik.

A kották sötét oldala

Hadd spóroljam meg neked a fáradságot, hogy megkeresd az eredeti versszakokat. Maradj csak a refrénnél, hidd el, mert az 1899-es kotta többi része tele van olyan rasszista vaudeville-karikatúrákkal, amik egyenesen a szemétégetőbe valók.

Ez a helyzet a szülőséggel. Azt hiszed, hogy csak egy ártalmatlan kis amerikai kultúrát adsz tovább, aztán lehúzod a tapétát, és ólomfestéket találsz alatta. Ne áss elő 19. századi kottákat abban a reményben, hogy édes kis mondókákat találsz, mert csak egzisztenciális rettegésre és sértő sztereotípiákra fogsz bukkanni. Maradj csak a pattogós résznél, a "honey"-nál és a ragtime-csajnál, és hagyd figyelmen kívül a történelmi poggyász többi részét.

Mit is mondott az orvos a ritmusról?

Szóval miért működik ez a konkrét dallam annyira jól, amikor a babám épp teljes idegösszeomlást kap egy pulóver felvételétől?

Megkérdeztem erről az orvosomat a legutóbbi vizsgálat során. Teljesen arra számítottam, hogy elüti a témát, de elmondta, hogy az erősen ritmikus, szinkópás ütemek furcsán jótékony hatással vannak a fejlődő hallókéregre. Úgy adta elő, mintha a ragtime ütemre való rugózás segítene behuzalozni a kis agyukat a fonetikai felismerésre.

Ezt persze fogadd erős fenntartásokkal. Az orvostársadalom az idő felében amúgy is csak találgatni látszik a csecsemők agyfejlődésével kapcsolatban. Egyik évben azt mondják, hogy a klasszikus zene abszolút zsenivé teszi a babákat, a következő évben pedig azt, hogy semmit sem ér, és csak beszélj hozzájuk normálisan. De abból, amit az alváshiányos agyam fel tudott fogni, a változatos tempók egyfajta ébresztőt fújnak a nyelvi központjaiknak.

Ráadásul, amikor éneklem, a hangom hihetetlenül teátrális lesz. Hülye pofákat vágok. A szemöldököm a hajvonalamig szalad. Ez az a bizonyos csecsemőkhöz intézett beszéd, amiről mindenki beszél. Állítólag segít a kötődésben, bár biztos vagyok benne, hogy a kicsim csak azért bámul rám, mert úgy nézek ki, mint aki teljesen megőrült. De hát, egy bámuló baba, az egy csendes baba. Erre vevő vagyok.

Felszerelések, amik tényleg lekötik a figyelmüket

Ha egy 125 éves telefonos dal éneklése nem válik be, végül termékeket kell bedobnod a probléma megoldására. Próbálom a műanyag bóvlit a minimálisra csökkenteni, de mindannyiunknak megvannak a holtpontjaink, amikor a sírás csak nem akar abbamaradni.

A jelenlegi abszolút mentőövem a Panda rágóka - szilikon és bambusz babajáték. Amikor azok az első fogak megindultak, a gyerekem úgy rágta a kulcscsontomat, mint valami vadállat. Nem viccelek. Apró zúzódások voltak a vállamon. Puszta kétségbeesésből vettem meg ezt a cuccot, mert a vizes mosdókesztyűs trükk, amit az anyósom javasolt, csak hatalmas koszt csinált a nappali szőnyegén. Ez komolyan szuper. A bambusz rész ad neki egy kis súlyt, a lapos forma miatt pedig a gyerekem úgy tudja fogni, hogy nem ejti le tíz másodpercenként. Egyet a hűtőben tartok, egyet pedig a pelenkázótáskában. Ez az egyetlen oka annak, hogy túléltük a hatodik hónapot anélkül, hogy teljesen elvesztettem volna az eszemet.

Másrészt beszereztük a Fa játszóállvány | Szivárványos babatornázó szett terméket is. Gyönyörűen mutat a nappaliban. Nagyon esztétikus, fenntartható, és kipipálja a modern szülőség összes hangzatos jelszavát. A babám pontosan négy percig pofozgatta a kis fa elefántot, mielőtt úgy döntött volna, hogy a szőnyeg címkéje mérhetetlenül érdekesebb. Semmi gond nincs vele, de ne számíts rá, hogy elég időt nyersz vele egy forró kávé megivásához.

Ha valami olyat szeretnél, amit valóban minden áldott nap használni fogsz, akkor tankolj fel az Organikus pamut bababody-ból. Van benne elasztán. Ez azt jelenti, hogy amikor a gyereked úgy dönt, hogy deszkamerevvé válik egy gigantikus pelenkabaleset közepette, még mindig át tudod tornázni a vállán anélkül, hogy bármit is kificamítanál. Az organikus pamut puha, nem megy össze furcsa négyzet alakúra a mosásban, és elég jól elrejti a bukást ahhoz, hogy félhomályban még tisztának tűnjön.

A működő ritmus megtalálása

Végül egymillió dolgot kipróbálsz, hogy megnyugtass egy nyűgös gyereket. Ringatod, rugózol vele, suttogsz neki, énekled a Michigan J. béka dalát, amíg be nem reked a torkod.

Nézd meg a Kianao legfontosabb babatermékeit, ha frissítened kellene a figyelemelterelő arzenálodat. A szülőség nagy része arról szól, hogy találj egy olyan rutint, amitől nem akarod azonnal kilépni az ajtón és soha többé vissza se nézni.

Régebben tökéletesen összeállított lejátszási listákról próbáltam klasszikus altatódalokat játszani. Azt hittem, én leszek az az anyuka, aki Mozartot játszik. Próbáltam fehérzaj-gépeket, amik az anyaméhre hasonlítottak. Próbáltam az abszolút, vaksötét csendet. Egyik sem működött olyan megbízhatóan, mint amikor éjfélkor sután táncolok a folyosón, és teli tüdőből éneklem, hogy *hello my baby, hello my honey*.

Egy ponton túl abbahagyod az aggódást, hogy a dal vajon fejlesztésileg tökéletes-e, vagy történelmileg problémás. Csak azt csinálod, ami működik. Rugózol, énekled a refrént, és imádkozol, hogy lecsukják a szemüket, és végre te is alhass egyet.

Vásárolj a Kianao teljes kollekciójából itt, mielőtt a gyerkőcöd felébred az alvásból, és tönkreteszi a délutáni nyugodalmadat.

Őszinte válaszok a késő éjszakai kereséseidre

Rendben van, ha ragtime dalokat énekelek a babáknak?

Figyelj, ha ettől abbahagyják a sírást, akár egy Apple szoftverfrissítés felhasználási feltételeit is elénekelheted. Az orvosom azt állítja, hogy a pattogós ritmus jót tesz az agyuknak, de leginkább az én épelméjűségemnek tesz jót. Szeretik a tempót. Kizökkenti őket a sírógörcsből. Ne gondold túl a zenei műfajt, amikor csak próbálod túlélni az éjszakát.

Miért csak akkor hagyja abba a sírást a babám, ha felállok és rugózom vele?

Elég gyermek-gyógytornásszal dolgoztam együtt ahhoz, hogy tudjam: köze van az egyensúlyozó szervrendszerhez és az evolúciós túlélési ösztönökhöz. De a gyakorlatot nézve, egyszerűen csak megérzik, amikor próbálsz leülni és pihenni. Megérzik a kényelmedet, és megvetik érte. Ha úgy rugózol velük, hogy közben egy pörgős dalt énekelsz, elhiteted velük, hogy jelen vagy, miközben valójában csak várod, hogy kidőljenek.

Mi a *hello my baby, hello my honey* további dalszövege?

Ezt tényleg nem akarod tudni. Én utánanéztem, hogy neked ne kelljen. Az eredeti, 1899-es verzió tele van olyan rasszista vaudeville képtelenségekkel, amitől felfordul a gyomrod. Maradj a békás refrénnél. A babádat amúgy sem érdeklik a versszakok, csak azt a részt szereti, ahol a "honey" szót hihetetlenül magas hangon énekled ki.

Tényleg ér valamit a csecsemőkhöz intézett dajkabeszéd?

A kórházak falaira kiragasztott összes fejlődési táblázat szerint igen. A buta arcok vágása és a szavak túlzó kiejtése állítólag építi a nyelvi idegpályáikat. Amikor a klinikai gyakorlatomat csináltam, a logopédusok megállás nélkül erről beszéltek. Azt mondták, hogy az eltúlzott hanghordozás segít a babáknak abban, hogy a folyamatos beszédfolyamból tagolják a szavakat. A saját otthoni tapasztalatom szerint csak annyit érsz el vele, hogy úgy bámulnak rád, mintha egy most földet ért űrlény lennél. De hé, egy bámuló baba egy csendes baba, és a hét bármely napján szívesebben fogadok el egy csendes babát, mint egy üvöltőt.

A Bolondos Dallamok békás dala tényleg egy telefonról szól?

Igen, engem is teljesen ledöbbentett. Egy 1800-as évek végi srácról szól, aki próbálja rávenni a telefonközpontost, hogy kapcsolja a barátnőjét. Alapvetően ez az első popdal, amit valaha írtak a távolsági technológiai románcokról. Szóval amikor énekled, egy nagyon fura történelemórát tartasz a gyerekednek a telekommunikáció hajnaláról.