Gót baba nevelése anélkül, hogy megőrülnél vagy feladnád a stílusod

Az alternatív gyereknevelés legnagyobb, leginkább elterjedt mítosza az, hogy mindannyian félhomályos viktoriánus kastélyokban suhanunk fel-alá, és olyan miniatűr vámpírokat nevelünk, akik csak Bauhaus-t hallgatnak, és udvariasan visszautasítanak minden élénk színű műanyag játékot. A lehangoló valóság viszont az, hogy éppen egy vakítóan fluoreszkáló szivacskockán ülök egy croydoni játszóházban, és azt nézem, ahogy az "A" iker egy elhagyatott puffasztott rizsszeletet próbál megenni, miközben egy olyan zúzottbársony köpenyt visel, aminek enyhe savanyútej-szaga van. Egy bébi-gót felnevelése nem a tökéletes sötét esztétika fenntartásáról szól – sokkal inkább arról, hogy megpróbáljuk megakadályozni a fekete pamut kifakulását egy olyan mosógépben, ami a nap 24 órájában megy.

Az emberek azt feltételezik, hogy a gót szülők valami merengő nyomort erőltetnek az utódaikra, de a helyzet valójában pont az ellenkezője. A legtöbb alternatív szülő, akit ismerek, patológiásan empatikus, a válaszkész nevelés szószólója, akik az estéiket azzal töltik, hogy azon rágódnak, vajon eléggé validálták-e a totyogósuk érzéseit, amikor nem engedték meg neki, hogy a tévé távirányítóját a kutya szájába dugja. A feleségem a minap az idejét csekkolta a 90-es évekbeli vintage Casio Baby-G óráján, és azon kesergett, milyen nehéz összeegyeztetni a kísérteties esztétika iránti mély vágyunkat a kisemberek életben tartásának és kényelmének nagyon is valóságos, nagyon is unalmas követelményeivel.

És egy gyors közérdekű közlemény rögtön az elején: ha sápadt, matt színpalettát próbálsz találni a gyereked ruhatárába, és beírod egy internetes keresőbe, hogy "baby goth nude", egészen biztosan nem bézs színű ruhákat fogsz találni, viszont valószínűleg a rendőrség fogja átvizsgálni a merevlemezedet. Kérlek, maradj a "sötétszürke" és "faszén" keresőszavaknál, könyörgöm.

Miért is meglehetősen veszélyes apró viktoriánus szellemnek öltöztetni őket?

Mindenképp beszélnem kell arról az abszolút rémálomról, amit az alternatív babaruhák vásárlása jelent, mert a piac a szörnyű döntések kietlen pusztasága. Amikor a mainstream üzletek úgy döntenek, hogy kiszolgálják a "különc" közönséget, a nagy ötletük általában egy merev, szúrós poliészter póló, aminek az elejére az van nyomtatva, hogy "Anyuci kis szörnyetege", méghozzá rajzfilmes vértől csöpögő betűtípussal. Ez hihetetlenül ízléstelen, és teljesen elvéti a lényegét annak, ami az alternatív divat valójában – ami leginkább a textúráról, a szabásról szól, és arról, hogy ne nézz ki úgy, mint egy rajzfilm-franchise két lábon járó óriásplakátja.

Szóval, valami normális után kutatva végül rábukkansz olyan független készítőkre, akik apró, replika gyászruhákat és miniatűr bőr motorosdzsekiket gyártanak. Pontosan négy másodpercig fantasztikusan is mutatnak az Instagram-hírfolyamban. De abban a pillanatban, ahogy megpróbálsz egy féléves babát nehéz zúzottbársonyba vagy merev műbőrbe öltöztetni, rájössz, hogy lényegében egy apró, sikoltozó üvegházat hoztál létre. A babák közismerten pocsékul szabályozzák a saját testhőmérsékletüket, ami azt jelenti, hogy csak ülnek ott csendben, túlhevülve, miközben te próbálsz egy jó fotót készíteni róluk egy sírkő mellett.

A végén kénytelen vagy a kukába dobni a nehéz, történelmileg hű replikákat, és egyszerűen csak jól szellőző cuccokat venni, hogy ne gyulladjanak ki spontán, miközben a babakocsiban szunyókálnak.

Az összeillő "szomorú bézs" bordázott melegítők hirtelen megjelenését pedig még csak szóra sem méltatom.

A gyerekorvosunk, Dr. Evans – egy olyan ember, akinek egy szent türelme és egy olyan ember fáradt szemei vannak, aki már túl sok elsőgyerekes szülőt látott – valahogy furcsán hunyorgott rám a négyhónapos státuszvizsgálaton. Valami homályos dolgot mormolt arról, hogy egy csecsemőt vastag fekete csipkébe csomagolni lényegében annyit tesz, mintha élve megsütnénk, és szentül meg vagyok győződve róla, hogy csak udvariasan próbált figyelmeztetni a bölcsőhalál (SIDS) kockázataira, anélkül, hogy beindította volna a generalizált szorongásomat. Működött a dolog, és azonnal átváltottunk az organikus pamutra.

Ha kétségbeesetten keresel valami olyat, ami nem neon műanyag vagy fojtogató bársony, érdemes megnézned a mi megmentőnket, ami a Kianao organikus pamut baba body volt. Mi az ujjatlanokat vettük meg, hogy minden más alá fel tudjuk adni rétegként. Tényleg nagyon puhák, ötven mosás után sem veszítik el a formájukat, és ami a legfontosabb, a sötét színek nem fakulnak ki azonnal arra a lehangoló, poros szürkére, ami az olcsó plázás ruhák rákfenéje. A "B" ikernek múlt hónapban egy katasztrofális pelenkabalesete volt egy pubban, ahol épp egy Cure tribute zenekar játszott, és ennek a bodynak a megerősített patentjai voltak az egyetlen dolog, amik köztem és a nyilvános megaláztatás között álltak. Ez egy megbízható, jól szellőző alapréteg, amivel megőrizheted a méltóságod, miközben tudod, hogy a gyereked nem fog túlhevülni.

A Baphomet plüss a polcon marad

A másik hatalmas ütközőpont a gót kultúra és a modern gyereknevelés között a babaszoba berendezése. Nagy terveink voltak. A feleségem egy kovácsoltvas rácsos ágyat akart, ami úgy néz ki, mintha egy gótikus katedrálisba tartozna. Én egy kiságyforgót szerettem volna anatómiailag pontos, lógó denevérekkel. Hónapokig válogattuk a homályosan fenyegető plüssállatok gyűjteményét – plüss vízköpők, egy megdöbbentően puha Cthulhu és egy meglehetősen jóképű bársonypók.

Aztán persze elolvastam a biztonságos alvásról szóló szakirodalmat, amit a saját, hajnali 3-as alváshiányos pánikom szűrőjén engedtem át. A kanapé alá szorult egészségügyi tájékoztató mintha azt sugallta volna, hogy egy egy év alatti csecsemő számára a kiságyba helyezett bármilyen bolyhos, puha vagy akár csak távolról is érdekes dolog gyakorlatilag halálos csapda. A bársonybélésű bölcsőre vonatkozó összes nagy tervem gyorsan a süllyesztőben végezte, és felváltotta egy szomorú, üres, agresszívan kemény matrac, ami leginkább egy apró börtönágyra hasonlított.

Nem lehetnek laza takarók, nem lehetnek rácsvédők, és egy óriási plüss démonnak pedig egyenesen semmi keresnivalója az alvótérben. Így hát a kísérteties játékok egy magas polcon csücsülve gúnyolódnak rajtam, miközben az ikrek teljesen kommersz, ámde annál praktikusabb hálózsákokban alszanak.

Ha már az esztétikát romboló, ám teljesen elengedhetetlen dolgoknál tartunk: be kellett hódolnunk a játszószőnyeg kérdésében is. Sokáig tartottam magam, meggyőződve róla, hogy tudok építeni egy matt feketére festett, csináld-magad fa játékhidat. Végül rájöttem, hogy nulla asztalos készséggel rendelkezem, a gyerekeim pedig hihetetlenül unatkoztak a fehér mennyezetet bámulva. Végül megvettük a Kianao Szivárványos bébitornász szettjét. Gót lenne? Egyáltalán nem. Élénk színű és vidám, amitől egy icipicit fáj a lelkem. De itt van a bosszantó biológiai igazság, amit le kellett nyelnem: a babáknak nagy kontrasztú színekre van szükségük ahhoz, hogy a látásuk megfelelően fejlődjön. A legkevésbé sem érdekli őket a sötétszürke inspirációs táblám. Imádják a fa elefántot, csapkodják a kis szövetkarikákat, és épp elég ideig lefoglalja őket ahhoz, hogy megihassam egy csésze kávét, amíg az legalább halványan meleg. Jól van megcsinálva, és nem úgy néz ki, mint egy műanyagrobbanás a nappalimban, szóval ezt hatalmas győzelemként könyvelem el.

Amikor az éjszaka teremtményeinek elkezdenek nőni az agyarai

Van egy rövid, dicsőséges időszak, amikor a babák még újszülöttek, és tulajdonképpen csak rendkívül sokat követelő krumpliként léteznek, akiket úgy öltöztetsz, ahogy csak akarsz. De körülbelül hat hónapos korukban kezdenek véleményt formálni, mozogni és... jönnek a fogak. Ó, istenem, a fogak.

Azt hittem, a gót gyerekek természetükből fakadóan értékelik a hátborzongatót, de végignézni, ahogy az "A" ikernek kibújnak az első metszőfogai, kevésbé volt 'Interjú a vámpírral', és sokkal inkább 'óceánnyi nyálba borított sikoltozó banshee'. A fogzással járó testnedvek mennyisége teljesen tönkreteszi a sötét, titokzatos hangulatot, amit megpróbálsz kialakítani.

Mindent megpróbáltunk, hogy leszoktassuk őket a bútorok rágcsálásáról. Adtam nekik hűtött törlőkendőket, amiket azonnal a fejemhez is vágtak. Megpróbálkoztunk a fa karikákkal is, de azokat mélységes gyanakvással fogadták. Végül egyszerűen feladtam, és megvettem a Szilikon panda rágókát. Tudom, ez egy panda. Még egy kis bambuszrügye is van. Agresszívan aranyos, és teljesen megsemmisíti az utcai hírnevemet. De élelmiszeripari szilikonból készült, bevághatom a mosogatógépbe, ha koszos lesz, a lapos formája pedig azt jelenti, hogy tényleg meg tudják fogni maguk is anélkül, hogy négy másodpercenként elejtenék. Ha egy mosolygó panda átadása a gyerekemnek azt jelenti, hogy nem kell hallgatnom az egy órán át tartó sírást, miközben lüktet az ínye, akkor örömmel keblemre ölelem a pandát.

Csekkolhatod a fenntartható felszerelések teljes kínálatát a Kianao oldalán, ha próbálsz rájönni erre az egész gyereknevelés-dologra, miközben tényleg jó minőségű dolgokat is szeretnél vásárolni. Ez egy remek kompromisszum a között, ahogy szeretnéd, hogy a házad kinézzen, és a között, amire a gyerekednek valójában szüksége van a túléléshez.

Mi történik, ha rózsaszínt követelnek?

Ez az alternatív szülő végső próbája. Éveket töltesz azzal, hogy gondosan összeválogasd a lemezgyűjteményedet, a ruhatáradat és a tökéletesen komor lakberendezésedet. A klasszikusokon neveled őket, Edgar Allan Poe-t olvasol nekik Peppa malac helyett, és rettenetesen elégedett is vagy magaddal emiatt.

És aztán betöltik a kettőt.

A "B" iker nemrégiben úgy döntött, hogy a kedvenc színe a világon a neon magenta. Aktívan harcolni fog velem, ha fekete leggingsbe próbálom öltöztetni, és ehelyett egy erőszakosan rózsaszín nadrágot preferál, amire már ránézni is fáj. És őszintén szólva itt lép a képbe a gót gyereknevelés alapfilozófiája. Az alternatív lét lényege az önkényes társadalmi normák elutasítása és annak lehetővé tétele, hogy az emberek hitelesen, ítélkezés nélkül fejezzék ki magukat.

Ha arra kényszeríted a gyereked, hogy feketét hordjon, miközben kétségbeesetten szivárványos csillámot szeretne viselni, akkor nem vagy alternatív. Csak épp a kontrollálás egy másik válfaját űzöd. A lázadás legigazibb formája, amit megtaníthatok a lányaimnak, a testi autonómia. Ha a "B" iker élénk rózsaszín tüllszoknyában akar áttrappolni a pocsolyán, miközben a The Cure-t hallgatja, akkor pontosan ezt fogjuk tenni. Én csak sétálok majd kicsivel mögötte, feketében, a kezemben egy panda rágókát szorongatva, miközben elnézést kérek a postástól.

A bébi gót gyereknevelés zűrös valósága (GYIK)

Hogyan akadályozod meg, hogy a fekete babaruhák azonnal kifakuljanak?
Őszintén szólva, többnyire sehogy. A babákból olyan helyekről is szivárognak a testnedvek, amiknek a létezéséről eddig nem is tudtál, ami azt jelenti, hogy a ruháik állandóan a mosásban végzik. A legjobb trükk, amit találtam, hogy mindent kifordítva, hideg programon (30 fokon vagy alatta) mosok, és kifejezetten sötét ruhákhoz való mosószert használok. Ezen kívül hagyd ki a szárítógépet. Ha a borongós brit időjárásban a szárítóra teregeted őket, az nemcsak az anyagnak tesz jót, hanem hihetetlenül illik is a sötét stílushoz.

Tényleg biztonságos a babám számára a bársony és a csipke viselése?
Egy ötperces fotózás erejéig, ahol végig ott lebegsz felettük? Persze, hajrá. Mindennapi viseletre vagy alváshoz? Abszolút nem. A nehéz szövetek bent tartják a hőt, és a babák nem tudnak elég hatékonyan izzadni a lehűléshez. Maradj az organikus pamutnál és a jól szellőző rétegeknél. Ugyanezt a megjelenést sötét színekkel és érdekes szabásokkal is elérheted anélkül, hogy a gyereked kényelmetlenül leizzadna.

Hogyan kezeled a nagyszülőket, akik utálják a sötét ruhákat?
Sok mély levegővel és szelektív hallással. Az anyósom állandóan olyan pasztell rózsaszín, fodros ruhákat vesz az ikreknek, amik úgy néznek ki, mint a felrobbant cupcake-ek. Megköszönjük, ráadjuk a gyerekekre pontosan egy fotó erejéig, amit elküldünk neki, majd azonnal levesszük, mert az olcsó tüll karcolja a lábukat. Csak mosolyogni kell, bólogatni, és határozottan visszautasítani a vitába bocsátkozást.

Léteznek biztonságos, "kísérteties" hálózsákok?
Van néhány indie márka, amely denevérszárny-mintás vagy pókhálós hálózsákokat készít, de őrülten óvatosnak kell lenned a TOG-értékkel (hogy milyen vastag). Sok újdonságnak számító darab nem esik át a megfelelő biztonsági teszteken. Én általában csak kiváló minőségű, biztonságilag tesztelt hálózsákokat veszek egyszínű sötétszürke vagy fekete színben, megbízható márkáktól. Unalmas, de jobban szeretem az unalmat annál, mintsem hogy éjszaka ébren feküdjek, és a hőellenállás miatt pánikoljak.

Használhatok "gót" sminket a kisgyerekemen a halloweeni fotókhoz?
Kérlek, ne tedd. A totyogósok bőre nevetségesen érzékeny és rendkívül jó nedvszívó képességű. A legtöbb felnőtt smink, különösen az olcsó fehér alapozó vagy a fekete szemceruza tele van nehézfémekkel és durva vegyszerekkel, amik hatalmas ekcéma-fellángolásokat okozhatnak. Ha mindenképpen ki akarod festeni az arcukat, vedd meg a drága, minősített, nem mérgező, vízbázisú, kifejezetten kisgyerekeknek szánt arcfestékeket, és mosd is le abban a másodpercben, ahogy elkészült a fotó. Fekete szemceruzát kimosni egy kétéves könnycsatornájából, miközben úgy vergődik, mint egy elfogott krokodil – na, ez nem az az élmény, amit a szívedbe zárnál.