Kedves múltbéli önmagam: A nagy Clash Royale sárkány emote őrület

Kedves tavaly októberi Sarah!

Épp a konyhában állsz abban a szürke Lululemon leggingsben – tudod, amelyiknek az a rejtélyes hipófolt van a bal combján, amiről folyton megfogadod, hogy kidobod, de sosem teszed. Kedd reggel van, úgy 6:43 lehet. A kávéd már megint kihűlt, mert már megint a mikró tetején felejtetted. Maya, aki ugyan csak hét, de tizenhétnek hiszi magát, épp hiperventillál az iPaded fölött, és egy olyan betűsort üvölt, ami leginkább egy katonai indítókódra hasonlít. Leo, a négyéves, teljesen elvadult kisfiad, meztelenül áll a konyhapulton és fagyasztott gofrit követel. Teljes a káosz.

A jövőből írok neked, hogy megmondjam: tedd le a kávét, vegyél egy mély levegőt, és vedd el az iPadet a lányodtól, mielőtt rájönne, hogyan működik az Apple Pay. Mert hamarosan beléptek a Clash Royale-korszakba, és őszintén szólva, ez egy nagyon sötét hely.

Maya jelenleg egy bébisárkány miatt üvölt. Kialvatlan, kávé előtti állapotodban valószínűleg azt gondolod: Ó, de édes, egy kis plüssállatot szeretne, vagy egy új esti mesekönyvet valami mitikus lényről. Nem. Ne dőlj be. Ő egy digitális matricáról beszél. Úgy hívják: emote. És jelenleg a másodikos hierarchiában betöltött teljes társadalmi státusza azon múlik, hogy rájössz-e, hogyan válthatod be ezt az ostoba betűsort egy olyan weboldalon, amiről még sosem hallottál.

Mi a fene az az emote egyáltalán?

Tudom, hogy össze vagy zavarodva, úgyhogy hadd öntsem rád mindazt, amit a pokol elmúlt hat hónapja alatt tanultam. Az emote alapvetően egy animált emoji, amivel a gyerekek spammelik egymást, miközben ezzel a Clash Royale nevű mobilos stratégiai játékkal játszanak. Már nem is beszélnek egymással, csak elküldik egy rajzfilm-goblin képét, ami forgatja a szemét, vagy ilyesmi.

Az, amiért Maya épp most teljesen megőrül, egy zöld sárkányos izé, ami megnyalja a képernyőt. Folyton "bébi s"-nek hívja, ami egyrészt nevetségesen hangzik, másrészt meg miért is fizetünk ezért? Na jó, várj, a vicc a mi kárunkra csattan, mert ez a konkrét darab elvileg ingyenes, de a játék olyan hihetetlenül megbonyolítja a megszerzését, hogy a végén legszívesebben csak a képernyőhöz vágnád a bankkártyádat, csak hagyja már abba a nyavalygást.

A kód, amit üvölt, a BLOWTHEMAWAY. Vannak mások is, mint például a FIREFIREFIRE és az ANGRYFURNACE, amik őszintén szólva úgy hangzanak, mint amiket magamban dünnyögök, amikor próbálok vacsorát főzni. Az egész azokra a 90-es évekbeli tamagocsikra emlékeztet, mintha egy fura kis e-baba élne a telefonodban, csak itt még azt az elégedettséget sem kapod meg, hogy megetetheted. Csak bejelentkezel ebbe a Supercell ID dologba – ami nekem három próbálkozásba és egy jelszó-visszaállításba került, mert folyton Mark e-mailjét használtam –, beírod a kódot, és hirtelen egy rajzfilmsárkány megnyalja az iPaded képernyőjének belsejét. VARÁZSLAT.

Mark egyébként teljesen használhatatlan ezalatt az egész időszak alatt. Hivatalos álláspontja a játékról: "Bébi, semmi baj, ez egy ingyenes app, hagyd csak játszani." Ezt szó szerint úgy mondta, hogy a konyhában állt, száraz Cheerios-t evett a markából, és az égvilágon semmivel sem járult hozzá a reggeli rutinhoz. Férfiak. Na mindegy, a lényeg, hogy ne hallgass Markra. Mert a játék csak annyira "ingyenes", mint egy ingyenes üdülési jog bemutató. Csaliként bedobják az aranyos kis bébi karaktereket, aztán hirtelen a gyereked ötven dollárnyi drágakőért könyörög, hogy vehessen egy pixeles varázslót.

Dr. Arlington zavaros véleménye a villogó fényekről

Szóval, mivel egy szorongó roncs vagyok, ezt is felhoztam Leo négyéves státuszvizsgálatán a múlt hónapban. Ott ültem azon a gyűrődő orvosi papíron, amitől csak izzadsz, próbáltam megakadályozni, hogy Leo megegye az ingyen fa spatulákat, és megkérdeztem Dr. Arlingtont a képernyőidőről.

Kicsit felsóhajtott, feltolta a szemüvegét az orrán, és elkezdett beszélni az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémiáról. Úgy tűnik, van valami szabály arra, hogy a Maya korú gyerekeknek napi egy órára kéne korlátozni a képernyőt, vagy talán kettőre? A tudományos rész őszintén szólva szuper homályos számomra, mert leginkább arra fókuszáltam, hogy kifeszítsek egy vattapálcikát Leo markából. De Dr. Arlington mondott valamit arról, hogyan hekkelik meg ezek a játékok a dopaminreceptoraikat a sok villogó színnel és az apró jutalmakkal, alapvetően péppé változtatva a kis frontális lebenyüket. Mármint, nem a "pép" szót használta, de ez volt a lényeg. Azt mondta, hogy ez zavarja az offline játékukat és az alvási ciklusaikat, amit el is hiszek, mert amikor Maya negyven percnél többet játszik, egy teljesen elvadult goblinná változik, akivel képtelenség beszélni.

Állítólag a tapintható játékokat kellene ösztönöznünk. Tudod, valódi tárgyakat a valós fizikai világban, amikhez nem kell WiFi kapcsolat, vagy egy olyan jelszó, amiben van egy nagybetű és egy speciális karakter.

Ha egy kis figyelemelterelésre vágysz a digitális őrülettől, itt nyugodtan böngészhetsz a Kianao fajátékai között, mielőtt teljesen elveszíted az eszed.

Kétségbeesés és fizikai tárgyak

Szóval a kétségbeesésemben, hogy lehozzam őt az iPadről, elkezdtem erősen a sárkányos esztétika felé hajlani, de úgy értem, a való életben. Ha bébisárkányt akart, rendben, de azt offline fogjuk csinálni.

Végül vettem egy ilyet: Mono Szivárványos Bambusz Babatakaró. Tudom, tudom, ez elvileg egy pólya vagy mi, és eredetileg azért vettem, hogy szép, esztétikus hátterem legyen a Leóról készült fotókhoz, amiket aztán sosem csinálok meg. Nagyon szép, minimalista terrakotta boltívek vannak rajta, és bambuszból készült, szóval nevetségesen puha. De Maya teljesen kisajátította. Fogta ezt a nyolcvandolláros organikus takarót, és kinevezte a hivatalos "bébi sárkány köpenyének".

Őszintén? A legjobb pénz, amit valaha elköltöttem. A hátsó udvaron szaladgál vele a sárban, ugrál a teraszbútorokról, és ordít a postásnak. Minden egyes alkalommal tökéletesen kimosható, ami kész csoda, mert a bambusz általában megijeszt, de ez a dolog mosás után még puhább lesz. A földszínek miatt nem néz ki olcsó neon műanyag kacatnak, amikor a nappali padlóján marad, ami hatalmas győzelem a mentális egészségem szempontjából. Amikor elkezd a Clash Royale miatt nyavalyogni, csak megmondom neki, hogy vegye fel a köpenyét, és védje meg a hátsó udvart.

Megvettem a Puha Baba Építőkocka Készletet is, abban reménykedve, hogy majd ketten játszanak vele. Ezek rendben vannak. Ilyen puha gumi, macaron színű kockák, kis állatokkal az oldalukon. Teljesen rendben vannak. A fő előnyük, hogy amikor a sötétben rálépek egyre, nem üvöltök fel úgy, hogy az egész ház felébredjen. De többnyire Leo csak a kutyát dobálja velük, szóval, mindegy.

A panda, ami megmentette a józan eszemet

A nagy képernyőidő-háború igazi meglepetéshőse valami teljesen más volt. Mivel Maya folyton játszott, Leo szuper szorongó és nyűgös lett attól, hogy ki van rekesztve. Négyéves, szóval nem igazán érti, mi az az emote, csak annyit tud, hogy a nővére egy világító téglalapot bámul, és levegőnek nézi őt. Újra elkezdte rágni a pólója ujját – egy szokás, amiről azt hittem, tavaly már leszoktattuk. Undi.

Épp a pelenkázótáska alján kotorásztam egy régi gyümölcsszelet után kutatva, amikor megtaláltam ezt: Panda Szilikon Rágóka. Hónapokkal ezelőtt vettem, és teljesen megfeledkeztem róla. Ez egy kis panda bambusz részletekkel, 100% élelmiszeripari szilikonból, teljesen méreganyagmentes.

Odaadtam Leónak, csak hogy lássam, mi történik. Képzeljétek. Azonnal elkezdte rágcsálni, miközben nézte, ahogy Maya játszik. Nyilvánvalóan csecsemőknek tervezték, de a lapos formája tökéletes a kis szorongó kezeinek. Ahelyett, hogy tönkretenné a gallérjait, csak ül ott csendben, és ezt a pandát rágcsálja. Teljesen biztonságos, nincs semmilyen furcsa vegyszerszaga, mint az olcsó műanyag játékoknak, és csak bedobom a mosogatógépbe, ha leejti a kocsibehajtón. Jelenleg ez az abszolút kedvenc tárgyam az egész házban. Úgy hívjuk, hogy a "fókusz panda".

Csak éld túl a reggelt

Szóval, Múltbeli Sarah, itt a tanácsom neked erre a kaotikus kedd reggelre: Fogd az iPadet. Menj a Supercell weboldalára. Írd be, hogy BLOWTHEMAWAY, hogy a kis zöld izé megnyalja a képernyőt, és Maya ma legendának érezhesse magát a suliban. Aztán azonnal menj az Apple beállításokba, és követelj jelszót MINDEN EGYES alkalmazáson belüli vásárláshoz. Ezt a lépést ki ne hagyd, különben vajas kenyéren éltek egy hónapig.

És aztán? Kapcsold ki az iPadet. Küldd ki a takaró-köpenyével. Hagyd, hogy Leo rágcsálja a szilikon pandáját. Idd meg a hideg kávédat. Jól csinálod. A bébisárkány korszak is el fog múlni, és hamarosan valami még zavarosabb és drágább dolog megszállottja lesz.

Szeretettel,
A Jövőbeli Önmagad

Készen állsz, hogy visszaszerezd az otthonod a neon műanyag képernyőktől? Fedezd fel a Kianao nyugtató, organikus alapdarabjainak kollekcióját, amik tényleg jól is mutatnak a nappalidban.

Az én kaotikus válaszaim a te kétségbeesett késő éjszakai Google-kereséseidre

Mert tudom, hogy most a sötétben ülsz, és próbálsz rájönni erre az egészre.

Hogy a fenébe kell komolyan beváltani ezeket a Clash Royale kódokat?
Oké, szóval nem lehet csak úgy beírni a játék appba, ami dühítő. Be kell lépned a hivatalos Supercell online boltba egy böngészőből, be kell jelentkezned a gyereked Supercell ID-jával (amit valószínűleg neked kell létrehoznod neki, sok sikert a jelszó megjegyzéséhez), és meg kell találnod azt a kis dobozt, amire az van írva, hogy "Redeem a Store Code" (Bolti kód beváltása). Írd be a betűket, nyomj entert, és imádkozz, hogy a szerverek ne álljanak le. Az emote-nak varázslatosan meg kellene jelennie a játékban. Egy hatalmas fejfájás az egész.

Tényleg biztonságos nekik ezzel a játékkal játszani?
Ez az, ami miatt éjszakánként nem alszom. Maga a játék csak rajzfilmes erőszak – mondjuk, egy lovag karddal üt egy csontvázat –, de vannak klánok és chat funkciók is. Én azonnal kikapcsoltam minden chat-cuccot, amit a szülői felügyeletben találtam. Semmi szükségem arra, hogy egy 40 éves DragonSlayer99 nevű pasas beszélgessen a hétévesemmel. Csak zárd le a beállításokat, és tartsd az iPadet a nappaliban, ahol szemmel tarthatod.

Mi történik, ha véletlenül vesznek egy csomó drágakövet?
Sírj. Csak viccelek. (Vagyis, majdnem). Ha nem állítottad be a jelszavas védelmet, ahogy mondtam, simán felhalmozhatnak egy száz dolláros számlát egyetlen kattintással. Ha megtörténik, azonnal fel kell venned a kapcsolatot az Apple vagy a Google Play ügyfélszolgálatával, és jelezned kell, hogy engedély nélküli gyermekvásárlás történt. Néha visszatérítik a pénzt, néha nem. Tanulj a pánikrohamaimból: menj be a telefonod beállításaiba most azonnal, és kapcsold be a "Jelszó megkövetelése a vásárlásokhoz" opciót.

Hogyan vedd el tőlük az iPadet anélkül, hogy teljesen kiborolnának?
Őszintén, a figyelmeztetések nem működnek. A "még öt perc" Mayának szó szerint semmit nem jelent, mert az idő csak egy illúzió, amikor a képernyőt bámulod. Fizikailag kell átirányítanom valami másra. Általában elkezdek sütni valami jó illatút, vagy előhozom a takarót, és azt mondom neki, hogy a padló láva. Meg kell törnöd a transzot egy fizikai, való világban létező figyelemeltereléssel. Vagy nasival. A nasi mindig beválik.