Amikor a babád félbehajtva érkezik: Túlélőkalauz farfekvéses szüléshez

"Tegyél egy zacskó fagyasztott borsót a hasad tetejére" – mondta Shelly, a szomszédom a boltban, miközben sarokba szorított a konzervbab és a tortillák között. "Állj fejen az úszómedencében" – tanácsolta az anyósom a vasárnapi sült mellett, a hatalmas hasam felé hadonászva a villájával. "Ó, drágám, csak játssz Mozartot a lábad között, a babák mindig követik a hangot!" – kiabálta át a pult felett a postáskisasszony, miközben én csak néhány Etsy-rendelést próbáltam feladni. Három különböző nő, és három teljesen elborult, kéretlen jótanács arról, hogyan vegyek rá egy makacs gyereket a megfordulásra a szülés napja előtt. Majdnem a 37. hétben jártam a legidősebbemmel, csontig hatolóan kimerülten, a vastag kismamaleggingsemet teljesen átizzadva a fojtogató hőségben, és épp egy farfekvéses szülés elé néztem.

Ha ezt olvasod, valószínűleg pontosan ugyanabban a pánikoló, kényelmetlen cipőben jársz, mint akkor én. Elmentél egy rutin ultrahangra, abban a hitben, hogy a gyereked már beékelődött, fejjel lefelé van, és készen áll a kilövésre. Ehelyett kiderült, hogy csak úgy lazít odabent, mintha egy nyugágyban feküdne. Őszinte leszek veled: az internet el fogja hitetni veled, hogy ez valahogy a te hibád, vagy hogy a következő három hetet olimpiai tornagyakorlatokkal kell töltened, hogy helyrehozd. Hozz egy kávét, vegyél egy mély levegőt, és beszéljük meg, mi is történik valójában.

Amikor kiderült, hogy így ragadt

A legidősebb gyerekem mindig is egy igazi elrettentő példa volt, és őszintén, tudnom kellett volna, hogy ez már az anyaméhben elkezdődött. Emlékszem, ahogy feküdtem a vizsgálóasztal zörgős papírján, és visszatartottam a lélegzetemet, miközben az ultrahangos asszisztens szétkente azt a jéghideg zselét a hasamon. Különös arckifejezést öltött, kattintott párat az egerével, és a homályos szürke képernyőre mutatott. A gyerekem nem csak egyszerűen farfekvésben ült. Nem, drága szívem, teljesen félbe volt hajtva, mint egy olcsó kerti szék.

A kis feneke mélyen beékelődött a medencémbe, a lábai pedig egyenesen felfelé álltak, egészen a füle mellett. Bejött az orvosom, és egy szalvétán felskiccelte nekem, elmagyarázva, hogy ez a speciális, félbehajtott póz a leggyakoribb módja annak, ahogy ezek a farfekvéses babák beszorulnak. Úgy tűnik, több mint a felük ebben a furcsa, kinyújtott lábú pózban köt ki ahelyett, hogy törökülésben ülne vagy a lábán állna. Amikor megkérdeztem, hogy az ég szerelmére miért dönt úgy, hogy úgy ül, mint egy bőrönd, az orvosom csak megvonta a vállát, és elhadart valamit a magzatvíz mennyiségének enyhe eltéréséről, vagy hogy talán a méhem formája egy kicsit furcsa. Szerintem az orvostudomány az idő felében amúgy is csak tippel, de az én személyes elméletem az, hogy a gyerek egyszerűen kifogyott a helyből, és úgy döntött, hogy a combhajlító izmainak nyújtása hasznosabb időtöltés, mint felkészülni a születésre.

Akrobatika a nappali padlóján

Amint megkapod ezt a diagnózist, elképesztő mennyiségű fura internetes tanácsot fogsz magadba szívni. Csatlakoztam mindenféle Facebook-csoporthoz, ahol az anyukák megesküdtek, hogy ha elég sokszor csinálok fordított testhelyzeteket, a gravitáció majd kirántja a gyereket a medencémből. Mondhatom nektek, sosem heverem ki azt a teljes megaláztatást, amikor a 37. héten terhesen próbáltam kézen állni a kanapé széléről. A nehéz, bedagadt testemet egyensúlyoztam a párnákon, az arcom lilult, ahogy a vér a fejembe tódult, szakadt rólam a víz, és csak imádkoztam Istenhez, hogy a férjem ne jöjjön be a garázsból, és ne kérdezze meg, hogy mi az istent csinálok.

És akkor ott van a moxaterápia. Annyira kétségbeestem, hogy rendeltem a netről ilyen fura gyógynövényes rudakat, mert egy 2012-es fórum szerint ez a baba megfordításának ősi titka. A kislábujjad közelében kell elégetni őket, hogy stimuláljanak valamilyen meridián vonalat. Az egész házam három napig olyan szagú volt, mint egy tábortűz és egy koszos zokni keveréke, a kutyám folyamatosan tüsszögött, a babám meg meg sem rezzent. Még azt is hagytam, hogy egy csontkovács bemagyarázza nekem, hogy a medencém "energetikailag elcsúszott", és kifizettem neki nyolcvanöt nehezen megkeresett dollárt azért, hogy lényegében agresszívan masszírozza a farokcsontomat, miközben én ügyetlenül feküdtem egy fura asztalon, amin egy lyuk volt kivágva a hasamnak.

Egyik sem működött. Sem a fagyasztott borsó, sem a klasszikus zene a fehérneműmnél, és biztosan nem a kanapés kézenállás. Úgy beásta magát, mint egy kullancs a vadászkutyába.

Az orvosom felajánlotta, hogy megcsinálja azt a beavatkozást (a külső megfordítást), amikor kívülről nagyon erősen nyomják a hasadat, hogy fizikailag kényszerítsék a gyereket egy bukfencre, de megemlítette, hogy őrülten fáj, és csak az esetek felében működik, így udvariasan megmondtam neki, hogy szó sem lehet róla.

Kijárat a napfénytetőn át

Szóval beütemeztünk egy császármetszést. A természetes nevelés hívei imádják rosszul éreztetni veled magad emiatt, olyan kifejezésekkel dobálózva, hogy "a tested erre lett teremtve", de amikor a gyereked eltökélt szándéka, hogy fenékkel előre jöjjön ki, a műtéti út általában a leglogikusabb választás. A nagymamám majdnem szívrohamot kapott, amikor elmondtam neki, ragaszkodva ahhoz, hogy az ő idejében a nők egyszerűen megszülték őket, ahogy épp jöttek. És igen, így volt, de az eredmények nem mindig voltak nagyszerűek.

Az orvosom elmagyarázta, hogy bár egy félbehajtott babát hüvelyi úton megszülni technikailag biológiai lehetőség, ehhez a csillagok tökéletes együttállása szükséges. Olyan orvos kell hozzá, aki már a Reagan-kormányzat óta segít babákat világra, a gyerek állának pontosan a megfelelő szögben kell lennie, és tökéletes méretűnek kell lennie. Ha csak egy dolog is balul sül el, a köldökzsinór eshet ki először és nyomódhat össze, ami elzárja az oxigént, mielőtt a feje egyáltalán elérné a kijáratot. Nem játszom a véletlenre a gyerekeimmel, és határozottan nem kockáztatom a medencefenekem egészségét, úgyhogy egy kedd reggel megjelentem a kórházban, megkaptam a spinális érzéstelenítést, és sebészeti úton kilakoltattam.

A nagy csípőízületi diszplázia pánik

Amire senki sem figyelmeztet, amikor a gyereked az egész harmadik trimesztert egy extrém jóga nyújtással tölti, az a pusztítás, amit a kis ízületeiben végez. Mivel a lábaik hetekig az arcukhoz vannak szegezve egy rendkívül szűk helyen, a csípőízületi vápa esetleg nem tud szép, mély csészeformát felvenni. Az orvosom ezt fejlődési csípőízületi diszpláziának hívta, de számunkra ez valójában rengeteg orvosi szorongást és egy kötelező utat jelentett a gyerekkórházba egy csípő ultrahangra, amikor hathetes volt.

Addig nem ismered az igazi stresszt, amíg nem próbálsz lent tartani egy asztalon egy ordító, csúszós újszülöttet, miközben egy ultrahangos asszisztens élénken dörzsöli a meleg zselét az apró csípőjükön, próbálva megmérni az ízületi vápák dőlésszögét. Szerencsések voltunk, hogy a csípője végül határeset lett, és magától helyrejött némi gondos pozicionálással, de sok ilyen baba végül egy Pavlik-kengyelben köt ki, ami alapvetően egy csomó pánt, ami a nap 24 órájában békatartásban tartja a lábukat, hogy a csont megfelelően tudjon növekedni.

Felszerelések, amik nem rontanak a helyzeten

Mivel ennyire hihetetlenül óvatosnak kell lenned a csípőfejlődésükkel kapcsolatban, mindent, amit veszel nekik, aszerint kell értékelned, hogy "vajon ez egyenesbe kényszeríti a lábukat?". Hamar rájössz majd, hogy merev farmerbe gyömöszölni őket teljesen reménytelen, szóval csak add meg magad a rugalmas anyagoknak, és egyúttal dobd ki a korlátozó, tépőzáras kényszerzubbonyokat is, mert a lábak körüli szoros pólyálás az egészséges csípő abszolút ellensége.

Egy kisebb vagyont pazaroltam el cuki, szabott újszülött ruhákra, amiket rá sem tudtam húzni a furcsán feszes lábizmaira. Ami megmentette az épelméjűségemet, az ez a Ujjatlan biopamut bababody volt. Kegyetlenül válogatós vagyok a babaruhák terén, mert nem vagyok hajlandó harminc dollárt költeni valamire, amit úgyis csak le fognak kakilni, de ez a body minden pénzt megér. A biopamut eszméletlenül puha, de ami még fontosabb, hihetetlenül rugalmas. A borítéknyakú kialakításnak köszönhetően egy-egy pelusbalesetnél az egészet le tudtam húzni a testén, ahelyett, hogy a fején át próbáltam volna lehámozni. Egyáltalán nem zavarta azt a testhelyzetet, amiben a lábainak pihennie kellett, és azt is bírta, hogy szinte minden másnap az intenzív programon mostam. Ráadásul annyira pénztárcabarát, hogy három színben is megvettem, és egyáltalán nem éreztem bűntudatot miatta.

Ha próbálsz rájönni, hogyan öltöztess egy gyereket, akinek extra helyre van szüksége a széles csípője vagy egy kengyel miatt, tégy magadnak egy szívességet, és böngészd át az organikus babaruhák kollekcióját, mielőtt bármi merevet vagy bonyolultat vennél.

Ha már azoknál a dolgoknál tartunk, amiket megvettem, meg kell említenem a Bubble Tea szilikonos rágókát. Nézd, cuki. A második babám (aki fejjel lefelé jött ki, mint egy normális ember) imádta rágcsálni. De a legidősebb, aki ezt az egész kálváriát okozta, hat hónapos korában csak ránézett, és egyenesen a kutya fejéhez vágta. Teljesen rendben van és tökéletesen biztonságos, ha a gyereked szeret olyan dolgokat rágni, amik esztétikus kávézós italoknak néznek ki, de számunkra nem ez volt a varázslatos, sorsfordító fogzási csodaszer, amit az internet ígért. Néha egy játék csak egy játék.

Amit viszont egyenesen imádtam, az a Fa játszóállványunk volt. Amikor egy olyan babád van, aki farfekvéses múltra tekint vissza, el kell kerülnöd azokat a szűk, ágyéknál lógatós babahordozókat és a szoros, korlátozó pihenőszékeket, amik összenyomják a lábaikat. A padlón töltött idő lesz a legjobb barátod. Egyszerűen csak lefektettem a hátára egy takaróra – pontosan ez a testhelyzet, amire a csípőjüknek szüksége van –, és fölé toltam ezt a fa játszóállványt. Nem villog, nem játszik agresszív elektronikus zenét, amitől legszívesebben kitépnéd a hajadat, és őszintén szólva még jól is mutat a nappalim közepén. Ő boldogan paskolgatta a kis fa elefántot húsz percig, ami pont elég időt adott arra, hogy megigyam a kávémat, mielőtt teljesen kihűl.

Őszintén szólva, még mindig nem értem teljesen a pontos biológiai mechanikáját annak, hogy miért nem fordult meg. Gyanítom, hogy az orvosom sincs teljesen tisztában vele. A tudomány meg tudja mondani, mi történik, de a 'miért' általában csak egy csomó tudományos találgatásba van csomagolva. Csak azt tudom, hogy a gyerekem most már ötéves, a csípője tökéletesen működik, a lábai már nincsenek a füleihez ragadva, és a legégetőbb orvosi problémája jelenleg az, hogy valódi sarat próbál enni a hátsó kertből.

Ha épp egy császármetszésre próbálsz felkészülni, vagy készülsz azokra a stresszes csípő ultrahangokra, és be kell táraznod azokból az alapvető dolgokból, amiknek tényleg van értelmük a családod számára, böngészd át a Kianao webshopot. Aztán bújj el a fürdőszobába öt percre, és olvasd át ezeket a kicsit nyers, de őszinte válaszokat azokra a kérdésekre, amikre valószínűleg épp most próbálsz pánikszerűen rákeresni a Google-ben.

Őszinte válaszok a farfekvéses babapánikra

Születés után a babám lábai úgy maradnak felfelé mutatva?
Nem fogok hazudni, az első néhány napban teljesen bizarrul néz ki. Amikor a fiam megszületett, a lábai természetes módon mindig vissza akartak ugrani az arca felé, valahányszor levettük a pelenkáját, pont úgy, mint egy kis összecsukható zsebkés. Az orvosom megnyugtatott, hogy ez teljesen normális izommemória, miután hónapokig ebbe a pozícióba volt bezsúfolva. Az első hetekben ez lassan enyhül, ahogy rájönnek, hogy van helyük kinyújtózni, de igen, egy ideig lesz egy kis tornászod.

Minden félbehajtott babának csípőízületi diszpláziája lesz?
Nem mindegyiknek, de a kockázat sokkal nagyobb, mint azoknál a gyerekeknél, akik fejjel előre érkeztek. Az orvosom elmagyarázta, hogy ez a pozíció rengeteg nyomást gyakorol a csípőízületi vápákra, amikor azok még puhák és formálódnak. Még ha az orvos meg is vizsgálja a csípőjüket a kórházban, és rendben is tűnik, ragaszkodj ahhoz a 6 hetes ultrahanghoz. Néha a lazaság nem jelentkezik azonnal, és jobb korán észrevenni, amikor egy puha kengyel még könnyen helyrehozhatja.

Kipróbáljam az internetes megfordító gyakorlatokat?
Kipróbálhatod, ha nevetségesen akarod érezni magad, de tartsd a pincében az elvárásaidat. Én minden létező medencebillentést, vasalódeszkás inverziót és jógalabdás ugrálást kipróbáltam. Anyám folyton azt hajtogatta, hogy világítsak zseblámpával a hasam aljára, hogy lefelé irányítsam. Nálam egyik sem vált be. Ha úgy érzed, hogy ezáltal van némi irányításod a helyzet felett, hajrá, de ne ostorozd magad, ha a gyerek nem hajlandó megmozdulni.

Használhatok normál pólyát rajtuk?
Semmi esetre sem, hacsak nem akarod feldühíteni a csípőízületeiket. A hagyományos pólyázás, ahol a lábukat egyenesen lefelé szorítod, és úgy csavarod be őket, mint egy szoros kis burritót, a legrosszabb dolog, amit egy olyan gyerekkel tehetsz, akinél amúgy is nagy a csípőproblémák kockázata. Olyan hálózsákokra vagy pólyákra van szükséged, amik szorosak a karok körül, de alul szélesre nyílnak, így kényelmesen, békapózban tudnak aludni a lábaik.

Az én hibám, hogy a babám nem fordult meg?
Hetekig gyötrődtem ezen, azon tűnődve, hogy vajon túl sokat ültem-e az íróasztalomnál, vagy nem csináltam elég kismamajógát. Most rögtön mondom: engedd el a bűntudatot. Az orvosom a szemembe nézett, és azt mondta, hogy olyan nőknek is megfordulnak a babáik, akik semmit sem mozognak, és olimpiai sportolóknak is ragadnak be farfekvésben babáik. Ez pusztán csak egy földrajzi, helyhiányos kérdés a méhedben, és semmi köze az anyaként való értékedhez.