A hajnali fütyülő szélcső (Levél kimerült, múltbéli önmagamhoz)

Kedves négy évvel ezelőtti Sarah (bár az alváshiányos, kávéban ázó agyam még mindig őszintén úgy érzi, mintha ez talán 6 hónapja lett volna),

Épp a konyhában állsz. Hajnali 3:14 van. Azt a szürke kismama melegítőnadrágot viseled, aminek a bal combján ott az a rejtélyes hipófolt, és üveges tekintettel bámulod a mikró órájának éles zöld fényét. Dave a kanapén alszik, mert holnap „nagy prezentációja” lesz. Mielőtt elaludt volna, szó szerint megveregette a vállad, ránézett a karodban ordító csecsemőre, és megkérdezte: „Mizu a babával?”, mintha egy 2019-es hip-hop előadó lenne, és nem egy 34 éves könyvelő. Majdnem hozzávágtam egy nehéz kerámiabögrét a fejéhez.

Na mindegy, a lényeg, hogy Leót tartod a kezedben. Négy hetes, az arca olyan színű, mint egy érett paradicsom, a pocakja pedig olyan kemény, mint a kő. Már két órája ordít.

Te pedig a pulton lévő dobozt bámulod, tele azokkal a kis kék műanyag csövekkel. A FridaBaby Windi gázcsöveivel. Halálra rémülsz tőlük, de közben kétségbe is vagy esve.

A jövőből írok neked – egész pontosan egy olyan jövőből, ahol épp a harmadik jegeskávémat iszom, miközben a 7 és a 4 éves gyerekem egy szöszmötön verekszik –, hogy elmondjak néhány dolgot a csecsemőkori gázokról, a gyerekorvosodról, és arról, hogy miért is kellene leraknod azt a műanyag csövet.

Egy éjféli kakirobbanás anatómiája

Beszéljünk arról, mi történik, amikor ténylegesen használod a csövet. Mert annak a fizikájára senki sem készít fel igazán.

Lefekteted a babát a pelenkázóra. Fogod a kókuszolajat, mert hajnali 2-kor megnéztél egy YouTube videót, ami szerint KÖTELEZŐ bekenni a végét, ami persze teljesen logikus. Felemeled a kis lábait a mellkasa felé, mintha csak egy normál pelenkázást csinálnál. Aztán óvatosan felhelyezed a cső végét.

És aztán vársz.

Körülbelül három másodpercbe telik. És akkor... a sípolás. Te jó ég, az a sípolás. Szó szerint úgy hangzik, mintha egy apró, szomorú teáskanna fütyülne a gyereked végbelében. Nem tudom, a cégnél ki tervezte úgy, hogy sípoljon, de ez egyszerre a leghátborzongatóbb és a legmélyebben kielégítő hang, amit életedben hallani fogsz.

De a sípszó egy csapda. A sípolást ugyanis azonnal egy szó szerinti kakigejzír követi.

Nem tudom, mit vártam azon az első éjszakán, de arra biztosan nem számítottam, hogy a robbanási zónán is túlterjed. Ki kellett dobnom egy szőnyeget. Egy szőnyeget! Ott volt a padlón, jó fél méterre! A baba számára a megkönnyebbülés azonnali – úgy ereszt le, mint egy lufi, és egyből elalszik –, de te ott állsz hajnali 4-kor mindenféle babaváladékkal borítva, és megkérdőjelezel minden életviteli döntést, ami ehhez a pillanathoz vezetett.

Miért éreztette velem Dr. Aris, hogy borzalmas anya vagyok

Szóval, mivel a cső úgy működött, mint valami sötét varázslat, elkezdted használni. Minden éjjel. Mert ki ne tenné? Ez volt az azonnali kikapcsológomb a sírásra.

Aztán elmentünk a kéthónapos kontrollra. Dr. Aris, aki mindig úgy néz ki, mintha most ébredt volna fel a kocsijában szundikálva, és a praktikus New Balance cipőjét viseli, megkérdezte, mi a helyzet a kólikával. Büszkén mondtam neki, hogy van egy jól bevált rendszerünk. Elmeséltem, hogy minden áldott éjszaka használjuk a FridaBaby Windi csövét.

Sóhajtott egyet. Egy olyan mély, fáradt, gyerekorvosos sóhajt.

Hosszú kiselőadást tartott arról, hogyan segítsünk a babának természetes módon megszabadulni a gázoktól. Elkezdett beszélni a gasztro-valamilyen reflexről. Vagy talán a végbélzáróizomról? Vagy a medencefenékről? Nem tudom, az agyam három óra alvással üzemelt. De a lényeg, hogy elmagyarázta: a babák még nem tudják, hogyan kell kakilni. Meg kell tanulniuk az izomkoordinációt. Amikor gázbuborékot éreznek, az az ösztönük, hogy összeszorítják a fenékizmaikat ahelyett, hogy ellazítanák. Olyan ez, mintha megpróbálnád egyszerre simogatni a hasad és veregetni a fejed, miközben hisztérikusan sírsz.

Ha minden nap használod a csövet, az teljesen kiiktatja az izommunkát. A babának soha nem kell megtanulnia, hogyan nyomjon és lazítson egyszerre. Ha túl sokat használod, függővé válnak tőle. „Lusta kakilókká” válnak. Vajon a „lusta kakiló” egy orvosi szakkifejezés? Valószínűleg nem, de én ezt hallottam.

Azt mondta, hogy csak abszolút, kétségbeesett, legvégső esetben használjuk. Ne pedig mindennapos, megelőző intézkedésként.

Ja, és a kólikás babáknak szánt szirupok meg a szimetikon cseppek alapvetően csak drága, ragacsos cukros vizek, amiktől furcsa szagú lesz a leheletük, szóval azokkal is kár vesződni.

Hatalmas bűntudatom a műanyagszemét miatt

Itt a másik dolog, amiről senki sem beszél. A környezetvédelmi bűntudat valós, és nagyon is nyomasztó.

Ez egy egyszer használatos műanyag cső. Feldugod, beborítja az emberi ürülék, aztán ki kell dobnod. Nem lehet újrahasznosítani. Egyik reggel kint álltam a házunk előtti kék szelektív kuka mellett a fagyos hidegben, egy kakis műanyag síppal a kezemben, és kétségbeesetten gugliztam, hogy újrahasznosíthatom-e az orvosi hulladékot. A helyi újrahasznosítási irányelvek nagyjából leüvöltötték a fejemet a képernyőn keresztül. Mi a fene bajod van, nem, azt nem lehet szelektíven gyűjteni.

Szóval csak bedobod őket a kukába. Maroknyi műanyag cső, ami a következő ezer évben egy szeméttelepen fog heverni, és mindezt csak azért, mert a csecsemőm nem jött rá, hogyan kell pukizni.

Borzasztóan érzi magát tőle az ember. Különösen akkor, amikor próbálsz tudatos lenni azzal a világgal kapcsolatban, amit a gyerekeidre hagysz.

Ha épp te is fulladozol a műanyag babacuccokban, és ugyanezt a bűntudatot érzed, talán csak végy egy mély lélegzetet, és böngéssz néhány puha, fenntartható holmi között, amik nem teszik tönkre a Földet. Nézd meg a Kianao organikus újszülött kollekcióját. Őszintén szólva, ez segít egy percre elcsendesíteni a klímaszorongást.

Dolgok, amik tényleg segítenek, ha kétségbe vagy esve

Szóval, múltbéli Sarah, mit teszel a sípoló cső használata helyett? Meg kell csinálnod a melót. Szívás, de működik.

Először is, olyan ruhákra van szükséged, amik túlélik az elkerülhetetlen robbanásokat, amikor végre *tényleg* rájönnek, hogyan kell egyedül kakilni. A 2019-es nagy szőnyegkatasztrófa után Leót lényegében csak ebbe a Kianao organikus pamut baba body-ba öltöztettem. Egy polár rugdalózót szó szerint a kukába dobtam, mert nem volt érdemes megmenteni, de ez a body mindent túlélt. Ujjatlan, ami azt jelenti, hogy kevesebb ujjat kell áthúzni a trutyin. És organikus pamut, így nem irritálta a bőrét, amikor agresszíven törölgettem a hideg nedves törlőkendőkkel. Ráadásul a nyakkivágás is eléggé nyúlik ahhoz, hogy a vállainál LEFELÉ is le lehessen húzni, ahelyett, hogy a kakis nyakrészt a fején húznád át. Ez szó szerint a túlélés alapja.

Másodszor, bicikliztetni kell a lábukat. Mintha egy apró, agresszív Tour de France-on lennének.

Rájöttem, hogy Leo ezt utálja, hacsak el nem terelik a figyelmét. Régebben a fa szivárvány játszóállvány alá fektettem, hogy megcsináljam. Őszintén, ez a játszószőnyeg megmentette a józan eszemet. Ez egy gyönyörű, Montessori-stílusú faállvány kis lógó állatkákkal. Nem játszik idegesítő elektronikus zenét. Nem villog alapszínekkel az arcomba, amikor az agyam már amúgy is túl van stimulálva. Csak áll ott, esztétikusan és nyugodtan, miközben én agresszívan pumpálom a csecsemőm lábát a mellkasa felé.

Olvastam erről az „I Love U” masszázsról is valami blogon, ahol a hasukat betűk formájában kell dörzsölni. Nem hiszem, hogy Leo tudta volna, hogyan kell betűzni, mert csak az esetek felében működött. Sokkal jobban kell nyomni, mint gondolnád. Mintha kenyértésztát gyúrnál. Rossz érzés, de kinyomja a buborékokat.

Ja, és spoiler veszély a néhány hónap múlva bekövetkező eseményekhez: a gázos fázis véget ér, de a fogzási fázis azonnal elkezdődik. Soha nincs vége! Megvettem ezt a Panda rágókát, azt gondolva, hogy ez valami csodaszer lesz a nyűgösségére. Mondjuk tényleg cuki, és élelmiszeripari szilikonból van, úgyhogy nem estem pánikba, amikor rágta, de őszintén? Nem egy nagy cucc. Maya kiskorában imádta a rágókákat, de Leo többnyire csak hozzávágta ezt a pandát a kutyához, és inkább az én koszos slusszkulcsomat rágcsálta. A babák furcsák. Az ember csak megveszi a dolgokat, és reménykedik a legjobbakban.

Csak tedd le a csövet

Tényleg csak egy mély levegőt kell venned, visszatenni a kék műanyag dobozt a gyógyszeres szekrénybe, és megpróbálni kókuszolajjal dörzsölni a pocakját, miközben mindketten sírtok a fürdőszoba padlóján.

Jól csinálod. A kávéd kihűlt. Dave hajnali 3-kor még mindig teljesen haszontalan. De a baba végül megtanul majd egyedül pukizni. Ígérem, mire négyéves lesz, hangosan fog pukizni a vacsoraasztalnál, és azt fogja hinni, hogy ez a világ legviccesebb dolga.

Tarts ki!

Ha most azonnal el kell terelned a figyelmed a sírásról, add oda a babát Dave-nek, vegyél egy forró zuhanyt, és böngéssz a Kianao újszülött alapdarabjai között. Vegyél valami organikusat, ami mosolyt csal az arcodra. Ezt most határozottan megérdemelted.

A zűrös kérdések, amikre hajnali 4-kor kerestem rá a Google-ben

Használhatom a gázcsövet minden áldott nap?
A gyerekorvosom fáradt kiselőadása szerint: nem. Ne tedd. Tudom, hogy csábító, mert azonnal működik, de meg kell tanulniuk koordinálni a saját farizmaikat. Ha folyton ezt csinálod, ellustulnak, és később még nagyobb székrekedési problémád lesz. Tartogasd azokra az éjszakákra, amikor szó szerint megőrülsz.

Fáj nekik, amikor felhelyezed?
Őszintén szólva engem sokkal jobban zavart, mint Leót. Van rajta egy kis ütközőperem, így fizikailag nem tudod túl mélyre nyomni (hála az égnek, mert az első alkalommal remegett a kezem). Amíg jól bekened a végét kókuszolajjal vagy babaolajjal, a legtöbbször egyszerűen csak abbahagyják a sírást a puszta zavarodottságtól.

Meddig kell bent hagyni?
Csak néhány másodpercig. Szinte azonnal hallani fogod a sípoló hangot, ha van beszorult levegő. Amint abbamarad a sípolás, húzd ki. És az ég szerelmére, legyen alattuk egy pelenka, mert az esetek 90%-ában a kaki követi a levegőt.

Elmoshatom és újrahasználhatom őket?
Fúj, nem. Tudom, hogy műanyagból vannak, és szörnyű érzés kidobni őket, de ezek üreges csövek, amik szó szerint megtelnek széklettel és testnedvekkel. Ezt nem tudod rendesen sterilizálni a konyhai mosogatóban. Dobd ki, és próbáld meg máshol ellensúlyozni az ökológiai lábnyomodat.

Mi van, ha mindent jól csinálok, és semmi sem jön ki?
Néha őszintén szólva nincs is gázbuborék pont a kijáratnál. Ha felhelyezed, masszírozod a pocakját, vársz pár másodpercet, és nem hallasz semmit... csak vedd ki. Ne kezdj el ott kotorászni. Próbáld meg újra a lábbicikliztetést, vagy tedd egy meleg fürdőbe. Néha csak azért sírnak, mert babának lenni nehéz.