Az igazság az éjszaka nyögdécselő újszülöttekről (és miért estem pánikba)

Pontosan hajnali 3:14 volt egy november közepi kedden, és a férjem szürke, kinyúlt egyetemi mackóalsóját viseltem – azt, amelyiknek a bal térdén ott éktelenkedett az a kimoshatatlan, azonosíthatatlan bukásfolt, amit egyszerűen nem voltam hajlandó kimosni, mert a mosás akkoriban a Mount Everest megmászásával ért fel. Leo napra pontosan három hetes volt. Ott ültem a gyerekszoba sarkában abban a borzalmasan nyikorgó hintaszékben, amit a Facebook Marketplace-en lőttünk, a kezemben szorongattam az előző reggelről maradt, langyosra hűlt harmadik kávémat, és csak bámultam őt.

Mert hangokat adott ki.

Nem azokat az aranyos, kis turbékoló babahangokat. Olyan hangokról beszélek, amiket csak úgy tudnék leírni, mint egy haldokló gyöngybagoly és egy meghibásodott konyhai malac keveréke. Nyögdécselt. Röfögött. És csinálta azt a rémisztő dolgot, amikor kábé tíz másodpercig szupergyorsan lélegzett, aztán egyszerűen... abbahagyta a légzést. Teljesen. Ami egy egész percnek tűnt, de valószínűleg csak öt másodperc volt. Szó szerint előkaptam a telefonomat, hunyorogtam a vakítóan fényes képernyőre, és egy pánikbeteg sms-t küldtem a vendégszobában alvó férjemnek: segíts, úgy nyög, mint egy bébi űrlény xxx — az 'xxx' volt az én kialvatlan, passzív-agresszív módszerem arra, hogy puszikat küldjek neki, miközben legszívesebben megöltem volna, amiért átalussza ezt a rémálmot.

Erről a részről senki sem mesél. Eltöltesz kilenc hónapot azzal, hogy azokat a gyönyörű, puha, pufók tökéletes Insta-babákat nézegeted, és teljesen arra számítsz, hogy egy apró emberkét viszel majd haza. Ehelyett a kezedbe nyomnak egy lila, hámló, röfögő, izgő-mozgó kis földönkívülit, aki alvás közben hátraforgatja a szemeit.

Komolyan.

Hadd mondjam el most rögtön: ha hajnali 3-kor a sötétben ülsz, és rettegsz attól, hogy az újszülötted valójában egy másik bolygóról érkezett apró látogató, aki elfelejtette, hogyan kell használni az emberi tüdőt – átérzem. Voltam a helyedben. Én is rágugliztam pánikomban néhány elég fura dologra az éjszaka közepén, miközben Leo úgy vedlette a bőrét, mint egy gyík.

Az éjszaka, amikor a gyerekem elfelejtett normálisan lélegezni

Esküszöm, az első hónapban a légzés a legrosszabb. Mayánál, az első gyerekemnél az első három hétben egyáltalán nem aludtam, mert annyira meg voltam győződve róla, hogy egyszerűen csak... le fog állni a légzése. Aztán jött Leo, és ő még hangosabb volt. Úgy hangzott, mint egy apró mopsz, aki épp maratont fut.

Elvittem Dr. Millerhez egy kedd reggel. Nem zuhanyoztam. Savanyú tej és kétségbeesés szagom volt. Abban a pillanatban, ahogy belépett a rendelőbe, sírva fakadtam, és közöltem vele, hogy a babám selejtes, mert alvás közben nem vesz levegőt. A kezembe nyomott egy zsepit, valószínűleg próbálta megállni, hogy ne nevessen a hisztérikus állapotomon, és mesélt nekem valami olyasmiről, amit periodikus légzésnek hívnak.

Lényegében – és kérlek, ne idézzetek szó szerint, mert nulla óra alvással és egy fél szikkadt bagellel működtem –, a gyerekorvosom azt mondta, hogy az újszülöttek idegrendszere még csak amolyan... félkész? A kis agytörzsük még mindig tölti le a rendszeres légzéshez szükséges szoftvert, ezért vesznek ilyen kapkodó, őrült lélegzeteket, aztán megállnak pár másodpercre, csak hogy halálra rémítsék az anyjukat, mielőtt újra elkezdenék. Azt mondta, ez teljesen normális. Ami, őszintén szólva, olyan volt, mint egy arculcsapás, mert hát hogy lenne ez normális?! De a lényeg az, hogy a furcsa kis légzőrendszerük végül rájön a megoldásra.

Régebben szinte az egész kezemet bedugtam az orra alá, hogy ellenőrizzem a levegővételt, amivel persze felébresztettem, és tönkretettem az életemet a következő három órára, mert aztán meg kellett nyugtatnom egy üvöltő újszülöttet. Szóval, ha meg tudod állni, hogy csak a légzésfigyelőt bámuld ahelyett, hogy fizikailag megböknéd a gyerekedet minden alkalommal, amikor szünetelteti a légzést, talán tényleg túlélheted az éjszakát anélkül, hogy elmenne az eszed.

Amit Dr. Miller mondott a furcsa bőrhámlásról

Úristen, és a bőrük. Beszélhetünk a bőrükről? Azt hittem, az újszülötteknek olyan tökéletes, vajpuha bababőrük van. Leo úgy nézett ki, mintha egy hónapot töltött volna a sivatagban testápoló nélkül. A kezéről és a lábáról szó szerint darabokban hámlott a bőr.

Minden krémmel bekentem, amit a drogériában találtam, amitől persze csak egy furcsa kiütést kapott, mert mindenre érzékeny volt. A bolygó legrosszabb anyjának éreztem magam. Emlékszem, ahogy összeomlottam a mosókonyhában, mert úgy tűnt, hogy minden egyes ruha, amit ráadtam, csak rontott a pirosságán.

Őszintén szólva ez az oka annak, hogy szinte az összes olcsó műszálas ruhát kidobtam, amit Maya csecsemőkorából tartogattunk, és megvettem az Ujjatlan organikus pamut baba bodyt a Kianaótól. Nem szoktam finnyás lenni az anyagokkal kapcsolatban, esküszöm. Ha valami cuki és olcsó, általában rögtön lecsapok rá. De amikor a gyereked úgy néz ki, mint egy hámló, leégett űrlény, az ember kétségbeesik.

Ez a body életmentő volt. Szó szerint megváltoztatta az életünket. 95% organikus pamutból készült, ami állítólag azt jelenti, hogy nem fújják tele azzal a sok vacakkal, amivel a sima pamutot, és nincsenek benne durva festékanyagok. Csak annyit tudok, hogy amikor beöltöztettem Leót ebbe a festetlen, nevetségesen puha bodyba, a bőre végre kezdett megnyugodni. Olyan borítéknyakú kialakítása van, ami lehetővé teszi, hogy ne a fején keresztül, hanem lefelé húzzam le róla az egészet, ami hatalmas győzelem, amikor egy olyan gigakakival küzdesz, ami egészen a hátáig felért. Ráadásul az ujjatlan dizájn miatt a fura kis hámló karjai is szabadon levegőzhettek. Az első három hónapban gyakorlatilag ezekben éltünk. Vettem belőle hatot, és csak folyamatosan cserélgettem őket.

Ami a köldökcsonkot illeti? Csak hajtsd le a pelenkát, és hagyd, hogy magától leessen, undorító, de ez van.

Hogyan kössünk le egy izgő-mozgó földönkívülit?

Szóval, ha túljutsz azon a szakaszon, amikor csak (hangosan) alszanak és hámlanak, belépnek abba a szakaszba, amikor már ébren vannak, de még mindig nem tudnak csinálni semmit. Csak fekszenek, bámulják a plafont, és valahogy ítélkezően néznek.

Mayánál hatalmas nyomást éreztem, hogy folyamatosan szórakoztassam. Csörgőket ráztam az arcába, énekeltem, amíg meg nem fájdult a torkom, és úgy mutogattam neki a fekete-fehér kontrasztkártyákat, mintha az érettségire készülnénk. Mire Leo megérkezett, már túl kimerült voltam ehhez a szintű előadóművészethez.

Kellett egy biztonságos hely, ahová letehettem, hogy elmehessek megmikrózni a kávémat immár hetedszerre.

Fedezd fel a Kianao teljes fenntartható, épelméjűséget megőrző babafelszerelés-kínálatát itt.

Végül megvettem a Fa játszóállvány | Szivárványos játszóhíd állatkás játékokkal szettet, és tényleg hatalmas különbséget jelentett. Régebben azt hittem, hogy a fajátékok csak azoknak a minimalista Instagram-anyukáknak valók, akiknek a háza teljesen bézs színű, és akik soha nem kiabálnak a gyerekeikkel. Én határozottan nem ez az anyuka vagyok. Nálam bármelyik adott pillanatban általában egy kósza legó van a talpam alatt, és egy mogyoróvaj-folt a farmeromon.

De a fa játszóállvány szuper, mert nincsenek rajta villogó fények vagy borzalmas elektronikus zenék, amitől legszívesebben kitépnéd a füled. Csak ezek a finom, földszínekben pompázó lógó játékok vannak rajta. Csak becsúsztattam Leót alá egy takarón, ő pedig csak bámulta a kis lógó elefántot. Néha véletlenül beleütött a fa karikákba, és meglepődött saját magán. Adott nekem húsz perc tömör nyugalmat, hogy megihatom a kávémat, és írjak a férjemnek arról, mit rendelünk vacsorára. Ráadásul strapabíró is – Maya tuti átesett rajta párszor, de simán bírta.

Túlélés az alvási hangok (és a furcsa szemforgatások) közepette

Nagyon vissza kell térnem a szemforgatós dologhoz, mert erre sem figyelmeztetett senki. Végre elaltatod őket, óvatosan leereszted a mózeskosárba, mintha egy bombát hatástalanítanál, hátralépsz... és a szemük félig kipattan, csak a fehérje látszik, és hátrafordul a koponyájukba.

Rémisztő.

Szó szerint úgy néz ki, mint egy jelenet egy ördögűzős filmből. Emlékszem, amikor Maya először csinálta, a telefonomért nyúltam, hogy levideózzam, mert meg voltam győződve róla, hogy meg kell mutatnom az orvosnak. A gyerekorvosom csak nevetett, és azt mondta, hogy a babáknak nagyon sok az aktív REM-alvásuk, a szemhéjuk pedig vékony, és néha nem csukják be teljesen. Ami, persze, tök jó tudomány, de azért engem minden egyes alkalommal kivert a frász.

És az aktív alvás! Úristen. A csapkodás. A nyögdécselés. Felemelik a kis lábukat, és rácsapják a matracra. BUMM. BUMM. BUMM. Egyáltalán hogy tudnak aludni, miközben ezt csinálják?! Hetekig bámultam a plafont, és hallgattam, ahogy Leo olyan hangokat ad ki, mintha egy láthatatlan szellemmel harcolna az ágyában. Ezt valahogy meg kell tanulnod kizárni, ami lehetetlennek hangzik, de végül a puszta kimerültség átveszi az irányítást, és megtanulod átaludni az apróbb nyögéseket, és csak a tényleges sírásra ébredsz fel.

Végül az űrlény fázis véget ér. A bőrük letisztul. Rájönnek, hogyan lélegezzenek hosszú, rémisztő szünetek nélkül. Elkezdik teljesen becsukni a szemüket, amikor alszanak. És pont amikor már azt hiszed, hogy mindent megoldottál, elkezdenek fogzani.

Az egy teljesen más rémálom. Amikor Leo fogzani kezdett, annyit rágta a saját kezét, hogy azt hittem, megeszi az ujjait. Megvettük a Panda rágóka – Szilikon és bambusz baba rágóka terméket a Kianaótól. Egész jó. Őszintén szólva, tökéletes rágóka. A szilikon kellemes és biztonságos, ami számomra fontos, mert mindent a szájába vesz, de meg kell mondjam, Leo leginkább csak a kutyánkhoz szerette hozzávágni. Maya viszont imádta volna ezt a cuccot babakorában, mert rengeteg különböző textúra van rajta. Szuper könnyű bedobni a mosogatógépbe, ami hatalmas megkönnyebbülés számomra, mert nem vagyok hajlandó semmit sem kézzel mosogatni, ha nem muszáj. Működik, aranyos, biztonságos.

Fény az anyahajó végén

Ha épp az újszülött űrlény fázis sűrűjében vagy, teljesen kiborulva, és azon tűnődsz, hogy normális-e a babád, vegyél egy mély levegőt. Igyál egy kis vizet. Mikrózd meg azt a kávét.

Furcsák. Nagyon, de nagyon furcsák. Nem viselkednek emberként, mert még alig emberek – kis lárva-krumplik, akik épp most alkalmazkodnak a gravitációhoz, a levegőhöz és az emésztéshez. Minden vadonatúj számukra, és minden vadonatúj velük kapcsolatban a számodra is. Koszos, hangos és ijesztő, de ígérem, egy nap felébredsz, belenézel a kiságyba, és rájössz, hogy a nyögdécselő, hámló kis űrlény egy mosolygós, gagyogó babává változott.

Aztán meg totyogósokká válnak, akik azért üvöltenek, mert rosszul vágtad félbe a szendvicsüket, de ez már egy másik történet.

Vásárolj a Kianao fenntartható, kíméletes babaalapdarabjaiból, hogy megnyugtasd a kis földönkívüliedet.

GYIK: Az összes furcsa újszülött-dolog, amire túl fáradt vagy rákeresni a Google-ön

Miért nyögdécsel annyit az újszülöttem álmában?
Mert lényegében apró haszonállatok. Nem, komolyan, Dr. Miller elmondta nekem, hogy azért, mert az emésztőrendszerük vadonatúj, és most tanulják, hogyan kell pukizni és kakilni. Ráadásul a légutaik szuper aprók, így minden lélegzetvétel hangosnak tűnik. Ez teljesen normális, még akkor is, ha egész éjjel ébren tart, és a plafont bámulod miatta.

Normális, hogy a babám bőre hámlik?
Igen! Én is iszonyatosan bepánikoltam emiatt. Kilenc hónapot töltenek magzatvízben lebegve, aztán hirtelen a száraz, durva levegőn találják magukat. A bőrük külső rétege egyszerűen lehámlik, mint egy csúnya napégés után. Ne piszkáld (még akkor se, ha jól esne, tudom). Öltöztesd őket szuper puha organikus pamutba, mint amilyenek a Kianao bodyk, és csak várd ki a végét.

Mi az a periodikus légzés, és miért olyan rémisztő?
Az, amikor a babád néhány másodpercig nagyon gyorsan lélegzik, majd akár 10 másodpercre is teljesen abbahagyja a légzést. Ez a lehető legrosszabb. A gyerekorvosom megnyugtatott, hogy ez csak az idegrendszerük, ami épp most jön rá, hogyan tarthatja fenn a stabil légzést. Nyilvánvalóan, ha kékülni kezdenek, vagy a szünet nagyon hosszú, menjetek orvoshoz, de legtöbbször csak a józan eszünket tesztelik vele.

Miért fordul hátra a babám szeme alvás közben?
Mert próbál kísérteni. Csak viccelek! Azért, mert rengeteg időt töltenek REM (aktív) alvásban, a szemhéjuk pedig nagyon vékony, és néha nem zárul be teljesen. Horrornak tűnik, de csak annyit jelent, hogy álmodnak... amiről a babák álmodnak. Valószínűleg a tejről.

Hogyan öltöztessem a babámat, ha a bőre hámlik és érzékeny?
Maradj a természetes, jól szellőző anyagoknál. Én elkövettem azt a hibát, hogy olcsó poliészter keverékeket használtam, és Leo annyira piros és kipattogzott volt. A tiszta organikus pamut volt az egyetlen dolog, ami segített rajtunk. Hagyd lazán a ruhákat, moss ki mindent kímélő mosószerrel, mielőtt ráadod, és próbáld meg nem túlöltöztetni, hogy ne izzadjon bele, és ne kapjon még egy kiütést a hámlás tetejére.