Amit Drake és Sophie tanított nekem egy tipegő közös neveléséről

Kedves tavaly októberi Priya!

Épp a hideg fürdőszobacsempén ülsz hajnali 3-kor. A baba végre elaludt a kiságyában egy órányi, sürgősségi osztályokat idéző ordítás után, te pedig a sötétben stresszből a sztárpletykákat pörgeted a telefonodon. Drake és Sophie Brussaux képeit bámulod, és azon tűnődsz, hogy két ember, akiknek a kapcsolata ekkora nyilvános káosszal indult, hogyan tudta megoldani egy gyerek felnevelését két kontinensen át anélkül, hogy megőrültek volna.

Figyelj, kicsim, tedd le egy percre a telefont, és hadd mondjam el, mit kell valójában tudnod arról, hogyan is működik ez az egész szülőség, amikor úgy érzed, hogy teljesen egyedül csinálod.

A "baby mama" címke valósága

Az internet lényegében eldöntötte, hogy Sophie csak Drake gyerekének anyja, és ennyiben is maradtak. Egyik éjszakai etetés alatt rendesen beleástam magam a témába, és kiderült, hogy valójában egy francia művész, aki egy hatalmas globális jótékonysági szervezetet vezet. Már attól elfáradok, ha csak belegondolok az időbeosztásába. A társadalom imádja a nőket arra redukálni, hogy mennyire vannak közel egy híres férfihoz. Ez egy lekezelő kis titulus, ami teljesen eltörli azt a tényt, hogy a mindennapokban ő végzi a nehezét annak, hogy életben tartson egy apró emberkét.

Amikor Drake végre beismerte a Scorpion albumán, hogy van egy gyereke, azt a sort használta, hogy nem a gyerekét rejtegeti a világ elől, hanem a világot rejtegeti a gyereke elől. Szuper dalszöveg, de egyben nagyon kényelmes módja is a helyzet beállításának. Mégis, amikor később elment abba az interjúműsorba, és arról beszélt, hogy feltétel nélkül szereti a gyermeke anyját, mert azt akarja, hogy a fia is szeresse az édesanyját, azt tisztelnem kellett. Ez egy olyan szintű érzelmi érettség, amit ritkán látni egy kórházi váróteremben, nemhogy a popkultúrában.

A gyermekosztályon volt egy visszatérő kisbetegünk, akit csak M babának hívtunk, hogy a kartonja valamennyire névtelen maradjon a pultnál pletykáló nővérek előtt. A szülei elváltak, és szenvedélyesen utálták egymást. Szó szerint látni lehetett a fizikai feszültséget a kis testében minden egyes alkalommal, amikor a kórteremben "átadták" egymásnak. Ebből nagyon hamar megtanultam, hogy a gyerekek úgy szívják magukba a stresszünket, mint az apró, neheztelő szivacsok.

A gyerek utaztatásának klinikai logisztikája

Amikor a hírességek átrepülik az óceánt a gyerekeikkel, valószínűleg egy egész asszisztensi csapat intézi a poggyászokat és az időbeosztást. Amikor mi visszük a fiunkat a szüleimhez a kertvárosba a hétvégére, úgy érzem magam, mintha egy északi-sarki expedícióra pakolnék. Az a puszta mennyiségű felszerelés, ami egy 15 kilónál könnyebb emberi lény életben tartásához szükséges, orvosilag egyenesen abszurd.

Az osztályon végzett munka megtanította nekem, hogy bármelyik beteg számára a legveszélyesebb időszak a műszakváltás. Információk vesznek el. Az életjeleket félreértelmezik. Egy totyogós átadása egy másik gondviselőnek – legyen az egy ex vagy az anyósod – pontosan ugyanez a kategória. Jelentést kell tenned. Át kell adnod az utolsó széklet, a folyadékbevitel és az általános kedélyállapot adatait. Ha csak lepasszolod a gyereket és elrohansz a kritikus adatok átadása nélkül, az egész ökoszisztéma összeomlik egy órán belül.

Úgy pakolod be a pelenkázótáskát, mint egy újraélesztő kocsit. A popsitörlő a kijelölt rekeszbe kerül. A pótcumi a steril zsebbe. Aztán már a fél úton jársz az autópályán, amikor rájössz, hogy pont azt az egyetlen hálózsákot, amit egyáltalán elvisel magán, otthagytad a szárítón a mosókonyhában. A pánik, ami ekkor eluralkodik rajtad, húsbavágó. Láttam már sokat próbált traumatológiai nővéreket újraéleszteni egy csecsemőt alacsonyabb pulzusszámmal, mint amilyen nekem van, amikor rájövök, hogy otthon hagytam a megfelelő nasit. Meggyőzzük magunkat, hogy egyetlen változó hiánya a gyerek hangulatának teljes, légköri összeomlását fogja eredményezni.

Egy egész disszertációt tudnék írni a gyerekek digitális lábnyomának pszichológiájáról, és arról, hogy miért kellene úgy védened őket a nyilvánosságtól, ahogy egy híresség tenné, de őszintén szólva, csak hagyd abba a fürdőkádas képek posztolását a nyilvános profilodon, és teljesen rendben leszel.

Mit mondott valójában Dr. Gupta a kétlaki életről?

A gyerekorvosunk, Dr. Gupta a múlt hónapban azt mondta, hogy a több környezethez alkalmazkodó gyerekeknek csupán egy stabil, strukturált alapra van szükségük. Úgy állította be a dolgot, mintha a teljesen azonos lefekvési rutin fenntartása mindkét házban lenne az egyetlen dolog, ami elválasztja a gyereket a súlyos érzelmi zavaroktól. Szerintem a viselkedéstudomány ezen a téren leginkább csak művelt találgatás arról, hogy mennyire rontjuk el őket, de az alvási környezet azonos szinten tartása valóban megállítja a legrosszabb éjszakai felriadásokat.

A férjem minden szülői szorongásunkat technológiával próbálja megoldani. Egy e-babát akar csinálni a fiunkból, telepakolva okosmonitorokkal és applikációkkal, amik követik a légzésszámát és az alvási ciklusait. Egyfolytában azt magyarázom neki, hogy egy ember felnevelését nem lehet algoritmusokkal megoldani. Egyszerűen csak el kell viselni a bizonytalanságot.

Egy duplikált készlet összeállítása, ami tényleg működik

Elég hamar megtanultam, hogy a folyamatos helyváltoztatás túlélésének egyetlen módja, ha abbahagyod a pakolást, és elkezded duplikálni a dolgokat.

Ha egyszerűen csak megveszed a legfontosabb dolgok másodpéldányait, és előző este bedobod őket egy táskába, miközben elfogadod, hogy a dolgok úgyis elromlanak, talán tényleg túléled a reggeli átadást anélkül, hogy elveszítenéd a fejed.

• Tarts egy másodlagos készletet az alvós ruhákból a másik helyszínen is.
• Vegyél két szettet ugyanabból a cumimárkából.
• Tárolj egy extra tubus popsikrémet a kesztyűtartóban.
• Soha ne bízz a memóriádban, ha a kedvenc takaróról van szó.

Ez el is vezet az Ujjatlan organikus pamut baba bodyhoz. Ez az egyetlen ruhadarab, ami túlélte a múlt havi nagy pelenkarobbanásos incidenst. Épp az anyósoméknál volt az átadás, és a gyerek egy olyan székletet produkált, ami felért egy gasztroenterológiai vészhelyzettel. Azt hittem, el kell égetnem a ruhát. De ez a body tökéletesen kimosható volt a mosdókagylóban. Nincsenek rajta felesleges fodrok, az organikus pamut tényleg lélegzik, így nem kapja meg azokat a furcsa melegkiütéseket, és küzdelem nélkül átmegy a hatalmas fején. Ez egy igazi alapdarab.

Másrészt viszont megvettük a Szivárványos játszószőnyeg és fa állatkák szettet, mert azt hittem, a nappalink úgy fog kinézni tőle, mint egy gondosan berendezett Montessori tér. Gyönyörű. A fa sima, és hihetetlenül fenntarthatónak érződik. A fiam viszont teljesen levegőnek nézi. Jobban szeret a szőnyegen feküdni és egyszerre húsz percig a mennyezeti ventilátort bámulni. Vedd meg, ha azt akarod, hogy a házad jól nézzen ki a vendégek előtt, de ne várd, hogy varázsütésre elszórakoztat egy nyűgös babát.

Amikor tényleg ébren van és interakciót követel, a Puha baba építőkocka készlet elég jó figyelemelterelés. Puha gumiból vannak, így amikor elkerülhetetlenül a fejemhez vág egyet az etetőszékből, nem okoz tompa sérülést.

Aztán itt van a fogzási időszak, ami egy olyan helyi duzzanatos betegségnek tűnik, ami az egész háztartásra kihat. Kidobtam az összes kemény műanyag játékot, miután lezúzta a saját ínyét, miközben egy műanyag karikát próbált rágni. A Pandás szilikon és bambusz baba rágóka tényleg a kezében marad, mert a markolatát olyan babáknak tervezték, akiknek a motoros képességei még lényegében a nullával egyenlőek. Könnyű tisztítani, ami szuper, mert az élete felét az autóm padlóján tölti.

Ha eleged van abból, hogy olyan ruhákat veszel, amik egy mosás után szétesnek, érdemes lehet jobb opciókat keresni a másodlagos készletedhez, szóval szánj egy percet arra, hogy böngészd át az organikus babaruha kollekciót, mielőtt megőrülnél a hétvégi csomagolástól.

Megtalálni a békét a káoszban

Figyelj, hat hónappal ezelőtti Priya. Jobb lesz. Nem azért, mert a gyerek kevésbé lesz bonyolult, hanem mert már nem várod el a tökéletességet magadtól és a párodtól. Drake és Sophie rájöttek, hogyan legyenek egy szobában a gyerekük szülinapján. Ha nekik sikerült ez egy szó szerinti beszólogatós dal és egy nagy nyilvánosságot kapott DNS-teszt után, neked is sikerülni fog egy hétvége az anyósodnál.

Ragaszkodunk ahhoz az elképzeléshez, hogy egy csonka család sérült gyereket jelent. De a kórházi munka megmutatja, hogyan is néz ki az igazi sérülés. Egy gyerek, akinek két otthona van, ahol szeretik, etetik és melegben tartják, teljesen jól van. A stressz, amit most érzel, csak a tested alkalmazkodása a borzalmas sebezhetőséghez, amit az jelent, ha ennyire szeretsz valamit, ami ilyen pici.

Hagyd abba a tökéletes csomagolási listán való stresszelést, és csak fektess be azokba az alapvető dolgokba, amikre tényleg szükséged van. Menj, és nézd meg a babakiegészítőket, amik meg fognak menteni a következő elkerülhetetlen kiborulás során.

Kérdések, amiket a pihenőben kapok

Hogyan pakolsz be két különböző házba anélkül, hogy mindent elfelejtenél?

Sehogy. Mindig el fogsz felejteni valamit. Én csak megveszem az olcsóbb dolgok másolatát, mint a zoknik és a cumik, és imádkozom, hogy ne felejtsem el a drága hálózsákokat. Ha megpróbálsz egy mester Excel-táblázatot vezetni, csak megőrülsz tőle. Pakolj össze előző este, amikor a gyerek alszik, és fogadd el, hogy bármit is felejtettél el, a másik házban majd megoldják.

Az organikus pamut tényleg jobb a babáknak?

A gyerekorvosunk szerint jobban lélegzik, ami kevesebb furcsa kiütést jelent, amiken aggódhatok a fürdésnél. A normál pamut is jó, de az organikus anyag jobban bírja, amikor egy gigantikus pelenkarobbanást kell mosogatószerrel kisikálnod egy nyilvános vécében.

Mikor ér véget végre a fogzási időszak?

Soha. Egyszerűen csak megkapják az összes fogukat, és aztán elkezdenek visszabeszélni. A nyáladzás hat hónapos kor körül tetőzik, az őrlőfogak pedig körülbelül egy álló hétig teszik tönkre az életedet. Csak tartsd a szilikon rágókákat a hűtőben, és használj fájdalomcsillapítót, amikor úgy tűnik, hogy tényleg fáj nekik.

Hogyan kezeled azokat a családtagokat, akik nem tartják tiszteletben a határaidat?

Pontosan úgy bánok velük, mint egy engedetlen beteggel. Tisztán, érzelemmentesen ismétlem a kórházi elbocsátási utasításokat, amíg abba nem hagyják a beszédet. Ha az anyósom cukrot próbál adni a babának lefekvés előtt, egyszerűen csak kijelentem a szabályt, és fizikailag kiviszem a gyereket a szobából. Nem kell vitatkoznod az emberekkel a saját gyerekedről.

Tényleg számít a szigorú rutin betartása?

Dr. Gupta megesküszik rá, én pedig túl fáradt vagyok ahhoz, hogy vitatkozzak valakivel, akinek orvosi diplomája van. Azokon a napokon, amikor elrontjuk az alvási beosztást, mindig a kamrában sírok. Szóval igen, tartsd szigorúan a rutint, nem azért, mert zsenit csinál a babádból, hanem mert megvédi a saját ép elmédet.