A bűvös hármas: Így éld túl a gyermeknevelés hármas szabályát

Hajnali 3:14 van egy teljesen átlagos kedden. Mezítláb állok a jéghideg konyhakövön egy agyonhordott köntösben, ami agresszíven árasztja magából a savanyú anyatej és a színtiszta kétségbeesés szagát, egyik kezemben a mellszívó műanyag tölcsérével, a másikban egy félig üres, jéghideg kávéval. A férjem, Dave a nappaliban Call of Duty-zik lenémítva – legalábbis ő ezt hitte –, amíg meg nem hallom, ahogy az éjszaka közepén a headsetjébe ordítja: „Ó, bébi, egy tripla!”. Majdnem meggyilkoltam egy szilikon spatulával. Ott helyben. Simán véget vetettem volna az egésznek.

Lényeg a lényeg, gyerekek előtt ez a kifejezés csak egy hülye internetes gamer mém volt. De a korai szülőség kegyetlen lövészárkaiban a „tripla” fogalma egy sokkal sötétebb, sokkal kimerítőbb valóságot takar. Mindig azt hallani, hogy a szülőség legnagyobb mítosza az, hogy a harmadik gyereknél végre mindent átlátsz, vagy hogy amikor harmadszorra próbálsz ki egy alvástréning módszert, az majd varázslatosan beválik. Teljes baromság. A legnagyobb hazugság a szülőség hármas szabályával kapcsolatban az, hogy valahogy lesz energiád túlélni ipari mennyiségű koffein, néhány terápiás ülés és a piros lámpánál a kocsiban való sírás nélkül.

Mert a szülőség igazi „triplái”? Azok bizony túlélési tesztek. És senki sem figyelmeztet rájuk előre.

Üdv a pokol hetedik körében, más néven a hármas etetés világában

Beszéljünk a létező legrosszabb tripláról. Amikor Maya megszületett, icipici volt. Annyira, hogy szó szerint elveszett az újszülött ruhákban, vékonyka kis madárcsontjaival. A kéthetes kontrollon az orvosom – aki egy igazi angyal, de egyértelműen soha nem volt még ébren 72 órán át egyhuzamban szülés utáni vérzéssel küzdve – azt mondta, hogy el kell kezdenünk egy „hármas etetési” protokollt, mert Maya túl sokat veszített a súlyából. Gondolom, az orvosi elv az, hogy maximalizálják a baba kalóriabevitelét, miközben trükkösen ráveszik a tested, hogy több tejet termeljen, de meggyőződésem, hogy ez valójában egy titkos kormányzati pszichológiai állóképességi teszt.

Valahogy az az elvárás, hogy húsz percig szoptasd a babát, nehogy túl sok kalóriát égessen el, aztán azonnal csatlakoztasd magad egy műanyag fejőgépre, hogy kiszivárogtasd, ami a szomorú, leeresztett melleidben maradt, végül pedig kétségbeesetten etesd meg a babát egy cumisüvegnyi lefejt tejjel vagy tápszerrel. Mindezt egy huzamban. Két-három óránként. Éjjel-nappal. Ez a kínzás egy egészen különleges fajtája. Mire befejezed az ezer apró műanyag szelep és tölcsér elmosogatását, pontosan tizennégy perced marad aludni, mielőtt az egész istentelen ciklus elölről kezdődne.

Hallucináltam. Komolyan, láttam az árnyékokat mozogni a folyosón. Valahol olvastam, hogy az alvásmegvonást kihallgatási taktikaként is használják, és őszintén szólva, ha a CIA államtitkokat követelt volna tőlem a hármas etetés harmadik hetében, egy háromórás szundításért cserébe mindent dalolva bevallok. Dave-nek teljesen át kellett vennie a cumisüveges etetést és a mosogatást, mert fizikailag már képtelen voltam megállni a mosogató mellett. Ha az orvosod ezt javasolja, mindenképp be kell vonnod a párodat, hogy vállalja át a cumisüvegekkel járó logisztikát, különben tényleg elmegy az eszed.

A sógornőm egy igazi szuperhős a hármasikreivel

És aztán ott van a szó szerinti tripla. A többesikrek. Nekem hál' istennek csak egy-egy babám született egyszerre, de a sógornőmnek, Sarah-nak (igen, ugyanaz a keresztnevünk, amitől a családi csoportos csevegések igazi rémálmok) két évvel ezelőtt hármasikrei lettek. Emlékszem, meglátogattam, amikor a babák körülbelül négy hónaposak voltak. Belépni a házukba olyan volt, mintha egy babafelszerelés-raktár robbant volna fel. Gigantikus pelenkahegyek és babakocsik, amik leginkább csuklós buszokra hasonlítottak.

A többesikrekkel kapcsolatos legnagyobb mítosz az, hogy „a baba egyéni jelzéseit kell követni” az evésnél és alvásnál. Hatalmas baromság. Ha Sarah hagyta volna, hogy az a három baba a saját, független napirendjét diktálja, soha a büdös életben nem tudott volna leülni. Úgy kellett összehangolnia őket, mint egy katonai hadműveletet. Ha az egyik éhesen ébredt, a másik kettőt is felkeltette és megetette. Pont.

Vittem neki egy hatalmas halmot ebből a Kianao ujjatlan, organikus pamut bababodyból. Teljesen megszállottja vagyok ezeknek. Amikor Leo a gigantikus, hátig érő kakirobbanásos korszakát élte, ezek voltak az egyetlen olyan borítéknyakú bodyk, amik tényleg eléggé megnyúltak ahhoz, hogy lefelé húzzam le róluk ahelyett, hogy a fején át kellett volna átkönyörögni, megmentve attól, hogy a mérgező újszülött kakit a hajába kenjem. Vettem belőlük vagy tizennégyet különböző színekben.

De Sarah számára ezek egyenesen túlélőeszközök voltak, mert színkódolta a babákat. Az „A” baba mindig zsályazöldben, a „B” baba rozsdabarnában, a „C” baba pedig semleges krém színben volt. Szó szerint ez volt az egyetlen módja annak, hogy az alváshiányos agya tudja, kit etetett már meg, kinek cserélt pelenkát, és ki ordít csak úgy a buli kedvéért. Ráadásul asszem valahol olvastam, hogy a hármasikrek majdnem 90%-a koraszülöttként jön a világra, így elképesztően érzékeny a bőrük. Ezeknek az organikus pamut anyaga eszméletlenül puha, és nincsenek bennük azok a borzalmas, karcolós címkék sem, amik ekcéma fellángolást okoznának. Szóval, gyakorlatilag ezekben a ruhákban éltek.

Arra is szükséged van, hogy valahova biztonságosan le tudd tenni a babákat, amikor keményen túlerőben vannak. Sarah-nak volt ez a hatalmas, ketrecszerű járókája, ami elfoglalta az egész nappaliját, de én kipróbáltam a Fa játszószőnyeg és állatos babatornázó állványt, amikor Leo még kicsi volt. Hát... elmegy. Őszintén szólva úgy néz ki, mint egy gyönyörű, minimalista művészeti installáció a nappaliban, ami ritka győzelem a babacuccok között, amik általában úgy néznek ki, mintha egy műanyag szivárvány hányta volna ki őket. De Leo szó szerint csak három hónapig bámult a fa elefántra, majd agresszíven megpróbálta szétszedni a keretet abban a pillanatban, ahogy megtanult átfordulni. Esztétikailag nagyon szép, de ne várd, hogy varázslatos módon órákig elszórakoztat egy babát, amíg te kitakarítod a házat. Nekem talán három percet nyert, hogy békében pisilhessek.

Ha épp fuldokolsz az újszülött fázisban, és csak olyan ruhákat szeretnél, amiktől nem lesz kiütéses a babád, érdemes körülnézned a Kianao organikus ruhakollekcióiban, mielőtt megveszel még egy merev, kaparós, áruházi márkás bodyt.

A totyogós dührohamok és a Triple P (Három P) módszer túlélése

Pont amikor azt hiszed, hogy túlvagy a nehezén, a gyereked végre szilárdat eszik és átalussza az éjszakát, átváltozik totyogóssá, és bumm, beüt a viselkedési tripla. A Triple P módszer.

Az orvosom futólag említette a Pozitív Szülői Programot (Positive Parenting Program - Triple P), amikor Maya elérte a dackorszakot, és úgy döntött, hogy a szupermarket zöldséges részlege a tökéletes helyszín egy ordítós, földön fetrengős tüntetésre egy banán színe miatt. Elvileg ez egy hatalmas, bizonyítékokon alapuló rendszer, amire a gyermekkórházak is esküsznek, de abból, amit a kimerült agyam fel tudott fogni, alapvetően csak egy módszer a határok meghúzására és a pozitív megerősítésre, anélkül, hogy teljesen elveszítenéd a fejed, amikor a gyereked megvadul.

Valahogy igazolnod kellene az irracionális érzéseiket, miközben határozottan tartod a kereteket, ami CSODÁLATOSAN hangzik egy kontrollált klinikai vizsgálatban, de PISZOK NEHÉZ, amikor egy titokzatos joghurtfolttal a térdeden állsz a jóganadrágodban, és a gyereked épp bio epret dobál egy idős hölgyre.

Ez különösen nehéz, mert az esetek felében a viselkedési problémák valójában csak totyogós dühnek álcázott fizikai fájdalmak. Maya például egy iszonyatos rágófog-zási időszakon ment keresztül pont akkor, amikor a hisztijei a tetőfokára hágtak. Egyszerűen folyamatosan dühös volt. Végül nagyon ráfüggtünk a Pandás szilikon és bambusz rágókára. Olyan lapos, texturált szélei vannak, amiket tényleg egészen a szája hátuljába tudott nyomni, ahol a rágófogak jöttek ki, a kis bambusz rész pedig megkönnyítette, hogy a pufók, dühös kis öklei jól megmarkolják, miközben drámaian a szőnyegre vetette magát.

A hisztit persze nem gyógyította meg – mivel a totyogók alapvetően csak apró, részeg diktátorok –, de biztos vagyok benne, hogy az, hogy hagytam agresszíven rágcsálni egy szilikon pandát, megmentett minket legalább három nagyobb nyilvános összeomlástól. A szilikon élelmiszeripari minőségű, így nem kellett amiatt aggódnom, hogy furcsa vegyszereket nyel le, ami tök jó, mert amúgy is szó szerint minden máson aggódom.

A szülőség egyszerűen fázisok végtelen sorozata, ahol úgy érzed, teljesen felkészületlen vagy bármire, amit az univerzum eléd dob. Akár három koraszülött babával zsonglőrködsz, akár három kimerítő lépésben próbálsz megetetni egy makacs újszülöttet, vagy megpróbálsz emlékezni a három mély levegőre, mielőtt ráordítanál a totyogósodra... egyszerűen csak azt kell tenned, ami működik a nap túléléséhez. És igyál kávét. Még akkor is, ha már kihűlt.

Készen állsz lecserélni a babacuccokat olyanokra, amik tényleg működnek, és nem néznek ki borzalmasan a lakásban? Nézd meg a Kianao fenntartható, szülők által is jóváhagyott felszereléseinek teljes kollekcióját, hogy egy kicsit kezelhetőbbé tedd a káoszt.

A kaotikus, őszinte GYIK a szülői hármasokról

A hármas etetés őszintén fenntartható hosszú távon?

Úristen, dehogy. Kérlek, meg se próbáld ezt hónapokig csinálni. A szoptatási tanácsadóm azt mondta, hogy ez csak egy átmeneti híd – maximum néhány hét –, amíg a baba súlya megindul, és stimulálod a tejtermelést. Ha úgy próbálod élni az életed, hogy állandóan szoptatsz, fejsz és alkatrészeket mosogatsz, nagyon hamar ki fogsz égni. Ez egy szükségmegoldás, nem egy életmód. Használj ki minden családi segítséget, amíg csinálod.

Hogyan tudják a többesikrek szülei ténylegesen kifizetni azt a rengeteg pelenkát?

Őszintén szólva fogalmam sincs, a sógornőm hogy nem ment csődbe. Mindent nagy tételben rendeltek meg neten, játékok helyett pelenka-előfizetéseket kértek az első évben, és amikor otthon voltak, a nap legalább egy részében erősen támaszkodtak a mosható pelenkákra. Gondolom, nagyjából úgy kell belekalkulálni a költségvetésbe, mint egy második jelzáloghitelt.

A Triple P szülői módszer tényleg megszünteti a hisztiket?

Semmi sem szünteti meg a hisztit teljesen, mert a totyogóknak még nem fejlődött ki teljesen a prefrontális kérgük, vagy akármit is mond a tudomány. De a Triple P módszer komolyan segített Dave-nek és nekem, hogy egy hullámhosszon legyünk, és ne ássuk alá egymás tekintélyét. Ad egy forgatókönyvet, amit követhetsz, így amikor a boltban elborítanak az események, van egy terved ahelyett, hogy csak pánikba esnél, és vennél egy csokit, hogy végre elhallgasson.

Honnan tudom, hogy a babám rosszkedve fogzás vagy csak egy fázis?

Mayánál a nyál volt az árulkodó. A rengeteg nyál. Egy óra alatt simán eláztatott három partedlit is. Emellett elkezdte rágni a kiságy fa korlátját, mint egy hód. Ha agresszíven tömködik a kezüket a szájukba, és úgy tesznek, mintha itt lenne a világvége, dobj be egy szilikon rágókát a hűtőbe tíz percre, és add a kezükbe. Ha elcsendesednek és rágcsálni kezdik, akkor az bizony fogzás.

Miért jobb az organikus pamut a sima babaruháknál?

Nézd, messze nem vagyok a tökéletes „ősanya” – a gyerekeim fluoreszkáló narancssárga sajtos kekszet is esznek –, de a bababőr annyira vékony és fura. A sima ruhákat mindenféle durva festékkel és formaldehiddel (komolyan, nézz utána, undorító) kezelik a gyűrődés megakadályozása érdekében. Valahányszor Leo olcsó műszálas keveréket viselt, ilyen vörös, csúnya ekcémás foltok lettek a térdhajlatában. Az organikus pamut egyszerűen jobban lélegzik, és nincsenek benne vegyszermaradványok. Ráadásul sokkal jobban bírja az ötvenedik mosás után is, ami tuti be fog következni.