Bébiszitter-keresők útvesztője és a gyermeki cukormámor megfékezése

Pontosan kedd este 10:14 volt, ami számomra már önmagában egy mélységesen felháborító időpont arra, hogy ébren legyek, nemhogy "rendes" nadrágot viseljek. A férjemmel, Markkal épp akkor értünk haza az első igazi "randiesténkről" Maya születése óta, és teljesen arra számítottam, hogy egy sötét, csendes házba lépek be. Azt a fekete kismama tunikámat viseltem, amit megpróbáltam betűrni egy magas derekú farmerbe, hogy úgy tegyek, mintha nem kismamaruha lenne, a lábaim pedig szabályosan üvöltöttek a fájdalomtól. Csak arra vágytam, hogy levehessem a melltartómat és összeessek.

Ehelyett kinyitottam a bejárati ajtót, és azt láttam, hogy a 11 hónapos kislányom konkrétan vibrál a nappali szőnyegén.

Köröket futott. Nagysebességű, koordinálatlan, félelmetes köröket a dohányzóasztal körül, miközben a 19 éves egyetemista lány, akit az internetről béreltünk fel, úgy ült a kanapén, mintha épp egy paranormális jelenségnek lenne szemtanúja. Maya arca ragacsos volt. A kezei ragacsosak voltak. A kutya a fotel alatt bujkált. A dohányzóasztalra néztem, és megláttam a tettest: három üres csomagolás azokból az "organikus, természetesen édesített" gyümölcsszeletekből, és egy üres gyümölcslé tasak, amit ostoba módon a kamra elején hagytam. Véletlenül fizettem óránként húsz dollárt valakinek azért, hogy a csecsemőmet egy szó szerinti cukorbombává változtassa, és senkit sem hibáztathattam, csak magamat.

Na mindegy. A lényeg az, hogy a gyermekfelügyelet és a csecsemőtáplálás világában eligazodni egy igazi aknamező.

Az internetes bébiszitterek vadnyugata

Beszéljünk azokról a platformokról, ahova az ember azért megy, hogy találjon valakit, aki vigyáz a gyerekre. Tudjátok, melyikekre gondolok. Azokra a bébiszitter-kereső weboldalakra, amelyek olyanok, mint az online társkeresés, csak végtelenül nagyobb a tét. Amikor végre elhatároztam, hogy készen állok Mayát és a bátyját, Leót egy nem rokonra bízni, teljesen elvesztem ezeknek az oldalaknak a sűrűjében.

Őszintén szólva rémisztő. Pörgeted a mosolygós tinédzserek és huszonévesek profiljait, akik olyanokat írnak, hogy "Színház szakon tanulok és imádok kézműveskedni!" Ez szuper, Ashley, de vajon tudod, mit kell tenni, ha a gyerekem félrenyel egy kóbor áfonyát? Meg tudod csinálni a Heimlich-műfogást? Tisztában vagy vele, hogy a kisbabám garantáltan megpróbál majd földet enni, ha csak négy másodpercre is felügyelet nélkül hagyod?

A gyerekorvosunk, Dr. Miller – aki szó szerint fogta a kezem, miközben egy furcsa kinézetű kaki felett sírtam, méghozzá többször is, mint amit szívesen beismernék – Maya egyik vizsgálatán mellékesen megjegyezte, hogy minden felvigyázónak kifejezetten képzettnek kell lennie a biztonságos altatás terén. Épp arról panaszkodtam, milyen nehéz találni valakit, ő pedig csak átnézett a szemüvege felett, és azt mondta: "Csecsemő újraélesztési vizsgával kell rendelkezniük, Sarah, és tudniuk kell, hogy a babák a hátukon, kemény felületen alszanak, és abszolút semmi más nem lehet a kiságyban. Sem takaró. Sem játék."

Erre én: te jó ég. Nem bízhatok csak úgy meg a kis zöld "háttérellenőrzésen átesett" jelvényben egy weboldalon. Lényegében egy FBI ügynökké kell válnom, aki vészhelyzeti protokollokról faggatja ezeket az egyetemistákat, mielőtt nyugodtan megehetnék egy sushi tekercset.

A mélységesen paranoiás próbaidős módszerem

Úgyhogy most már azt a dolgot csinálom, amit Mark "túsztárgyalásnak", én pedig "anyasegítő próbának" hívok. Egyszerűen nem vagyok hajlandó felvenni valakit egy alkalmazásból, és aztán csak úgy kisétálni a bejárati ajtón. Kizárt.

Ehelyett kifizetek nekik három órát, hogy jöjjenek át, miközben én is itthon vagyok. Azt mondom nekik, hogy az "irodában dolgozom", de valójában csak a hálószobámban bujkálok, hideg kávét iszom, és feszülten hallgatom minden rezdülésüket. Hallani akarom, hogyan kezelik Leót, amikor elkerülhetetlenül nem akar osztozni, és látni akarom, hogy tényleg kezet mosnak-e, miután tisztába tették Mayát.

Ezeken a próbanapokon mindig kint hagyom a Puha baba építőkocka szettet. Ezek olyan puha gumi kockák, ami kulcsfontosságú, mert Leo épp abban a korszakban van, amikor úgy fejezi ki az érzelmeit, hogy dolgokat dobál. Ha a bébiszitter le tud ülni a földre, és le tudja kötni a figyelmüket ezekkel a kockákkal – egymásra rakja őket, mutogatja a kis állatszimbólumokat, hagyja, hogy Maya biztonságosan rágcsálja őket anélkül, hogy nehéz fakockák sarka röpködne a levegőben –, akkor átment az első fázison. Ráadásul nincs rajtuk az a furcsa, olcsó festék, ami lepattogzik a baba szájába. Imádom őket. A kockákat, nem a bébiszittereket. Bár talán a bébiszittereket is, ha jó munkát végeznek.

Ha épp azon agyalsz, hogyan készítsd fel a lakást úgy, hogy egy új bébiszitter ne tegye tönkre véletlenül az életed, böngészd át a Kianao organikus babaruháit és felszereléseit, hogy legalább a biztonságos játékok és a jól szellőző ruhák rendben legyenek. Ezzel egy változót kiveszel az egyenletből.

A véletlen cukorsokk

De visszatérve a kedd esti katasztrófára. Őszintén szólva nem a bébiszitter volt az igazi probléma. A probléma az volt, hogy nem ellenőriztem le a saját kamrámat, és feltételeztem, hogy egy 19 éves lány tudja a különbséget egy csecsemő uzsonnája és egy négyévesnek való édesség között.

Amikor bébiszittert hívsz, kint kell hagynod egy kis rágcsálnivalót. És ez az a pont, ahol a modern élelmiszeripar teljesen átejt minket. Azt hittem, szuperül csinálom, mert mindenre, amit vettem, rá volt írva, hogy "organikus", "természetesen agávéval édesítve", vagy hogy "igazi gyümölcsléből készült".

Dr. Miller tulajdonképpen kinevetett – kedvesen, de akkor is –, amikor ezt később felhoztam. Elmondta, hogy az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia (American Academy of Pediatrics) szerint a két év alatti gyerekeknek abszolút nulla hozzáadott cukrot szabadna fogyasztaniuk. NULLÁT. Ami teljesen észszerűen hangzik, amíg rá nem jössz, hogy a bébiételes cégek konkrétan mindenbe álcázott cukrot csempésznek. Árpamaláta. Agávé nektár. Magas fruktóztartalmú kukoricaszirup, ami "gyümölcskoncentrátumnak" adja ki magát.

Úgy tűnik – és itt erősen szabadon fordítok, mert a főiskolán kifejezetten azért vettem fel a geológiát, hogy elkerüljem a biológiát –, a gyümölcslé pontosan úgy dobja meg a baba vércukorszintjét, mint egy dobozos kóla. Ez valahogy azzal függ össze, hogy amikor kivonod a rostot a gyümölcsből, az ő apró kis testük egyszerűen azonnal felszívja a cukrot? Nem tudom a pontos sejtszintű mechanizmust, de azt tudom, hogy ha este 8-kor adsz egy 11 hónaposnak egy organikus almaleves tasakot, az gyakorlatilag olyan, mintha egy felesnyi eszpresszót nyomnál a kezébe.

Szóval a szegény bébiszitterem csak adogatta Mayának ezeket a ragacsos, édes gyümölcsszeleteket, hogy csendben tartsa, teljesen gyanútlanul arról, hogy épp egy mérgező totyogós rave bulit fűt be a nappalimban.

Hogyan éljük túl a műszakváltást mostanában

Most már semmit sem bízok a véletlenre. Fizikailag eldugom a gyümölcsös nassolnivalókat egy magas szekrénybe, mintha illegális csempészáruk lennének. Pontosan azt hagyom kint, amit a gyerekek ehetnek: előre felkockázott sajtot, valódi, egész gyümölcsöt (mert abban még ott van a rost!), és sima vizet.

Őszintén, ha a bébiszitternek be kell tennie a Vaianát negyven percre, hogy meg tudja enni a saját vacsoráját anélkül, hogy bámulnák, tényleg teszek rá. Képernyőidő előfordul. De a fű alatt adagolt cukroknál meghúzom a határt.

Arra is odafigyelek, hogy a bébiszitter fel legyen fegyverkezve a megfelelő eszközökkel, különösen a fogzáshoz, mert a fogzó baba egy nyűgös baba, és a nyűgös babát a bébiszitter megpróbálja majd rágcsálnivalókkal lecsillapítani. Amikor Mayának jöttek az első fogai, konkrétan egy vad méhészborzzá változott. Egyszer hajnali 3-kor a puszta kétségbeeséstől vezérelve megvettük a Kianaótól a Panda rágókát. Nagyon szkeptikus voltam, mert a házam már addigra is a visszautasított rágókák temetője volt, de ez tényleg megmentette a józan eszemet. Vannak rajta ilyen kis bambusz alakú recék, amiket dühödten tudott rágcsálni, és mivel élelmiszer-minőségű szilikonból készült, egyszerűen csak bedobhattam a hűtőbe. Most már, mielőtt elindulunk egy randiestére, gondoskodom róla, hogy a panda jéghideg legyen, és egyenesen a pulton csücsüljön. A szitter tudja: ha a baba nyűgösködik, adja neki a hideg pandát, ne egy kekszet.

Igyekszem úgy is kialakítani a játszóteret, hogy hívogató legyen, de valamit valamiért. Megvettük a Fa játszószőnyeg állványt, mert láttam az Instagramon, és szerettem volna egy lenni azok közül az esztétikus anyukák közül, akiknek tökéletesen pasztell nappalijuk van. És gyönyörű, ne értsetek félre. A fa szuper sima, és a kis lógó állatkák imádnivalók. De őszintén? Leo az idő felében csak megpróbálja szétszedni, hogy a lábait kardként használja, Maya pedig körülbelül tíz perc után elveszíti az érdeklődését, hogy inkább megpróbáljon megenni egy kósza gabonapelyhet a padlóról. Gyönyörű kivitelezésű termék, de a babák furcsák, és nem lehet megjósolni, mi fogja őket igazán lekötni.

Az igazság az, hogy a gyerekeid otthagyása mindig is az irányítás elengedésének a gyakorlata marad. Egész nap bújhatod a bébiszitter platformokat, írhatsz egy háromoldalas kiáltványt a biztonságos altatásról, és száműzheted az összes agávészirupot a garázsba. De a végén úgyis csak ki kell sétálnod az ajtón, és reménykedni a legjobbakban.

Ha szeretnél betárazni abból a néhány dologból, amik komolyan egy picit kevésbé kaotikussá teszik a bébiszitternek való átadást, nézz szét a Kianao boltjában, mielőtt megtervezed a következő esti kimenődet. Komolyan, vedd meg a puha kockákat. Hálás leszel, amikor senki sem veszíti el a fél szemét.

Az én rendkívül tudománytalan GYIK-em bébiszitterekről és a cukorról

Hogyan ellenőrizzem le őszintén a jelölteket egy bébiszitter weboldalról?
Ne bízz csak az applikációban! Én szó szerint úgy kezelem, mintha egy cégvezetőt vennék fel. Rájuk írok, elkérlek két valós telefonszámot a korábbi szülőktől, akiknél dolgoztak, és felhívom őket. Aztán kifizetem a szittert, hogy jöjjön át egy kétórás "anyasegítő" műszakra, miközben én még itthon vagyok. Ha úgy tűnik, rettegnek a kutyámtól, vagy nem tudják, hogyan tegyenek tisztába egy gyereket pánik nélkül, nem lépünk a következő szintre. Kellemetlen, de jobb, mint egy katasztrófára hazajönni.

Milyen nassolnivalókat biztonságos tényleg kint hagyni a szitternek?
Valódi, igazi ételeket. Összevagdalok epret, banánt és sajtrudacskákat és beleteszem őket egy nagyon feltűnő dobozba, rögtön a hűtő elejébe, egy cetlivel, amin az áll: "MAYA KAJÁJA". Ne hagyj kint tasakos püréket vagy "totyogós nassolnivalókat". A szitterek csak odaadják majd nekik, hogy békét és csendet vásároljanak vele, és a gyereked hirtelen bedobott 30 gramm rejtett cukrot lefekvés előtt.

Tényleg annyira rossz a gyümölcslé a babáknak?
Dr. Miller szerint igen. Teljesen ledöbbentem, mert én is hektószámra ittam az almalevet gyerekkoromban. De úgy tűnik, a valódi gyümölcs rostjai nélkül a lé egyenesen a kis vérkeringésükbe juttatja a cukrot. Hatalmas energialöketeket okoz (ezért vibrált a babám a szőnyegen), utána meg borzalmas összeomlást. Most már szigorúan csak vizet vagy anyatejet/tápszert adunk.

Fizessek a szitternek a próbaidőre?
Naná, hogy igen. Mindig fizess az embereknek az idejükért. Még akkor is, ha te csak a szomszéd szobában ülsz és egy podcastet hallgatsz, miközben ők kockákat építenek a gyerekeddel, ők akkor is dolgoznak. Fizesd ki nekik a teljes órabérüket.

Mi van, ha a szitter figyelmen kívül hagyja a biztonságos altatási szabályaimat?
Rúgd ki. Ezt halálosan komolyan gondolom. Ha hazajövök, és egy takarót látok a kiságyban, vagy megtudom, hogy hagyták a babát a pihenőszékben aludni, mert "olyan békésnek tűnt", soha többé nem jöhetnek be a házamba. Az alvásbiztonság az az egyetlen dolog, amiben egyáltalán nem kötök kompromisszumot. A bölcsőhalál (SIDS) kockázata túlságosan rémisztő ahhoz, hogy udvariasságból szemet hunyj felette.