Etetőszék-bakik, amiket elkövettem (hogy neked már ne kelljen)

Egy kedd este, negyed tizenkettőkor a konyha kövén ültem egy agresszíven savanyútej-szagú mackónadrágban, és a férjem egyik régi elektromos fogkefe-fejével próbáltam kipucolni a beleszáradt édesburgonyát egy műanyag etetőszék fodros varrásaiból. A pulton ott állt egy csésze kávé, amit aznap négyszer melegítettem újra a mikróban, de persze egyszer sem ittam meg. A férjem, Dave, bejött a konyhába, ránézett, ahogy egy neonzöld műanyag darab felett zokogok, majd nagyon bölcsen megfordult, és kiment.

Az a szék egy űrhajó volt. Voltak kerekei. A tálcája akkora volt, mint egy szörfdeszka. Három különböző rétegű párnázattal rendelkezett, amiket mind le kellett volna patentolni a mosáshoz – amit én sosem tettem meg, így aztán egy komplett toxikus morzsa-ökoszisztémának adott otthont. Izzó, kimerítő szenvedéllyel utáltam.

Amikor az első babádat várod, olyan dolgokat írsz fel a kívánságlistádra, amik kényelmesnek tűnnek, vagy amiken a legtöbb pohártartó van. Senki sem mondja el neked, hogy a babacuccok nagy része egy csapda. Különösen, ha etetésről van szó.

Ha rákeresel a neten, hogy valójában melyik a legjobb etetőszék, csak ezeket az őrült listákat kapod negyven különböző műanyag szörnyeteggel, és az egész teljesen letaglózó. Szóval most itt vagyok én – idősebben, álmosabban és furcsán lelkesen, ha étkezőbútorokról van szó –, hogy elmondjam, mire jöttem rá, hová érdemes tenned a babádat, amikor eszik.

A nagy dönthetőség-hazugság, ami majdnem tönkretette az életem

Oké, szóval itt egy dolog, amiről Leónál még fogalmam sem volt. Sok ilyen nagy műanyag szék hátulján van egy kar, amivel meg lehet dönteni az ülést. Azt hittem, ez zseniális! Úgy voltam vele, hogy de jó, megeszi a borsópüréjét, aztán csak hátradől és chillezik, amíg én kipakolom a mosogatógépet. Mekkora idióta voltam.

Ezt megemlítettem az orvosunknak, Dr. Millernek, Leo féléves státuszán, és egy nagyon furcsa, rémisztően nyugodt kifejezés ült ki az arcára. Lényegében elmondta, hogy a hozzátáplálás alatti hátradöntés egy hatalmas, szörnyű fulladásveszély. A gravitáció miatt! Ha hátra vannak dőlve, a gravitáció egyenesen lehúzza az ételt a torkukon, mielőtt egyáltalán rájönnének, mit is kellene vele csinálni.

Dr. Miller szerint egyébként sem lenne szabad etetőszékbe tenni őket kábé hat hónapos korukig, és akkor is csak úgy, ha már elég stabil a fej- és nyaktartásuk ahhoz, hogy teljesen egyenesen üljenek maguktól. Gondolom, a székeknek csak azért van ez a dönthető funkciójuk, hogy cumisüvegből lehessen etetni bennük a babát. De őszintén, ki szíjazza be a gyerekét egy ötpontos biztonsági övbe csak azért, hogy adjon neki egy cumisüveget? Én ezt mindig a kanapén csináltam, miközben valami valóságshow-t néztem. Lényeg a lényeg: soha ne döntsd hátra őket evés közben. Soha. Üljenek nyílegyenesen.

Beszéljünk a lógó lábak problémájáról

Szóval, miután az orvos a frászt hozta rám, belevetettem magam egy nagyon sötét internetes nyúlüregbe a biztonságos nyelésről. Kiderült, hogy a táplálásterapeuták nagyon komolyan veszik a szögeket. Létezik ez az úgynevezett 90-90-90-es szabály, amit nagyjából értek, bár néha elfelejtem.

Lényegében egy biztonságos székben a babának úgy kell ülnie, hogy a csípője 90 fokos szöget zárjon be, a térde 90 fokban legyen behajlítva, és a bokája is 90 fokban álljon. Ez azt jelenti, hogy szükségük van lábtartóra.

Az első űrhajó-székemnek nem volt lábtartója. Leo kis lábai csak úgy lógtak, mintha egy síliften ülne. Nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. De mint kiderült, ha a lábad a levegőben lóg, nem tudod megtartani a törzsizmaidat. Próbálj meg felülni egy nagyon magas bárszékre, aminek nincs lábtartója, és megenni egy rágós steaket. Borzalmas, ugye? Csak arra vágysz, hogy stabilizáld magad. A babák is ilyenek. Ha a lábukat egy szilárd felületre tudják nyomni, nem kell az egész agykapacitásukat az egyensúlyozásra fordítaniuk, és ténylegesen a biztonságos rágásra és nyelésre tudnak koncentrálni.

Szóval szükséged van egy állítható lábtartóra. Pont. Ha egy széknek nincs ilyenje, az kuka.

Miért költöttem túl sok pénzt egy fa etetőszékre

Az édesburgonyás-fogkefés incidens után betelt a pohár. Kivágtam az űrhajó-széket a garázsba, és vettem egyet azokból a méregdrága, fából készült „velem növő” székekből, amiket az európai szülők használnak. Amelyikek úgy néznek ki, mint egy kis létra.

Dave majdnem agyvérzést kapott, amikor meglátta a bankkártya-kivonatot, aztán két órán át káromkodott, amíg összerakta, mert a csavarok furcsák voltak, de te jó ég... Mindent megváltoztatott.

Először is, EGYSZERŰEN CSAK LETÖRLÖD. Nincsenek rések. Nincsenek varrás-szegélyek. Fogok egy nedves rongyot, letörlöm a fát, és az egész négy másodpercig tart. Másodszor, az ülés és a lábtartó is teljesen állítható, így Leót a tökéletes 90-90-90-es szögbe tudtam rögzíteni, ahogy nőtt. És van egy fix középső kicsúszásgátlója is, ami gondolom ma már abszolút jogi követelmény, mert különben a babák csak úgy lecsúsznak és beszorulnak, ami egy elég rémisztő gondolat, próbálok is nem rágódni rajta.

De a legnagyobb dolog a tartóssága. A műanyagok nagyjából tizennyolc hónap után a szeméttelepen végzik. Ezek a fa székek viszont totyogó székké, majd egy normál székké alakíthatók. Leo most hétéves, és még mindig ebben ül az étkezőasztalnál. Elbír kábé 110 kilót is. Dave egyszer ebben ült, miközben éjfélkor egy maradék pizzát majszolt, bár ezt azóta is tagadja.

Ó, és meg kell említenem: ne vegyél olyan kis szövet székeket, amiket az asztal szélére lehet pattintani. Vettem egyet, amikor anyósomhoz utaztunk, és Leo akkorát rúgott az asztalba, hogy majdnem kiakasztotta az egészet, és kis híján felborította vele az asztalt.

Ha te is épp a hozzátáplálás káoszában fuldokolsz, és a konyhád úgy néz ki, mint egy tetthely, böngészd át az etetési kollekciónkat, hogy ez a napi daráló talán egy kicsit kevésbé legyen lélekölő.

Tányérok, amik tényleg a rohadt tálcán maradnak

Amint megoldottad a szék-kérdést, szembe kell nézned azzal a ténnyel, hogy a kisbabád elsődleges célja az életben, hogy a földre dobálja az ételét. Szerintem ez számukra egy fizika kísérlet. Számomra meg egy végtelen tenger a kutyaszőrös áfonyákból.

Annyi tányért kipróbáltam már. A legtöbb tapadókorongos tányér egy vicc. De a Szilikon macis babatányér a mániámmá vált. Először is, a tapadókorong tényleg működik. Szó szerint majdnem magamra rántottam az étkezőasztalt, amikor le akartam tépni róla, és elfelejtettem felhúzni a kis kioldófület. Maya imádta a maci formát, és tényleg leszokott a dobálásról, mert teljesen beleélte magát, hogy „megeteti a macit” a brokkolijával.

Őszintén, ez az egyetlen tányér, ami úgy éli túl a mosogatógépet, hogy utána nincs szappan íze. Megvan a Szilikon cicás tányér is, ami lényegében ugyanez, csak bajusszal, és a kis fül-rekeszek tökéletesek ketchupnak, humusznak, vagy bármilyen furcsa szósznak, amihez a gyereked épp ragaszkodik minden egyes étkezésnél.

Bevallom, megvettem a Szilikon tapadókorongos tálkát is. Ez... elmegy. A minősége szuper, teljesen BPA-mentes, és nem törik el, ha leesik. De őszintén? A gyerekeim valahogy mindig hamarabb rájöttek, hogyan feszítsék fel a tálakat, mint a tányérokat, mert magasabbak és könnyebb megragadni őket. Ráadásul az idő nagy részében amúgy is egyenesen a fa etetőszék tálcájára borítottam Maya rántottáját, mert túl fáradt voltam a tálakkal vacakolni. De ha zabkását vagy levest tálalsz (Isten legyen veled, ha levest adsz egy csecsemőnek), akkor jó tál. Csak tartsd rajta a szemed, mert Maya egyszer a szó szoros értelmében a lábával pattintotta fel a tapadókorongot, amíg én a papírtörlőt kerestem.

Az ötpontos biztonsági öv nem alku tárgya

Még egy utolsó dolog, amit Dr. Miller a fejembe vert. Évente több mint ötezer baba köt ki a sürgősségin, mert kiesnek az etetőszékből. Öt. Ezer. Ez őrület.

Az előírások csak a 3 pontos övet követelik meg (azt a fajtát, ami csak a derekukon megy körbe). Ezt ne fogadd el! A nagyobb babák gyakorlatilag apró kis Houdinik, nulla életösztönnel. Kilenc hónapos kora körül Leo egy étteremben rájött, hogyan álljon fel egy 3 pontos övben, és esküszöm, a lelkem is elhagyta a testemet. Mindenképpen 5 pontos övre van szükséged – olyanra, aminek vállpántjai is vannak. Ez úgy rögzíti őket, hogy nem tudnak felállni, nem hajolnak ki túlságosan a kutyát nézve, és nem tudják hátrabillenteni az egész széket.

Igen, a vállpántok spagettiszószosak lesznek. Igen, idegesítő beállítani őket. De egyszerűen dobd be a mosógépbe hetente egyszer, és békélj meg vele. Még mindig jobb, mint egy út a sürgősségire, mert a tíz hónaposod úgy döntött, hogy bázisugrást hajt végre a konyhaszigetről.

Készen állsz arra, hogy felturbózd az étkezési túlélőkészletedet, és befejezd az éjféli rések suvickolását? Szerezz be egyet a macis tányérok közül, mielőtt a kisbabád úgy dönt, hogy a frissen felmosott padlód mintha éhes lenne.

Kérdések, amiket a mai napig megkapok más fáradt szülőktől

Valahányszor panaszkodom az interneten a gyerekeim etetéséről, egy csomó üzenetet kapok olyan anyukáktól, akik pont annyira összezavarodottak és kimerültek, mint én voltam. Általában ezeket szoktam mondani nekik.

Mikor tegyem őket ténylegesen a székbe?

Oké, az ajánlások szerint 6 hónapos kor körül, de ez nem egy mágikus dátum a naptárban. Ez a testükről szól. Az orvosom azt mondta, hogy többnyire segítség nélkül kell tudniuk ülni, és nagyon jó fej- és nyaktartással kell rendelkezniük. Ha beleteszed, és csak úgy összecsuklik, mint egy szomorú liszteszsák, vedd ki. Még nem áll készen. A görnyedés hatalmas fulladásveszélyt jelent, mert elzárja a légutakat.

Tényleg ekkora dolog a lábtartó, vagy ez csak valami internetes trend?

Nem, ez teljesen valós dolog. Én is azt hittem, hogy ez csak valami esztétikus mami-influenszer hülyeség, de nem az. Amikor a lábuk egy szilárd felületnek támaszkodik, az stabilizálja a törzsüket és az állkapcsukat. Ha lóg a lábuk, sokkal nehezebben tudnak megbirkózni az étellel a szájukban. Végül egy csomó edzőszalagot tekertem édesanyám régi etetőszékének a lábaira, csak hogy Leónak legyen mibe beletámasztania a lábát, amikor látogatóban voltunk.

Hogy a fenébe tisztítsam ki a pántokat?

Ha olyan széket vettél, aminek levehető pántjai vannak, egyszerűen vedd le, tedd be egy mosózsákba, és mosd ki a gépben hideg programon. Ha nem lehet őket levenni (ami egy tervezési hiba, és ilyenkor átkozd el a gyártót), én szó szerint csak meleg, pici mosogatószeres vízbe áztatok egy rongyot, és azzal súrolom át, majd áttörlöm sima vízzel. Vagy néha egyszerűen csak hagyom ott a rászáradt zabkását, mert lelkileg megtörtem. Mindkettő érvényes szülői döntés.

Mi a helyzet a tálca mosogatógépbe tételével?

A legtöbb modern székhez elvileg mosogatógépben mosható tálcabetét tartozik, de őszintén, az EGÉSZ alsó kosarat elfoglalják. Kinek van erre helye? Nekem hetvennégy cumisüveget és mellszívó alkatrészt kell elmosnom. Én csak egyszerűen áttörlöm a tálcát a mosogatóban egy szivaccsal. De most komolyan, a legnagyobb trükk az, ha olyan széked van, amit közvetlenül az étkezőasztalhoz tudsz tolni, a tálcát pedig egy az egyben elhagyod. Amikor ezt megléptük, Leo komolyan jobban evett, mert úgy érezte, hogy része a családi vacsorának, pedig csak a szemöldökébe masszírozott bele egy banánt.