Kedves múltbéli önmagam: Éjjel 2 órás Google-spirál a babák K-vitaminjáról

Kedves Hat Hónappal Ezelőtti Önmagam! A konyhaszigetnél ülsz, hajnali 2:14 van. Dave tragikus szürke egyetemi pulcsiját viseled, azt a rejtélyes hipófoltosat, amit egyszerűen nem hajlandó kidobni, és agresszívan görgeted a szülős fórumokat, miközben egy olyan bögre kamillateát iszogatsz, ami kábé három órája hűlt ki.

A sógornőm, Emily, pont aznap este írt neked a szülési tervéről. Csak úgy lazán megkérdezte, mi a véleményem az újszülöttek oltási rendjéről, külön megemlítve valamit, amit a K-vitaminról olvasott a babáknál, te pedig hirtelen újra beszippantódtál az újszülöttekkel kapcsolatos szorongás örvényébe. Annak ellenére, hogy a saját gyerekeid, Leo és Maya már hét- és négyévesek, és kutya bajuk. Épp odafent alszanak, teljesen sértetlenül azoktól az orvosi döntésektől, amiket évekkel ezelőtt hoztál, de te itt vagy, és egy olyan babán pánikolsz, aki nem is a tiéd.

De hát mi már csak ilyenek vagyunk, nem igaz? Pánikolunk. Addig kutatunk, amíg ki nem folyik a szemünk. Leereszkedünk az internet olyan sötét bugyraiba, ahol egy kimerült anyuka valamelyik Facebook csoportban beírja, hogy "K-vitamin bbák", te pedig szó szerint húsz percet töltesz azzal, hogy rájöjj, a "bbák" valami félelmetes orvosi betűszó-e, amiről eddig nem tudtál, mire leesik, hogy csak melléütött a billentyűzeten és kihagyott egy "a" betűt. Aztán valaki más "bab"-ot ír ugyanabban a beszélgetésben, te pedig teljesen feladod a reményt az internetes helyesírással kapcsolatban. Te jó ég, az internet egy borzalmas hely hajnali 2-kor.

A nagy méhlepény-árulás

Emlékszem, amikor Leo született, a gyerekorvosunk rendelőjében ültem. Dr. Miller, akinek mindig enyhe borsmenta és színtiszta kimerültség illata van, megpróbálta elmagyarázni nekem ezt az egész K-vitamin dolgot. Mert őszintén szólva, gimiben csak hármas voltam biológiából, és a tudásom az emberi testről finoman szólva is hiányos. De úgy tűnik, abból, amit a tökéletlen memóriám homályán keresztül össze tudok rakni, a babák úgy érkeznek a világba, hogy SZÓ SZERINT NULLA K-vitamin van a szervezetükben.

És emlékszem, mennyire dühös voltam emiatt. Mármint, a testem kilenc hónapot töltött azzal, hogy a semmiből felépítsen egy embert. Lemondtam a lágy sajtokról és a borról, és fél évig egy párnával a térdeim között aludtam, a méhlepényemnek pedig elvileg egy varázslatos, életfenntartó szűrőnek kellene lennie. De kiderült, hogy a méhlepény egyszerűen nem hajlandó átengedni a K-vitamint a babának. Csak úgy blokkolja. Hogy miért? Senki sem tudja igazán, vagy talán mégis, csak én nem figyeltem, mert épp egy óriási hálós bugyiba véreztem.

Na mindegy, a lényeg az, hogy mi, felnőttek a bélrendszerünkben lévő baktériumokból nyerjük a K-vitamint, ami szuper undorító, de ez van. Az újszülöttek viszont teljesen steril kis bélrendszerrel jönnek a világra. Nincsenek baktériumaik. Nincs K-vitaminjuk. Ők csak ilyen puha, magatehetetlen kis gombócok, akiknek a vére szó szerint nem tudja még, hogyan kell megalvadni.

A mániám: az agyvérzés

Szóval, mivel a vérük nem tud megalvadni, ki vannak téve a VKDB nevű dolognak. K-vitamin-hiányos vérzés (Vitamin K Deficiency Bleeding). Dr. Miller mesélt erről, és azt hittem, ott helyben fogok hányni a vizsgálóasztalt borító gyűrött papírra. Mert ez nem csak olyan, hogy jaj, elvágja a kezét a papír, és a szokásosnál egy kicsit tovább vérzik. Ez spontán vérzés.

És a legrosszabb része – ami miatt éjszakánként nem tudtam aludni – az a késői kezdetű típus. Mert ez egyhetes és hathónapos kor között bármikor bekövetkezhet, és az esetek felében az agyukban történik. Nulla figyelmeztető jellel. Csak ülsz ott, szoptatod a babádat, és egyszer csak elkezd vérezni az agya. Mármint, te jó ég. Még leírni is olyan, hogy elszorul tőle a mellkasom. Dave azon az éjszakán, hat hónappal ezelőtt, bejött a konyhába, megdörzsölte a szemét, rápillantott az orvosi folyóiratokkal teli laptopom képernyőjére, és közölte, hogy fekélyt fogok kapni. Nem tévedett.

Brenda nővér és a szuri a combba

Még mindig tökéletesen magam előtt látom a kórtermet, amikor Maya megkapta az injekcióját. Talán két órával azután, hogy megszületett. A fénycsövek azt az idegesítő kórházi zúgást hallatták. Egy Brenda nevű ápolónő – hihetetlenül színes, rajzfilm-békás munkaruhában volt – bejött a tűvel.

Ez egy apró intramuszkuláris (izomba adott) injekció, egyenesen a pufók kis újszülött combjukba. És én zokogtam. Jobban zokogtam, mint Maya. Maya pontosan négy másodpercig sírt, kiadott egy apró, sértődött nyikkanást, aztán azonnal visszaaludt. Én viszont negyvenöt percig sírtam, mert a világ legrosszabb anyjának éreztem magam, amiért hagytam, hogy valaki megszúrja a vadonatúj kisbabámat. De Brenda csak megveregette a vállamat, és elmondta, hogy ez az egyetlen apró szúrás egy kis K-vitamin raktárat hoz létre az izomban, ami hónapok alatt lassan szabadul fel, és védi őt, amíg el nem kezd szilárd táplálékot enni.

Egyébként tudom, hogy néhányan a szájon át adható cseppeket választják az injekció helyett, de én alig tudom észben tartani, hogy bevegyem a saját napi multivitaminomat, szóval az a gondolat, hogy egy szigorú, teljesen rugalmatlan ütemterv szerint több adagnyi cseppet adjak be egy folyamatosan bukó újszülöttnek, számomra egyszerűen őrültségnek tűnik.

Az injekció után Maya kis combja pár napig egy kicsit piros és érzékeny volt. Ilyenkor tényleg nem akarod, hogy bármi is szorosan dörzsölje. Pontosan ezért lettem teljesen megszállottja a Kianao márkájú Ujjatlan biopamut baba bodynak. Komolyan, ez volt az abszolút kedvencem, amit ráadtam azokban az első hetekben. 95% biopamutból készült, így elképesztően puha, de a legjobb része, hogy a lábaknál laza szabású. Nincsenek durva gumírozások, amik bevágnának az injekció helyén. Csak úgy lágyan körülöleli a kis testüket, és nincsenek karcos címkék, amiktől üvölteni kezdenének. Vettem vagy három különböző, földszínű árnyalatban, és Maya gyakorlatilag ezekben élt, amíg ki nem nőtte őket.

Ha épp most állítod össze a kelengyelistát, és azon pörögsz, hogy milyen ruhák nem fogják irritálni az újszülöttet, érdemes lehet kicsit böngészned, és nézd meg a többi puha babaholminkat is, hogy még ma kipipálhass valamit a szorongás-listádon.

Miért hagy cserben minket titokban az anyatej?

Itt van még valami, ami hihetetlenül feldühített a hajnali 2-kor tartott kutató körutam során. Az anyatej. Mindenki azt mondja, hogy folyékony arany. A laktációs tanácsadók annyira nyomják a témát, hogy úgy érzed, elbuktál az életben, ha csak ránézel egy üveg tápszerre. De tudod, miből nincs szinte semennyi sem az anyatejben? K-vitaminból.

Ez az igazság. Dr. Miller elmagyarázta, hogy a kizárólag anyatejes babák vannak a legnagyobb veszélyben a késői kezdetű vérzések szempontjából, mert az emberi tej alig tartalmaz K-vitamint. A tápszert dúsítják vele, de az anyatej egyszerűen lemarad. Ez hatalmas árulásnak tűnt. Mármint, vérzek, sírok, kirepedeztek a mellbimbóim, hideg pirítóson élek, és a tejem még csak nem is látja el a babámat mindennel? A fenébe is. Csak egy újabb adag anyai bűntudat, amit hozzáadhatok a kupachoz. De azt hiszem, pont ezért olyan fontos ez az injekció. Áthidalja a szakadékot, amíg hat hónapos korukban el nem kezdenek marékszámra pürésített spenótot tömni a szájukba.

Az élet az újszülött-pánik után

Figyelj, múltbéli önmagam. Az újszülöttkor rémisztő, mert annyira törékenyek, és minden élet-halál kérdésének tűnik. De végül a szúrás a combban begyógyul. A bélbaktériumok elszaporodnak. Elkezdenek koszt enni a nappali szőnyegéről, te pedig abbahagyod a véralvadásuk miatti aggódást, és elkezdesz más nevetséges dolgokon aggódni.

Például a szórakoztatásukon. Amikor Leo körülbelül négy hónapos volt, vettem neki egy fából készült játszóállványt. Valami olyasmit, mint a Szivárványos fa játszóállvány készlet. Őszintén? Tök jó. Teljesen rendben van. Gyönyörűen mutat a fotókon, nagyon esztétikus a gyerekszoba sarkában a kis faállatokkal. De leszek veled őszinte, Leo leginkább csak bámult a faelefántra két percig, aztán addig üvöltött, amíg fel nem vettem. És olyan padlóterületet foglal el, amiben az éjszaka közepén elkerülhetetlenül meg fogsz botlani. De az emberek úgy tűnik, szeretik ezeket, szóval lehet, hogy csak az én gyerekeim hálátlanok.

Amire valójában fel kell készülnöd, az a fogzás időszaka, ami egy teljesen más, új pokol, amire senki sem figyelmeztet eléggé. Maya úgy viselkedett, mint egy vadmosómedve, amikor kibújtak az első fogai. Erősen javaslom, hogy már korán szerezz be valami tartósat, mint például a Panda szilikon és bambusz rágóka. Maya olyan elképesztő vadsággal rágta a sajátját, hogy azt hittem, egyenesen átharapja a szilikont, de gyönyörűen bírta a kiképzést. Ráadásul simán bedobhatod a mosogatógépbe, ami szó szerint az egyetlen módja annak, ahogy hajlandó vagyok elmosogatni bármit is manapság.

Úgyhogy kérlek, múltbéli önmagam. Csak csukd le a laptopot, igyál egy kis vizet, és ismerd fel, hogy a tőled telhető legjobbat nyújtod, még akkor is, ha a legjobbad épp most úgy néz ki, mint egy mosdatlan kobold.

Mielőtt teljesen elveszítenéd az eszed egy újabb ijesztő, 2014-es fórumos beszélgetés olvasásától, szerezz be egy rágókát a jövőre nézve, és lépj el az internettől.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor pánikszerűen rákerestem a Google-ben

Okozhat-e az injekció sárgaságot a babáknál?
Oké, ezt egy gyanús blogon olvastam, és teljesen bepánikoltam tőle. De úgy tűnik, valamikor az 1950-es években egy őrült nagy dózisú szintetikus verziót használtak, ami tényleg okozott sárgaságot. Amit most használnak, az teljesen más. Ez csak egy apró, 1 mg-os zsírban oldódó K-vitamin adag, és a gyerekorvosom megígérte, hogy nem okoz sárgaságot. Mindkét gyerekem megkapta, és egyikük sem sárgult be tőle.

Nem ehetek egyszerűen egy tonna fodros kelt terhesen, hogy átadjam a babának?
Ezt szó szerint megkérdeztem Dr. Millertől, mert hajlandó lettem volna annyi leveles zöldséget magamba tuszkolni, amennyit csak kell. Olyan szánakozó pillantást vetett rám, és azt mondta: nem. A méhlepény makacs. Egyszerűen nem engedi át a K-vitamint, mindegy, hány kelkáposzta smoothie-t erőltetsz magadba a harmadik trimeszter alatt.

A szájon át adható cseppek komolyan egyszerűbbek lennének?
Istenem, dehogyis, legalábbis számomra nem. Ahogy én tudom, a cseppeket nálunk még az FDA sem hagyta jóvá, de azokban az országokban, ahol használják, ez egy nagyon szigorú ütemterv, több héten át tartó, többszöri adagolással. És ha a kisbabád pont azután bukik egyet, hogy beadtad neki (amit Maya folyamatosan csinált), azt sem tudod, hogy egyáltalán felszívódott-e. Az egyszeri szuri a combba viszont csak egy pillanat, és már túl is vagytok rajta.

Fáj a babának?
Mármint, ez egy tű, szóval igen, csíp. Maya pár másodpercig sírt. Leo egyszer felsikoltott, aztán bekakilt. De őszintén szólva, a fájdalom olyan hihetetlenül gyorsan elmúlik, és aztán egyből visszaalszanak. Te biztosan tovább fogsz sírni, mint ők.

Akkor is szükség van rá, ha természetes, gyengéd szülésem volt?
Igen! Én is beleástam magam ebbe a témába. Azt hittem, a babáknak talán csak akkor van rá szükségük, ha valami traumatikus szülésük volt, például fogóval, vagy ilyesmi. De a félelmetes, késői kezdetű vérzés spontán módon jelentkezik. Teljesen mindegy, milyen békés vagy gyógyszermentes volt a szülés. Egy csendes szülőmedencében, a nappaliban világra jött babának is nulla K-vitamin van a bélrendszerében.