Az éjféli brokkoli-incidens és ahogy túléltük

Hajnali 2:14. Pontosan ekkor csapott meg a szag. Nem a pelus volt tele, pedig Isten a tanúm rá, hogy a telefonom zseblámpájával ellenőriztem, miközben próbáltam nem felébreszteni a férjemet. Egy alattomosan kúszó, kénes felhő szállt fel a kiságyból, ahol a hat hónapos fiam, Carter úgy kapálózott, mint egy miniatűr, dühös, kopasz pankrátor. A sötét gyerekszoba padlóján ültem, körülvéve a félig kész, személyre szabott fa névtáblákkal az Etsy boltomból, amiket keddre mindenképp postára kellett adnom, és azon tűnődtem, vajon meghalt-e valami a házunk falaiban.

Aztán meghallottam a korgást. Mélyről, a pici pocakjából jött, amit egy olyan durrantás követett, amire egy felnőtt férfi is büszke lett volna egy kiadós chilisbab-vacsora után, és hirtelen minden a helyére került. A kis zöld fák! Korábban aznap este a modern anyaság abszolút csúcsán éreztem magam, mert büszkén tálaltam fel az elsőszülöttemnek élete legelső zöldségét, ami friss és organikus volt egyenesen a szupermarket zöldséges pultjáról. Hagytam, hogy kedvére pusztítsa a kis brokkolirózsákat, és csak néztem, ahogy a fogatlan kis ínyével rágcsálja a szárakat, miközben vagy száz elmosódott fotót lőttem az anyukámnak.

Amit lelkes szurkolásom közben nem fogtam fel, az az volt, hogy egy baba emésztőrendszere, amely eddig csak folyékony tejet dolgozott fel, a keresztesvirágú zöldségek hirtelen beáramló rostjait ellenséges űrlény-inváziónak tekinti. A következő három órát azzal töltöttem, hogy egy visító csecsemő lábával bicikliztem a levegőben, miközben ő csendes gáztámadás alá vette az egész hálószobát, én meg magamban megfogadtam, hogy soha többé nem engedem, hogy zöld zöldség átlépje a házam küszöbét.

Amit az orvosom valójában mondott a katasztrófáról

Másnap reggel, erősen túlkoffeinezve és enyhén főttkápsozta-szagot árasztva, elvonszoltam magunkat egy előre megbeszélt gyermekorvosi vizsgálatra. Dr. Miller, aki már mindenen látott engem sírni, egy enyhe pelenkakiütéstől kezdve egy elveszett cumig, csak nézett rám a szemüvege felett, és próbálta elrejteni a mosolyát, amikor elmondtam neki, hogy zöldséggel mérgeztem meg a gyerekemet. Megnyugtatott, hogy a brokkoli teljesen rendben van a hozzátáplálást most kezdő babáknak, de csak fokozatosan szabad bevezetni, mert annyira tele van keménykötésű rostokkal és kénvegyületekkel, hogy ha túl gyorsan adsz túl sokat, az konkrétan lufikészítő üzemmé változtatja a beleiket.

Kiderült, hogy eleinte csak heti néhány alkalommal szabad egy-két darabot kínálni, hagyva, hogy a kis bélbacijaik rájöjjenek, hogyan bontsák le az új anyagot. Én viszont lényegében egy komplett köretnyi salátát nyomtam Carter kezébe, hogy nesze, edd. Az orvos mondott valamit a vasfelszívódásról is, elmagyarázva, hogy a brokkoliban lévő vas egy lusta fajta vas, aminek szüksége van egy kis C-vitaminos lökésre ahhoz, hogy ténylegesen felszívódjon a véráramba. Ezért segít, ha egy kevés friss citromlevet facsarunk a rózsákra, bár őszintén szólva szerintem a citrom csak arról gondoskodik, hogy ne legyen annyira nyirkos föld íze.

Eszem ágában sincs itt ülni és azt mondani, hogy gőzöld szürke, vizetlen pürévé, és kanállal etesd a kicsit repülős hangokat utánozva, mert őszintén szólva senkinek sincs ideje elmosogatni még egy turmixgép-alkatrészt.

Az én rendkívül lusta módszerem a kis fák elkészítésére

A nagymamám, áldja meg az Isten, a telefonban elmesélte, hogy régen csak úgy a kezembe, mármint apám kezébe nyomott egy nyers brokkoliszárat, hogy rágcsálja, amikor nyűgös volt. Ez kész rémálom, mert a nyers brokkoli lényegében a természet fulladásveszélye, és olyan érzés enni, mintha fakérget rágnál. Ahelyett, hogy a végtelenségig főznéd, amíg a víz zöld nem lesz, a férjeddel ordítoznál, hogy kapja el a kutyát, aki a leejtett darabokat eszi, és pépet erőltetnél a gyerekedbe, egyszerűen csak forgass meg néhány nagyobb rózsát olívaolajban, és süsd meg.

Akkora darabokra vágom őket, hogy hatalmasak legyenek – mondjuk akkorák, mint az ökle –, és meghagyom a hosszú szárat is, hogy legyen egy kis fogantyú, amit az ügyetlen kis babamarkával is meg tud fogni. Rádobom őket egy tepsire, meglocsolom egy csomó olívaolajjal, mert a zsír állítólag jót tesz az agyfejlődésüknek, vagy ilyesmi, aztán fóliával letakarva 200 fokon megsütöm. A fólia bent tartja a gőzt, így hihetetlenül puhák lesznek, a sütés pedig olyan ízt ad nekik, ami már nem teljesen siralmas.

Addig kell sütni őket, amíg szó szerint, minden erőlködés nélkül laposra tudod nyomni a szárat a hüvelyk- és a mutatóujjad között. Ha akár a legkisebb ellenállást is érzed, menjen vissza a sütőbe, mert egy keményebb szárdarab komoly fulladásveszélyt jelent, és az idegeim ezt egyszerűen nem bírnák el.

A baba ízlelőbimbóinak furcsa tudománya

Ha a gyereked beleharap a tökéletesen elkészített brokkoliba, olyan arcot vág, mintha épp egy szemétbe csomagolt citromot adtál volna neki, majd egyenesen a földre vágja, kérlek, ne vedd magadra. Olvastam valahol az egyik olyan nevelési könyvben, amit szoptatás közben lapoztam át, hogy a babáknak kábé egymilliárddal több ízlelőbimbójuk van, mint nekünk, és hihetetlenül érzékenyek a keserű ízekre – ez egyfajta ősi túlélési mechanizmus, ami megvédi őket attól, hogy mérgező bogyókat egyenek az erdőben.

Van a brokkoliban egy nevetségesen hosszú nevű kémiai vegyület – glükozinolátok, vagy valami ilyesmi, ami úgy hangzik, mint egy műcukor –, ami amint a nyelvükhöz ér, „keserű!”-t üvölt az agyuknak. Szóval, amikor egy kicsit öklendeznek és kiköpik, nem makacskodnak, hanem szó szerint azt hiszik, hogy meg akarod mérgezni őket. Tíz vagy akár tizenöt alkalomba is beletelhet, mire végre rájönnek, hogy ugyanazt a hülye zöldséget biztonságosan le lehet nyelni. Csak rakj egy darabot a tálcára a többi kaja mellé, amit tényleg szeretnek, és ne is vegyél róla tudomást, amíg végül meg nem unják annyira a dolgot, hogy a szájukba vegyék.

A gardrób áldozatai és hogyan kerüljük el őket

Őszinte leszek: az olívaolaj, a babanyál és az összenyomkodott zöld brokkoli olyan pasztát alkot, ami pillanatragasztóként tapad a pamutszálakhoz. Carter a hozzátáplálás első hónapjában egy egész fióknyi cuki ruhát tett tönkre, mert voltam olyan bolond, hogy azokban az olcsó, vékony, élénk színű hipermarketes pólókban etettem. A foltok azonnal beleivódtak az anyagba, és hiába áztattam őket a garázsban lévő mosókagylóban, már semmi sem menthette meg őket.

Ha nem akarod őket a tél közepén egy szál pelenkára vetkőztetni csak azért, hogy megebédeljenek, olyan ruhára van szükséged, ami tényleg kibír egy forró mosást anélkül, hogy babaruhává zsugorodna. Végül beadtam a derekam, és megvettem a Kianao Organikus Pamut Bababody-ját. Húsz dollárt költeni egyetlen bodyra régebben abszolút nevetségesen hangzott a spórolós lelkemnek, de ezek a darabok elpusztíthatatlanok. Az organikus pamut elég vastag ahhoz, hogy a zöld zsír ne szivárogjon át azonnal a bőrükre, a borítéknyakú kialakítás pedig azt jelenti, hogy amikor a helyzet igazán katasztrofálissá válik, az egész ragacsos trutyit le tudom húzni a lábán keresztül ahelyett, hogy végighúznám a brokkolipürét a haján és az arcán. Meleg vízben mosom, kint kiteregetem a kötélre, és tényleg megtartják a formájukat.

Ha már most hiperventillálsz a mosási helyzet miatt, érdemes átböngészned az egész organikus babaruha kollekciót, mielőtt belevágsz ebbe a maszatos mérföldkőbe.

A fogprobléma

Néha mindent jól csinálsz. Megsütöd a kis fákat. Rányomod a citromot. Ráadod a jó bodyt. A baba meg mégis csak ül és üvölt az etetőszék tálcájára meredve. A második babámmal, Emmával egy órát töltöttem az ebéd elkészítésével, csak hogy rájöjjek, az egész öklét a szájába tömi, és egy pocsolyányit nyáladzott az ölébe. Amikor azok a kis borotvapengék épp bújnak át az ínyükön, a legutolsó dolog, amire vágynak, az egy zöldség textúrája.

Amikor ez történik, teljesen felhagyok az etetéssel. Nincs értelme egy fogzó babával harcolni. Bepakolom a kaját a hűtőbe későbbre, és a kezébe adom a Panda Szilikon Rágókát. Olyan kis texturált fülei vannak, amik elég vastagok ahhoz, hogy elérjék a hátsó ínyét is, a középső lyuk miatt pedig az ügyetlen kis kezeivel tényleg meg tudja fogni anélkül, hogy négy másodpercenként leejtené. Ráadásul szilikonból van, úgyhogy amikor elkerülhetetlenül kutyaszőrösen végzi a nappali szőnyegén, egyszerűen csak bedobom a mosogatógép felső rácsára. Sokkal biztonságosabb, mint hagyni, hogy egy nyers zöldségszárat rágcsáljon, akármit is mond az idősebb generáció.

Stratégiai lefoglalás, amíg főzöl

Persze a babának való főzés legnehezebb része kitalálni, hogy mit csinálj a babával, amíg főzöl. Nem tarthatod a kezedben, miközben kiveszel egy 200 fokos tepsit a sütőből, és ha túl sokáig hagyod az etetőszékben, mielőtt elkészülne a kaja, fellázad.

Jelenleg az a stratégiám, hogy lefektetem egy takaróra a konyha sarkában a Fa Bébitornázó alá. Őszintén szólva, pont megteszi. Nagyon jól néz ki, fából van, így nem úgy fest, mintha egy műanyag űrhajó zuhant volna le a házamban, a kis lógó állatkák pedig halkan koccannak össze. Pontosan nyolc-tíz perc nyugalmat nyerhetek vele – épp elég idő ahhoz, hogy felvágjam a szárakat, megforgassam őket olajban, és bevágjam a tepsit a sütőbe, mielőtt a baba rájön, hogy már nem ő a világ közepe, és követeli, hogy vegyem fel újra. Nem fogja őket csodával határos módon egy órán át szórakoztatni, de tíz percnyi biztonságos lefoglalásra tökéletesen megteszi.

Mielőtt bátran belevetnéd magad a szupermarket zöldséges pultjába, és felkészülnél az elkerülhetetlen kupira, kapj elő egy strapabíró előkét, fogadd el, hogy a padlódra ráfér majd egy komoly felmosás, és nézd meg alapvető babaholmijainkat, hogy ez az egész etetési tortúra egy kicsit kevésbé legyen kaotikus.

A zűrös kérdések, amelyekre senki sem figyelmeztet

Tényleg teljesen puhának kell lennie a szárnak?
Igen, abszolút. Ha összenyomod az ujjaid között, és akár egy kicsit is ellenáll, tedd vissza a tepsibe. Egy baba légútja nagyjából akkora, mint egy szívószál, és egy keményebb szárdarab pont tökéletes formájú ahhoz, hogy beszoruljon. Én minden egyes darabot tesztelek, mielőtt a tálcára teszem, mert egy mélyen paranoiás nő vagyok.

Miért olyan rémisztő a pelenka-helyzet másnap?
Senki sem figyelmeztetett azokra a sötétzöld, rostos rémálmokra, amik egy brokkolis étkezés másnapján jelennek meg a pelusban. Mivel még nincsenek őrlőfogaik a rágáshoz, a kis „bozótos” rózsák nagy részét egészben nyelik le, és ezek a darabok pontosan úgy is jönnek ki, ahogy bementek. Szörnyű szaga van, és úgy néz ki, mint a lenyírt fű, de Dr. Miller biztosított róla, hogy ez teljesen normális.

Normális, hogy undorodó arcot vágnak és megborzonganak?
Teljesen normális. Emma régen egész testében megborzongott, valahányszor egy darab is hozzáért a nyelvéhez, mintha csak egy kanál földdel etettem volna meg. Ez csak a hatalmas mennyiségű ízlelőbimbójuk túlzott reakciója a keserű ízre. Kínáld nekik továbbra is, anélkül, hogy nagy ügyet csinálnál belőle. Ha reagálsz az undorukra, játékot csinálnak belőle.

Használhatom egyszerűen a bolti fagyasztott zacskósat?
Persze, hogy lehet, és én is ezt csinálom, amikor nincs kedvem harminc percet vezetni egy jobb szupermarketbe. Csak tudd, hogy a fagyasztott sokkal gyorsabban pépesedik, mint a friss, így könnyen széteshet a baba kezében. Ugyanúgy megvan bennük minden tápanyag, csak egy kicsit csúnyábbak.

Mennyit biztonságos megennie ebből egy hat hónaposnak egyszerre?
Tanulj az éjféli gáz-incidensemből: kezdd nagyon kis adaggal. Egy-két nagyobb rózsa bőven elég egy kezdőnek. Csak az ízt vezeted be, és hagyod, hogy gyakorolják a szájukhoz emelését. Ha az első nap tényleg egy csomót benyomnak belőle, egész éjjel ébren leszel és a lábukat fogod bicikliztetni, hogy enyhítsd a nyomást a pocakjukban.