Kedves múltbeli Jess: Túlélőkalauz a fogzás időszakára

Kedves hat hónappal ezelőtti Jess, aki épp a nappali szőnyegén ülsz, üveges tekintettel bámulsz egy hegy apró zoknit, és közben nézed, ahogy a legkisebb gyereked úgy rágja a dohányzóasztal fa lábát, mint valami vad hód.

Látlak. Tudom, hogy kedd óta nem aludtál három óránál többet egyhuzamban. Tudom, hogy a tegnapi jóganacid van rajtad, és erősen gondolkodsz azon, vajon a baba gyomra képes-e megemészteni a századközepi modern bútorápolót. Tedd le a szennyest, tölts magadnak egy kis újramelegített kávét, és figyelj ide, mert most lépünk be a gyerek első évének legsötétebb időszakába, és minden, amit anyukánk mesélt erről, nagyrészt tévedés.

Teljesen őszinte leszek veled: a rágókák nem csupán cuki kis kiegészítők a babaváró listán, amiket csak azért veszel meg, mert illenek a gyerekszoba dizájnjához. Ezek létfontosságú túlélési eszközök. Ha most nem építesz fel egy egész arzenált belőlük, akkor éjfélkor fogsz kikötni egy szupermarket baba-részlegén, a neonfények alatt sírva, és mindenféle véletlenszerű műanyag vackot fogsz bedobálni a kosaradba, miközben Wyatt torka szakadtából üvölt a hordozóban. Ezt azért kerüljük el, jó?

Amit Dr. Miller valójában mondott nekem

Tudod, ahogy anya mindig is minden egyes kakibalesetet, lázat és rosszkedvet az új őrlőfogak számlájára írt? Áldom a jó szívét, de a gyerekorvosunk úgy nézett rám, mintha két fejem lenne, amikor a múlt héten bevittem Wyattet, meggyőződve arról, hogy maláriája van, mert 38,5 fokos láza volt, a pelenkája meg úgy nézett ki, mint valami elrontott tudományos kísérlet.

Dr. Miller elmondta, hogy amit sokszor fogzásnak hiszünk, az igazából csak egy teljesen átlagos bababetegség. Azt mondta, hogy a legtöbb gyereknél négy és hét hónapos kor között indul meg a fogak kibújása, és ez valójában csak némi nyűgösséget, duzzadt ínyt és egy kisebb Niagara-vízesésnyi nyálat okoz pár nappal a fog áttörése előtt és után. Ha magas lázuk van, vagy hasmenésük, akkor valószínűleg egyszerűen csak betegek. Mondjuk logikus, hogy pont akkor kapnak el minden létező bacit a bolygón, amikor szó szerint mindent a szájukba tömnek, amit csak elérnek, de azért nehéz volt megemészteni, hogy a gyerekem szimplán csak beteg, és nem valami hatalmas fogászati mérföldkövet él át.

Az éjszakai gyógyszertári túra, amit mindenképp kerülj el

Amikor a folyamatos üvöltés harmadik napjához érsz, hatalmas lesz a kísértés, hogy elrohanj az ügyeletes patikába, és vegyél egy tubussal abból a baba ínyzsibbasztó gélből. Ott fogsz állni, olvasod a dobozt, és arra gondolsz, milyen csodálatos lenne csak bekenni a kis ínyét valami varázsszerrel, és végre aludni egyet. Ismerem ezt a kétségbeesést. A zsigereimben érzem. De ott kell hagynod.

Az orvosunk brutálisan őszinte volt ezekkel a szerekkel kapcsolatban. A vény nélkül kapható, benzokain tartalmú gélek állítólag okozhatnak egy hihetetlenül ritka, de annál rémisztőbb állapotot, amikor a baba vérében lévő oxigénszint hirtelen lezuhan. Ez nem éppen az a fajta mellékhatás, amit hajlandó lennék megkockáztatni csak azért, hogy békében végignézhessek egy megtörtént bűnügyekről szóló doksit. Számomra egészen elképesztő, hogy még mindig ott árulják szemmagasságban, hogy a kimerült szülők könnyen leemelhessék a polcról.

És a homeopátiás fogzótablettákról vagy gélekről ne is beszéljünk, mert a felük nadragulyát (belladonnát) tartalmaz, ami szó szerint méreg. És egyáltalán nem érdekel, hány "ősanya" Instagram influenszer mondja, hogy ez természetes. Az arzén is természetes dolog, mégsem tesszük bele a csőrös pohárba.

Ja, és kérlek, felejtsd el a borostyán láncokat is, mert a gyereked megfojtása a bohém esztétika kedvéért borzalmas ötlet.

Dolgok, amikre pénzt költöttem, hogy neked már ne kelljen

Jacksonnál – a legidősebbnél, akit nagyon szeretünk, de aki lényegében a szülői kísérleti nyulamként funkcionált – az volt a szokásom, hogy sima frottír mosdókesztyűket bevizeztem, feltekertem, és betettem a fagyasztóba. Azt hittem, valami spórolós zseni vagyok, amíg egyszer olyan erősen rá nem rágott az egyikre, hogy szó szerint fagyási hólyag lett a kis ajkán. Az orvos elmondta, hogy a hideg ugyan jó, de a kőkeményre fagyott dolgok ártanak a baba érzékeny szöveteinek a szájában. A cél az íny megnyugtatása, nem pedig a lefagyasztása.

Szóval muszáj venned egy igazi rágókát. Sőt, őszintén szólva többet is, hogy folyamatosan lehessen cserélgetni őket a hűtőből. Egyszerűen moss kezet, és a tiszta ujjaddal finoman masszírozd meg az ínyüket, miközben gyorsan a kezükbe nyomsz egy hideg szilikonkarikát, még mielőtt rájönnének, hogy dühösek.

Végül bevásároltam egy csomó mindent a Kianaótól, mert imádom az egész fenntartható szemléletüket, és különben is paranoiás vagyok azzal kapcsolatban, hogy Wyatt milyen anyagokat nyel le. De őszintén szólva, vegyesek a tapasztalataim.

Először is beszéljünk a Kézműves fa és szilikon rágókarikáról. Kerek perec megmondom: elmegy. Mármint gyönyörű. Pont úgy néz ki, mint azok az elegáns, minimalista esztétikájú dolgok, amiket én is árulok a saját Etsy boltomban. De minden alkalommal, amikor a kezébe adtam Wyattnek, pontosan három másodpercig rágta, majd egyenesen a kutya fejéhez vágta. A fa karika szép és természetes módon antibakteriális, ami szuper, de egyelőre kicsit bumfordi az ő apró kezeihez. Tedd el későbbre, amikor már kicsit idősebb lesz, és tényleg rá kell harapnia a hátsó őrlőfogaira, de ne várd, hogy most ez legyen a csodaszer.

És most jöjjön a Szent Grál! A Panda rágóka a legfantasztikusabb dolog, amit idén vettem. Tegnap találtam meg a kanapé párnái közé szorulva, és majdnem elsírtam magam a megkönnyebbüléstől. Élelmiszeripari szilikonból készült, teljesen lapos, és pont elég könnyű ahhoz, hogy a kis ügyetlen, 5 hónapos pufi kezeivel meg tudja fogni, és pontosan arra a pontra irányítsa, ahol fáj neki. Vannak rajta ilyen kis bambusz textúrájú dudorok, amiket egyszerűen imád rágcsálni. Ráadásul kevesebbe kerül, mint egy gyorséttermi menü, és simán bedobhatod a mosogatógépbe, amikor tiszta kutyaszőr és szösz lesz. Azonnal vegyél belőle hármat!

Ha már teljesen a végkimerülés határán vagy, és a dohányzóasztalod lassan fűrészporrá változik, akkor tényleg érdemes szétnézned a Kianao rágókái között, és betárazni belőlük, mielőtt a maradék józan eszedet is elveszíted.

Ezenkívül tartok egy Maci rágóka és csörgőt is a pelenkázótáskában, ha a templomba vagy a nagyihoz megyünk. Ez egy fa karika, amire egy puha, horgolt maci van rögzítve, és a kemény fa és a puha anyag közötti kontraszt pont annyira összezavarja a babát, hogy abbahagyja a sírást. A hűtőbe mondjuk nem tenném be, mert a fonal furcsa és nedves lesz tőle, de szárazon, útközbeni figyelemelterelésre fantasztikus.

Furcsa anatómiás tények a baba szájáról, amikre senki sem figyelmeztet

Na, most mondok valamit, amitől teljesen eldobtam az agyam, és ami megváltoztatta, hogyan tekintek a babakiegészítőkre. A gyülekezetünkbe járó logopédus barátnőm mesélte, hogy amikor hagyjuk, hogy a babák hosszú, texturált dolgokat rágcsáljanak, azzal valójában azt tanulják meg, hogyan ne fulladjanak meg később az ételtől.

Állítólag az újszülötteknél az öklendező reflex rögtön a nyelvük elején van, ezért köpnek ki mindent. Amikor a kezükbe adsz egy rágókát, ők meg félig lenyomják a torkukon, az állítólag érzéketleníti ezt a reflexet, és hátrébb tolja. Nem ismerem a pontos anatómiát, hogy egy darab szilikon hogyan huzalozza újra a gyerek torokizmait, de teljesen logikusnak tűnik, ha belegondolok, hogy Jackson mennyit öklendezett az édesburgonyától ahhoz képest, hogy a középső gyerekünk milyen könnyen állt át a szilárd ételekre.

Arról nem is beszélve, hogy gyakorolniuk kell az állkapcsuk fel-le mozgatását, mielőtt elkezdenénk avokádódarabokat adni nekik. Szóval, amikor Wyatt ott ül, és agresszívan csócsálja a pandáját, lényegében fizikoterápiát végez az arcizmaival. Így legalább egy picit produktívabbnak tűnnek a végtelen nyáltócsák a parkettán.

Csak éld túl ezt a hetet!

Figyelj rám, ez az időszak egyszerűen csak nehéz. Nincs az a varázsszer, ami kellemes élménnyé tenné, hogy csontok bújnak ki az ínyedből. Te fáradt leszel, ő nyűgös lesz, a házad meg úgy fog kinézni, mint egy katasztrófaövezet.

Ne dőlj be a drága hókuszpókuszoknak, ne fagyaszd le a vizes mosdókesztyűket, és az ég szerelmére, ne hagyd, hogy a dohányzóasztalt rágja! Szerezz be pár jó minőségű szilikon rágókát, tarts mindig legalább egyet a hűtőben, és legyél magaddal nagyon elnéző.

Mielőtt ma hajnali 3-kor elkezdenéd pánikolva bújni a neten az orvosi tüneteket, inkább szerezz be pár megbízható rágókát, és készítsd össze a túlélőkészletedet.

A kellemetlen kérdések, amikre mindannyian titokban rákeresünk

Miért ilyen fura a gyerekem kakija, ha a doki szerint ez nem fogzás?
Pontosan ezt a kérdést tettem fel én is, miközben egy erősen gyanús pelenkát tartottam a kezemben. Lényegében arról van szó, hogy amikor a baba fogzik, nevetséges mennyiségű nyálat termel. Lenyelik ezt a rengeteg extra nyálat, ami néha egy kicsit felboríthatja a gyomrukat, és lazább, kissé fura széklethez vezet. De ha ez már kőkemény hasmenés, akkor az egy gyomorbaktérium, drágám, nem pedig a foga.

Betehetem egyszerűen a fagyasztóba a szilikon játékokat?
Nem! Ezt a saját káromon tanultam meg Jacksonnál. Ha a babarágókákat a fagyasztóba teszed, kőkemények lesznek, ami felsértheti az amúgy is duzzadt ínyüket, vagy odaragadhat az ajkukhoz, mint egy fémoszlop télen. A sima hűtő a legjobb barátod. Egy kis hideg épp elég arra, hogy zsibbassza a fájdalmat anélkül, hogy szöveti károsodást okozna.

Tényleg, hány ilyet kell vennem?
Én nagy híve vagyok a hármas szabálynak. Kell egy a baba kezébe, egy, ami a hűtőben hűl, és egy, ami teljesen eltűnt a pelenkázótáska mélyén, vagy beszorult az autósülés alá. Nincs szükséged egy hatalmas kosárnyi, húszféle játékra, csak három jó minőségűre, amiket folyamatosan tudsz cserélgetni.

Mikor bújnak ki végre az összes foguk?
Utálok a rossz hírek hozója lenni, de ez bizony egy maraton. Először jönnek azok a cuki kis metszőfogak, aztán szépen, lassan potyognak a többiek, míg végül azok a hatalmas hátsó őrlőfogak is áttörik az ínyt, valahol a második vagy harmadik születésnapjuk környékén. Szóval vegyél mosogatógépben mosható rágókákat, mert jó sokáig kell még tisztítanod őket.