A nagy igazság a cuki kisfiúnevek kiválasztásáról

Pontosan 34 hetes terhes voltam Leóval, amikor este 9-kor egy vakítóan fényes Target sor hideg linóleum padlóján ültem. Olyan kismamanadrágot viseltem, aminek enyhe állott sajt szaga volt, és sírtam. Igazi, taknyos-nyálas zokogással a leárazott fürdőlepedők mellett. Hogy miért? Mert a férjem, Mark – áldja meg az ég a praktikus, táblázat-imádó szívét – épp az imént dobta be a 'Garth' nevet.

Garth.

Mint a countryénekes. Vagy a srác a Wayne világából. Napi három óra alváson és egy jeges Americanón éltem túl a napokat, ami már inkább csak olvadt jég volt. A hormonjaim pedig azt súgták: ha ebbe belemegyek, a fiam egy apró kockás ingben fog megszületni, és rögtön egy gitárt követel majd. Hát... nem. Az aranyos kisfiú nevek keresgélésének elvileg egy varázslatos, ragyogó élménynek kellene lennie, ahol a pároddal koffeinmentes teát szürcsölgettek, és egy gyönyörű, hagyományőrző lehetőségekkel teli krétatáblára mutogattok. A fenét. Sokkal inkább egy túsztárgyalás.

Zokogás a Targetben a Garth név miatt

Mielőtt ténylegesen teherbe estem volna egy kisfiúval, élt bennem egy fantáziakép arról, milyen könnyű lesz elnevezni őt. Csak választasz valami férfiasat, nem? Valami klasszikust. Egy Jánost vagy egy Vilmost. Aztán hirtelen tényleg ott állsz a feladat előtt, hogy egy egész embert kell megalkotnod, és a 'János' egyszer csak úgy hangzik, mintha egy középvezető könyvelőt neveznél el, nem pedig a te drága, puha kis csodádat.

Úgyhogy irányt váltasz. Elkezdesz aranyos kisfiú nevek után kutatni. Valamit akarsz, aminek személyisége van. Valamit, ami úgy hangzik, mint egy srác, aki menő kavicsokat gyűjt és kedves az állatokkal, de nem hangzik teljesen nevetségesen akkor sem, amikor harmincöt évesen jelzáloghitelt igényel. EZ akkora nyomás! Mark úgy bújta a hivatalos névstatisztikákat, mintha a Biblia lenne, miközben én hajnali 3-kor a Pinteresten görgettem az "Természetközeli bohó erdei fiúnevek" című táblákat. Teljesen más valóságban éltünk.

Kérlek, ne tegyetek X betűt oda, ahová nem való

Hadd tegyek itt egy kis kitérőt, mert ezt nem bírom tovább magamban tartani. Szerintem a legrosszabb dolog, ami a modern névválasztással történik, az a "helyesírási büntetés". Tudjátok, miről beszélek. Amikor a szülők fognak egy teljesen jó, abszolút elfogadható nevet, és úgy döntenek, hogy "egyedivé" kell tenniük azzal, hogy felesleges mássalhangzókkal bántalmazzák.

Például a Jackson egy szuper név. Erős. Aranyos. De a Jaxxson? Jaxsyn? Kael a Cale helyett? Mit csinálunk mi itt, emberek? Ezzel a szegény gyereket arra ítélitek, hogy egész életében betűznie kelljen a nevét minden egyes baristának, tanárnak és ügyfélszolgálatosnak, akivel csak találkozik. "Szia, Jackson vagyok, de két X-szel és egy Y-nal." Te jó ég. Csak ne tegyétek. Ettől nem lesz aranyosabb a név, csak a papírmunkát teszitek pokolivá. Nagyjából három hetet töltöttem azzal a rögeszmével, hogy a Leót (Leo) a végén egy 'x'-szel kellene írni, csak hogy vagány legyen. Hála Istennek, Mark lebeszélt erről az őrületről, mert életem minden egyes napján bántam volna.

Továbbá, ne nevezzétek el az apukátokról, hacsak az apukátok nem kimondottan laza arc.

A mi generációnk nagy magánhangzó-mániája

Na mindegy, a lényeg az, hogy végül rájöttünk: ami egy kisfiú nevet a modern füleink számára igazán "aranyossá" tesz, azok a magánhangzók. A gyerekorvosom említette ezt egyszer egy vizsgálaton – vagy talán egy Reddit fórumon olvastam hajnali 4-kor, miközben száraz Cheerios-t ettem a dobozból, az emlékezetem abból az időből leginkább az ementáli sajtra hasonlít. De állítólag az emberi agy mostanában jobban reagál a lágyabb hangzásokra.

Gondoljatok csak azokra a nevekre, amiknek most robbanásszerűen nő a népszerűsége. Milo. Theo. Luca. Ezra. Arlo. Mind ilyen nagy, lágy, nyitott magánhangzókra végződik. Nem kemény, hirtelen mássalhangzókra. Mielőtt gyerekeim lettek, azt hittem, egy fiú nevének keménynek kell lennie, mint egy favágóé, vagy egy pasihoz illőnek, aki sebességváltókat szerel. De amikor egy törékeny, háromkilós kis krumplit tartasz a kezedben, aki épp most pisilte le magát, nem akarsz kemény nevet. Egy édes nevet akarsz. Egy olyat, ami úgy hangzik, mint egy ölelés. Ezért választottuk a Leót. Egyszerűen melegséget sugárzott.

Fészekrakás és vásárlás egy olyan embernek, akivel még nem is találkoztál

Abban a pillanatban, ahogy végre rögzítettük a nevet – ami egyébként a kocsiban történt egy orvosi időpontra menet, teljesen illúzióromboló módon –, egy őrült kapcsoló átkattant az agyamban. A fészekrakó ösztön úgy csapott le rám, mint egy tehervonat. Hirtelen már nem csak egy babám lett; egy világot kellett teremtenem "Leónak". Olyan dolgokat kellett vennem, amik úgy néztek ki, mintha egy Leóhoz tartoznának.

Ekkor zuhantam bele egy hatalmas internetes nyúlüregbe, és vettem meg a Színes dinoszauruszos bambusz babatakarót a Kianaótól. Teljesen őszinte leszek: kizárólag a hangulata miatt vettem meg. Elképzeltem, ahogy a kis Leó nevű fiam ezeken az aranyos, színes dinoszauruszokon hempereg. De őszintén szólva végül ez lett a legjobb dolog, amit valaha vettem. Ez egy 70% organikus bambusz és 30% organikus pamut keverék, és olyan elképesztően puha, hogy komolyan elgondolkodtam rajta: sálként hordom a hűvös reggeleken. A dinoszauruszok nem is azok a hátborzongató, hiperrealisztikus, ijesztő fajták; hanem barátságosak és vidámak. Leó két teljes évig mindenhová hurcolta magával azt a takarót. Túlélte az apokaliptikus bukásokat, a játszótéri sarat és nagyjából egymilliárd mosást, de sosem veszítette el a puhaságát. Ez egyike azoknak a ritka babaholmiknak, amik tényleg beváltják a hozzájuk fűzött reményeket.

Ha te is épp abban a furcsa, eszeveszett fészekrakó fázisban vagy, amikor próbálsz gondoskodni arról, hogy minden tökéletesen készen álljon, tényleg érdemes beszerezned néhány dolgot egy megbízható, organikus baba alapfelszerelési kollekcióból. Visszaadja az irányítás érzését, amikor amúgy úgy érzed, minden kicsúszott a kezeid közül.

A fogzás valósága, és miért repül ki az ablakon a nevek jelentése

Annyi időt töltesz a nevek mély, történelmi jelentésének kutatásával. "Ó, Asher azt jelenti, hogy boldog és áldott! Félix azt jelenti, szerencsés!" Aha, persze. Ugorjunk hat hónapot előre az időben, amikor a te boldog, áldott, szerencsés kisfiad fogzik, és egy vad mosómedvévé változik, aki csak a tévé távirányítóját akarja rágcsálni és ordítani veled.

Amikor Leó fogzani kezdett, pánikszerűen vettem egy csomó mindent. Megvettem a Mókusos rágókát. Végül is rendben van. Vagyis, ez egy mentazöld szilikon mókus egy makkal. Megtette a hatását, amikor a fa dohányzóasztalunk széleit próbálta lerágni, és könnyű elmosni, de ez csak egy darab szilikon. Nem tette varázsütésre rendbe az életemet, de tíz percre abbahagyta a visítást, amíg meginhattam a kávémat, szóval ezt győzelemnek könyvelem el.

De aztán a barátnőm megajándékozott minket a Zebrás csörgős rágókával, és az a dolog egy zseniális találmány. Valaki mondta nekem egyszer, hogy a babák eleinte csak a nagy kontrasztú fekete-fehér dolgokat látják igazán, és a túl sok vizuális zaj túlterheli az agyukat. Ennek a zebrás csörgőnek ilyen éles fekete-fehér horgolt mintája van, és Leó képes volt órákig bámulni. Van egy természetes, kezeletlen bükkfa karikája, amit imádott rágcsálni, mert a puha szilikonnal ellentétben kemény ellenállást biztosított az ínyének. A csörgő hang, a vizuális kontraszt és a fa textúrájának kombinációja tényleg lekötötte. Ez nem csak egy rágóka volt; ez egy figyelemelterelés volt. És amikor egy fogzó kisfiúval küzdesz, a figyelemelterelés a legjobb barátod.

A rendkívül tudománytalan játszótéri kiabálós tesztem

Ha még mindig elakadtál és próbálod leszűkíteni az aranyos kisfiú nevek listáját, most adok egyetlen tanácsot, ami tényleg számít. Felejtsd el a családi múltat. Felejtsd el, mit jelent a név az ősi latinban. Csak fogd a három kedvenc nevedet, menj el egy üres parkolóba (én természetesen a Target parkolóját használtam), és ordítsd őket teli tüdőből.

Halálosan komolyan beszélek. Életed következő tíz évét azzal fogod tölteni, hogy ezt a nevet ordítod játszótereken, folyosókon és zárt fürdőszobaajtókon keresztül. Könnyen kell gurulnia a nyelveden, amikor épp bepánikolsz, mert a gyerek egy döglött bogarat vett a szájába. Ha megbotlasz a szótagokban, amikor kiáltod, húzd ki a listáról.

Ne ülj ott a monogramokon gyötrődve, hacsak nem adnak ki valami csúnya szót, és ne hagyd, hogy a férjed meggyőzzön: a 'Maverick' jó ötlet, csak azért, mert szereti a filmet. Csak hunyd le a szemed, képzelj el egy apró kisfiút egy dinoszauruszos takaróban, ordítsd a nevet a semmibe, és figyeld meg, milyen érzést kelt a mellkasodban.

Most pedig hagyd abba a névstatisztikákon való görcsölést, válassz egy nevet, amit őszintén szeretsz, és fókuszálj inkább a gyerekszoba előkészítésére, mire megérkezik. Kezdésként nézd meg a Kianao teljes, fenntartható és gyönyörűen tervezett babaholmi-kollekcióját.

Rázós kérdések, amiket folyton feltesznek a fiúk névadása kapcsán