Túlélési útmutató: Háztáji kiscsibék egy totyogós mellett

Valahol az illinoisi külvárosban álltunk egy gazdabolt kellős közepén, amikor a férjem kitalálta, hogy meg kell tanítanunk a kétévesünket a fenntartható élelmiszer-termelésre. Egy kartondobozt tartott a kezében, ami magas hangú csipogástól vibrált, a totyogósom pedig úgy próbált felmászni a lábán, mint egy vadmacska, hogy megszerezze. Mielőtt főállású anya lettem, tizenkét évig dolgoztam gyermekorvosi sürgősségi osztályozóként (triázs). Pontosan tudom, hogyan néz ki egy közelgő katasztrófa. De hirtelen ott álltunk a sorok között, és vadul kerestük a telefonunkon az „eladó naposcsibék a közelemben” kifejezést, hogy vajon megvegyük-e őket itt, vagy keressünk egy speciális tenyésztőt, miközben egy Bundesliga-frizurás bolti eladó biztosított minket arról, hogy ezek a csibék garantáltan mind tojók.

Figyelj, a naposcsibék nemének meghatározása lényegében egy vásári trükk, hacsak nincs véletlenül doktorátusod madárgenetikából. A fickó a boltban úgy viselkedett, mintha valami ősi mezőgazdasági bölcsesség birtokában lenne: csak a hátukra fordította őket, és abszolút magabiztossággal megmondta a nemüket. A keltetők imádnak büszkélkedni a pontosságukkal, hogy indokolják a garantált tojók felárát, de abból, amit a késő éjszakai szorongós olvasgatásaim során leszűrtem, a pontosság valójában csak 80-90 százalékos. Veszel hat pihe-puha kis tojót, és hat hónappal később az egyikük hajnali négykor felébreszti az egész külvárosi zsákutcát, mert gratulálok, öcsikém, kaptál egy meglepetés kakast. Mi négyet vittünk haza. Az egész hazaúton csak bámultam őket, és tiszta rosszindulatból meg voltam győződve róla, hogy legalább kettő hím.

Biológiai veszély elszigetelése a mosókonyhában

A baromfi-bölcsőde kialakítása pontosan olyan, mint egy emberi újszülöttet hazahozni, kivéve, hogy az emberi újszülött nem kakil bele szándékosan a saját ivóvizébe. Egy hatalmas műanyag tárolódobozt állítottunk fel a mosókonyhánkban. A gazdaboltos srác megpróbált ránk sózni egy szabványos, 250 wattos infralámpát, hogy melegen tartsa őket. Ápolónőként épp elég bizarr háztartási balesetet láttam már ahhoz, hogy tudjam: semmi pénzért nem csíptetek egy ipari hősugarat egy műanyag dobozra a házamon belül. Az infralámpák évente több ezer pusztító tűzvészt okoznak. Ehelyett inkább egy fűtőlapot (műkotlóst) vettünk, ami leginkább egy igazi kotlósra hasonlít. Alábújnak, ha fáznak, és kijönnek, ha jól vannak, ami azt jelenti, hogy nulla a tűzveszély, és nekem sem kell a mosókonyhát úgy kivilágítva hagynom, mint egy gyorséttermi drive-in ablakot éjfélkor.

Aztán ott van az alom kérdése. Soha ne használj cédrusforgácsot, mert tönkreteszi a légzőrendszerüket, és kerüld a sima újságpapírt is, mert szétcsúszott lábakat okoz náluk, ami egy nyomorék állapot. Úgyhogy csak vedd meg a vaskos fenyőforgácsot, és fogadd el, hogy a következő évtizedben is ezt fogod szedegetni a zoknidból.

A valódi problémát a totyogós jelenti. A totyogóknak pontosan nulla impulzuskontrolljuk van, és valami bizarr biológiai kényszert éreznek arra, hogy mindent, amit találnak, a szájukba vegyenek. Amikor egy rutinlátogatás során lazán megemlítettem a gyerekorvosunknak az új városi tanya-projektünket, pontosan azt a kimerült pillantást vetette rám, amit régen én adtam az ER-ben a szülőknek, akik elmondták, hogy bukósisak nélkül engedték a gyerekeiket quadozni. Elmondta, hogy az orvosi irányelvek lényegében könyörögnek a szülőknek: ne engedjék az öt év alatti gyerekeket élő baromfival érintkezni, mert ők alapvetően sétáló, csipogó kis szalmonella-gyárak.

Olyan óvintézkedések listáját hadarta el, mintha csak egy műtétre készülnénk. Ha túl akarod élni ezt a fázist egy masszív gasztrointesztinális katasztrófa nélkül, abból kell kiindulnod, hogy minden, amihez a madarak hozzáérnek, láthatatlan, mérgező iszappal van borítva. Szóval moss kezet, amíg csak vérezni nem kezd, és soha ne engedd a totyogóst három méternél közelebb a csibékhez olyan ruha nélkül, amit később nem bánsz elégetni.

A fiamat ebben az időszakban szinte kizárólag az Organikus pamut bababodijában tartottam. Őszintén szólva, ez a kedvenc ruhadarabom mind közül, amink van. Az anyaga elég vastag ahhoz, hogy fizikai gátként működjön az érzékeny bőre és a házba beszálló mikroszkopikus tyúkól-por között, és valahogy azt is bírja, hogy a mosógépem nagy igénybevételre tervezett fertőtlenítő programján mossam minden áldott nap anélkül, hogy szétmállana. A patentok még akkor is a helyükön maradtak, amikor pánikszerűen téptem le róla, mert egy naposcsibe túl közel repült a mellkasához.

A Puha baba építőkocka szetttel is próbáltam elterelni a figyelmét a folyosón, amíg én a csibék dobozát súroltam. Arra pont jók. Puhák és biztonságosan rágcsálhatók, ami rendben is van, de csak körülbelül négy perc békét nyertek nekem, mielőtt rájött, hogy valami sokkal érdekesebbet csinálok a madarakkal, és elkezdte a kockákat a mosókonyha ajtaja felé dobálni.

Éjféli kakidugó-triázs

A kakidugóról senki sem beszél. Úgy hangzik, mint egy vicc, amit a totyogósod találna ki, de a valóságban ez egy halálos vészhelyzet a nevelődobozos naposcsibéknél. Alapvetően arról van szó, hogy az ürülékük rászárad a kloákájukra, úgy viselkedik, mint a cement, és megakadályozza a további ürítést. Ha nem veszed észre időben, elpusztulnak. Ilyen egyszerű.

Szóval ott voltam, három nappal a fenntarthatósági utazásunk kezdete után, hajnali kettőkor, egy meleg, nedves papírtörlőt szorítva egy sikoltozó madár hátsójához. Elképesztően óvatosnak kell lenned, mert a bőrük papírvékony, és a pici testük nagyon törékeny. Ezer ilyen magas stresszfaktorú gyermekgyógyászati helyzetet láttam már, de az, hogy baromfikon végezzek ágy melletti ápolást, egy új mélypont volt. A férjem végigaludta az egészet. A csibe túlélte, de a méltóságom maradandó csorbát szenvedett.

A bevetési szabályok

Ha tényleg össze akarsz ereszteni egy naposcsibét és egy totyogóst, úgy kell betartatnod a szabályokat, mint egy börtönigazgatónak. A gyerekek plüssállatnak hiszik őket, de ezek a lények hihetetlenül hajlamosak arra, hogy apró kellemetlenségektől is holtan essenek össze.

• A félméteres esési zóna az első dolog, amit megtanulsz a kezelésükről. Egy alig fél méteres esés is végzetes lehet, szóval ha mindenképpen meg akarod engedni a nagyobb gyerekeidnek, hogy kézbe vegyék őket, előbb a feneküket szorosan a padlóhoz kell szegezniük.
• A tizenöt perces stresszlimit legalább ennyire fontos, mert szó szerint halálra rémülnek, ha túl sokáig nézel rájuk. Az emberi interakciót madaranként napi összesen kevesebb mint tizenöt percre korlátoztuk.
• A vízkiképzési protokoll abban a másodpercben veszi kezdetét, ahogy hazaviszed őket. Amikor online veszel eladó naposcsibéket és postán érkeznek, kiszáradva jönnek meg, és teljesen elfelejtenek inni. Fizikailag bele kell mártanod a pici csőrüket a szobahőmérsékletű vízbe, hogy megértsék a hidratálás koncepcióját.

Figyelj, ha csecsemőd van, és azon gondolkodsz, hogy háztáji baromfitartásba kezdesz, egyszerűen ne tedd. Tartsd a babát biztonságban a Szivárvány játszóállvány alatt, egy tiszta, kakimentes nappaliban, és várj pár évet. Hadd pofozgassa inkább a kis fa elefántot ahelyett, hogy megkockáztatnál egy szalmonella-járványt, még mielőtt egyáltalán járni tudna. A játszóállvány amúgy is szuper a térérzékelésük fejlesztésére, és nem követeli meg, hogy rászáradt ürüléket súrolj le bármiről is.

Természetes, vegyszermentes módszereket keresel, hogy felöltöztesd a gyerekeidet a koszos szabadtéri kalandokhoz? Nézd meg a Kianao fenntartható baba alapdarabjainak és totyogós ruházatának teljes kollekcióját.

A felnövés koszos valósága

A negyedik hétre az aranyos, pihe-puha szakasz teljesen eltűnt. Beléptek abba, amit a tyúkosok a kínos kamaszkornak hívnak, amikor úgy néznek ki, mint a félig megkopasztott dinoszauruszok, és olyan szaguk van, mint egy napon hagyott állatsimogatónak. Elkezdték próbálgatni a szárnyaikat, ami azt jelentette, hogy minden alkalommal, amikor kinyitottam a műanyag dobozt, egy felhőnyi korpa és fenyőpor robbant az arcomba.

Végül kiköltöztettük őket egy biztonságos tyúkólba a szabadba. A totyogósom még mindig a személyes szórakoztató központjaként kezeli őket, de most már van egy réteg drótháló a mosdatlan kezei és a csőrük között. Ott áll a gumicsizmájában, mutogat rájuk, és kiabálja a saját verzióját a tyúkhangokra. Azt hiszem, a férjemnek igaza volt a biológiaórával kapcsolatban, még ha ez az épelméjűségembe és a mosókonyhám tisztaságába került is.

Valahogy túléltük a nevelődobozos időszakot. A madarak virulnak, a totyogós nem kapott el semmilyen középkori betegséget, és csak egyetlen meglepetés kakasunk lett, akit sebtében el kellett passzolnunk egy wisconsini farmra. Ha elég bátor vagy ahhoz, hogy ezt te magad is kipróbáld, moss kezet, vedd meg a fűtőlapot, és vidd lejjebb az elvárásaidat a tiszta házzal kapcsolatban.

Készen állsz arra, hogy felturbózd a gyerekszobát, mielőtt még több káoszt hoznál az otthonodba? Vásárolj a Kianao organikus pamut alapdarabjai és átgondoltan tervezett játékai közül még ma.

GYIK

Tényleg biztonságos a totyogókat és a naposcsibéket összeengedni?

Technikailag az orvosi szakma azt mondja, hogy nem. A gyerekorvosom szinte könyörgött, hogy tartsam őket távol egymástól. Az öt év alatti gyerekek borzalmasak a kézmosásban, de kiválóak abban, hogy az ujjaikat a szájukba dugják, ami tökéletes recept a szalmonellához. Ha mégis megteszed, mániákusan kell ügyelned a higiéniára, és soha nem szabad a gyereket felügyelet nélkül a madarakhoz engedni.

Hogyan kezeljem a kakidugót anélkül, hogy fájdalmat okoznék a csibének?

Türelemre és egy nagyon meleg, nedves rongyra lesz szükséged. Ne húzd le róla a rászáradt kakit, mert feltéped a bőrét és halálos sérülést okozhatsz! Csak szorítsd a meleg rongyot a hátsójához, amíg a massza annyira megpuhul, hogy óvatosan le tudd törölni. Gusztustalan, a csibe visítani fog, te pedig utálni fogod az egészet, de megmented vele az életét.

Miért ne használjak infralámpát a nevelődobozban?

Mert nem akarod, hogy leégjen a házad, ember. Azok a 250 wattos izzók őrülten felforrósodnak, és ha beleesnek egy száraz fenyőforgáccsal teli dobozba, akkor vége a játéknak. Az infrás fűtőlapok (műkotlósok) sokkal jobbak. Csak néhány wattot fogyasztanak, tapintásra melegek maradnak anélkül, hogy tüzet okoznának, és hagyják a csibéket normális sötétségben aludni az erős piros fény helyett.

Meg lehet állapítani a csibékről, hogy hímek vagy nőstények, amíg még kicsik?

Nem igazán. A gazdabolti eladók úgy fognak tenni, mintha tudnák, de a kloákavizsgálat hihetetlenül nehéz. Még a profi keltetők is csak körülbelül 80-90 százalékos pontossággal találják el. Csak fogadd el, hogy ha veszel egy marék „garantáltan tojót”, akkor elég nagy az esélye, hogy néhány hónap múlva kukorékolással kell megküzdened.

Meddig kell a házban élniük?

Általában körülbelül hat hétig. Addig kell a nevelődobozban maradniuk, amíg teljesen ki nem tollasodnak, és nem tudják szabályozni a saját testhőmérsékletüket. Az ötödik hétre a másodperceket fogod számolni, hogy végre kilakoltathasd őket, mert a por és a növekvő madarak szagát lehetetlen figyelmen kívül hagyni, akárhogy is takarítasz.