Figyeljetek, pontban hajnali 3:14 volt. Ezt onnan tudom, hogy a spájz hideg linóleum padlóján ültem, egy zacskónyi kissé szikkadt mini pillecukrot majszoltam, és a mikró óráját bámultam. A négy hónapos babám az emeleten torkából ordított, a férjem olyan hangosan horkolt, hogy a halottakat is felébresztette volna, a lábam meg beleragadt egy rejtélyes, ragacsos tócsába, amit az ovisom hagyott maga után korábban. Így hát természetesen ahelyett, hogy visszamentem volna az emeletre, vagy hoztam volna egy nedves papírtörlőt, megnyitottam az Instagramot, és elkezdtem a végtelen görgetést.
Ekkor villant fel a képernyőmön az évszázad szalagcíme. Valaki épp hevesen találgatta, hogy vajon Britney Spears titokban örökbe fogadott-e egy babát. Namármost, van három öt év alatti gyerekem, egy kis Etsy-vállalkozásom (ahonnan matricákat postázok a texasi vidékből), és egy szennyeskupacom az előszobában, ami lassan már öntudatra ébred. Nincs időm a pletykákra. De az alváshiány bizarr dolgokat művel egy nő agyával. Hirtelen mélységesen érdekelni kezdett a 90-es évek pophercegnője és az ő családtervezési döntései.
Ott ültem a sötétben, pillecukor-port rágcsálva, és őrült módjára pörgettem a kommentszekciókat meg a rajongói elméleteket, mintha csak egy oknyomozó újságíró lennék, aki egy döglött aktát próbál megoldani.
Az a bizonyos éjszaka a spájzban a popkultúra bűvöletében
Szóval ott vagyok, hunyorgok a repedt telefonképernyőmre, és próbálom kitalálni, hogy tényleg hazavitt-e egy csecsemőt. Az emberek teljesen megőrültek a táncos videója alatt a kommentekben, úgy elemezték a nappalija hátterét, mintha egy tetthely lenne. Egy rózsaszín pihenőszék! Egy hordozó! Biztosan babát fog örökbe fogadni – hajtogatták mindannyian. Mi másért lennének babacuccok szanaszét a házban?
Nos, mint kiderült, látszólag arra használja ezeket a cuccokat, hogy a vintage babáit tologassa bennük. Igen, játékbabákat. Isten áldja, ő így éli meg a valóságát, és én támogatom mindenben, ami boldoggá teszi, de húsz percet áldoztam az értékes, nem-alvással töltött időmből ennek a kinyomozására, ahelyett, hogy egyszerűen lehunytam volna a szemem és aludtam volna. Nem ismerem a nő életét, se azt, hogy mi folyik valójában a házában, lapozzunk.
Az igazi ok, amiért ébren voltam, természetesen nem a celebdráma volt. Hanem a tény, hogy a legkisebbem épp egy fogát próbálja áttolni az ínyén, pusztán a harag erejével. Alig éljük túl a napokat, a langyos kávé és a Panda szilikon és bambusz rágóka tartja bennünk a lelket. Őszinte leszek, anyukám azt mondta, dörzsöljek egy kis whiskyt az ínyére, ahogy a nyolcvanas években csinálták, amit udvariasan figyelmen kívül hagytam, mielőtt eszeveszetten megrendeltem egy csomó modern rágókát a neten. Ez a pandás a kedvencem, mert fura kis texturált dudorok vannak rajta, amiket a fiam tényleg szeret, és a dundi kis ökleivel is könnyen meg tudja fogni anélkül, hogy egyenesen a kutya fejére ejtené.
Múlt héten a legidősebbem dühbe gurult, amiért nem engedtem meg neki, hogy jégkrémet reggelizzen, és a szegény pandát áthajította a szobán, egyenesen a szennyeskupacba. De mivel csak élelmiszeripari szilikonból van, bevágta a mosogatógépbe, és tökéletesen túlélte. Életmentő, amikor az éjszaka közepén a lövészárkokban küzdesz, még akkor is, ha a sötétben időnként mezítláb rálépek.
Amit az orvosom mondott a döntött pihenőszékekről
Amikor megláttam azt a rikító rózsaszín pihenőszéket a videóban, eszembe jutott valami, ami hatalmas szorongással tölt el. Amikor a legnagyobb fiam baba volt, borzalmasan rosszul aludt. Sokszor hagytam, hogy a kis pihenőszékében szundizzon, amíg én ruhákat hajtogattam a nappaliban, mert csak így tudtam bármit is csinálni.
Aztán a két hónapos kontrollon az orvosunk, Dr. Evans egyenesen a szemembe nézett, és megkérdezte, hol szokott napközben aludni. Töredelmesen bevallottam a pihenőszéket. Nagyon komoly lett az arca, és elmagyarázta, hogy a babáknak hatalmas, nehéz fejük van azon a pici, gyenge nyakukon. Azt mondta, hogy ha egy mozgó autó biztonsági ülésén kívül valamilyen megdöntött dologban alszanak, az álluk a mellkasukra bukhat, ami az úgynevezett pozíciós fulladást okozza. Rémisztően hangzott, mert az is.
Azt hiszem, elzárja a légutaikat, kicsit úgy, mint amikor megtörik egy locsolócső, bár nem vagyok orvos, szóval ne engem idézzetek a pontos biológiájával kapcsolatban. Csak annyit tudok, hogy hazamentem, bevágta a pihenőszéket a szekrény mélyére, és a következő három hónapot azzal töltöttem, hogy a mellkasát bámultam, miközben a hátán fekve aludt, csak hogy biztos legyek benne, emelkedik-e. Ha most meglátom, hogy a neten helytelenül használnak egy babacuccot, akár csak babákhoz is, felmegy a vérnyomásom, mert folyamatosan attól rettegek, hogy egy kimerült újdonsült anyuka meglátja, és azt hiszi, tökéletesen biztonságos benne altatni egy gyereket.
Ha már a szorongást okozó dolgoknál tartunk, beszéljünk egy pillanatra a babaruhákról. Megvettem az Organikus pamut baba bodyt, mert nagyon az az esztétikus, környezettudatos anyuka akartam lenni, aki fenntartható, semleges színű ruhákba öltözteti a gyerekeit. Nem rossz. Szuper puha, és a rugalmas nyakkivágás miatt nem kell áttuszkolnom a hatalmas fején, ami szuper. De legyünk őszinték: a pelenkarobbanás az pelenkarobbanás marad, akár organikus a pamut, akár nem. Tegnap körülbelül tíz perc alatt teljesen tönkretette, így most a fürdőszobai mosdókagylóban ázik folttisztítóval, miközben én itt ülök a spájzban és panaszkodom az internetnek. Jó kis body ez, de ne várd, hogy csodával határos módon taszítsa a testnedveket csak azért, mert jót tesz a környezetnek.
Ha te is ébren vagy most, és inkább szép dolgokat nézegetnél ahelyett, hogy celebek pletykáit görgetnéd a végtelenségig, böngéssz a Kianao organikus babaruha-kollekciójában, hogy elüsd az időt, amíg lejár a mosógép.
A belföldi örökbefogadás idővonalának igazi arca
Az egész pletykacunami teljesen átsiklik afölött, hogy valójában milyen kemény dolog így egy gyermeket a családba fogadni. Nem úgy van, hogy csak felmész a netre, eldöntöd, hogy babát akarsz, és másnapra kiszállítják, mint egy új cipőt. Ez egy zűrös, nehéz folyamat, és örökkévalóságig tart.
Az unokatestvérem és a férje három gyötrelmes évet töltött a belföldi örökbefogadás folyamatával. Olyan háttérellenőrzéseken estek át, amelyek minden egyes hibájukat górcső alá vették, amit a gimi óta elkövettek, szó szerint hegyekben álló pénzügyi papírokat kellett kitölteniük, és végtelen számú interjún ültek szociális munkásokkal, akik még a lépcsőjük biztonságát és a bojler hőmérsékletét is bírálták. Úgy tenni, mintha egy celeb csak úgy lazán, egy hétvége alatt felkaphatna egy csecsemőt, egy kicsit elértékteleníti azt a hatalmas, szívbemarkoló érzelmi hullámvasutat, amin a valódi örökbefogadó szülők keresztülmennek.
Mivel már amúgy is azoknál a dolgoknál tartunk, amiken az agyam pörög, amikor a ház elcsendesedik, íme a pontos gondolatmenet, ami hajnali háromkor lejátszódik bennem:
- Azon tűnődöm, vajon az éjszakai tápszerhez használt víz nem volt-e egy kicsit túl meleg.
- Azon stresszelek, hogy a négyévesem szociopata lesz-e, mert hozzávágott egy építőkockát a macskához.
- Rákeresek a Google-ön random popkulturális pletykákra a felsős éveimből.
- Azon vitatkozom magammal, hogy van-e elég lelki erőm elkezdeni a mosható pelenkázást a legkisebbnél (spoiler: abszolút nincs).
Hogyan kezeljük a nagyobb gyerekeket, amikor kiürül a fészek
Miközben az internet teljesen rácsavarodott a kamu babára, a valódi sztori, ami elveszett a kommentekben, az volt, hogy Britney látszólag sok időt tölt azzal, hogy megpróbálja újra felvenni a kapcsolatot a tinédzser fiaival. Nekem ugyan a legnagyobb gyerekem is csak négyéves, de már most feszegeti a határokat és úgy forgatja a szemét, mint egy frusztrált tinédzser, szóval ezt mélyen átéreztem.
A nagymamám mindig azt mondta: a kisgyerek a lábujjadra lép, a nagy gyerek a szívedre. Már most látom, hogy igaza volt. Amikor idősebbek lesznek, abba kell hagynod a parancsolgatást, és úgy kell bánnod velük, mint apró, irracionális felnőttekkel. Ki kell kérned a véleményüket ahelyett, hogy csak közvetlen utasításokat adnál, ami hihetetlenül bosszantó tud lenni, amikor te csak azt szeretnéd, hogy felvegyék a tépőzáras cipőjüket ovi előtt.
Hogy a legkisebbet lefoglaljam, amíg a négyéves terroristával egyezkedem arról, hogy milyen színű pohárból kéri a tejet, a Fa babatornázót használjuk. Ez a cucc tényleg gyönyörű, és valószínűleg a kedvenc babaholmink az összes közül. Egyszerű fa és szövet lelógó díszei vannak, amelyek nem villognak neonfényekkel, és nem játszanak idegesítő elektronikus zenét sem, ami addig fúrja magát az agyadba, amíg sírni nem támad kedved. Csak fekszik alatta, pofozgatja a kis faleveleket, és teljesen elégedett az életével.
Az egyetlen figyelmeztetésem: ha van egy idősebb totyogós is a házban, egész biztosan megpróbálja majd fellépőként használni a tornázó A-keretét, hogy elérje a nasit a konyhapulton, szóval árgus szemekkel kell figyelned rájuk.
Mire befejeztem a vintage babák és a hamis pletykák egész bizarr történetének elolvasását, a kávém kihűlt, a baba pedig végre újra elaludt az emeleten. Szülőnek lenni nem más, mint furcsa, kimerítő, de gyönyörű pillanatok sorozata, amelyeket a koffein, a spájzban talált állott nasik és a megkérdőjelezhető internetes keresések tartanak egyben. Ha készen állsz arra, hogy lecseréld a babacuccokat valami biztonságos és fenntartható dologra, a műanyag zajok nélkül, nézd meg a Kianao teljes babajáték- és kiegészítő-kollekcióját, mielőtt visszaalszol.
Kérdések, amiket éjszaka felteszek magamnak
Britney Spears tényleg hazavitt egy csecsemőt?
Nem, határozottan nem. Az egész internet lázba jött a nappalijában lévő rózsaszín pihenőszék miatt, de ő csak a vintage babagyűjteményéhez használja. Túl sok időt töltöttem ennek a kinyomozásával alvás helyett, úgyhogy ebben megbízhattok. Csak játékbabákról van szó, emberek.
Biztonságos a pihenőszékben altatni a gyerekemet, ha figyelek rá?
Az orvosom egyértelművé tette, hogy soha nem biztonságos, még akkor sem, ha meredten bámulod őt ruhahajtogatás közben. A kis fejük túl nehéz, és ezeknek a székeknek a dőlésszöge miatt az álluk a mellkasukra eshet, elzárva a levegőt. Tudom, mennyire csábító, amikor végre lehunyják a szemüket, de át kell tenned őket egy lapos, kemény felületre. Egyszerűen nem éri meg a stresszt.
Mennyi ideig tart valójában az örökbefogadás folyamata?
Abból ítélve, amin az unokatestvérem keresztülment, szó szerint évekig. Ez nem olyan, mint a filmekben, ahol csak aláírsz egy papírt, és kisétálsz egy gyerekkel. Végtelen háttérellenőrzésekből, környezettanulmányokból áll, ahol a szociális munkások benéznek a szekrényeidbe is, és rengeteg várakozással, meg sírással jár. Aki azt hiszi, hogy ez egyik napról a másikra megtörténik, még sosem találkozott örökbefogadó szülővel.
Tényleg működnek a rágókák, vagy a gyerekem örökké sírni fog?
Nem szüntetik meg teljesen a sírást, de egy jó szilikon rágóka biztonságos rágcsálnivalót ad nekik a te ujjaid vagy a dohányzóasztal helyett. Úgy tűnik, a texturált darabok segítik leginkább az íny masszírozását. Néha beteszem a mienket pár percre a hűtőbe, hogy lehűljön, és úgy tűnik, ez elég ideig eltereli a babám figyelmét ahhoz, hogy legalább egy pohár vizet nyugodtan megihessek.
Hogyan kezeled, ha a nagyobb tesó kiborul, amikor a baba sír?
Bárcsak lenne erre egy tökéletes válaszom, de legtöbbször csak veszek egy mély levegőt, és próbálok nem kiabálni. A négyévesem abban a pillanatban teljesen megvadul, amint leülök megetetni a babát. Próbálom a segítségét kérni apróságokban, például hogy hozzon egy büfiztető kendőt, hogy úgy érezze, a csapat tagja, nem pedig csak le lett cserélve. Az esetek felében ez működik, a másik felében viszont egyszerűen hozzám vág egy játékautót.
Megosztás:
Megszületett Kat Timpf kisbabája? Brutálisan őszintén a szüléséről
Devon Hodge és a Brenda's Got a Baby: Az igaz történet