A cumisüveges jégkrém trükk, ami tényleg beválik (és ami nem)

Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah!

Épp a hideg konyhakövön ülsz hajnali 2:14-kor, abban a szürke Def Leppard pólóban – tudod, amelyiknek lyukas a bal hónalja, és enyhén állott kávé meg tömény kétségbeesés szaga van. Sógornőd, Jen odafent a konyhaszigetnél sír a langyos koffeinmentes kávéjába, miközben a hat hónapos fia, Jack épp azt a borzalmas, hátrahajlós, visítós produkciót adja elő. Úgy viselkedik, mint egy meghibásodott babarobot, aminek egyetlen programozott célja, hogy elutasítsa az alvást és porig rombolja az anyai épelméjűséget. Te pedig, mint két nagyobb gyerek (Leo 4 éves – te jó ég, hogy lehet már 4 éves?! –, Maya pedig 7, aki lényegében egy rajtam folyton a szemét forgató tinédzser) sokat tapasztalt anyukája, végtelen bölcsességedben épp valami mélyen magabiztos, ámde teljesen rossz tanácsot készülsz adni Jennek.

Kétségbeesetten pörgeti a telefonját az egyik hüvelykujjával, miközben egy üvöltő csecsemőt ringat, és valami vírusként terjedő, fagyasztott cumisüveges jégkrém-trükkről motyog, amit a TikTokon látott. És mivel te 2017 óta nem aludtál végig egyetlen éjszakát sem, az agyad azonnal a 90-es évek végére ugrik. Elborzadva nézel rá, és átkiabálsz neki a konyhán, hogy egy csecsemőnek abszolút nem adhat porcukorral bevont, kemény cukorkát, mert az iszonyatosan balesetveszélyes, komoly fulladásveszéllyel jár, és kimeríti a kiskorú veszélyeztetésének fogalmát.

Ő csak bámul rád. Mert nyilvánvalóan nem a cukorkáról beszélt. Arról az internetes trükkről beszélt, amikor anyatejet vagy tápszert fagyasztasz le, hogy segíts a fogzáson és a cumisüveg-sztrájkon. Teljes idiótának érzed magad. De mentségedre szóljon, hogy az internet elképesztően gyorsan változik, te pedig nagyon, de nagyon fáradt vagy.

Várjunk, mi is ez a fagyasztott tejes dolog egyáltalán?

Na mindegy, szóval, miután Jen elmagyarázta, mire is gondolt, leesett a tantusz. Ez lényegében egy anyatejes jégkrém. Amikor a babák fogzanak, lüktet az ínyük, és a hagyományos cumisüvegből érkező meleg tej csak ront a duzzanaton. Éhesek lesznek, próbálnak szopizni, az fáj nekik, elfordulnak, sírnak, és ez az ördögi kör addig folytatódik, amíg végül mindenki nem sír a házban.

A trükk annyi, hogy fognod kell egy kis tejet, és lefagyasztod, hogy tudják rágcsálni. A hideg elzsibbasztja az ínyüket, és ahogy olvad, még egy kis kalóriához is jutnak. A legegyszerűbb, ha beletöltöd a tejet egy ilyen szilikon etetőhálóba – tudod, abba, amelyik úgy néz ki, mint egy óriási cumi, tele lyukakkal. Felállítod egy jégkockatartóba, hogy ne boruljon fel, és ne vonja be a fagyasztódat folyékony arannyal, majd vársz pár órát. Amikor odaadod nekik, a megkönnyebbülés szinte azonnali. Elkezdik rágcsálni, a tej lassan olvad, és kábé tíz percig a ház teljesen csendes. Kész csoda.

Az egész szappanos tejes rémálom

De persze sosem mehet minden ilyen egyszerűen, igaz? Mert ha végre el is éred, hogy a baba elfogadja a fagyasztott tejcsit, belekóstol, és úgy összerezzen, mintha akkumulátorsavat adtál volna neki, akkor lehet, hogy te is a magas lipázszint átkával küzdesz. Az orvosom, Dr. Miller már évekkel ezelőtt is motyogott erről valamit, amikor Maya a bölcsiben nem volt hajlandó meginni a lefejt tejemet. Emlékszem, ott ültem a rendelőjében és sírtam, mert azt hittem, hogy „elromlott” a tejem.

Úgy tűnik, van egy lipáz nevű enzim az anyatejben, ami, asszem, lebontja a zsírokat? Vagy a fehérjéket? Őszintén szólva fogalmam sincs, teljesen képzetlen vagyok ahhoz, hogy elmagyarázzam az emberi tej tényleges kémiáját. De lényegében úgy értettem, hogy ha magas nálad ennek az enzimnek a szintje, akkor a hűtőben hagyott vagy lefagyasztott tejnek fémes vagy intenzíven szappanos íze lesz. A friss tejjel, közvetlenül a csapból, semmi gond, de a fagyasztott olyan, mintha egy szappant nyalogatnál.

A megoldás erre az, hogy lefejés után azonnal fel kell forrósítani a tejet. Bele kell öntened egy lábasba a tűzhelyen, addig hevíteni, amíg apró buborékok nem jelennek meg a szélén, de semmiképp se hagyd felforrni, majd egy jeges fürdőben gyorsan le kell hűteni. Mit ne mondjak, rengeteg tejet tönkretettem így. Drága tapadásmentes serpenyőket tettem tönkre. Álltam a konyhában hajnali 3-kor, és sírtam a kiömlött, leforrázott tej felett, miközben a férjem, Dave bölcsen elrejtőzött a garázsban, és úgy tett, mintha a szerszámait rendezgetné. Ez egy nyomorúságos, fárasztó folyamat. Ha a babád visszautasítja a fagyasztott tejet, valószínűleg ez az oka, és őszintén szólva, a legmélyebb együttérzésem a tiéd.

A lassú folyású kínzási módszer

Ha a cumisüveg elutasítása nem a fogzáshoz vagy a szappanos tejhez kapcsolódik, akkor lehet, hogy csak a folyás sebessége a gond. Amikor Maya még kisbaba volt, egy szoptatási tanácsadó azt mondta nekem, hogy sokkal fontosabb, hogyan kínálod a cumisüveget, mint maga az üveg. Aztán belekezdett egy hosszú kiselőadásba a tempós etetésről (paced feeding), aminek a mell természetes ritmusát kellene utánoznia.

A lényeg, hogy a babát teljesen egyenesen kell felültetned, és a cumisüveget tökéletesen párhuzamosan kell tartanod a padlóval, hogy a tej ne csak úgy a gravitációtól zúduljon le a torkán. Ami hihetetlenül logikusan hangzik, amikor egy szakember elmagyarázza neked egy steril, csendes klinikán. A valóságban meg próbálsz függőlegesen tartani egy fészkelődő, dühös tíz kilós krumpliszsákot, miközben bénázva próbálsz egy műanyag csövet pont 180 fokos szögben tartani, miközben a csuklód lassan görcsbe rándul és megadja magát. Dave mindig próbálta a cumisüveget egy díszpárnával megtámasztani, amikor nem figyeltem, mert elfáradt a karja, én meg persze teljesen kikeltem magamból, és a fülgyulladásról üvöltöztem vele. A kimerültség egyszerűen vadállatot csinál az emberből. Lényeg a lényeg, tényleg csak le kell ülnöd, lélegezned kell, és talán lejjebb kell adnod az elvárásaidból, amíg a gyerek meg nem issza a tejet, őszintén.

Ott van még a csali-trükk. Mellre teszed, ugye? Aztán pont amikor elnehezül a szemük és teljesen elbambulnak, finoman leemeled őket, és észrevétlenül a szájukba csúsztatod a meleg szilikon cumit, pont úgy, mint ahogy Indiana Jones cseréli ki a homokzsákot az aranybálványra. Néha gyönyörűen működik. Néha viszont a gigantikus kőgolyó kerget ki a templomból, és senki sem alszik három napig.

Rágókák, amik nem vacakok

Amikor Jen aznap este nálam volt, és Jack ínye miatt panaszkodott, azonnal elkezdtem túrni a régi babás dobozaimat, és az arcába toltam a Kianao Láma rágókáját. Mert őszintén? Ez az egyetlen dolog, ami visszatartott attól, hogy egyenesen a tengerbe sétáljak, amikor Leónak bújtak a rágófogai.

Ez az én abszolút kedvenc, csodatevő babatermékem. Ez csak egyetlen darab, élelmiszeripari szilikonból készült kis láma forma egy ici-pici szív kivágással, amit a duci kis babaujjak tényleg rendesen meg tudnak fogni. De a legjobb az egészben – és ezt nem tudom eléggé hangsúlyozni –, hogy az egészet úgy ahogy van, bedobhatod a mosogatógép felső kosarába. Utálom kézzel mosogatni a babacuccokat. Utálom a mosogatónál állva azokkal a pici, speciális üvegmosó kefékkel sikálni a rászáradt nyálat a résekből. Annyira utálom. Ez a rágóka puha, nem bújnak meg benne a fura baktériumok, és nem kell teliholdkor egy üstben forralnod ahhoz, hogy sterilizáld.

Megvolt nekünk a Kianao Nyuszis csörgős rágókája is, ami... figyeld, nagyon cuki. Van rajta egy édes kis horgolt nyuszi fej, ami biztonságosan rögzítve van egy természetes bükkfa karikához. Maya imádta nézni a kontrasztot, amikor még pici baba volt. De őszintén? A keményvonalas fogzáshoz azért édeskevés. Amikor Leónál beindult a durva nyáladzás, az a fakarika teljesen elázott, a kezeletlen fát meg nem dobhatod csak úgy a mosogatógépbe, hacsak nem akarod, hogy millió darabra repedjen. Óvatosan át kell törölgetned nedves ruhával és enyhe szappannal, mintha egy törékeny antik bútor lenne. Kinek van erre egyáltalán ideje? Leo végül úgyis a kanapé mögé hajította, ahol hat hónapig a porcicákkal lakott.

Ha épp most küzdöd át magad a nyálon, az ordításon és a cumisüveg-sztrájkon, vegyél egy mély levegőt, és nézd meg a Kianao rágókás kollekcióját, hogy találj valamit, amihez nem kell éjfélkor a lefejt tejedet forralgatni.

A földön játszás és a ragacsos káosz

Egy dolog, amire senki sem figyelmeztet a fagyasztott tejes trükk kapcsán, az az abszolút katasztrofális kupi, amit maga után hagy. Ahogy a baba agresszívan rágja a szilikon hálót, a fagyasztott anyatej megolvad, és végigfolyik az állán, a nyakán, be a kis combhurkái közé, és beborít mindent, amin éppen ül. Hihetetlenül ragacsos lesz. Ha hagyod neki, hogy ezt az autósülésben csinálja, addig fogod vésni az aludttejet a csatokból, amíg egyetemre nem megy.

Valami olyanra kell őket ültetni, amit utána könnyen felkaphatsz és kimoshatsz. Mi az Őszi süni mintás organikus pamut babatakarót szoktuk ledobni egyenesen a nappali szőnyegére. Nagyon szép meleg mustársárga színe van, ami szuper, mert elrejti a rejtélyes foltokat, és tiszta organikus pamutból készült, így nem volt bűntudatom amiatt sem, hogy agresszíven beletörlik a tejes, nyálas arcukat. Ráadásul egyszerűen csak bevágod a mosógépbe hideg mosásra. Zseniális.

Mielőtt teljesen feladnád, és úgy döntenél, hogy a babád ezentúl csak levegőn és dacból fog élni, mert nem fogadja el a cumisüveget, próbáld ki a fagyasztott trükköt. És ha kell néhány ténylegesen praktikus eszköz, hogy túléld ezt az időszakot anélkül, hogy a maradék hajad is kihullna, nézd végig a Kianao szilikon rágókáinak, organikus takaróinak és játszószőnyegeinek teljes kínálatát. A jövőbeli éned biztosan hálás lesz érte.

A zűrös kérdések, amiket már túl fáradt vagy kiguglizni

Komolyan kérdezem, hogyan csináljak tej-jégkrémet anélkül, hogy az egész konyha úszna benne?

Te jó ég, ez mindig óriási kosszal jár, nem fogok hazudni. De a legegyszerűbb, ha szilikon etetőhálót használsz. Önts bele egy pici tejet, állítsd bele egy jégkockatartóba vagy egy felespohárba, hogy ne boruljon fel és ne folyjon szét mindenfelé, majd fagyaszd le. Szupergyorsan elolvad, amint a baba rágcsálni kezdi, szóval előtte vetkőztesd le egy pelusra, hacsak nem élvezed az állandó mosást.

Miért nem fogadja el a gyerek tőlem a cumisüveget, miközben a férjemtől igen?

Mert érzik az illatod. Szó szerint, tudják, hogy visszatartod a cuccot. Az "igazi" illatát árasztod. Miért is fogadnának el egy műanyag, másodosztályú pótlást, amikor az eredeti gyártó ott áll a szobában? El kell menned otthonról. Igyál egy kávét. Ülj be a kocsiba, és pörgesd az Instát. Hagyd a férjedre a visítást egy órára. Csak így fogják bevetni a derekukat.

Tényleg annyira szükséges a tempós cumisüveges etetés?

Az orvosom úgy csinált, mintha, ha nem tartanám tökéletesen párhuzamosan a cumisüveget, a gyerekem szó szerint felrobbanna. Gondolom segít abban, hogy ne igyák meg túl gyorsan, és ne legyenek borzasztóan gázosak, ami később csak még több síráshoz vezetne. Szuper kényelmetlen és idegesítő a csuklódnak, de úgy tűnik, tényleg megakadályozza a sugárban hányást. Szóval igen, valószínűleg próbáld meg csinálni. Vagy legalábbis próbáld meg, amíg le nem szakad a karod.

Mi van, ha a babám az összes létező cumisüveget elutasítja, amit csak megveszünk?

Maya ezt csinálta 7 hónapos kora körül, és kikészültem tőle. Egyszerűen feladtuk. Őszintén, ha már elég idősek, simán csak beletöltheted a tejet egy kis nyitott pohárba, és a szájukhoz tarthatod. Vagy próbáld meg egy szívószálas pohárral. Egyszerűen hagyd ki teljesen a cumisüveget. Nem éri meg rámenni idegileg az erőltetésére.

Adhatok neki sima jégkrémet?

Hát, ha hat hónaposnál fiatalabbak, akkor egyáltalán nem. Csak tejet. Ha idősebbek és már esznek szilárd ételt, akkor összeturmixolhatsz egy kis epret vagy banánt a tejjel, és azt fagyaszthatod le. Csak ne add nekik azt a 90-es évekbeli porcukros cukorkát. Nyilvánvalóan.